「復縁屋(800くらいから1000くらいまで)」の編集履歴(バックアップ)一覧に戻る
- 919 : エンヤ ◆1KAwi07cG. : 2011/07/17(日) 09:19:40.84
- さて>>650だけど、応えられなくてすいませんでした。もういないかもしれないけど、似たようなケースの人がいるみたいなので答えます。
別れの原因は彼の言葉の通りだろう。いろんな事から追い詰められて苦しくてってパターンだね。
彼は悲観的で自分を追い込むタイプのようなので相当苦しかったと思う。
相手が考えに考えて結論を出したパターンって復縁にはなかなか厄介なんだよね。「俺の中ではもう答えは出てるから」みたいになってさ。
とりあえず、そんな場合は相手を受け入れよう。
自分の言いたい事もあるだろうけど、まずは相手の文句を否定せず聞くことが大切だと思うな。
長い間不満を溜め込んでいた人はなかなか言葉に出してくれないけど、一つ出始めるとこれでもかってぐらい不満を伝えてくる。そりゃそうだ、溜まってたんだから。それを吐き出させて少しでもスッキリしてもらおう。
中には別れた後に不満を言っても仕方がない!というダンディな考えの人がいるので最初の一つを出す方法としては
「アナタと別れてからの話だけど、友達とケンカしちゃってさ。私は少しでもムカつくと相手を責めすぎる傾向にあるって言われちゃった…。自分が思っているよりキツイんだろうなぁ。
付き合ってる時もやっぱりキツかったよね?今後の為にもあの時はキツかった…っていうの教えてくれないかな?」とかなんとか言ってうまく流れを作ろう。
- 920 : エンヤ ◆1KAwi07cG. : 2011/07/17(日) 09:49:43.77
- 具体的な方法として、やっぱり荷物を受け渡すチャンスを使うしかないね。本当は荷物や貯金を清算すると完全に心の整理をしてしまいがちだからそれ以外で会えるなら会いたいけれど、
とにかく会えるってのはチャンス。印象を上塗りできる。
彼は悲観的で自分を責めるタイプ=日々物事を考え込むタイプとみた。
アナタが印象を良くすれば「本当にアイツと別れてよかったのか…!?」って想いも考え込むはず。
真面目ゆえに「でも自分の出した答えだから…」って意地にもなるだろうね。
だけど迷いがでるからチャンスが生まれると俺は考える。
本当にアイツと別れてよかったのか…って想いを強くさせれば復縁率は自然と上がる。前に話した“もったいなかったなぁ理論”だね。
それにはとにもかくにも、一番の原因である「彼を責める」のをやめる。
あとは彼からの不満や意見に対し「そっか。気づかなかった事がたくさんあったよ…ありがとう」と受け入れつつも感謝する。
さらにテレビ、雑誌等で遊園地、観光地なんかが出た時は「あの時は楽しかったね!」と思い出もチクチクと攻撃←(やりすぎると逆効果だからさりげなくね。)
とどめに「アナタのおかげで今まで気付けなかった事にたくさん気付けた。大恋愛の末の失恋で本当に悲しかったけど、だからこそ成長できると思う。」と前向きかつ、感謝を伝え未来の自分は変わるんだよ!って事をさりげなくアピール。
最後に「本当に本当に苦しい時だけでいいから、相談に乗ってくれる?アナタをそこまで傷付けてしまったから図々しいお願いだけど、
そこまで真剣に考えてくれたアナタだから適切なアドバイスをくれると思うから…」と繋がりを維持しつつ、いつも真剣に思ってくれて感謝している事をアピール。
相談に乗って…って言えば相当なケンカ別れや情が冷めてない限りは大抵はOKだからね。
それからはとりあえず友達に戻り、相手を受け入れ彼の中の「一緒にいるとツラい」って思いを少しづつ和らげていく事が復縁に繋がると思うな。
なんにしても前向きさと感謝の心は大事だね。
頑張れ!
- 925 : 名無しさん : 2011/07/17(日) 11:10:44.35
- >>920
私は>>656ですが大変参考になりました。
別れてから一切連絡していません。仮に元に連絡して「やっぱ会いたくないから荷物郵送でもいい?」と言われてしまった場合はどう出れば良いでしょうか?
