sorimachi @ ウィキ

疑問・提案等話し合いコーナー

2008-06-14T19:21:46+09:00

**ここでは思ったこと、感じたこと、泣いたシーン、改善すべきことなどを書き込み、掲示板的に使うページにしよう。（陽）投票もつかってYes、No方式で答えるのもシンプルでいいんじゃないすかね。 #vote(このページ必要[3],不必要[0],他に方法考えた[0]) コメント欄を使ってみよう。ここに書き込んでね。(陽) - ハゲ -- 陽太郎 (2006-11-19 00:38:18) - 脚本そのものを書き込んでいく際も、こうやってコメント欄設けて記入していったほうが、タイムスタンプが押されるからいいかもよ。 -- 陽太郎 (2006-11-19 00:39:23) - すげー陽太郎！さすが。これ便利ね。 -- 小島 (2006-11-19 13:24:47) - 脚本のぶぶんで、いちいち、自分の名前うつのだるいから、勝手に名前でないのかね？&br()色がかわるとか。ようちゃん？ -- m (2006-11-20 09:52:13) - ＞ｍ&br()わからん。 -- 陽 (2006-11-20 22:45:09) - 物語がすすまないんですが。。。&br()だ、だれかかいてちょんまげ。 -- m (2006-11-21 20:37:59) - また、ストッパーしてしまったようなので、&br()かきなおしました。&br() -- m (2006-11-21 21:07:57) - おい！ももたろう関連情報が、くだらなすぎるぞ！ -- m (2006-11-21 21:18:35) - null&br()infects changed swished ventilating terminals:Asian pledge stubble extravagance contortions [http://www.checkupinsurance.com/discountcarbreakdowninsurancerating.html reviews ] http://www.checkupinsurance.com/discountcarbreakdowninsurancerating.html Bhagavad-Gita Kenton dreamboat efficiency Lucy 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わらしべ長者

