毒入り危険！@ ウィキ

逆切れされました

2011-12-18T16:34:09+09:00

2008-02-17 20:16:09 | ザクロ丸周辺

あいかわらずなかなか片付かない荷物ですが、母がキレました。

ザクロ母「あんたは毎日何をしてんの！！」

・・・・・へ？

傷心を抱えながら、すこしずつ片付けです。でもなかなか進みません。

ザクロ母「私ばっかり苦労してる！

　私ばっかり我慢してる！！」

・・・・・私も我慢してますが。ねちねち言われてますよね。いわゆるエネmeというヤツなので、ちょい理不尽？とか納得できない事でも強く言い返さないことが多い。

母は確かに我慢していたんだと思いますよ。我慢するタイプなので、ためて爆発させちゃう。

　↑　私も似た。　　で、やっぱりプチ爆発しちゃうんだが、そうなった場合、キレた　と言われ、非難の嵐に。

我慢していたのは本当ですので、こういう発言になるんです。

まあ、要するに、私の片付けがなかなか進まないので、母がイライラしてるってことですね。

勿論、ビミョ～なところで手伝ってはくれていて複雑な気分ですよ。

でもって、いつものごとく、ザクロ父は華麗にスル～。

それがますます気に食わないわけです。

（ザクロ母曰く「お父さんは頭がいい」　君子危うきに近寄らずってことです）

ザクロ母「妹ちゃんの部屋をかたづけなさい。

　妹ちゃんがかわいそう。」

妹が帰国するそうです。

例年は夏に帰国するのですが、今夏は無理っぽいので、早めに帰るということです。

ザクロ丸が出戻ると、ザクロ部屋と妹部屋は間仕切りが外されていて、一つになっていました。

一つになった部屋に、いろいろ荷物を入れていたのです。

で、旧妹部屋をきれいにしておけというのですが・・・・・。

ちょこちょこ片付けていたんですけど、ザクロ母は気に入らない。

チェストの上の物をどかせってんですが、その他にも、こういうことを言うわけですよ。（妹ちゃん怒っちゃう！）

何度も何度も。

くどくどと。

となると、ちょっと整頓するくらいではなく、一切私の物を置かなければ問題はないわけで。

だから、さすがにプチキレして（プチですよ！）、とうとう今日は言っちゃいました。

ザクロ「私の部屋にある私のものじゃないものをどかしてくれる？

　そうすれば、妹部屋には何一つ置かないから」

すると母はブチキレ！

ザクロ母「そんなこと言ってない！！

　あんたの荷物がこんなに多いなんて！！」

・・・・・いや、だってね、おかしいでしょうが？この荷物は結婚前には、この部屋に収まっていたわけですよ。それがどうして入らないのか？

答えは簡単。

私の部屋に、私のものじゃないものが幅を利かせているから。

ザクロ「妹ちゃんがかわいそうだから、妹部屋には何も置かないよ。　

　↑　やっぱエネmeです(´Д`|||)

　でも、そのかわりに、私の部屋においてある妹グッズは、妹の部屋に返したいの。

　それに、何故かダイニングテーブルと椅子も置いてあるよね。

　これをどかしてもらえば、私のものは全部入ると思うよ」

すると母は逆切れです！

もう、何を言われたか忘れましたが、人格をけなされました。

そうそう、母の十八番は

「あんたは頭がおかしい！！」です。

これをしょっちゅう言われて育ったのです。

特に成人してからはすさまじかった。

頭おかしい発言はやめてほしい・・・・・。。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

「そんなこと言ってない」とか言われましたが、

　ザクロ「ここ（チェスト上）を全部片付けるんだよね？」

　ザクロ母「全部なんて言っていない、ここ（チェスト上）だけ　を片付けろって言ってんの！」

　ザクロ「だから、ここだけを全部だよね？」

　ザクロ母「全部じゃない！　ここだけをって言ってるでしょ！」

　以下、無限ループ。

今更虫のよいこと言わないでください。

妹ちゃんの部屋を片付けろ＝ザクロの物置くな！

以外の解釈を教えてください。

ってかさ、妹部屋にザクロ私物が置いてあるのは、妹ちゃんかわいそう！なんだよね？

じゃ、ザクロ部屋に妹私物とか母私物が置いてあるのは、ザクロはかわいそうじゃないの？

↑　これ言おうと思ったけど、やめた。さすがに。

　しかも、妹部屋には母チェストとか置いてあるのは、いいの？　

　不明・・・・・。

で、さすがに言っちゃいました。

ザクロ「ねえ、お母さん、言っている事おかしいのわかる？」

ザクロ母「わかんない！！　

　（ﾟДﾟ )ｸﾜｯ」

ザクロ「矛盾してない？

　妹ちゃんの部屋にザクロのものを置くな。

　でも、ザクロの部屋には、ザクロのものじゃないものが置いてあるよね。

　それをどければ、ザクロ私物はザクロ部屋に入るから、

　結果的に妹部屋に置いてあるザクロ私物は、ザクロ部屋に入るの。

　そうすれば、妹部屋にザクロのものを置かなくて済むの。」

母は荒れまくりましたが、キレました。

キレると、「どかせばいいんでしょ！！」みたいになるんです。

で、どかすことに。

ところが、母は私の方がキレているって言うんです。

まあ、ちょっとキツめに言ってしまいましたからね。

なんか、話が通じないので、だんだん口調も荒くなって。

中途半端に荒くなってしまうので、修行が足りないですね。

母は、ザクロ部屋の妹家具や母家具をどかす事に全く納得していません。

納得しようとしません。

どうしてかな？

不都合な事は、聞く耳持たないってこと？

で、母はザクロがキレていると主張したかと思ったら、今度はキチザが病院でキレたことを非難し始めます。

正直、キチザが病院でキレたのはこの目で見ていないのですが、

まあ、本当の事だろうと思います。

ザクロ母が何と言ってしまったのかもわからないので、単純に秤にはかけられないのですが、

お金の話題になって「金はあるっ！！！！！（ﾟДﾟ )ｸﾜｯ」とキレたとのこと。

ありそうな話といえば、そうではあるのですが。

それとこれとは関係ないだろうって気がしませんか？

母が唐突にキチザがキレた話をしだしたのは、きっと

あんたたちは似たもの夫婦　とか

類は友を呼ぶ　とかそういうことを言いたいんでしょう。

すぐキレるキチザとあんたは同類なのよ！

非常識なキチザとあんたは同じよ！ってことでしょう。

キチザを貶める事によって、

妻である私も貶めるんです。

これってひどくない？

私、キレやすいキチザにうんざりして別れたのに。

でね、こういう訳のわかんない責め方をするでしょ、母は。

キチザってば、「親のところに行くと、ザクちゃん悪くなる！！」って何度も力説してた。

その時は、なんでそういうこと言うのかわからなかった。

キチザのところでモラモラされていた方が悪くなるんだけど

・・・・・実家で療養したいって思っていて、

それなのに実家に行く事をいつも否定されていて、

ああ、実家でのんびり療養する事もできないのか・・・って思ったわ。

赤松ばーちゃん（元教師）だって、

「普通は『実家でゆっくりしておいで』って言ってくれるんじゃないの？」って言ってたし。

だって婚家じゃ、休もうにもなかなかそんな訳に行かないでしょ、トメいるし。患者いるし。

一昨年別居した時も、激痩せして

「婚家にいたら死んでしまう！」

って所まで追い詰められて実家に帰った。

そうして療養して少しずつ復活していったのだから、

「実家に行くと悪くなるって、なんで？」って思ってたんだけど、

今わかった　(￣□￣；)ギョッ

キチザは私のこと「親に怒られすぎて性格がゆがんだ」って言っていたのよ、常々。

母がザクロに理不尽な責め方をするからだ！！

で、母はまだ続けるの。

母「そんなだから、トメさん怒ったんだ！

　好きな時間に夜ご飯食べるから！！

　o(`Д´)o」

(　ﾟДﾟ)