現在は私は近年稀に見る自分磨きに励んでいて、あと1~3ヶ月後に荷物受け渡しの連絡をしようと思っています。
- 930 : エンヤ ◆1KAwi07cG. : 2011/07/17(日) 12:17:22.52
- >>925
連絡して仮に会いたくないから郵送で…と言われた場合は素直に郵送にした方がいいと思います。わざわざ会いたくないと言っている彼の意志を無理に否定しない方がいいでしょう。
彼も会いたいと思うのならその荷物の引き取りを郵送などと言わずに取りに来ると思われるし、その時点では素直に従いましょう。
あとは郵パックなどの箱の見える位置に「付き合えて楽しかった!ありがとうね。無事に届いたら一応連絡ください。」みたいに一言添えて郵送。
連絡が来たら「連絡ありがとう。本当に本当に苦しい時でいいからたまに相談に乗ってくれないかな…」の流れで繋がりをキープするのがいいと思うかな。
恋愛にしてもなんにしても相手との距離感って大事だよね。
相手が会いたくなさそうならとりあえず退くのも戦略ですよ。
- 914 : 名無しさん : 2011/07/17(日) 01:53:44.33
- >>912
風俗ってどのレベルなの?
ホステス?ヘルス嬢?ソープ嬢?
それによっては男は態度変えると思うな。
- 926 : エンヤ ◆1KAwi07cG. : 2011/07/17(日) 11:16:27.44
- >>912
復縁の可能性は今後彼がアナタの過去をどのくらい割り切るかにかかっているとしか言えないです。
俺は過去は過去って割り切るタイプなので恋人の昔がどうであれ気にしないのですが、気にする男もたくさんいるのも事実です。
風俗をしていたという事はなんらかの理由があったんだろうけど、理由はどうであれ基本的に男は他の男の影を嫌うため風俗って聞くとマイナスになります。
また風俗も接客でお酒を飲むだけのものから(下着姿としても)、体を許すものまであるので、もし内容を告げていないのなら「風俗っていっても接客だけだよ」と例え嘘でも告げて、それを貫き通した方がいいでしょうね。
その場合好きな人に嘘をつくのは罪悪感が出ると思いますが、こと、復縁だけを目的にした場合ウソをついた方が良い時も多々あり、今後真面目に生きるというアナタの意志は本物と思うので今回限りは仕方がないと思います。
また彼は薬を克服すれば考え直すかも…って言っているのですぐに克服は無理でも主治医に相談し、徐々にでも改善しようとしている努力を彼に見せる事が復縁には大切ではないでしょうか。
彼と距離を置いてからまだ1週間程度なので彼もショックや情で混乱している最中でしょう。
もし風俗が体を許すものであり、彼にも告げてしまったのなら本当に仕方がなかった理由を告げ(理由がなくても作る)、「でも今後は絶対にしない」「自分は変わる」ってのを言い続けるしかないと思います。
2年も交際しているので彼にもアナタに対する情はあるでしょう。
連絡も取れている事から完全に拒否されてもいない。
なら感謝と謝罪を告げたあとは、不安と思いますが今は彼が距離を置きたいと言っているならその意見を尊重し少し離れ、その間アナタも自分を変え次回会う際、少しでも「お、こいつ変わったな…」って思わせる事が良いでしょう。
月並みなアドバイスですみません。
でも何かをやりすぎると結局彼を触発し逆効果と思います。
- 929 : 912 : 2011/07/17(日) 12:00:53.63
- >>912です。
エンヤさんアドバイスありがとうございます。
風俗は体を許すものですし、もう彼には伝えてしまったので、今は感謝と謝罪を伝えていかに自分を変えていくかしかないのですね。
「私は必ず変わるから、そしたらもう一度向き合いたい」と言ってみます。でも焦ったりやりすぎないように気をつけます。
もしかしたら今週か来週会ってくれるかもしれないですが、
1ヶ月以上は会わない方がいいんでしょうか。
会うのはお互い気持ちを落ち着けて、自分が変わってからの方がいいのでしょうか?