2007-01-23T00:29:11+09:00

むかし、むかし、ある所に正直者ですが、運の悪い男が住んでいました。朝から晩まで、働けど働けど、貧乏で運がありませんでした。ある日のことです。男は、最後の手段として、飲まず食わずで、観音さまにお祈りしました。すると、夕方暗くなった時、観音さんが目の前に現われ、こう言いました。「あなたは、このお寺を出るとき、転がって何かをつかみます。それを持って西に行きなさい。」（鳥）男は寺を出ました。男「あ、いて！！あいたたたたた・・・・」男は石に躓いてころびました。男「あ！観音様の言うとおりだ！」男は地面に仰向けに倒れたまま、自分の右手をみました。男「な、なんじゃこりゃ！！！！？？？」男は右手にしっかりとヤクルトをつかんでいました。（鳥）しばらく道を歩いていると、母親のそばで泣いている子どもを見つけました。男「どうしたんだい？」母「この子がさっきからお腹をこわして痛がってるようで・・・でも薬も持っていませんし、何もしてやれず困っているのです」男「なるほど、それならこのヤクルトを飲ませてあげてください。」母「いいんですか？ありがとうございます！」ヤクルトを飲ませてあげると、男の子は元気にうんちを出しました。子「おじさん、どうもありがとう！」男「いやあ、どういたしまして。」母「本当に助かりました。これといってお礼もできないのですが・・これでよろしければぜひ受け取ってください」男は、オロナミンCをもらいました。（陽）またしばらくいくと男は、身悶えする一人の男（男２）に出合いました。男「どうかなさいましたか？　ひどく調子がわるいようですが。。。」男２「えぇ、そうなんです。私、シュワシュワシンドロームでして、定期的にシュワシュワしたものを口にいれないと、体がプルプルしてしまうのです。」男「あぁ、そうなんですか。それは大変だ。もしよかったらば、微炭酸ですがこれをどうぞ。」そういって男はオロナミンCを差し出しました。男２「いやぁ、助かりました。すこぶる調子いいです！　お返しにわが敬愛するシュワルツネッガー様がCMをやってらした、アリナミンVをどうそ」男はアリナミンVをもらいました。（m）男はまた歩きだしました。猫が現れました。猫「にゃーー。」男「おお。かわいい猫じゃなぁ。」猫「うるせぇ」猫は突然とびかかってきました（鳥）男は必死で猫と闘いましたが、いかんせん貧弱で、大苦戦。男「仕方ない、これを使おう」男はアリナミンVの蓋をあけると、グイと飲み干しました。男「これでキサマなど一発じゃあああ！！！」ところが、それでも男は猫に負けてしまいました。・・・。・・・。気がつくと、男は地面に無残に横たわっていました。男「いてててて・・・畜生」なんとか立ち直って起き上がろうとしたその時、不思議なものが男の目にとびこんできました。それは、使用済みのコンドームでした。男は、使用済みのコンドームを手に取ると、起き上がりました。男「そうだ、観音様は西へ行けと言っていたな・・・もう一度、ちゃんと言うことを聞いて歩いてみよう」男は西へと向かいました。この街の西には、ちょっとした有名な風俗街があるのでした。その街を、西川口といいます。（小島）男は西川口の繁華街をフラフラと歩きながらつぶやきました。「オラ、フーゾクいきてぇけんど、金も持っちゃあいねぇし、使用済みのコンドームがあっても何できるってわけじゃねぇしなぁ。どうすっぺかなぁ。」そして、繁華街の端にあった、小さな公園のブランコに座りながらぼうっとしていました。すると、子供たちが水鉄砲で遊んでいました。男はそれを見ていたら、自分も遊びたくなりました。「ようし、オラもまぜてもらおうっと。でもまてよ、武器がないなあ。あ、そうだ！」公園の水道で、コンドームに水を入れて、口を縛りました。「でけた！特大水玉風船のできあがりだい！」子供たちはその大きな水玉風船を見て驚きました。「うわあ！みたことのない大きな水玉風船！」男「へへへ、どうだい、強そうだろう」子「いいなあ、俺、それ欲しい！おじさんちょうだい」男「だーめだ、こりゃ、おじさんの武器なんだい」子「えー、じゃあ、この水鉄砲と交換してよ」男「うーむ、そういうことなら交換してやろう、ほら」男は、水鉄砲を手に入れました。（陽）男はその水鉄砲を持って西川口の繁華街へ戻りました。「おい！！貴様！！その右手にもっているものは何だ！？」丁度、本番ヘルスから賄賂を受け取った帰り道のデカに呼び止められました。「え！？なんのことですか！？」「とぼけるんじゃない！！その右手のハジキは何だといってるんだ！おまえここら辺じゃ見ない顔だな・・・どこの組だ！？」「なにいってるんですか！？これは水鉄砲でさっき使用済みのコンドームと交換して・・・」「わけのわからん事をいうんじゃない！今すぐハジキを下に置いて両手をあげろ！」デカは本物の拳銃を男にむけました。「ひぇえ・・・・　わかりました」・・・・・男は川口警察署まで連行され取調べをうけました。「いやー、すまなかったすまなかった。とんだ勘違いだったよ。まさか本当におもちゃの水鉄砲だったなんて。即刻釈放だ。よかったら、さっき注文しといたコレもっていってくれよ。今夜は徹夜で尋問するつもりだったから頼んじゃって・・・」男はまだ温かいカツ丼を手に入れました。（鳥）男がカツ丼を持って夜明けの西川口を歩いていると、傍らに一人のホームレスを見つけました。「ぐううう・・・」空腹でおなかを鳴らしたホームレスを見て、男はあわれに思いました。「よし、一日一膳だ。」男はホームレスの前にそっとカツ丼を置きました。ホームレスは男の行為に気づくと、突然起き上がり、男をにらみつけました。「同情するなら金をくれ！！同情するなら金をくれ！！」そういって、中島みゆきのCDを投げつけてきました。（鳥）男がぼろぼろのCDケースを拾い上げると、黒一色のジャケットに白字で「生きていてもいいですか」と書かれていました。歌詞カードを開いてぱらぱら読んでいると、ある１曲の歌詞が飛び込んで来ました。「エレーン　生きていてもいいですかと誰も問いたい　エレーン　その答えを誰もが知ってるから誰も問えない」それは、海に投身自殺したある外国人娼婦の話を基にして書かれた「エレーン」という曲。歌詞を読んで男は涙しました。「うう・・・なんて哀しい歌詞なんだ」男はあまりにも感動してしまったので、泣きじゃくり叫びながら早朝の西川口を歩いていきました。「エレーン！エレーン！おお、エレーン！」すると、一人の女がふりむき、彼の方を見ています。「どうしたんですか」「あたしエレンだけど、何」その女は風俗店で仕事を終えて帰宅途中の、２３歳の女の子でした。なんだかんだあって、流れでエレンちゃんのアパートまでついて行くことに。「入りなよ」男はいろんな意味で硬直した状態のまま、部屋に入りました。どきどきどき。ふと見ると、ベッドの下に縄がおいてありました。男はもっとどきどきしてきました。（小）「こ、これで縛るっていうわけなのか？」エレン「お願い！わたしを縛って！」男は戸惑いながらも、彼女を縄で縛っていきました。やっていくうちにだんだん楽しくなってきました。「おらおら！気持ちいいんだろ！なんかいってみろ！」女「はい、もっと縛ってください、もっと私をいじめてください！」男「うりゃうりゃ！ぺしぺし！」女「あぁ、最高！・・・はい、交代。」男「えっ？」女「今度は私の番よ。さあ、女王様とおよび！」男はみるみるうちに縛られました。女「さあ惨めな子犬ちゃん、散歩の時間よ。ほら、これを取りにいきなさい！」男「ワオーン！」男はゴムボールを手に入れました。