もう、訳がわかりません。

急にどっからでてきたんでしょう？

それ、トメさんが言ってたわけ？

それとも母の妄想？

だいたいね、私の仕事は夜9時まで。

モラトメは7時に寝ちゃうんだから、先に食事とるの当たり前でしょ？

それとも、仕事しているのは私の我儘ですか？

違うでしょ、私が働かなきゃ、食べていけないんだから！

それに食事は、私が作ってますが？

どんなにクタクタになっても、診療時間の合間に作ってますが？

今、考えたくないこと。

私にも落ち度はあったんだろうか、ってこと。

全くないとは言えないだろうケド、よりによってこんなときに実母に言われたくない。

私の味方になって欲しいのに。

まあ、みんな私の味方ですよ、全面的に。

私サイドだからあたりまえって気もしますが、

夫が仕事しないなんて、ありえないでしょ？　フツウ。

で、家事も拒否。

しかも、同居。

モラトメに気を遣えって、どんだけぇ？

私ってば、どんだけＭ？

母よ、

人格攻撃、やめて欲しいです。

ザクロ家族

2011-12-18T16:26:03+09:00

[[荷物がいっぱい>>荷物がいっぱい]] [[荷物が入らない>>荷物が入らない]] [[ザクロ妹ちゃん怒っちゃう！>>ザクロ妹ちゃん怒っちゃう！]] [[逆切れされました>>逆切れされました]] [[あなたは幸せね>>あなたは幸せね]] [[お父さんとお母さんに謝りな！>>お父さんとお母さんに謝りな！]] [[サンドイッチ>>サンドイッチ]] [[言語障害？>>言語障害・]] [[母との会話>>母との会話]] [[どうして切れるの？>>どうして切れるの？]] [[そんなんじゃ働けない>>そんなんじゃ働けない]] [[お風呂>>お風呂]] [[精神科医になれば？>>精神科医になれば？]] [[サリーとアン>>サリーとアン]] [[ＧＷが不安>>ＧＷが不安]] [[情けなくて涙がこぼれた>>情けなくて涙がこぼれた]] [[私は怠け者ですか？>>私は怠け者ですか？]] [[なんて都合のいい！！>>なんて都合のいい！！]] [[「積極的でいいなあ」？>>「積極的でいいなあ」？]] [[罵倒されまくり>>罵倒されまくり]] [[傷が抉られる>>傷が抉られる]] [[感情的な人たち>>感情的な人たち]] [[NPO法人周辺]] [[自営業には家族の協力が不可欠]]

罵倒されまくり

2011-12-18T16:23:50+09:00

2009-08-06 22:57:45 | Weblog

今日は仕事が休みだったので、無理をしないで寝ていた。

すると、母に説教され、妹にも説教された。

彼女らの言うこともわかるんだけど、
なんだかねぇ。

私は過去最悪に体調が悪化している。
正直、一人で自営業をこなしていることを誉めてほしいくらい。
だって寝ていても目眩がして、座位を保持することすら困難なことも多い。

それでもナントカ自分(と患者)を騙しながら診療をしている。

体調がどんなに最悪だろうと診療のミスは犯さない。
それはプロなら当たり前のことだ。

でも、接客サービスや清掃や整頓が疎かになる。
まあ、60点というところだと、一応は合格点というところになるだろうが、
私の中では不満。

しかし、一番怖いのは運転で、時折恐怖を感じる。

運転手を頼んだら見事に拒否された。

ザクロ母「ザクロは家事を全く手伝わない」とか言いながら、

ザクロ妹「自営業を手伝ってくれるのを当たり前だと思うな！」だとさ。

(因みに手伝ってもらっているのはタオルたたみだけで、しかも畳み方などは滅茶苦茶。
一応、手当ても支払っています。)

これってダブルスタンダードじゃないの？

ザクロ妹は、ハッキリ言って主婦業を怠けるために実家に何か月も滞在に来日するのよ。

そういう目的で来ているわけじゃなくても、実際にそうじゃないの？

子供の面倒見てもらえるわけだし。

実際、楽でしょ？

家族だもん、孫（ザクロ母にとって）の面倒見るの当たり前？

まあ、そうだよね。

自営業って、基本的には家族のバックアップがないと成り立たないものなんだよね。

・・・・・いや、甘えなんだろうか。

家族の支援が受けられない以上、一人でこなすしかない。

基本的に接客と運転が苦手な私は(いや、運転に至っては「嫌い」なレベル)、
週一の休みの日にはぐったり。

くどいようだけど、ただでさえ体調最悪だからね。

「家でコップ一つ洗わない」と叱られようが、
診療ミスや交通事故を起こす確率を高めるより、遥かにまし。

診療ミスや交通事故の緊張感や、日本語の通じない患者のストレスに、絶不調の体調を晒している。

もし、一瞬でも私の体調を体験する事ができたら、
母や妹は、果たして同じように思うだろうか？

ただ、そういうことは不可能だし、
こういう状況で寝ている私を怠け者だと見なすことは簡単だし、
そのように見なす人も多いだろう。

まあ、もし怠け者と見なされていても仕方がないし、
しかし、それは実は私には全く関係のないことだ。

「他人が私を理解してくれない」なんて泣き言を抜かすほうが甘い。

私は私を生きる。

都合のいいときだけ出家者扱いしないでくれ。「おばあちゃんに線香あげて」だと？

確かに人前で目をひくような形式ばった祈祷はしていない。

だが、私は祈りも思索も絶やしたことはない

修道士は人々が汗して作った穀物をただで食せぬよう、世の中のために尽くすべきだと言う人々がいるが、
その奉仕とは何か、何をもって修道士は世の中に尽くすべきかを理解してもらわなければならない。

