こんな形の出逢いしかなかったの？
悲しいね
何度も何度も読み直す。
心がやめろと悲鳴を上げるけど構わない。
気持ちが高ぶって涙が出そうになるけど耐える。
私はもう逃げない。
胸の痛みから逃げない。
貴女の最後の言葉を刻み付ける。
もう分からない、血が出てきても。
既に期待はしていなかった。
態度が変わったことで気づいてしまったから。
歯車が元に戻った事を。
そして私がまた求められなくなった事を。
でもね、少しは期待していた。
人を信じられないなんて言いつつどこかで信じていた。
その少しが裏切られて、
私は心のどこかでさえ人を信じられなくなりそうで。
誰か私を愛してください、
私を求めてくださいって大騒ぎするくせに、
結局私自身がそれを出来てなくて、
違う、裏切られるのが怖くて、
信じることに臆病になっていて、
その傷が癒えないまま、もう一度自分を傷つけた。
単純にその一途な愛が欲しかった。
何があっても壊れないものを信じたくて。
貴女の強い欲望に触れて焼け爛れた。
もう貴女とまともに話せない。
貴女が欲しくなるから。
他人同士の愛は見ていて辛い。
それが欲しくて仕方がないから。
インスタントでいいから愛を欲しがっているのは、
誰よりも私で。
少しの間、勘違いさせてくれてありがとう。
私は幸せでした。
違和感を感じるまでは、本当に楽しかった。
それは短い間だったけど、生きてるって感じることができた。
ありがとう。
でも、もう貴女が普通に話しているだけで私は嫉妬で死にたくなる。
姉さん、結局走らないことは出来なかった。
ただ未消化で終わっただけ。
消化不良の気持ちで胃に穴があきそう。
Fちゃん、勝手な事してごめん。
貴女がいなかったとき私がしたことは、全部話す。
私は貴女を裏切れなかったと、そんなきれいごとは言わない。
貴女は好きだ、でも満足出来なかった。
私が欲しいものを貴女はくれますか。
そんなんじゃないでしょ、私たちは。
こんなことなら燃え尽きれば良かった。
行けるところまで行ってしまえば良かった。
後悔するところまで落ちれば良かった。
奪ってしまえば良かった。
もっともっと深く傷つけば良かった。
もっと深く後先考えずに愛せば良かった。
臆病者の私。
もうごめんなさいは聞きたくない。
ゴチャゴチャやかましい。
私は愛せる。
だから私を愛してください。
本当は求めたい。
くれないから欲しくないって強がっているだけ。
そんな私の強がりに気づいてくれ。
もうそろそろ壊れる、
ギリギリのところで踏みとどまっているんだけど。
ねぇ、
こんな形の出逢いしかなかったの？
悲しいね
心が落ち着く野郎共とのやり取りでは、
満たされないものがあることなんて、
気づいていたけど気づかないフリしてた。
お前はそこに何を望んでいるんだって、
頼むからそんな軽蔑した目で見ないでくれよ。
人対人、好きになってしまったらしょうがないじゃないか。
何の違いがある･･･
もう、俺のことはいい。
ただ、あんまり自分を責めないで欲しい。
貴女はいい女です、
全然バカじゃない。
これからもその気持ちを貫いてください。
私はちゃんと、貴女の世界から消えるから。
最終更新：2009年03月11日 01:16