- 931 : エンヤ ◆1KAwi07cG. : 2011/07/17(日) 12:27:14.42
- >>929
それが彼からの誘いなら断らなくていいと思います。
もう彼にすべて話しているのなら、むしろ誘いに乗って前向きなアナタを見せた方が効果的でしょう。
会って会話をするって行為はメールの百通分のやり取りに匹敵する。メールで合計数万文字いれるのは大変だけど、会って三時間くらい会話すればその位なるからね(たぶん)。
まずは一緒にいて「楽しい」や「落ち着く」って気持ちが再び彼に芽生えさせれればいいですね。
- 933 : 929 : 2011/07/17(日) 12:55:45.52
- >>929です。ありがとうございます。私から誘ってしまったので会わない方がいいですね。
あと連絡はあまりしない方がいいんでしょうか?
質問ばかりでごめんなさい。
返事はいつでも大丈夫です。
エンヤさんお仕事頑張ってください。
- 988 : エンヤ ◆1KAwi07cG. : 2011/07/18(月) 11:46:20.48
- >>933
今回の食事はアナタから誘ったとはいえ、すでに相手が承諾しているのなら行くべきですよ。
誘ったのにやっぱり行けない…となると彼は振り回された感じがして不愉快に感じますからね。
むしろせっかく会えるのならアナタの印象を少しでも良く印象付けした方が今後距離を置くのにもプラスに働くと思います。
風俗の事はアナタからはもう口にしなくていいでしょう。彼の脳裏にわざわざイヤな事を思い出させる事はないですから。もし彼がその事に触れてきた場合にのみ「もう二度としない。本当に後悔している。」と真剣に言えばいいかと。
またアナタの薬の服用の事も彼は考えているため、その件に関しては会話の中で「最近は少しづつ減らせているよ」や「主治医に相談してる」のような
少しづつでも改善している事を告げれたら印象は良くなると思います。
人を納得させるには「百言葉を並べるより一の行動」。
食事の最中、たまに相手から連絡が来たとき、たまたま用事で彼と会うとき、とにかく彼と接する時には前向きで明るい態度でいる事が改善をアピールする最大の行為ではないでしょうか。
一度距離を置いた相手が「変わる変わる」と言葉でアピールしてくると相手は嫌気がさすでしょう。
そんな事よりもたった1回でもいいから“笑顔でありがとう”と告げる事がどれだけ印象を変えるか…。
どちらが印象が良いかはアナタにも解るはずですよ。
難しく考えないで。
自分が人と接するときに嬉しい事を彼にもやってあげてください。
- 927 : エンヤ ◆1KAwi07cG. : 2011/07/17(日) 11:43:52.62
- >>922
フリーメール気付けなくてスイマセン。
2週間前はメール無視だったのに食事までできるようになったのはマジでスゴい。少ないチャンスは確実にモノにしていこう!
業者に頼むのは最終手段でいい。毎日不安で不安で、「自力でなんとか…」って気持ちと、「業者に頼めば…」って気持ちが入り乱れてるだろうけど、とりあえず今のところ自力でできてるでしょ。まずは自信を持つことだよ。今のアナタにはそれが足りない。
業者に頼むと他力本願になりやすく、自分で悩み考え自分磨きをしなければならない所でそれをやらなくなりやすい。
でも人生の中で大失恋の最大の意味は“反省する事により自分を成長させる事”にあると思う。
なんか俺、今金八先生っぽいな(笑)。
ま、とにかくもう少し業者は後回しにしよう。で、その金を勝負時に効果的に使おうや。
相談に行くのもできれば今はやめた方がいいよ。
彼等、心をくすぐるの上手いからついつい頼みたくなるからさ(笑)。
それに最終的にはアナタと彼女の問題。今はチャンスを掴んでいる最中。
ここまで来れば他人が入り込むより自分で行動した方がいいと思う。
少し前はメール無視→それがメール返信→食事の約束まで来ている。自分を信じろ!