修道士とは世界のために祈る祈祷者であり、その主な役割はその祈りにこそある…。

修道士のお蔭で地上から祈りが絶えることがないのである。

（中略）世界は聖人の祈りによって存命しているのである。

アトスの克肖者聖シルワンの言葉。
イラリオン・アルフェエフ著、ニコライ高松光一訳『信仰の機密』

絶不調ながらも、こんなに拝んでいても罵倒されまくる私って？

徳があれば、自然とにじみ出るはずじゃないのか？
と思う人もいるだろう。

まあ、言ってしまえば、私には確かに徳がないのだ。

しかし、名も知れぬ行者が実は高い境地に達していたということはよくあった。

インドやチベットだけではない。
ニョンパのような特殊な人だけではない。

田夫ナントカ法の類いだって、その片鱗だろうから。

なんて都合のいい！！

2011-12-18T16:18:11+09:00

自分用にあるグッズを作っていて、今までは手作業だったけど、趣味で作っていただけなのに、好評っぽい。

そこで、業者に頼みたいと思っていた。

でもそれには、綿密な計画と、

ある程度数を刷らなきゃならないんで、費用は勿論、販売ルートも考えねばならない。

みんな、気楽に言うんだ。

作ってくださいよ～～～！！　って。

ある日、強力に進めてくれる人がいたんで、「じゃあ、手伝ってくださいよ。」と声をかけた。

何を頼むかっていっても、どっちにしろ素人なんだから、そんな難しいことを頼むつもりなどなかった。

でも、その人は「こんなグッズを作っている人がいる（以下「だよグッズ」）」とご注進。

色やサイズ各種を取りそろえろということらしい。

素人でもやっている人がいるんだから、できるでしょう？って。

まあ、費用にゆとりがあるならできるよ。

その人（「だよグッズ主催者）はお金に苦労していない人らしいし。

（ついでに言うと、ご注進者も高給取りの配偶者で子供さんも独立して、お金に苦労してなさそう。）

そして、できれば、グッズ自体の種類も多種多様化させろって？

（例えば、そのグッズが便箋だとしたら、ノートや手帳や何やらも欲しい、みたいな）

で、私は彼女に、「素人の見地からのご意見ご要望を忌憚なく言ってね、そして時々私にハッパをかけてください」ってだけ頼んだ。

まあ、それで、期待してはいなかったけど、その「だよグッズ」のサークルに入って購入したとのことだから、

その主催者に聞くなりなんなりして手順とか、業者とか何かヒント教えてくれるのかなあ・・・・・。

分かっている範囲で、何らかの情報を教えてくれるだけでもスゴク助かる。

まあ、期待はしていなかったんだけど。

いや、ほんとにアテにしてはいなかった。

でも、「単価をどうするか」というのが一番の問題で、それによって仕様が変わってくる。

どこにどの大きさでオリジナルデザインを入れるのか・・・・・。

だから、数字に強い助っ人がいればなあ、ってつぶやいた。

速攻、無理！と言われた。

数字に強い人なんて、そうそう簡単なことじゃないしねえ、しょうがない。

それどころか彼女は、「私は忙しいんだから、そんなこと（＝ハッパをかけるとか）なんか全くできない。」って言うの。

要するにね、

費用の援助もしませんし、

手伝いも一切しません。

だけど、グッズができたら、

一個くらい買ってやってもいい。

・・・・・って、そういうことらしい。

はあ～～～～、そんなもんなんですよね。

彼女の名誉を守るためにも書くけど、彼女だけじゃないんだよね。

結局、みなさん、そうらしい。

なんて、都合のいい！

私は商売でやるんじゃなく、みんなの要望にこたえて作るつもりなんだから、何らかの支援はしていただきたいなあ。

費用の寄付といかなくても、貸してくれるとか。

いや、お金の貸し借りはコワイからしたくないけど。

なんて言ったらいいんだろう。

みんなで一つのプロジェクトを実現させよう！的な何かがあってもいいかなって思った。

それがどんな些細なことであってもいいので、口を出して手も出して、皆でいいものを作って行こうよ！

みたいな。

なんだかなあ。

こんなものなのかなあ。

私の母校。

自主自律がモットーで、みんな自由気ままに生きているように見えたけど、

いざというときのチームワークがすごいの。

以前、母校オリジナルの「あるグッズ」が存在するという噂がＳＮＳで駆け巡った。

私は躊躇せず、そのグッズを制作した店に問い合わせた。

そして「こうこう、こういうお話でした」と「報告」をした。

つまり、「数が集まれば制作可能だそうです」ということ。

すると、「私とかも欲しい！」という声が、何故か私の下に寄せられて・・・・・・

（それはともかくとして、中には「私も一つお願いします」ってのもあったなあ・・・・・・。明らかに会った事もない後輩。母校の質も下がった？）

そんな受身っぽいリクエストをされて、

初めは、「私に言われても・・・・・」と困惑したが・・・・・

・・・・・何しろ、その時の私は心身の過労からぶっ倒れて入院したり、その入院に対して夫が更にぶっ飛んだ解釈をしたりして、結局離婚することになってしまった・・・・・それら一連と並行していた。