（陽）「はっ！！」気がつくと男は白昼、路上に倒れていました。全裸のまま全力疾走でゴムボールを追い、疲れ果ててそのまま気絶したのでした。「きゃーーーーーーー！！」近くから悲鳴が聞こえます。「へんたーい！！」走って逃げていく女子高生が、男の瞳に映りました。そうです、男は武南高校の校門前の路上に倒れていたのです。女子高生は教師を呼びにいきました。男の周囲には人だかりができています。教師はおそるおそる男に声をかけてきました。「なんだきみは！！」「なんだちみはってか？そうです、私が、へんなおじさんです」志村けんファンであった男は内心「しまった」とおもいながらも、口走ってしまいました。しかしもうあとにはひけません。「へんなおじさんだからへんなおじさん」男は踊りだしました。完璧でした。腰のくねりから、握りこぶしの力加減まで、志村を越える勢いの踊りっぷりでした。「っだっふんだ」きまった・・・・・。男は頭の先から足の先まで全身に走るエクスタシーの稲妻をかみしめていました。「ブラボー！！」教師は必死にスタンディングオベーションをしています。教師もバカ殿ファンだったのです。「すばらしい！！こんなすばらしいへんなおじさんを見たのは初めてだ！よければ、これ、とっておいてください。私の宝物です。」男は田代まさしのブロマイドを受け取りました。（鳥）男は西川口の駅へと向かいました。「あぁ、この恍惚感、いったい何年ぶりだろう」男は眠気と久しく忘れていた高揚感とでぼぉーっとしたまま、エスカレーターに乗りました。そして田代まさしのブロマイドを、にやにや顔でみつめておりました。すると二人のちんぴらがいいがかりをつけてきました。チンピラ１「おい、あんちゃん、今その写真の反射利用して、女子高生のパンツのぞこうとしてたじゃろ。アン！　パクられたくなかったら、有り金全部おいてけや。」男「え、いや、僕は、別に。。。」チンピラ１「アン！？　何ごちゃごちゃいうとんじゃ。今にやにやしとったじゃろうが。いいわけするんは男らしくないで！」男「あ、いや、だから、その。。。」そこへチンピラ２にが口を挟みました。チンピラ２「あ、アニキ、この人がもってる写真みてくだせぃ。マーシーさんの写真ですぜ。も、もしかして、あんた、マーシーさんですかい？　本物のマーシーさんですかい？」チンピラ１「アン！？　何寝ぼけたことぬかしとんじゃぼけぇ。モノホンのマーシーさんがこんなところにおるわけないじゃろうが。もし、モノホンなら、あんた証拠みせんかい！　そのかわり、嘘だったら、東京湾に沈めたるけーの。あんた、マーシーさんの名前かたった罪は重いでぇ。」男「え、いや、僕全然、僕がマーシーだなんて、一言も。。。。」チンピラ１「アーン！？　ごちゃごちゃごちゃごちゃ、うっるさいのー。大人しく、証拠みせればいいんじゃ。警察にチクって懲役にすっぞ。」男「警察警察、ってもう昨日から警察にお世話になりっぱなしなんです。もうそいういう話は、ミニにタコなんです！」男「あっ」チンピラ１、２、「あっ。」「今ミニにタコって。。。」チンピラ１，２、「やっぱりそうやぁ。マーシーさんやぁ。ものほんのマーシーさんやぁ。いやぁ、こんなところでものほんに会えるなんて夢みたいじゃぁ。マーシーの親分、大ファンなんです。ぜひ子分にしてくだせぃ。」オバカなチンピラ二人が子分になりました。（も）と、その時黄色スウェットの男「こらぁぁぁ、待てや～。逃がさへん。」チンピラ１「やばい！逃げましょうマーシー親分！」男「えっ！？」突然の出来事に、男は何がなんだかわかりませんでした。チンピラ２「マーシー親分！とにかく急いで逃げましょう！！」男「・・・わっ分かった、逃げよう！　　京都へ行こう。　　　」男とチンピラは人を掻き分け、常識の範囲内で小走りをしました。チンピラ２「緑の窓口で切符を買ってきます親分！」男とチンピラ2人は京都へと逃げ延びることに成功しました。チンピラ１「ここまでくればアイツも追ってはこないでしょう。」男「詳しく説明してくれよ。何故追われているんだい？」チンピラ１「私達2人のスウェット　アイツのなんです！」男「返せよ！！返そうよ！大げさに京都まで逃げ延びちゃったよ・・・。」チンピラ１「本当にすいやせん。私達がアイツのスウェット着てしまったばっかりに。」男「まあ、しょうがないよ。過ぎたことだし。とにかく腹ごしらいだ。」三人は牛角に行くことにしました。店員「いらっしゃいませ！！」男「日替わり３つお願いします」店員「はい。かしこまりました。繰り返します。日替わりを３つ４つで。」男「三つだから」店員は厨房に大きな声で店員「オーダー入ります！日替わり３つ４つ～！」男・チンピラ１・２「さーーーーーん！！」店員「お待たせしました。日替わり３つになります。」男「よっしゃー！！」それはそれは喜びました。確率は２分の１とは言え、３つだったのですから。男「フー。お腹いっぱい。」チンピラ１「自分もお腹いっぱいっす！ごちそうさまですマーシー親分！」男「えっ？金ないよ俺。」チンピラ２「冗談すよね？」男「いや、ないよ。そもそもないから、わらしべ長者目指してるわけで。そんな大金持ちあせてないわけで。お告げに従ったまでなわけで。（北の国から　純なわけで）」店員「お金ないんですか！？こっちも困るわけで。２７００円になるわけで」店員は、ここぞとばかり、かぶせてきました。男「そうだ！お前たち2人ここで働いてけ！」店員「それはいい案だ。」チンピラ2人は少し考えこんではいましたが、そうするほか道はなくチンピラ１・２「分かりました。ここで働きます！」男「・・・すまない。」チンピラ１・２「そんな顔しないでください。短い期間でしたが楽しかったっす。　　　　　　　　これから寒くなるのでコレを。」男「こっこれは！？まさか！？」そう、冬の必需品リップクリームです。男「ありがとう。これで唇のカサつきを防げるよ。　　じゃあ、しっかりがんばれよ。」チンピラ１・２「はい！！」 2人は目に涙を浮かべ男をじっと見送るのでした。一方、男は2人の視線を背中に感じながらも振り向かず手にリップクリームを握り締め店を後にしました。すると店からは元気な声が聞こえてきます。チンピラ１・２「いらっしゃいませぇー！」男は心の中で言いました。男『切り替え早っ！』　　　（はめ）男はひとりでとぼとぼと歩き出しました。男「はぁ、仏様のおつげどおり、西に向かったが、この2日間警察やら、SMプレイやら、やくざやら、ちっともいいことはありゃせんかった。結局手元にあるのはリップクリームだけだし、ちっともリッチになってないじゃないか。」男は信じる心をなくし、ひとりぼっちで心貧しくなっておりました。その夜、男は不思議な夢をみました。仏様が現れたのです。仏「おい、男よ、ちゃんとリップクリームをつかいなさい。それはただのリップクリームではありません。」翌朝、男はリップクリームをまじまじと観察しました。すると説明書きのところになにやらかいてあります。「このリップクリームは塗ることによってどんな効用も得られるリップです。下の空欄にこのリップの名前を書き入れない。ただし、効用の持続時間や、効用の程度など、仏の気分や体調、また解釈によってかわります。あまり、大それたこと書くと仏の逆鱗に触れる可能性もあるので、注意してお使いください。製造元：極楽浄土」男は半信半疑でしたが、さっそく空欄をうめました。超潤うリップ。それを縫ってみると、伊藤美咲ばりにつやつやの唇になりました。まるでグロスをぬっているかのようです。男「おったまげた！こりゃエレーもんを手にいれちまった。