あと彼女の「復縁絶対ない」なんてあてにならない。付き合っているとき「絶対結婚しようね!」と言って結婚してないカップルなんてたくさんいる。
その時は「絶対」でも考えは変わるものだからさ。
- 928 : エンヤ ◆1KAwi07cG. : 2011/07/17(日) 11:52:15.03
- 彼女との対応は前に言ったように
明るく前向きが大前提で、彼女を否定しない事。
今は遊びたいって気持ちもとりあえず否定しない。
相談役になるって事だね。
たぶん今の彼女は「若いからもっと遊びたい」といいつつ、誰と付き合っても心が満たされてない感じだと思う。
だからこそ、普通の人なら聞きたくもない愚痴や悩みを聞いてあげて心を少しでも満たしてあげる事がチャンスを広げる方法だと考えるな。
- 937 : 名無しさん : 2011/07/17(日) 13:17:28.36
- >>936
同情の余地なし
彼女が可哀想すぎる
- 938 : 名無しさん : 2011/07/17(日) 13:35:56.69
- >>937様
本当に反省しています。
自分の過ちは、一生をかけて償いたいです。
もし彼女との関係が戻るのならば、もう絶対に心配かけたり不安にさせたりしないようにします。
自分のエゴや欲ではあると思いますが、もう一度やり直したいです。
- 939 : 名無しさん : 2011/07/17(日) 14:05:03.41
- >>936
普通に考えて詰みだな。
さすがに浮気した挙げ句新彼がいたら手はないかと・・
- 940 : 名無しさん : 2011/07/17(日) 14:18:10.99
- >>939様
正直、自分も厳しいと思っています。
ただ、もしわずかでも可能性があるならそれを実践したいと思っています。
可能性がゼロではない希望的観測の話ですみません。
- 941 : 名無しさん : 2011/07/17(日) 14:26:04.93
- >>936
その浮気した元カノさんとはどうなったの?
まずはそこからきちんとけじめつけなくちゃいけないんじゃないの?
- 942 : 名無しさん : 2011/07/17(日) 14:44:37.32
- >>941様
元カノとは、彼女と別れた後すぐにちゃんとケジメをつけました。
その事は彼女にも伝えてあります。
- 943 : 名無しさん : 2011/07/17(日) 14:54:59.01
- >>942
そっか。もう二度と浮気しちゃダメだよ。
本当に相手は傷つくから。
- 989 : エンヤ ◆1KAwi07cG. : 2011/07/18(月) 12:19:32.90
- >>936
釣りじゃないですよね?正直、絶望しか見えないんだけど…。これは事務所でお断りするケースだな。
一つは半年しか付き合っていないので決定的な情が足りない。しかも付き合って半年以内にウソをつき浮気をしており世間一般的に最もラブ期である期間に裏切った。
これは情を強くする期間に「裏切り者」という印象を刷り込んだ事になる。ゆえに情で揺さぶるのもおそらく無理だろうね。
2つ目にアナタは彼女の行為に甘えスガり付いてしまい、印象を良くして離れた方が良い局面で押してしまった。
これもかなりマイナス。
彼女の方から離れていったって事は彼女はアナタとの嫌な思い出と離れたかったはず。なのに甘えていたとはいえ押してしまった。きっと彼女の脳裏には悲しかった事、辛かった事、怒り、ムカつき、が 沸々と蘇っていたと予想できる。
3つ目に彼女にはすでに新しい恋人がいる事。
人間は比較する生き物。何かをする際に自然と比較をしている。
人は新しい恋人ができると大なり小なり前の人と比べて「タバコを吸わないのは昔の人が良かったなぁ」「この人は優しいなぁ」「今の彼は経済的に余裕があるわ…」など言葉に出さないけど思っている(はず…)。世の中完璧な人間はいないからね。それも当たり前だろう。
けれど、総合的に考え今の人が良いために深く付き合おうと考えさらに情を築いていくんじゃないのかな。
アナタとの裏切られた思い出では次の人が普通の人でも今の彼女には「とても良い人」に見えるんじゃないかな?