「私は幹事はやりません」

ハッキリそういってもよかった。

でも、性格上言えない。

また、離婚問題というリアルから目を一寸そらせるし、やってみるのも悪くないと思った。

言いだしっぺって損するよね。

できるのかな？

私は少し？結構？不安だった。

ところが、私が何のリクエストもしないうちに、

「手伝います！」と次々と名乗りを上げてくださった（おそらくは全然会った事もない先輩）。

そして、私の仕事は製作者との折衝だけになり（まあ、それが苦手な人には苦痛だけど、やってみれば重要な割には単純な仕事なんだよね、だって「伝書鳩」だもん）、

助手の方々が名簿や徴収などの実務を行ってくれた。

こういう地味な、そしてお金が絡む仕事の段取りは、私は非常に苦手。

信じられなかったけど、見知らぬ先輩方が、自主的にそういうメンドクサイ作業を全部やってくださった。

しかも、このご時勢だから、やり取りは全てネット。

幹事会のメンバーが実際に顔を合わせることもなかった。

・・・・・というか、制作者とも会わないでしまった。

七桁の金額なのに、よく相手も引き受けてくれたよな、電話だけのやり取りで。

ま、そこは母校の看板のお陰だろうけど。

こんなすごいことを達成した後だったから、余計に惨めに感じるのかもしれないね。

誰も援護（援助ではない）してくれないって、時々不安になる。

相談できる相手もいない。

ってか、家族も友達もなく、おしゃべりする相手もいないわさ。

罪悪感を抱かせる母

2011-12-18T16:04:22+09:00

*８．娘に罪悪感を抱かせる母親～自立の宣言は母親との決別ではない～彼女のしわくを中心に回る &bold(){母親が憂鬱そうにしていたり、夫婦仲が悪くて悩んでいたり、自分自身を夫や家族、近所の人々、社会の犠牲者だと思っていたりするような場合、} &bold(){娘は罪悪感という大きな重荷を背負ってしまうことになる。} もしあなたの母親が彼女の母親や夫のことが原因で、心が満たされない人生を送っているのなら、自分の願いを唯一聞いてくれそうな娘に救いを求めるのも納得がいく。 **世界は彼女の思惑を中心に回る娘に罪悪感を抱かせる母親は、無視されて寂しいと訴えるが、世界は彼女の要求を中心に回っている。一人では何もできないと訴えるが、途方もない影響力を及ぼしている。彼女はあなたにしか興味がないはずだが、あなたが悩みを相談しに行くと、動悸がひどくなったと訴え、結局あなたが彼女を介抱することになるだろう。彼女は常に自分を卑下し、同情を求めているが、絶対にそれを認めようとしない。ケビンと離婚するつもり →どうにかならなかったの？あなたはひどいお手本を見ながら育ったんですものね。 &bold(){お父さんはひどい人だったわ。} &bold(){あなたたちのためと思って我慢してきたけど、本当に辛かった}････そのうえ、こんなことになるなんて！」 **外出していても、母親の顔色が気にかかってしまう。普通、若い女性は、自分の能力を伸ばし、想像力を養い、達成感を得ることにエネルギーのすべてを注ぐことができる。子供の時と形は違っても、やはり両親は自分を愛してくれていると確信しながら、大人の世界へと入る。空想の世界だけでは飽き足らず、目に見える成功を追いかけ、精一杯の努力をする。彼女は自分が一人でも生きていけることを知り、支えになってくれる友人を見つけ、これまで経験したことのない喜びを与えてくれる男性と知り合う。経済的に自立できるだけでなく、[[自尊心]]を高めるような仕事に就く。一人きりの時間を楽しむことを覚え、内面の世界を充実させる。彼女は自立してそれを喜び、成功してそれに満足し、ごく自然に親離れすることができる。彼女が罪悪感に押しつぶされるようなことはない。 &bold(){しかし、罪悪感を抱かせる母親を持つ娘はこうはいかない}。 **この後遺症は性質が悪いこのタイぷん母親を持つ娘は、他のどんな反応よりも･････怒りや喪失感、競争心よりも・・・罪悪感を話題にする。 &bold(){精神的に大きなダメージを与え、心を麻痺させるこの後遺症は性質が悪い。} 罪悪感は常にあなたの頭の中にあって、あなたにはいつ何時そのサイレンが鳴り始めるかわからない。 &bold(){ひとたびサイレンが鳴り始めると、罪悪感が他のすべての感情を押しつぶしてしまう。} 自立も、一人の時間を楽しむことも、ままならない。だが、もしあなたが独立した一人の人間になろうとしているなら、&bold(){いつ、どうして自分が罪悪感を抱くのか、どうやってそれが植えつけられたのか、何故それを捨てきれないのかをきちんと知っておかなければならない。} **ママに味方しない娘は、ママの敵よ。罪悪感に縛られて「いつまでも大人になりきれない」このタイプの母親の娘は、&bold(){大人に一歩近づくたびに罪悪感が燃え出すため、依存している状態からいつまでも抜け出せない。} &bold(){達成感を覚えることができないし、自分に成長する能力があると自覚することもできないし、} &bold(){自立の重要性を認識することもできない。} だから、社会的な成功を家族の支えの代わりにするなど思いもつかない。娘に罪悪感を抱かせる母親は、&bold(){子供のために多くを犠牲にしてきたが、}実際は娘が助成というアイデンティティーを捨てて、 &bold(){いつまでも中性的な子供でいるように仕向けているのだ。} もしかすると彼女は苦しんでいるように見えるかもしれない。 &bold(){娘は母親のため息と涙に困惑し、動揺するが、母親は娘が自分の不幸を嘆いてくれさえすれば満足してくれる。} 一方、娘は落ち込んでいる母親と一体になれないために、&bold(){常に不安を感じている。} 娘が父親と話しこんでいると、母親は娘に敵と仲良くしているような気持ちを抱かせる。娘は、この混乱した気持ちを、&bold(){悪いのは自分に違いないという思い込みに変える。} なす術がないと思うよりは、そのほうが安心できるからだ。「私が悪いのなら、現状を変えられるはずだ。もしわたしが悪い娘じゃなければ、こんなことは起こらなかったんだ」というように。 &bold(){こうした娘は、自分は不完全な人間だと思い込もうとしている。} 自分の力を認めるということは危険が大きすぎるからだ。彼女は母親を傷つけることを恐れ、もし怒りを表したら、母親はボロボロに壊れてしまうだろうと心配している。 **「自立の宣言」は母親との決別ではない。娘が考え方を変えたことがきっかけで、新しい母娘の関係を作り出せるだろう。 &bold(){罪悪感は、成長を阻み、人を弱らせる。} 勇気や度胸、創造性はもちろん、怒りや不安、妬み、恐怖も覆い隠してしまう。罪悪感がある間は、自分のために行動することも、母親を助ける方法を見つけることができない。 &bold(){罪悪感を乗り越えてはじめて、彼女は新しい世界に足を踏み入れることができる}のだ。 &bold(){自立を宣言したからといって、何も母親を見捨てるわけではないし、自分自身の要求を捨てるわけでもない。} あなたが心の支えになるような人間関係を築いていけば、母親にも同じことができると教えられるだろう、あなたが限界を乗り越える方法を見つければ、母親も自身の限界を乗り越えられるようになるかもしれない。 &bold(){「あなたはプレゼントを買ってくれる男性がいるけど、私にはいないのよ」} あるときようやく、自分は怒ることで罪悪感を抱くのを自分に許しているのだということがわかったんです。 **悩みを打ち明けあえば、もっと分かり合える &bold(){母親は娘の育て方を間違えたこと、自分はいい母親ではなかったことを、} &bold(){娘は自分がいい娘でないことを、双方がとても恥ずかしいと思っています。} 母親が決して不満を言わないので、娘は自分に苦しむ資格はないと思っているのです。娘が調子はどうかと聞いても、母親の答えは決まって「とてもいいわ」なのです。娘は「母親が悩んでいないのだから、自分の悩みを話すことはできない」と思います。 &bold(){悩みを分かち合わないことで、お互いを守っている}んですね。 &bold(){意思の疎通を妨げているのは、罪悪感です。} それでも娘は母親を理解したいと思っています。「自分が満足のいく人生を送っていないのは、お母さんが満足のいく人生を送っていなかったからだ」「お母さんは自分が満足のいく人生を送らなかったから、私に大きな期待をかけていて、でもその期待に応えられないから罪悪感を抱いている」 &bold(){娘は母親に自分の人生を見つけて欲しいと思っています}。母親がどうして今のようになってしまったのか、知りたがります。