ナンマイダブナンマイダブ」そして、男は、意気揚々と町へくりだしました。（も）こんなとき、マスラヲが考えることといったらアレしかありません。「ぐへへぇ」デレデレと上がる自らの口角を必死に抑えながら、男は空欄にペンを走らせました。「スーパー媚薬　エクスタシークリーム２００７」さっそく駅のトイレに入り、洋式便所に座ってズボンのベルトを緩めました。赤く脈打つ男の勲章を取り出して、先端をそっとスティックでなぞりました。「っきゅーーーーーーーーーーーーーーん！！！」一瞬でした。体中の筋肉が硬直し、全身の血液が沸騰して体中をかけめぐります。先端からは生命のシャワーがどくどくとあふれ出しているのですが、それすら気付かぬまま、痙攣する下腹部から腰にかけての筋肉に身をゆだねるしかありません。だんだんと意識が遠のいていき、ふわふわと空に向かって上昇していくような感覚につつまれました。「ドンドンドン！いつまで入ってんの！！掃除させてくださいよ！！」しゃがれた女の声で我に返りました。「す、、すいません」飛び散った精液を拭き急いで個室の扉を開けると、黄色いナプキンを頭に巻き、手にモップを持った中年の女が立っていました。男はそれ以上目をあわせないようにと逃げるように男子トイレの外へ出ました。小走りで階段を駆け下てホームのベンチに座り、今起こった出来事の整理をはじめました。「す、すごい・・・。すごすぎる！！」男は心臓の高鳴りを抑えることができません。「よし！もっと実験を重ねなければ」男がホームを見渡すと、一人の女が目に止まりました。黒いハイヒールの上にはキュっとストッキングにつつまれた長い足。膝上８センチのタイトスカート。スカートにあわせた紺のジャケット。遠慮がちにみてもEカップはあろう胸のふくらみ。白い襟とアップにした黒髪の間から覗かせるうなじ。小ぶりでふっくらした唇。彫刻のような鼻筋をたどると、大きくてすこしつりあがった目。足元から舐めるように観察すると、いかにも美人キャリアウーマンといった風情の２５、６の女でした。男はベンチを立ってゆっくりと歩き出し、さも次の電車を待っているかのように女の真後ろに並びました。幸いまだ電車が混む時間ではありません。ホームの端に並んでいたのは男と女の二人きりでした。男は息を殺しながら、バクバクうなる心臓のリズムにあわせるように右手を動かし、ポケットから例の物を取り出しました。慎重にキャップをはずし、スティックの先端で女の首筋をそっとなぞりました。「ぁぁぁああぁぁぁ～～・・・」女は足の力がぬけ男のほうに倒れこんできました。「だ、だいじょぶですか」男が抱きかかえると、女は必死にしがみついてきました。「ぁぁ・・・あ・・・はぁぁ・あの..あのぅ・・・」うるうると涙をためた瞳をこちらに向け、軽く痙攣しています。その吐息からは、濃厚な女の匂いがして、男の興奮も倍増しました。「大丈夫ですか？救急車呼びましょうか？」「ぁ・・いぇ・・・ぁのう、そういうんじゃないんです・・・」「でも、電車乗れますか？」「ぃや・・・そのう・・・」「じゃあ、改札出て、タクシー乗りましょうか？」「ぁぁぁ・・ええ・・・おねがいします・・」男は女を肩で抱きながら改札を出てタクシーを拾いました。男はすべてが順調に進んでいることに心の底から興奮していました。（鳥）ことは順調すぎるくらい順調に進みました。二人は乱れに乱れました。女はベッドの中で不埒な声を漏らし、綺麗な肉の花びらからはいやらしく蜜が溢れ出ています。男の興奮は最高潮に達しました。男はもう自分の欲望を抑えることができません。「ぐへぇ　ぐへぇぐへぇ」男は例のものを、熱くはちきれそうな自身のものに夢中で塗りたくってしまいました。「っきゅーーーーいーーーーーーーーーーん！！！」前回の比ではありません。体中の筋肉が硬直し、全身に沸騰した血液がをかけめぐります。全身がガタガタと震え、声すら出すこともできず、目の前が白くなっていき、体が自分のものではないような感覚です。エクスタシーとともにだんだんと意識が遠のいていき、ふわふわと空に向かって上昇していくような感覚につつまれました。どれくらいの時が経ったか男はわかりません。自分が起きているのか寝ているのかさえ男はわかりませんでした。仏「これ、男よ。お前は本当にどうしようもない男だ。」男の目の前には仏が立っていました。仏「お前は本当に欲の深い男じゃ。媚薬の塗りすぎでお前は死んでしまったのだよ。本当に愚か者じゃ　お前は。」男は自分が死んだなんて信じられませんでした。仏「お前は愚か者だ。だがお前の性欲と性癖は常識離れしておるな。私は仏だからな。今までのお前の行動は全て見てきた。」そう言うと、仏は少し顔を赤らめ、恥ずかしそうにしました。実は彼もアブノーマルなプレイに興味があったのですが、常識と社会的立場に縛られて一歩を踏み出せずにいたのです。そのため男が死んでしまい、もう男の行動が見れなくなるのを少し寂しく思っていました。仏「本来ならお前はこのまま地獄いきだ。しかし私が一度目をかけた男だ。一度だけチャンスをやろう。私は仏だから優しいからな。目を覚ましたら、その日中に良いことを３つしなさい。そうすればお前は助かるだろう。」そう男が聞き終わると男は目を覚ましました。男は狭いハコに入れられているように感じました。体を伸ばすと頭の上でふたが開きました。男はマクドナルドのゴミ箱の中に全裸で入ってたのです。(レッズ）男は迷っておりました。別に良いことをしようという気持ちになれません。男「うーむ。もう最高にエクスタシーなプレイもしたし、どうせならあのまま、無になってしまいたかった。これからどうしようかなぁ。」これといってこの世に未練もないようです。。　■ 　　■ 　　。ぐぅー。男の腹がなりました。男は、食べ残しのハンバーガーを、むしゃむしゃしました。仏「ワンポイントゲット！」男「何ッ！」男はゴミ箱から顔だすと、そこには、人差し指を立てた仏がたっておりました。仏「ワンポイントゲットじゃ。」男「何でですか？仏様？」仏「お前はゴミになるはずの、食べ物を食べた。現代は、食べ物を粗末にする輩がおおいからのぉ。ワンポイントゲットじゃ。」男「そんなぁ。俺はこの世に留まる気はないんだ。今のはなしにしてくれ」仏「だめじゃ。ルールはルールじゃ。さて、よい行いあと二つじゃ。ふぉっふぉっふぉ。」男「とほほ」（も）男「もうこの世なんてどうでもいいんだ！」男はすべてがどうでもよくなり、自暴自棄になりました。男「もうどうにでもなれ！」男はゴミ箱から勢いよく飛び出し、回転しながら下半身についているブツをものすごいスピードでこすりだしました。ご無沙汰だったのと、全裸での行為はいつもと違い新鮮さがあったのか、白い液体は緩急をつけて噴水のように周りに飛び散り、男の半径５メートルは白い液体まみれになりました。＊「きゃ～　ドロボ～　誰かその人を捕まえて～！」全てを出しおえてすがすがしい気分に浸っている男のもとに、若い男が走ってきました。若い男「どけ！邪魔だ！」若い男は男をはねのけましたが、男の体液に足を滑らせて、勢いよく転んでしまいました。若い男「う、うぅ・・・バタッ」後から背の高い女がこの男を追いかけてやってきました。女「アリガトゴザイマース！コイツ、ワタシノバックトッタヨ！トリカエセテヨカッタデース！」その声は明らかに低く、よく見るとヒゲの剃りのこしがあります。女「ワタシ　タイカラキタ　アナタニオレイシタイアル」タイ人のニューハーフの男の下半身に注がれる熱い視線に負け、男は彼女の店に行くことになりました。男「とほほ」仏「ふぉふぉ　あと一ポイントじゃ」　(レッズ)