まだ離れて1ヶ月だからアナタも彼女を忘れれない気持ちも解るけど、ここまで絶望的な彼女の心を取り戻すより新しい恋に向かった方が100倍くらい楽と思うけど。
そして「同じ過ちは二度としない」こと。
それを解らせてくれただけでも彼女との出会いは無駄じゃなかったと感謝して、いつか大人になって成長して再会できればいいなぁ…ってくらいの気持ちを持とうや。
とにかく今は彼女をそっとしておこう。自分でなく彼女の幸せを一番に考えれる男になろう。
少なくとも彼女と復縁したいのならそれが一番だと思う。
- 363 :名無しさん:2011/07/23(土) 09:37:57.16
- 前スレ936です。
エンヤさんに「釣りだよね?これは断るケース」と言われた者です。
アドバイス通り、しばらくこちらからメールとかしないでいたら少し好転しました。
彼女とはしばらく連絡は絶縁状態だったのですが、
ここ2日くらい相手からメールが来て、普通にメールのやり取りをするようになりました。
内容は新彼とのノロケに近いものですが。
なにはともあれ絶縁状態からメールは出来るようになったのは救いです。
ここからは、まだこちらからメールはしないようにして、来た内容についてレスポンスするスタンスで大丈夫でしょうか?
好意は完全に隠した方がいいですか?
それとも多少匂わせた方がよいのでしょうか?
- 364 :名無しさん:2011/07/23(土) 09:41:58.13
- >>363
オメデト!そのまま相談役に撤してたらチャンスあるかもね。
でも>>242みたいになる可能性もあるから相当覚悟しなきゃね^_^;
- 365 :名無しさん:2011/07/23(土) 09:46:58.02
- >>363
普通わざわざメールしてきて元カレにノロケ話をするか?
それお前の気を引いてんじゃね~?
もしくは復讐してるのか・・・
なんにしても音信不通よりはよいと思われ
- 366 :名無しさん:2011/07/23(土) 11:07:37.06
- >>365
>それお前の気を引いてんじゃね~?
前向きに考えすぎだろ
厳しい事を言えばお前に現実を突きつけているように見える
そのうち結婚しますメールがきそうだな
- 367 :名無しさん:2011/07/23(土) 11:26:00.39
- 私なら浮気した男になんて金輪際本気になんないわ
- 370 :名無しさん:2011/07/23(土) 11:39:17.46
- >>362
そうですね…
冷静にならなきゃ…
とにかく今は下手に動くより様子を見てみます。
- 990 : エンヤ ◆1KAwi07cG. : 2011/07/18(月) 12:51:09.49
- >>944
拒絶された時はその時です!と俺なら割り切るんだけど、そういう訳にもいかないよね。
アナタ達の別れ方や付き合い方が解らないから、なんとも言えないけど
相当なケンカ別れや裏切り行為がなかったのなら
彼をそんなに意識しなくて軽く友達感覚で連絡してみたらどうかな?
数年前のしかも一時は惹かれあった人間なんだよ。今現在も怒りに充ちていて拒否するってどんだけ怨まれてんの…(汗)と思う。ほとんどはヨリを戻したい戻さないは別として「あの人今頃元気かな~」ってたま~に思い出す事があるでしょう。
ただアナタが言うように新しい人との恋を大切にしたいから拒否する事はありえるね。だけどさ、それはアナタを拒否するのではなく新しい恋人を優先させた訳で個人的に怨まれてる訳ではないでしょ。
もし新しい恋人がいたら…とあらゆるケースを考え行動するのが大人。
まずは軽いメールを送り久しぶりに電話やメールをしていいかを聞くのがよいのでは?
もし彼が良いと言えば連絡すればいいし
もし彼が今付き合っている人がいるから…と言うのなら「そっか!ゴメンね。」とあっさり引くのが誠実な対応ですよ。
アナタの言う通り数年連絡していないので新恋人がいるいないは連絡しないと解らないんです。
それは連絡しない限りどんなに考えても答えがでません(笑)。
いつでも相手の一番を考え誠実に行動すれば、たとえ今回拒否されても嫌なイメージは与えないと思いますよ。
虎穴に入らずんば虎児を得ず…
怖いけれど勇気を出して連絡しなければ今同様ずっと縁が切れたままですよ。
数年も放置してるから放置期間としては充分。返信を期待しないで送ってみる事ですよ。