自分にばかり目を向けるのをやめて欲しいと、と思っている人も多いですね。母親が十分な関心を払ってくれなかったことを未だに恨んで、母親の関心を引こうと必死になっている人もいます。ありのままの自分を受け入れ、批判するのをやめて欲しい、と思っているのですが、&bold(){たいてい母親のほうでも同じことを望んでいます。} **心の奥に隠している感情をさらけ出す訓練。二人の関係を一番よくあらわすと思う動物や布地、色。猫。猫は愛情を必要とし、かわいがってもらいたがるが、自由が欲しいと思った途端に一人でどこかへ行ってしまう。現実を見ようとしない母親は黄色を挙げますが、娘は自分の怒りを赤で表します。それが問題なんです、と娘は言います。 &bold(){「私が怒りくるっているというのに、母は現状はとても明るく輝いていると思っているんですから！」} **母親に「なぜ」の質問をぶつける時間娘が理解したいと思っていること・母親は素晴らしい才能を持っているのに、なぜ自分の考えを主張したり、自分を表現したりしないのか。 &bold(){・なぜ、いつも失望したり悩んだりしているのか} &bold(){・なぜ、父親と結婚したのか} ・なぜ、そんなに要求ばかりするのか・なぜ、そんなにコントロールしたがるのか。・なぜ、子離れできないのか・なぜ、才能や能力を生かさなかったのか・なぜ、あるがままの自分を受け入れてくれないのか・何に心を痛めているのか **母親に知ってほしいこと &bold(){・私には私の人生がある}。 &bold(){・自分のことは自分で決められる} ・私には思い切って行動して失敗することが必要だし、&bold(){たとえ失敗しても私は大丈夫。} **やめたいこと、つづけたいこと、はじめたいこと &bold(){・母親と、率直に対話したい} &bold(){・かっとしたときに「もう知らない！」といって受話器を置く代わりに、} &bold(){「ママが今言ったことは気に触ったわ。このことをママと話すのは楽しくないわ」と言えるようになりたい。} よく、&bold(){娘は怒ることは恥ずかしいことだと思っていて、「自分を生んでくれた人に怒るなんて、なぜできるんですか」と聞きます。} 母親との関係を絶つ娘もいますが、&bold(){それ以外に母親から離れる方法を知らないからです。} 母親といっしょに過ごして何かを与えること、それでも自分自身を保つこと、この二つの&bold(){バランスの取り方がわからない。} **「親離れ･子離れ」「境界線」「母娘の力学」親離れ・子離れ・・・・親子関係に貸し借りはある？ &bold(){娘が母親の考えに合わない選択をするたびに、それが裏切り行為のようになってしまう。} 母親のアイデンティティーは傷つけられます。娘は母親に裏切られたと思い、母親も娘に裏切られたと思います。 &bold(){母親は、自分は娘に精一杯尽くしてきたと思っています}。 &bold(){娘は母親に借りがあると思っています。} そして、母親は捨てられたような気持ちになっていますから、&bold(){娘の心に罪悪感が生じ}、&bold(){もっと何かをしてあげなくては}と思います。けれども、&bold(){本当は母親に騙された気がして、怒りを感じている}のです。 **境界線・・・・・大人同士の礼儀ですある母親は孫の自慢をしようと、友達といっしょに娘の家に寄った。娘はちょうど家族と車で出かけるところだったので、むっとして言った。「用もないのにうちに来ないで。私には私の家族がいるのよ」母親はひどく傷ついた。「あなたも喜んでくれると思ったのに」娘「友達に聞くみたいに、私にも都合を聞いてよね。私がどう思うか、勝手に決め付けないで」 &bold(){大人同士の関係とは、境界線がきちんと定められた関係です}。自分の心は土足で踏み込ませてはいけないものなのに、&bold(){娘は母親が傷つくだろうと思って境界線を引くことを恐れがちです。} ここでもまた、&bold(){罪悪感が壁になっている}のです。 **母娘の力学・・・お互いが強迫され支配されていると感じる &bold(){母親は提案しているつもりなのに、娘は批判されていると感じる}ことがよくある。母親は母親で、娘の声の中に自分自身の母親の声を聞いています。ですから、&bold(){どちらも批判されていると感じている}のです。お互いに何を望んでいるのかを聞いてみると、母親も娘も必ず同じような答えを出します。どちらも、あるがままの自分を理解して欲しいと望んでいます。母親は、自分には限界も長所もあることを受け入れて欲しい、自分の苦悩とその原因を理解して欲しいと思っています。そして、娘も全く同じことを望んでいるのです。母親の哀れさと娘の苦悩。 **今こそとらわれていた自分から解放されよう母は取り留めのないことを大声で怒鳴り散らしたり、通り過ぎる人のあら捜しをしたりしました。 &bold(){ときどきすごく突飛なことを言い出す}ので、私は思わず笑い出したり、ショックを受けたり、とにかく母の感情の細やかさと傲慢さ、洞察力の鋭さ、頭の回転の速さに驚きました。かつての母親は強大な力を持つ、&bold(){娘に罪悪感を抱かせる母親だった。} 目標がなく、みじめで利己的で、何かと他人に依存し、&bold(){娘を自分の欲求を満たすために利用する女性だった。} そして娘は、母親の元を離れて自分の人生を歩き出すことを恐れる、&bold(){無力な共犯者だった。} もし、&bold(){大人になっても母親との息の詰まるような関係から抜け出せないのなら、それは母親の責任であると同時に、自分の責任でもある}。こうした考えに至ったことで、自分のエネルギーを新たな活動に変えることができる。 *娘に罪悪感を抱かせる母親とうまくやっていくために **１．罪悪感の導火線は断ち切ろう &bold(){罪悪感を持っても、前進するように努力しよう。} 他の感情と違って、罪悪感は口に出しても発散することができない。罪悪感を表現しても、母親との絆を作ることはできない。それから自分がどれだけ力を持っているかを認識することが必要だ。 &bold(){このタイプの母親は、あなたが何をしようとあなたを見捨てることはない。} もしあなたが現状に疑問を表したら、他のタイプの母親（たとえば完璧主義の母親）は二度とあなたと口をきかないだろうが、このタイプの母親はそういうことはしない。 **２．罪悪感の根っこはこんなところにあった！何か行動を起こしてみることで罪悪感と正面から対決し、結果がどうなるか見てみよう。そして、自分の態度を意識的に変える努力をしよう。いつもなら罪悪感を覚えることを母親がしても、ぐっとこらえて、餌に飛びつかないようにしよう。そうすれば、母親の力はあなたの対応いかんで増えもすれば減りもすることがわかるはずだ。 &bold(){罪悪感とともに生きることをやめたら、以前より自由になったように感じられるだろう。} （あれ？　３はどこいった？） **４．自分の采配権を広げよう自分がコントロールできる部分を強化しよう。 &bold(){自分が得意な分野を伸ばすことによって、自分に自信をつけるのだ。} 目標を達成するための時間を自分に与え、失敗に備えて心の準備をし、たとえ転んでも、ほこりを払い落としてもう一度挑戦してみよう。今何が起きているのか、過去に何が起きたのか、なぜ自分がそういう行動をしているのか、&bold(){常に冷静にみつめることができるよう、内省するゆとりを持とう。} **５．心豊かな時間で肩の力を抜いてみよう &bold(){自分自身のためにスポーツやお稽古事などの計画を立てて、毎日続けるようにしよう。} 問題を一時的に脇において&bold(){気分転換}をすれば、すがすがしい気分になるからだ。 &bold(){散歩といった簡単なことでも効果はある。} あなたは精神的に過去に引きずられていて、&bold(){もっと別のことに目を向ける必要がある}からだ。音楽や読書、スポーツなど、&bold(){リラックスできる方法}を見つけよう。それに夢中になっている間は頭の中を空っぽにできるためだ。 **６．アイデンティティーにバラエティーを持たせよう！ &bold(){母親との関係は、あなたの人生の一部であって、あなたの人生のすべてではないということを忘れないように。} あなたは有能な妻であり、母であり、キャリアウーマンであり、大人の女性だ。母親の娘であるということだけが、あなたのアイデンティティーにとって重要なわけではない。 &bold(){もし母親が認めてくれれば自身を取り戻せると思っているなら、期待外れに終わるだろう。} 大事なのは他人の意見ではなく、&bold(){自分が自分をどう認識するか}なのだから。