桃太郎

2007-01-14T23:38:18+09:00

昔むかし、あるところに、おじいさんとおばあさんがおりました（m）

二人は死後２ヶ月でした。（y）

おじいさん「なぁ、なんでワシら成仏できへんのやろうなぁ・・・」

おばあさん「はて、なんででしょうねぇ・・・」（i）

おじいさん「三途の川に流れてた、あのでっかい桃を食っちまったのがいけねえんだろうか・・・」

おばあさん「あれは、うまかったですねぇ」

おじいさん「何かいい方法はないもんじゃろうか・・・」

と、その時。（k）

おばあさん「あいたたたたっ！あいたたたたっ！おながが痛いぃ・・・」

おじいさん「ばあさん！どうしたっ！？急に腹が痛み出したのか？？あの桃があたったんじゃねぇのか？」

おばあさん「うぅうう、うまれる！！うまれる！！」（i）

桃太郎「おぎゃーおぎゃー」（y）

まんまるとしたかわいい桃太郎が生まれました。

おじいさん「おおー、なんてかわいい子なんじゃ」

おばあさん「こりゃあ、ぶったまげたのう」

おじいさん「いやいやばあさん、ワシも嬉し・・・。ウウッ！！痛え！！」

おばあさん「どうした、じいさま！！」

おじいさん「なんだかワシも急に腹が痛・・・」

おばあさん「なんてこった！！」

おじいさん「うぅうう、うまれる！！うまれる！！」（k）

おばあさん「じ、じい様ぁ〜、大丈夫けぇ？　顔が真っさおじゃけぇのぉ

じいぁま「はぁ、はぁ、はぁ」

ばぁさま「あぁ、大変じゃぁ大変じゃぁ、じいさまぁが死にそうじゃ〜、誰か〜！　誰か〜！」

じいさま「あほぉ、ばあぁさま、わしらはもうとっくのとうにしんどるんじぁ、いまさら腹のひとつやふたつ、どうにでもなるべぇ、それに、こんなところじゃ、誰もおりゃせんよ。それより、腹の中で何かがごろごろ動いとるんじゃ。こんなのは生まれてはじめてじゃよ。」

ばぁさま「し、しかし、じいぁま、さっきから顔色が　すんげーわるいでーの。どんどん、どんどん、ひんどくなってきよる」

そうこうするうちに、じい様の顔色はみるみるわるくなっていきました。

じいさま「あぁ、もうだめじゃ、でる、でるぞーーーーー！」

ドゥブシュク！（生まれた効果音）

おじいさんは、大きな大きな卵を生みました。

おじいさん「はぁ・・・・はぁ・・・はぁ・・・」

おばさん「お疲れ様です。おじいさん。ちょっとお茶でも飲んで休憩しましょう。」

おじいさん「そうじゃな。そうしよ。」

おばあさんは湯のみを持ってきました。

おじさん、おばあさん、桃太郎は無言でお茶をすすりました。（鳥）

一息ついたところで、桃太郎が言いました。

桃太郎「おじいさん、おばあさん、僕を生んでくれてどうもありがとう。僕は実は、桃太郎なのです。あのにっくき鬼どもを退治するためにこの世にやってきたのです」

おじいさん「まあ、あの世だけどね」

桃太郎「（聞いてない）僕は鬼ヶ島に行かねばなりません。旅立つ僕をお許しください」

おばあさん「だったら、この卵をもってっておくれ。わしらが持ってても仕方ないしのう。それに、食べれば栄養もつくじゃろうし」

桃太郎　「（驚く）えっ・・・。キビダンゴはくれないんですか・・？」

おばあさん「あ、いや、べつに・・・。」

ちょっと気まずい雰囲気が流れました。桃太郎の眉間に寄るその皺は、どこか秋の荒ぶる日本海を思わせました。（小島）

桃太郎は、「この世」に旅立つことにしました。「おじいさん、おばあぁん、いままでお世話になりました。あと、この卵も大事にします！それでは、鬼どもをやっつけてまいりますので、どうかあの世から見守っていてください。」

おじいさん、おばあさん「達者でな〜」

この世につくと、桃太郎は、早速動物園にいきました。猿とキジを仲間にするためです。（も）

桃「ふう、ここが上野動物園とやらか」

桃太郎はすぐにサル山に向かいました。
そこでは、ちょうど、猿とカニが合戦をしている最中でした。

桃「ん？きみたちはなにをしてる？」

猿「おまえはどこからきた？ちょうどよかった、今カニと戦ってて大変なところなんだ。俺はどうしてもこの柿の木を、カニの手から守らなければならない。力を貸して欲しい！」

桃太郎は猿と一緒に必死でカニと戦いました。
その結果、ついにカニをサル山から退治しました。

桃「やったやった！カニを退治したぞ！」

桃太郎は大喜びで、おじいさんとおばあさんの待つあの世へ帰りました。

桃「おじいさんおばあさん！ボクはカニを退治してきた！」

おじいさん「おかえり桃太郎。おや？カニを退治してきたって？おまえさんが退治するといったのは鬼ではなかったのか？」

桃「・・・しまった！カニとオニを間違えた。語尾は一緒だけど全く違う！　あの猿め、うまく俺をだましやがって」

桃太郎はふたたびあの世を出発する準備にとりかかりました。（陽）

桃太郎は犬を仲間にするために埼玉県警察本部に出向きました。

「やっぱり、強い犬といったら警察犬だろう。

すいませーん。警察犬一匹貸してくださーい。」

「だめだめ！！こっちだって忙しいんだから！！」

通りすがりのデカが答えました。

「そうかぁ。よし、こういうとき警察には賄賂を渡すもんだよな。お腰につけたキビダンゴを・・・じゃなかった、お腰につけたおじいさんの卵を・・・。」

桃太郎は卵を差し出しました。

そのときです、

「パキパキ」

卵は割れ、中からチワワが生まれました。

「ホントウに欲しいものって、実は自分のすぐ側にあるんだな・・・。」

桃太郎はなんだか急にこの世界がいとおしく感じられました。（鳥）

ちわわ「ご主人様、ご主人様！」

桃太郎「ん？どうしたんだい？」

ちわわ「ご主人様、私に名前をください。」

桃太郎「んー、そうだなぁ。じゃぁ　ちくわ　なんてのはどうだ？」

ちわわ「わー、かわいい。今日から私はちくわです。よろしくお願いします。」

桃太郎「やっぱりやめた、千代の富士にしよう。」

ちわわ「えー。」

桃太郎「うむ。いい名前だ。鬼を倒すためには、まず、名前が強そうじゃなくちゃな。ただでさえ、ぷるぷるしてて弱そうなんだから、あれだ、名前くらいはったりでいこう！　よし、千代の富士、ロードワークにいくぞ！まずは足腰を鍛えるんだ。」

