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空の下、大切な場所 - (2006/05/16 (火) 01:35:21) の１つ前との変更点

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*言葉に出来ない　【投稿日　2006/05/05】
**[[カテゴリー-斑目せつねえ>http://www7.atwiki.jp/genshikenss/pages/48.html]]

かなわぬ恋だと知っていた。 
それでも望んでいた。 
いつか彼女が自分を振り向いてくれる事を。 

多分、俺は出会った時には既に、恋に落ちていたのだろう。 
『どこに惚れた』なんていう話が、いかに見当違いなのかが今になってわかる。 
俺の好みとは全く違う、現実（リアル）な女性。 
多分、だからこそ俺は彼女に強く惹かれたのかもしれない。 

数年に渡る彼女との付き合いは、実に楽しかった。 
当初、彼女は俺とは、まったく違う価値観を持っていた。 
水と油と言っていいだろう。 
それでも、様々な出来事を通じて、俺は、彼女は変わっていった。 
言うな。 
言わなくてもわかってる。 
彼女は、彼の、高坂の為に、変わっていった。 
…そして俺は、彼女の為に、自分を変えようとした。 

彼女がオタクを理解しようとしたように、俺は彼女を知りたかった。 
彼女の望む男になりたかった。 
彼女の隣に…いや、彼女の『恋人』になりたかった。 

俺は彼女を愛していた。 
彼以上に。 
きっとそうだった、と信じている。 

彼女が卒業して、彼女に会えなくなって、伝える事すらできなかった俺の恋は終わった。 
今でも思う。もしあの時、自分の思いを伝えていたら。 
彼女は、拒んだだろうか。受け入れてくれただろうか。 
わかってる。 
こんなことは”今更”でしかない事を。 

季節が過ぎ、今俺は彼女ではない彼女と付き合っている。 
俺は彼女が好きだ。 
一人きりで生きていくことに、耐えられなかったから。それがきっかけだったとしても。 
それでいて、俺は、彼女と彼女を比べている。 
彼女の姿を。声を。心を。 
それに気付く度に、俺は哀しくなる。 
自分が情けなくて。 

いつからだろう。 
俺は嘘をつく事が上手くなった。 
周りに嘘をつき、自分に嘘をつく。 
今も彼女に、大して興味もない、いわゆる”話題作”について熱く語っている。 
彼女が笑うたびに、俺は傷つく。 
全てをぶちまけたくなる衝動を、必死に堪える。 
彼女に嫌われたくなくて。 
いや、それも嘘だ。 
彼女に嫌われて、一人きりになることが嫌いなだけ。ただそれだけ。 

昔を思い出す。 
笹原と『ツルペタ』や、『ロリ』や、『幼馴染』などで熱く語り合った日々を。 
俺は人生最後の日まで、俺を貫けると思っていた。 
だが今の俺は、自分の都合の為に自分を変える、当時最も嫌っていた生き方をしている。 
それがくやしい。 
ただ、くやしい。 

春日部咲さん。 
俺は貴方と出会って、変わってしまいました。 
そしてそんな自分を、未だに好きになれません。 
それでも思います。 
『貴方に会えてよかった』と。 
『貴方に会えてうれしかった』と。 

この想いが彼女に届く事は無いだろう。 
想うだけで、言葉にできなかったのだから。 
それでも俺は想い続ける。 
言葉にできなかった、この想いを。 


おまけ 

「なあ、斑目。あんた無理してない？」 
「え？いや、別に…」 
「そう？実は他に好きな人がいるんじゃない？」 
「…」 
「図星か」 
「…ゴメン。どうしても忘れられないんだ…」 
「忘れなくていい」 
「え？」 
「あたしは今の斑目が好きなんだ。”他の人を忘れられない”斑目がね」 
「…いいのか？」 
「だからって自分に都合のいい想像すんなよ？あたしが言いたいのは、『忘れられないなら、忘れさせてやる』ということだからな」 
「…あ～…」 
「んな情けない顔するな。いいか、絶対に、忘れてしまうほど、幸せにしてやる…あたしが。約束する」 
「だから覚悟しろよ、斑目晴信！」