娘と張り合う母

2011-12-18T16:01:12+09:00

*７．娘と張り合う母親～元・優等生のプライドが裏目に出る時～娘は無限の可能性があること、自分を追い越していって欲しいと思っていることも、母親は伝えなければいけない。母親は娘が社会に出て、上を目指し、人生を模索し、友達を作り、成功して幸福な人生を歩めるよう、励まさなければならない。大人への道を一歩進むたびに怯えてはならないし、失敗することに怯えたり、自分を狭い世界に閉じ込めていてはいけない、と言うことも教えてあげねばならない。 &bold(){ところが、これがどうしても出来ない母親がいる。 } &bold(){それが娘と張り合う母親だ。} **雌ライオンとお姫様張り合う母親には、いくつかのタイプがある。あなたが縄張りに足を踏み入れた途端に、うなり声を上げる雌ライオンのタイプ。一番まわりくどいのは、ロマンチックなタイプだろう。彼女は少女の頃の自分をおとぎ話の主人公のイメージに仕立て上げ、いかに自分が特別な存在で、いかに素晴らしい可能性が目の前に開けていたを、あなたに繰り返し聞かせる。もちろん、あなたはそれが本当なのかどうなのかわからないが、その物語にうっとりする。問題は、このおとぎ話の&bold(){「非の打ち所のない」お姫様を基準にしていては、自分自身の能力を正しく評価できないことだ。} つまり、&bold(){母親は何をしていてもいつも一番で、あなたはいつもおちこぼれと言うことになってしまうのだ。} また、このタイプの母親は。。。&bold(){たいていは父親を非難しながら}。。。&bold(){自分の人生はこうなるはずじゃなかったと嘆き、} &bold(){あなたに慰めて欲しいと要求する。} だから、&bold(){あなたが少しでも成功すると、トラブルは倍増する。} **才色兼備の女性ほどこの葛藤は大きいもし、状況さえ違っていたなら、母親はすばらしいピアニストや弁護士になれただろうし、なるべきだったし、なっていただろう。娘と張り合う母親のほとんどは、才能豊かな女性だ。 &bold(){彼女たちの最終的なメッセージは、「あなたは私より輝いてはいけないし、私を捨ててもいけない」。} **自信喪失がすべての元凶母親がどこで、どんな環境で、どんな文化の中で育ったのか考えてみて欲しい。夫に従順でなければならない一方で、家庭を切り盛りするための権威を要求され、そのジレンマと戦わなければならなかったからだ。不安と劣等感と自信喪失から、少なからぬ女性が娘と張り合う母親になったのも、仕方のないことかもしれない。 **なぜ娘の成功を素直に喜べないのか &bold(){娘と張り合う母親は、あなたがいい結婚をしたり、仕事で成功したりすると、たとえ表面上は喜んでいても内心ではひどく動揺している。} 自分では絶対に認めないだろうが、&bold(){彼女は完全に嫉妬しているのだ！} &bold(){母親のかなえられなかった夢をかなえることを要求される一方で、自分が少しでも成功すれば、母親の妬みを買うことがわかっている。} &bold(){あまたは挫折した不幸な女性の中に、憎しみと敵意を感じ取る。} &bold(){そして、恐ろしい復讐が待っているのではないかと怯えるのだ。} このタイプの母親の娘は、新しい環境に入って選択の自由を与えられると、動揺する。彼女は成功するチャンスに怯えている。これまでの安全な領域から出ることを意味するからだ。そこで彼女は後ずさりし、新しい人生を歩き出すことを拒む。娘と張り合う母親の娘が、もしも学校で優秀な成績をおさめたならば、&bold(){彼女は母親の暖かい腕の中から抜け出さなくてはならない。} **わざと「無能」を装う真理彼女は力を持っている人の陰に隠れて、&bold(){人の世話を焼く女性になる。} 自分自身の積極性や野心は押し殺す。また、&bold(){自己主張と憎しみの区別がつかず、自分の気持ちをうまく表現することが出来ない。} &bold(){人に従属していることに安心感を覚えるが、それは失敗を恐れているからではなく、成功を恐れているからだ。プライベートにおいても、恋人や夫に自分は無能だというところを見せる}のだ。「母は私の人生をコントロールしていました。 &bold(){私は母から逃げたい一心で、そのためには結婚するしかないと思いました}。」 **いい子で生きてきた代償はこんなにも重い！男社会では、波風を立てず、対抗意識を持たない女の子が「いい子」だと誉められる。私たちの社会ではあまりにも長い間、ひかえめで独立心に欠けることが女らしさの象徴だとみなされてきた。女性は、人の世話をし、仲裁し、順応し、人を引き立てる役目を押し付けられてきた。よちよち歩きの頃から、人生最大の目標は人に仕えることだと教えられてきた。最初はよい娘として、次によい妻として、それからよい母として。このように育てられてきた女性は、特に怒り。。。あるいは怒りに似た感情。。。をなかなか表現できない。だが、自己主張と怒りは違うし、野心と怒りも違う。けれども、&bold(){もしあなたの母親が自分の人生に挫折感を持っていて、自分より幸せな人生を送っている人に対して怒りを抱いている女性だとしたら、} &bold(){あなたは自己主張や野心と怒りの区別ができないかもしれない}。 **「愛情」とは「面倒を見てくれること」ではない。 &bold(){娘と張り合う母親を持つ娘は、自主的に行動する能力を抑制する。}そして男性に守ってもらいたいという考えを持つようになるだろう。 &bold(){自分のアイデンティティーを、誰かの娘から誰かの妻に置き換えるだけだ。} そして「愛情」とは、励まされたり尊敬されたりといったことではなく、面倒を見てもらうことと思うようになる。 &bold(){これでは、自立した二人の人間の対等な関係とはとても言えない。} いずれ&bold(){夫はうんざりして彼女から離れていき、彼女は夫を愛情のない冷たい人だとみなす。} &bold(){そして自分は無能だという思いをさらに深める}のだ。 **「女同士のネットワーク」は強い味方。母親の代わりに力になってくれる、&bold(){よき相談相手を見つけよう。} 今からでも遅くはない。自分よりも賢く自立していて、[[自尊心]]を高めるのに力を貸してくれそうな人を見つけよう。こういった人は、&bold(){母親とは違ったものの考え方を示して、あなたの親離れを助けてくれる}はずだ。 *娘と張り合う母親とうまくやっていくために **１．こんな「自己犠牲」なんて少しも誉められない！能力を発揮せず他人に依存し続けることで、自分が何を犠牲にしてきたのかを理解しよう。このタイプの母親の娘であるあなたは、自分に原状（現状？）を変える力があると認めることを恐れているかもしれない。 &bold(){能力を発揮せずにいることで、怒りを隠しているのだということを認識しよう。} &bold(){もう、あなたが犠牲になる必要はない。} **２．心の扉をほんの少し開けば、世界もぐんと広がる他人に心を開こう。まず&bold(){勇気を出して、他人に心を開こう。} きっと力になってもらえるはずだ。あなたは誰もが母親と同じような反応をするとは限らないことに気づくかもしれない。一歩前進し、心の奥に埋もれているものを掘り出せるようになるだろう。そうすれば、感情を押し殺すことなく、感情をきちんと味わえるようになるだろう。 **３．友達の母娘関係を知れば、気も楽になる &bold(){親友や相談相手との関係を深めよう。} 友達を見習って、&bold(){小さなことでくよくよしていた自分を一笑に付してしまうのだ。} **４．尊敬できる友達や先輩を参考にアイデンティティーを確立しようこうしてできあがった新しい母親観や、素晴らしいと思える友達の母親や、尊敬する女性の生き方を参考にして、&bold(){あなた自身の新しいアイデンティティーを探し始めよう。} また、嫉妬心を持たない女性と共通の目標を持つことができれば、&bold(){自己主張に対する恐怖を減らすことができる。} 友情を育むことができれば、母親との関係の緊張をほぐせるばかりか、もつれた関係から抜け出すことも可能になる。 **５．もっと心をさらけ出しても大丈夫 &bold(){勇気を出して行動しよう。} &bold(){心を打ち明けられる相手を見つけ、旅を始める}のだ。友達を信頼し、相手に非現実的な期待をかけるのをやめ、忍&bold(){耐と妥協を覚え、勇気を出して自分をさらけ出せるようになれば、}あなたはすでに問題を解決し始めているといえるのだ。