桃太郎と千代の富士はこうしてお散歩にでかけることにしました。（も）

二人はジョギングをしてまわりました。しばらく行くと、となりに一人のオヤジが併走してきました。オヤジは上下カッコいいジャージとサングラスを身につけ、ipodで音楽を聴き、これみよがしに呼吸を整えながら、ジョギング初心者の二人を牽制してきます。

千代の富士「桃太郎さん、なんかあいつイラッときますね」

桃太郎「んだな。殺っちまうか」

ふたりはオヤジを奇襲しました。

オヤジ「うわあ～っ！助けて！！」

オヤジは死にました。桃太郎はオヤジの身ぐるみを剥いで、持って行きました。

そのとき、二人は後ろから呼び止められました。

「コラッあんたたち！！！そんなイケナイことして、許しませんわよ！！！」

振り向くと、そこにはキジ・・・みたいな鳥顔のオバサンが、エプロンつけて箒を持って、立っていました。（小島）

桃太郎「やべ、見られた！　千代、逃げるぞ！」

千代「はい」

桃太郎と千代の富士は全力で逃げました。

きじばぁ「ちょっとあんたたち、待ちなさいよ！」

おばちゃんは、見事に鍛え上げられた四肢を駆使し、圧倒的な速さでぐいぐい追いついてきます。

桃太郎「やべぇ、追い疲れる！」

おばちゃんは、あっという間に追いつくと、そのまま追い抜いていきました。

桃太郎、千代「えっ！？」

キキィー！！！　ドーン！

おばちゃんは車に轢かれました。そして、ちだらけの姿で帰ってきました。

おばちゃん「はぁ、はぁ、はぁ、つい昔を思い出して、本気で走ってしまったわ。あぁ、ジョイナーと走ったあの日を思い出すわ。あんたたち、ありがとうね、あのジョギング男、下着ドロボーだったのよ。私は、レレレのおじさんをよそおって、はりこんでたのよ。」

男のジャージのポケットからは、エッチな下着がでてきました。

おばちゃんは、死体から金目のものをあさりました。しかし、ipodしかでてきませんでした。

おばちゃん「ちっ、しけてるわね！んじゃ、あんんたたち、私は、帰るわよ。」

千代「桃太郎さん、桃太郎さん、あのおばちゃん、なんとなくキジっぽいし、きっとめちゃくちゃ強そうだから、仲間にしましょうよ」

桃太郎「うん、そうだな。おばちゃーん、これから鬼退治にいくんだけど、仲間になってくれませんか？」

おばちゃん「ふむ。いくらでるの？金しだいね。それに、昔のドーピングのせいで、私がたたかえるのは、3分間だけよ。」

桃太郎「お金なら、鬼を退治すれば、鬼のうばった金品がたっぷりありますよ。是非いきましょう！」

おばちゃん「なるほどね。その話のったわ！じゃあ、ちょっとまってて、洗濯物とりこんできちゃうから。それにこのちみどろの服もきがえたいわ」

こうして怪力おばちゃんが、仲間になりました。

（も）

いよいよ、桃太郎一行は鬼が島へ向かうことにしました。

桃太郎「いくぞみんな！鬼が島へレッツゴー！」
千代「鬼が島ってどこなりか？」

鬼が島の場所を誰も知りませんでした。そこでおばさんが提案しました。
「あら、とりあえずタクシーにでも乗って、運転手さんに連れてってもらえばいいんじゃない？」
桃太郎「ナイスアイデア！そうしよう。」

桃太郎たちはタクシーに乗り込みました。
桃太郎「鬼が島までお願いします。」
運転手「・・・。お客さん、悪いことはいわねえ。そこへ行くのはよしといたほうがいいぜ」
桃太郎「どうしてですか？」
運転手「あそこは今、史上稀に見る混乱ぶりで、島全体のあちこちで戦いが起こり、人々はみな大変な状況に陥ってるからですよ。」
桃太郎「だからこそ、私たちは、その元凶である鬼を退治しに行こうと思ってるんです。」

運転手は一息呼吸を置くと、話を続けました。

運転手「あんた、なんのつもりでそんな気をおこしたのかは知らないが、一方的に鬼が悪いから退治するなどと、身勝手なことを思ってはいないか？」

桃太郎「違うんですか？」
運転手「そんな、くだらない昔話やハリウッド映画みたいに、単純な勧善懲悪の問題だと思っていたらとんだ大間違いだぜ。
もともとなぜ鬼が人々を困らせ始めたのか、そもそも鬼とは誰なのか。あんたたちは何も知らないのじゃないのか？」

桃太郎「・・・。確かに何も知りません。」

運転手「あんたみたいのが勝手に鬼と戦って、英雄気取りになるのが一番タチが悪いんだよ。
あんたたちは鬼を敵だと思っているが、向こうの鬼にしてみても、あんたたちは自分を攻撃してくる敵に他ならない。
互いに互いを敵だと思っている。だからこそ衝突は起こるわけだが。昔のように、一方が敵で一方が悪などという考え方では、いつまでたっても争いは収まらない。世界は確実に多極化していくんだ。そこを理解した上で行動しないと、余計あんたたちは人々を混乱に陥れることになるぜ？
それに、あんたたちは戦いで傷ついた者の気持ちを考えたことがあるか。相手が誰であろうと、情けを持ったものならば、どんなにそれが辛いことかわかるはずだろう」

桃太郎「・・・」

運転手「あんたたちは行動が軽率すぎる。まずはもっと戦略を練るんだ。そのためには、もっと様々な状況を詳細に知らなくてはならない。」

桃太郎「確かにそんな気がします。」

運転手「よし、じゃああんたたちのためになりそうな所へつれてってやろう」

運転手はタクシーを走らせました。（陽）

タクシーは長いこと走り続けました。

桃太郎一向は、しらずしらず、深い眠りに落ちていました。

運転手「お客さん、おきな！　ついたよ。」

目の前には、大きなスペースシャトルがそびえたっていましあた。一向は驚嘆の声を上げました。

ちわわ「すごいなりー。いったいここはどこなりか？」

運転手「お客さん、スペースシャトルといったら、種子島だろう。ほんと世間知らずもいいところだな」

きじ「いや、あんた、そもそもなんで、私らが、種子島なんかにつれてこられなきゃいけなんだよ！

ま、まさか！　あんた、鬼が島と、種子島ちょっと似てるからって。。。ギャ、ギャグ！？？　それってギャグ？？　ひえぇぇ、ナンマイダブナンマイダブ。」

桃太郎「いやぁ、しかし、でっかいもんだなぁ、スペースシャトルって！　それで、運転手さん、いったいうちらはここに何しにきたんですか？」

運転手「そう、そうだな。まずは、このスペースシャトルにのって宇宙からこの気球を眺めてもらいたい。、丸くて、青いこの地球をね。世界地図にのってる国と国の境界線なんて、どこにもない、ありのままの地球をみるとな、ほんとうに感動するぜ。そして、自分たちの争いがいかに意味のないことなのか、身にしみて感じるはずだ。」

千代「わぁー、すごーい！　みてみたーいなりー。キテレ、あ、いやいや、桃太郎さん、桃太郎さん、是非、宇宙へいってみましょうよ！」

桃太郎「なるほど。それは確かに必要かもしれませんね。僕自身、運転手さんに先ほどいわれたことがまだ、ひっかかっています。まだ生まれたばかりですが、当然鬼を退治するのが、僕の使命だとおもっていました。この地球を外から眺めて、何かに気付ければと思ってます。」

きじ「ちょっと、まちな、あんたたち！　宇宙旅行っていったら、何千万も金が必要なのよ！　あんたたちまだ打ち出の小槌も手に入れてないのに、どこにその大枚があんのよ！」

運転手「きじこさん、心配しなくて平気ですぜ。フランシスコザビエル卿の預言によると、あんたたちの鬼が島での戦いは、相当惨いものになる。大勢が死ぬんだ。そして、種子島の連中はそれをとめるために、こうして、今日までこつこつ準備してきた。あんた達を宇宙へつれていくためにな。ここの島の連中は、みんな平和を愛してる。だから金なんていらねぇよ」

千代「すごいなりー。ただで宇宙食がたべれるなりー。」

桃太郎「コロ、いやいや、千代、やったな。楽しみだ。」

きじ「うーん、なんか怪しいわねぇ。話がうますぎないかい？」

千代「きじおばちゃん、考えすぎですよー、だって、運転手さんだってこんなにいい人じゃないですか。素直に喜びましょうよ。」

運転手「さぁさぁ、それじゃぁ、フライトは明日ですし、今日は、宴といきましょうや。それに三代目ザビエル卿にもあっていただきてぇ。みんなあんた達を心待ちにしてたんだ。」

桃太郎「よし、それでは参りましょう。」

あたりはもうすっかり暗くなっておりました。一行は運転手につれられて宴の席につくことになりました。

運転手「しめしめ」

運転手は、不敵な笑みをうかべていましたが、それに気付くものはおりませんでした。（も）

宴はそれはそれは盛大なものになりました。

3人は島の人々に迎えられ、飲めや歌えやの大騒ぎでした。

みんなすっかり上機嫌になり気がつくと3人はすっかりお酒も回り、そのまま眠ってしまいました。

千代「う～　気持ち悪い・・・　吐きそうだ・・・　トイレに行かなきゃ。あれ？周りにいた島のみんながいなくなってる。

桃太郎さん！きじおばさん！起きてください！　起きてくださいよ！　だめだ　全然起きないや。

　おえ　ダメだ　トイレはどこだ？探しに行こう」

千代の富士は部屋からでてトイレを探し始めました。ふと窓の外を見ました

千代「え～～　何だこれは？飛んでるじゃないか～　ひょっとしてこの建物は宇宙船だったのか？大変だ二人に知らせなきゃ！

うっうわ」

＊　　「思ったより早く気づいてしまったか。ふんっ」

千代「うげっ」

桃太郎が目を覚ますと、大きなホールの真ん中にいました。

一段下がったフロアには大勢の島民が並んですわり一つの方向を見ています。

その先にはここまで連れてきてくれたタクシーの運転手さんが立っていました。

桃太郎「運転手さん！これはどういうことですか？」

運転手「こうするしかなかったんだよ。私が三代目ザビエル卿だ。」

島民たち「ザビエルまんせー」

桃太郎「お千代！」

千代はぐつぐつ煮立った土なべの中で煮込まれていました。

千代「はうあぁ　はうあぁ　で　でる　」

桃太郎「くそう！どうすればいいんだ？そうだこんなときのために、きじおばさんを仲間にしたんだった！きじおばさん！千代を助けてやってくれ！」

きじおばさんは桃太郎の横でなぜか、サナギになっていました。

桃太郎「くそう、こんな時に！ザビエル！お前はいったい何が目的だ？」

ザビエル「お前ら、おに退治に行くといったな？おにが島がどこだか教えてやろう。あれだよ」

桃太郎「地球？」

ザビエル「そうだ。あのきれいな青い星だよ。あのきれいな星にすんでいる人間たちだよ。彼らは絶えず互いに憎しみあい、殺しあっている。おに以外の何者でもないではないか？私たちはそいつらを一掃し、そこにわれわれだけで新しく争いのない国を作るつもりだ。