現実から目をそむける母

2011-12-18T15:55:48+09:00

*６．現実から目を背ける母親～「人生はバラ色」で生きられるならよいけれど・・・・・～現実から目を背ける母親は自分自身の感情と向き合おうとしないため、常に芝居をし、&bold(){常に注目されていないと気がすまない。} &bold(){他人から見ると外交的で社交的に見えるかもしれないが、} &bold(){娘から見た母親は反応の鈍い冷たい人だ。} **「娘は幸せな子供だった」と信じていたい。 &bold(){「怒っていることや機嫌が悪いということを顔に出してはいけません。} &bold(){いつもにこにこしていなさい。」}母は今でも私は幸せな子だったのと思っています。 &bold(){でも、私には嫌な思い出がたくさんあります。} よく夜中に起き出しましたが、絶対に誰も起こさないようにしました。 &bold(){母は私が不幸だということ}を知りたくなかったし、私が不幸な気持ちになるのが許せなかったんです。 &bold(){母は問題に向き合えなかったから、逃げていたんです。} &bold(){そんな風にされたら、すぐ黙るよりほかありません。} &bold(){母はサイズの合わない服を買ってきて、私が喜ばないと怒りました。} 口癖のように「あなたって冷たい子ね」と言っていましたが、冷たいのは私ではありませんでした。「私が結婚した時も離婚した時も、母は何も言いませんでした。一度怒って言ったことがあります。 &bold(){「ママは私の離婚の原因が何かってことさえ、聞かなかったじゃないの！」} 母はゼリーみたいな人です。 &bold(){ゼリーにしゃんとしろと言っても、できるわけがありません。} **上機嫌な母親に反比例するようにもし、&bold(){あなたの母親が現実から眼を背けるような母親なら、何か問題が起きても母親に助けを求めるのは、やめたほうがいい。}（具体的なアドバイスがない）このタイプの母親は、&bold(){状況が悪くなるとひたすら現実から目を背ける。} &bold(){このタイプの母親と親密になれる可能性はほとんどなく、彼女の人生にもあなたの人生にも誠実さというものはほとんどない。} 彼女はバラ色の夢を描くのに忙しく、&bold(){不快な現実と向かい合うことができない。} もちろん、このような&bold(){現実逃避は、愛情と関心という形で表現される。} &bold(){彼女は、自分の娘をひたむきに愛する母親だと思い込み}、娘もそれを信じて人生の大半を過ごす。 **「同性としての共感」は親離れの兆候ですもちろん、自分の夢や目標も含めた、ありのままの自分を見せ、自分はもう子供ではないとはっきり示すことも、親離れの重要なプロセスだ。 **「小さい頃の話」を持ち出されたときは母はいまだに、なんの悪さもしない赤ん坊の時のイメージで私を見ています。母が私の話を聞いてくれなかったり、私をいらいらさせるようなことを言ったりしたら、深呼吸をしてこう思うことにしています。 &bold(){「ママの意見もなるほどと思うけれど、私の考えはこうよ！」} **音大卒の女性に多い「不感症」現実から目を背ける母親の娘が大学生になると、悩みが出てくる感情を表に出すなと教えられてきたからだしかし、本当の自分と親の望む娘像とを調和させることができず、深いジレンマに陥ってしまう。「母は欠点が一つもない人でした。母が長靴を履きなさいと言えば、履きました。赤い服を着なさいと言えば、着ました。私は相手が喜ぶなら、波風を立てないよう、言われたとおりにする人なんです。私が好きなのはバロックで、なぜかというとすべて収まるべきところに収まり、すべてきちんと決まっているからです。ブラームスは弾きませんでした。 &bold(){自分を表現できないというのは母の育て方のせいなんです。} &bold(){私はすごく悩みました。」} **娘の性の問題は直視できない、したくない &bold(){現実から目を背ける母親は、性の問題に関しては、全く頼りにならない。} おそらく&bold(){彼女自身、性に関する不安を危険視していて、娘の不安に答えることができないのだろう。} 初潮があったときには、母は私のベッドの上に本を一冊置いただけでした。 &bold(){質問を実際に口に出しかけると、母はすかさず「あなたはまだ子供だから」と言って、私を黙らせました。} 母は私が成長していることに気づこうともしませんでした。母からのメッセージは、「性的な関心は非常に危険なものだから、その存在を認めることはできない」ということでした。このメッセージは長い間、私の頭の中にこびりついていました。 **結婚相手にこんな人を選びがちこのタイプの母親は、男の子との交際についても否定的で、時代遅れの考えを持っている。彼女はやたらと早い門限を定め、「私が若い頃はグループ交際だったわ」と言って昔を懐かしむ。 &bold(){あなたが女らしく見えるデザインの服を着ると文句をつける。} &bold(){あなたが自分の気持ちを受け止めてもらおうとすると、彼女は逃げる。} &bold(){現実から目を背ける母親を持つ娘にとって特に危険なのは、結婚相手に母親と同じような冷淡で無感情で反応の鈍い人を選んでしまいがちなことだ。} あなたは彼を変えたいと思う。 &bold(){だが、相手を自分の思い通りに変えることはできないだろう。} あるいは&bold(){正反対の人}・・・熱情的で、感情を過度に表すような人・・・に熱を上げるかもしれない。自分が感情を表現させてもらえなかったからだ。 &bold(){自分に欠けている感情を彼が埋め合わせてくれるだろう、とあなたは考える。} 子供の時に&bold(){自分の望みが満たされなかったという悲しみを直視しなければ、いつまでも心の奥底でそのわだかまりはくすぶり続ける。} そして、すべての親密な人間関係に悪影響を及ぼすだろう。「自分の性格さえもっとよかったら、頭さえもっとよかったら、相手をもっと愛してさえいたら、相手は自分の要求に応えてくれたはずだ」とあなたは心の中でつぶやく。子供の時、&bold(){母親のいうとおりにしていれば愛してもらえると信じていたのと、全く同じ}だ。相手を喜ばせたいと言うこの&bold(){自虐的な願望もまた、幼少期の名残}である。また、&bold(){彼女が冷淡なことを気にしないふりをしているが、本当はいつだって気にしている}のである。 **不安になると、ついこんな行動に出てしまう &bold(){子供の時のトラウマを克服できないと、大人になってから、子供時代をそっくり再現するような環境を、自ら作り出してしまう}ことがある。何らかの要因によって心のバランスが崩れると、私たちは不安になり、衝動的な行動に走ることがある。自分の感情を直視したり、きちんと処理したりするよりも、行動に移した方が不安は消えるように思えるからだ。たとえば、捨てられそうだという予感がちらりとよぎると、あわてて自分から捨てられるように仕向ける。「また苦しみを味わうのか」と恐れながら、そのときを待つのは、現実の苦しみよりも大きいから先手を打つのだ。 &bold(){こういった衝動についてあらかじめ知っていれば、たとえ衝動を感じても不安に陥らなくて済む}はずだ。 **人生に「取り返しがつかない失敗」なんてない。成長し、変化し、自分を発見するプロセスは、孤独で不安なものだ。もし、あなたの母親が感情を表現することを許さず、対話を拒み、あなたに羞恥心と罪悪感を抱かせる母親だったとしたら、あなたの成長へのたびは困難なものになるだろう。きちんとした自分を持っていない女性は、特に精神的に弱い。 &bold(){拒絶されたり非難されたりすると、ほかの人なら気にも留めないようなことでも、深く傷つく。} &bold(){自分を信頼していれば、このような障害も乗り越えることができる。} 現状を変えるためには、誰かに相談したり分析したりすることはもちろん、&bold(){自ら行動を起こす}ことも必要だ。ときには、これまで避けてきたことでも、&bold(){思い切ってやらなければならないこともあるだろう。} 心の痛みから立ち直るためにまず必要なのは、&bold(){嘆き悲しむのを自分に許す}ことだ。 *現実から目を背ける母親とうまくやっていくために **１．自分の心のブラックホールから眼をそらすのをやめようあなたには3つの選択肢がある、まず母親のもとに再び逃げ込むこと。つぎに不安な心から逃げ、衝動的な行動に走ること。 3つ目は&bold(){ブラックホールを掘り下げて、何が埋もれているか見つけ出す}こと。 **２．甘いお菓子に逃げてはダメ &bold(){自分の子供時代の心の痛みを癒してあげよう。}自分はいかに感情を押し殺してきたか、いかに自分を虐待しているのか・・・たとえば過度に自分を批判したり、自分の間違いを許さなかったり・・・を理解することも必要だ。それと同時に、育った境遇によって&bold(){自分の精神構造がじわじわと蝕まれてきたこと、無難な型に自分をはめ込んだことにも気づく必要がある。} そのあとで、やさしく気持ちを受け止めてもらえなかったことを嘆き悲しまなくてはならない。 &bold(){心の痛みを否定して、何かほかのことでまぎらわそうとしても、なんの助けにもならない。} **３．安心感を自分の外に見つけない危機にどう対処していくか、心の準備をしておこう。どんな危機も、自分の力で乗り越えられるという自信を持つことが大切だ。そうでなければ、あなたは何かあるたびに母親に見捨てられるのではないかと怯えることになるだろう。子供の時は、愛されていない、守られていないということが怖いと思うのも当然だ。だが、&bold(){それは遠い昔のことだ。} &bold(){大人になったあなたに、あなたが求めているような安心感を与えてくれる人は、どこにもいない。} それは&bold(){自分自身のなかにみいだされなければならない}のだ。 **４．マイナス感情の原因がわかれば半分は解決したようなもの。緊張や不安を感じた時には、何が起きているのか、何に対して何故動揺しているのか、&bold(){自分に問いかけてみよう。} 動揺している原因が特定できれば、逃げ出さなければ、という気持ちは薄れるだろう。 &bold(){自分は何に怯えているのか考えてみよう。} 自分を理解することができれば、自分をコントロールする能力も高まり、漠然とした不安も和らぐ。 **５．過去ではなく、現在の行動に責任を持とう今起きていることに対してはあなたに責任があるが、&bold(){子供の時に起きたことは、あなたの責任ではない。} もし母親や恋人の理想とする人間に自分がもっと近ければ･･･などと考えるのはやめよう。 &bold(){これは愛情ではなく不安である。} 過去に満たされなかった思いを心の奥から引きずり出すことは、新しい気づきにつながる。しかし、&bold(){過去に囚われ続けていたら、前進することはできない}のだ。 **６．こんなことは「勲章」くらいに考えよう。 &bold(){辛い現実に向き合おう。} 自分が子供の時に、満たされないものがあったと認めるのは辛い。だが、この事実を受け入れてはじめて、母親とは違う見方で自分を見られるようになる。そのときはじめて、&bold(){母親に認めてもらうために努力するのをやめ、いくらか心が安らぐだろう。} &bold(){現実は時につらいものだが、勇気を出して現実をしっかりと見据えよう。} さもないと、一つの幻想からまた別の幻想へと渡り歩くだけの人生になってしまうのだから。