おに退治がしたいんだろ？この船にはそれを可能にするだけの兵器が搭載されている。手伝ってくれるな？」

桃太郎「くそう　千代が捕まっていなければ！」

ザビエル「う～ん　いいだしが出ているぞ。じゅるじゅる。お前もどうだ？」

桃太郎はお千代のだし汁を受け取り、一気に飲み干しました。薄味でしたが深みのある味でした。

そのとき、ぴしぴしとサナギにヒビが入りました。

きじ「ふー」

サナギから出てきた、きじおばさんの背中からは小さな羽根が生えていました。

きじ「ふー　心配しなくても大丈夫よ。これで４分間は戦えるようになったから。」

きじおばさんは関節をぽきぽき鳴らしながら言いました。（レッズ）

ザビエル「１分伸びただけではないか！」

キジおばさん「四の五の言わずかかっておいで」

ザビエル「生意気なっ！！」

二人の攻防は続き、早くも４分間を過ぎようとしています。

キジおばさん「そろそろワタシは戦えなくなる。千代のだし汁はそのくらいにして桃太郎後は頼んだよ！」

桃太郎はだし汁の入った茶碗を置き言いました。

「うるせっ」

キジおばさん「あんた主人公でしょうが」

桃太郎は爪楊枝を捨てて言いました。

「うるせっ」

キジおばさん「いいかげんにしな！」

「うるせっ」

キジおばさんは途方に暮れています。

そうです。桃太郎は反抗期を迎えたのです。年頃なのです。体は大人、心は子供。大人は汚い、でも自分もそれになりつつある、そんな年頃なのです。

ザビエル「臆したか桃太郎」

「うるせっ　カーーぺッ！」

ザビエル「きさま、宴の席にタンを吐いたな！」

「カーーぺッ」

反抗は止まりません。宴の席はますますタンで汚されていきます。

「カーーペッ」「カーーペッ」「カーーペッ」

ザビエル「くっくそぉぉぉ」　

ドテッ！！（ザビエル倒れる）

ザビエルの精神的ダメージは計り知れず、ついに倒れてしまいました。

桃太郎「とどめだ。・・・・・カーーーーーぺッ」

桃太郎はザビエルの顔めがけてタンを吐きました。

今日一番のタンであった事は言うまでもありません。

キジおばさん「さっすが！やったね☆」

キジおばさんはハイタッチを求めます。

もちろん桃太郎はのりません。反抗です。

キジおばさん「まあいいわ。勝ったんだから」

と、その瞬間。

「オブリガード！モモタロウ」

桃太郎「・・・・」

キジおばさん「・・・だれ？」

「ワタシハ、ホンモノノザビエルデース。アイツニ、トジコメラレテイマシタ。ホントウニ、オブリガード。オレイニ、コレヲ」

桃太郎達は何かの鍵を受け取りました。

「コノカギハ、シンジュクのロッカーノカギデース。ユータチガ、メザスオニガシマハソコ二アリマース。」

千代「目指すは新宿！新宿にもどろう！」

桃太郎はザビエルに蹴りをかまし、新宿を目指すのであった。（はじめ）

新宿に戻った桃太郎たちは、鍵の合うロッカーを必死で探しました。

千代「これだ！やっと見つけたぞ！」

それはふつうより少し大きなロッカーでした。ちょうど人が一人入るくらいの大きさです。

桃太郎「よし、開けるぞ！」

＊　　「がちゃ」

そこにはのれんがかかっており、お店の入り口のようでした。

桃太郎たちはのれんをかきわけて中に入ることにしました。

ピン子「いらっしゃ～い」

そこは幸楽でした。橋田壽賀子の世界です

。

ピン子「なんだ、あなたたちかぁ　ちょうどよかった。今お店が忙しいのよ！手伝ってちょうだい！」

桃太郎たちはまったく面識がなかったのですが、他にすることもないので手伝うことにしました。

ピン子「ほら、あなた！こんなお皿の洗い方じゃだめよ！お皿って言うのはこうやって洗うの。ね？わかった？」

厳しさの中にあたたかさとやさしさのある指導を受けていく中で、ギザギザしていた桃太郎の心はだんだんとまるくなっていきました。桃太郎はこんな母親の姿を求めていたことに気づきました。

ピン子「あ　やっと終わった～　ありがとうね。助かったわ。」

桃太郎の目は涙であふれていました。

ふと隣を見ると、きじおばさんも号泣していました。きじおばさんも人情にふれ、今までの自分を振り返っていたのです。

きじおばさん「うぅ・・　うぅ・・　わてがまちがっとたわぁ　自分が母親の代わりしてやらんかったから、ぐれてもうたんやなぁ・・　すまんなぁ・・　わし　もう少しここで働くわ。今のままではあんたらのあしひっぱるだけやわぁ　これ受け取ってくれや　あいつが戦かってる最中におとしたものや。

そのまま、ねこばばしようとしてたんや　ほんとだめなやっちゃな　わしは・・・」

ピン子に慰められながら、きじおばさんは涙を流しながら桃太郎にそっと手渡しました。

それは個室ビデオの半額券でした。(レッズ）

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2007-01-03T20:36:06+09:00

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桃太郎（wikiモード）

2006-11-21T21:56:24+09:00

wikiバージョン wikiバージョンのほうが、ワープロバージョンよりも書き込みやすいし、いろんな機能をカスタマイズしやすいです。m ---- 昔むかし、あるところに、おじいさんとおばあさんがおりました（m）二人は死後２ヶ月でした。（y）おじいさん「なぁ、なんでワシら成仏できへんのやろうなぁ・・・」おばあさん「はて、なんででしょうねぇ・・・」（i）おじいさん「三途の川に流れてた、あのでっかい桃を食っちまったのがいけねえんだろうか・・・」おばあさん「あれは、うまかったですねぇ」おじいさん「何かいい方法はないもんじゃろうか・・・」と、その時。（k）おばあさん「あいたたたたっ！あいたたたたっ！おながが痛いぃ・・・」おじいさん「ばあさん！どうしたっ！？急に腹が痛み出したのか？？あの桃があたったんじゃねぇのか？」おばあさん「うぅうう、うまれる！！うまれる！！」（i） [[桃太郎]]「おぎゃーおぎゃー」（y）まんまるとしたかわいい桃太郎が生まれました。おじいさん「おおー、なんてかわいい子なんじゃ」おばあさん「こりゃあ、ぶったまげたのう」おじいさん「いやいやばあさん、ワシも嬉し・・・。ウウッ！！痛え！！」おばあさん「どうした、じいさま！！」おじいさん「なんだかワシも急に腹が痛・・・」おばあさん「なんてこった！！」おじいさん「うぅうう、うまれる！！うまれる！！」（k）おばあさん「じ、じい様ぁ〜、大丈夫けぇ？　顔が真っさおじゃけぇのぉじいぁま「はぁ、はぁ、はぁ」ばぁさま「あぁ、大変じゃぁ大変じゃぁ、じいさまぁが死にそうじゃ〜、誰か〜！　誰か〜！」じいさま「あほぉ、ばあぁさま、わしらはもうとっくのとうにしんどるんじぁ、いまさら腹のひとつやふたつ、どうにでもなるべぇ、それに、こんなところじゃ、誰もおりゃせんよ。それより、腹の中で何かがごろごろ動いとるんじゃ。こんなのは生まれてはじめてじゃよ。」ばぁさま「し、しかし、じいぁま、さっきから顔色が　すんげーわるいでーの。どんどん、どんどん、ひんどくなってきよる」そうこうするうちに、じい様の顔色はみるみるわるくなっていきました。じいさま「あぁ、もうだめじゃ、でる、でるぞーーーーー！」ドゥブシュク！（生まれた効果音）おじいさんは、大きな大きな卵を生みました。m ---- ///////////ここより上にストーリーを展開してください。//////////////////////////// today &counter(today) yesterday &counter(yesterday) - test&br() -- m (2006-11-21 21:31:18) - 下の投票ボックスで「修正必要」が3票たまったら、問答無用で修正というのはどうでしょう？ -- m (2006-11-21 21:39:58) #comment(vsize=2,nsize=20,size=40) #vote(いいかんじ[0],修正必要[0],どちらでもよい[0])

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