完璧主義の母

2011-12-16T19:28:06+09:00

*５．完璧主義の母親～過大な期待で身動きが取れなくなる～男の子にとって人生の大きな目標は、仕事に就き自立することだが、女の子は人生関係により強い関心を寄せるようになる。もちろん、女性も仕事で成功を収めることはできるが、その動機や手段は男性のそれとは大きく違っている。 &bold(){自分自身の要求を犠牲にしている・・・・・これこそ完璧主義の母親を持つ娘が陥りやすいパターンである。} **「お姫様願望」を託すから、口うるさくもなる。このタイプの母親は、&bold(){娘を自分が映し出されている鏡と見るため、鏡（の映像）に少しでも欠点があることが許せない。} 彼女は娘に完璧になって欲しいと望む。自分がなりたくてなれなかったお姫様のイメージのとおりに、娘を育てたいのだ。しかし、&bold(){このタイプの母親は心に余裕がないため、娘の誉めるべき点になかなか目がいかない。} 彼女がプラス思考に転じることはめったにないので、娘は口うるさく言われる。母親の攻撃はふつうドラマチックなものではなく、&bold(){じわじわと水面下で行われる}ため、傍目には危険が存在するようには見えない。だが、&bold(){絶え間ない攻撃のために、あなたの自信と決断力は徐々に蝕まれる。} **あなたは次第に疑いを持つようになる。お母さんは本気で言ったのだろうか。お母さんが言ったことは、額面通りに受け取っていいのだろうか。自分の思い過ごしなのだろうか。 &bold(){お母さんが正しくて、自分は間違っているのだろうか。} **「世界は自分を中心に回っているわけではない」と気づく頃絶対的な力を持ち、絶対的に愛し、守ってくれるといった母親のイメージは崩れ落ちる。誰かが庇護してくれているという[[安心感]]を失い、自分はひとりなのだと感じるだろう。しかし、大人になるために、これは避けては通れない道だ。 **「小さなミス」に目がいってしまうのはなぜか。思春期の娘の課題は、自分の能力や可能性、理想像を見出すことだ。しかし、完璧主義の母親は、あなたを一人では何もできない、[[依存心]]の強い子供のままにしておこうとする。娘が成長すると、&bold(){完璧主義の母親はあなたの仕事や恋人、夫のあら捜しをする。}彼女の目から見ると、あなたの仕事や男性が及第点に達していないからだ。それどころか、&bold(){彼女は何に対しても百点満点を与えない。} 完璧主義の母親は、&bold(){自分の高い水準に照らして娘を誉めているつもりなのだが、実際は娘をけなしている。} ときどき、彼女は「ほめる」のと「けなす」にのを同時にするため、&bold(){娘は混乱して、何が正しくて何が間違っているのかわからなくなる。} **オールAでもまだ足りない？デートに出かける時には、私がうきうきしながら二階から下りてくると、&bold(){母が待ち構えていて「そのスカートは似合わないわね」それがいってらっしゃいの代わりでした。} 母が些細なことばかりあげつらう人だということを、誰にもわかってもらえませんでした。 &bold(){母に誉めてもらうなんて不可能なことだったんです。} **「夫につき従う妻」予備軍完璧主義の母親の娘が大人になると、大抵は殻に閉じこもるようになる。家に閉じこもって、テレビを見たり本を読んだりして、&bold(){人を避ける。} &bold(){彼女は世の中を怖がり、自分を恥じていて、罪の意識に苦しみ、自分が何を必要としているのかがわからない。} 他人の言葉に極度に左右され、&bold(){他人が喜んでくれなければ、成功しても意味がない、と思っている。} 殻に閉じこもっている娘は、孤立することをとても恐れるため、人と張り合って成功することを避ける。成功したら人間関係が壊れるのではないかと恐れ、野心を持つことは女らしくないと考え、力や支配に対する願望を持たないようになる。 **この悪循環は更に悪化する。完璧主義の母親の娘が失敗を・・・ひょっとすると成功を恐れて、競争によって成否が決まる場から身を引くと、確実に彼女の自尊心は低くなり、&bold(){他人に依存し続けることになる。} 彼女の最大の目標は、心の隙間を埋めてくれる男性と結びつくことになる。彼女は結婚して、夫に従属する立場に甘んじるだろう。 &bold(){夫はおそらく極度に批判的な人で、彼女は彼の言動にびくびくしながら生きることになる。} &bold(){完璧主義の母親は、あなたの人生をすべての点でコントロールし続けることで、安らかな気持ちを味わう。} 一方あなたは、服装や髪型、仕事に関して、&bold(){母親から最近言われた批判の言葉を思い出しては動揺し、母親の影響力から逃れられない。} &bold(){あなたがいくら努力しても、母親は決して満足せず、あなたはいつも最後には自信をなくすことになるのだ。} **「完璧主義者」ほど人生に怯えている [[自尊心]]とは、「自分が自分をどう評価しているか」ということだ。対人関係における自己評価も含まれる。自尊心の高い女性は、他人からの拒絶や侮辱にも対処できるし、人と競争する場面でも動揺しない。だから、自尊心の低い人よりも成功する。周囲の人々の評価も高い。 **お粗末な自己イメージをリニューアルしよう！ &bold(){完璧主義の母親の呪縛から逃れようとする時、そのサイアクの方法は、母親に自分を認めてもらうことによって自尊心を回復しようとすることだ。} しかし、あなたが自分を取り戻すためにはまず、自力で自信を回復しなければならない。皮肉なことに、&bold(){母親との関係が険悪であればあるほど、あなたは自分に批判的になる。} だが、&bold(){それではいつまでも母親の呪縛から逃げられない。} &bold(){あなたに自尊心を与えられるのはあなただけ}なのである。頭の中で母親の声は聞こえたらすぐに、それがどこから聞こえてくるのかを聞き分け、&bold(){自分に罰を与えるのをやめよう。母親のルールややり方に縛られている必要はない。} まして、憂鬱になったり、自分はダメな人間だと思ったりする必要もない。 &bold(){自分自身に不当に厳しい要求を突きつけるのはナンセンスだ。不安だからという理由で、自分を攻撃してはいけない。その不安の原因を探り、鎮めることが必要だ。} 否定的な感情に囚われていた自分から、あなたは今、&bold(){自分育て}をしなければならないのだ。いつも&bold(){プラス面の自分に目を向けて、自分のために積極的に活動しよう。} まず、ブレーキをかけられる人になることだ。 &bold(){あなたが話題にしたくないことを母親がくどくど言い始めたら、話題を変えることにしよう。} **「ほどよい距離感」がこんな余裕につながる母は私がセラピストに会っていることをとてもいやがっています。お金の無駄だと言って、&bold(){セラピストが言うことを全部けなす}んです。 **この「視線」を気にしていたら無力感から逃れられないもしあなたが母親と言い争った後、&bold(){自己嫌悪や無力感を覚えて落ち込み、敗北感を抱くようなら、} &bold(){「これは訓練だ。学習の成果が出るまでには、時間がかかるのだ」と自分に言い聞かせよう。} 小さなことで一々&bold(){自分に「落ちこぼれ」のレッテルを貼っているなら、あなたは成長する可能性を自らつぶしている。} 自尊心が低いと、新しいことにチャレンジする気力がなくなってしまうからだ。 &bold(){完璧主義の母親の娘は、このように心を閉ざしてしまう。} 彼女は新しいことに挑戦したり、あたらしい人たちと知り合うことを恐れる。頭の中でひどく批判的な声が聞こえてくるからだ。そのために彼女は、&bold(){自分を高めてくれる新しい経験や考えを受け入れることができないのだ。} **生き方を変える「きっかけ」はこんなところに！もし、あなたが母親に対する怒りを隠しているのなら、何かきっかけを探そう。 *「完璧主義の母親」とうまくやっていくために。 **１．自分の気持ちのメンテナンスにもっと敏感に自尊心は自分のおかれた環境やストレスの度合いによって高くも低くもなる。挫折を感じた時には、自分の面倒を見、自分を慰め、母親から与えてもらえなかった愛情と励ましを、&bold(){自分の手で与える}ことが必要だ。 **２．後ろ向きな気分に浸っていてはだめ。もしあなたが世間や両親を見返してやろうと考えていたり、他人を踏みにじってでも勝手やろうなどと思っているなら、そういった空想の裏にこそ、自尊心の低さが隠れているのだ。 **３．「小さなことから着実に」が自尊心を高めるコツ。達成不可能な目標を追い求めるのではなく、現実的な目標を追求しよう。自尊心を高めるためには、&bold(){現実を受け入れ、到達可能な目標を立て、自分にはそれを追求する力があると信じることだ。} **４．他人と自分の比較はご法度自尊心が高いと言うことと、優越感を持つということは違う。他人との比較に拘泥していれば、あなたはますます自分を貶めることになるのだ。 **５．「ダイエットしたら自信がつく」と考えるのは不健全自尊心を高めるためにダイエットをするのはやめよう。低い自尊心は、自&bold(){分の身体に自信が持てないせいだと勘違いしている女性は多い。} **６．自分を勇気付けてくれる言葉に心を開こう

娘の総てを知りたい母

2011-12-16T17:45:05+09:00

*４．娘のすべてを知りたい母親～「一卵性母娘」という落とし穴娘のすべてを知りたい母親を持つ娘のほとんどは、母親の勢力圏からなかなか抜け出せない。 **何から何まで、娘のすべてを知らないと気がすまない。このタイプの母親は&bold(){娘が自力で何かしようとするたびにそれを邪魔する。} そのため、娘は自分を信頼することができず、積極的に問題を解決する力を伸ばすことができない。関心を注がれているのではなく、抑えつけられている。 **もう一度「人生をやり直している」感覚。娘のすべてを知りたい母親であれば、あなたの恐れを更に煽り立てるようなことを言うかもしれない。 &bold(){彼女は自分が不完全な人間だと思っているため、娘としっかり結びついていたくてたまらない。} &bold(){自力で立つ勇気がなく、娘を通して生きることによって、その不安をこらえる}。 &bold(){もう取り返しのつかない自分の人生の穴埋めとして、子供との関係に生きがいを求める。} その結果、娘は母親の延長となる。つまり、&bold(){母親にとって娘は、人生をやり直す絶好のチャンスであり、得られなかった満足を手に入れる、またとない好機なのだ。} **「きずな」が「鎖」になってしまうとき **「娘のすべてを知りたい母親」の娘はセックスにのめり込みやすい？娘が選べる道は二つに一つ。性的関心や衝動を抑えて母親との親密な関係を保つか、あるいは&bold(){反抗と逃避の場としてセックスを利用するか}、どちらかだ。こうして精神的には子供のまま、年齢的には大人へと足を踏み入れる。 &bold(){結局、またしても他人に頼ることになってしまう}のだ。 **「母親を追い越すのが後ろめたい」心理 &bold(){大人になったら誰でも、人前で母親に前髪を直されるのはいやだろう}。わたしたちには、肉体的にも精神的にも、自分だけの「空間」を持つことが必要だ。なぜなら、その中でのみ、他人に左右されずに自分の内面と向き合うことができるからだ。境界線が全くない場合には、母親はあなたに自分の感情を押し付け、あなた自身も母親と同じ感情しか持てなくなる。だが、女性の生き方が多様化している今の時代に、なぜ若い女性が母親と同じ人生を生きたいと思うだろうか？しかし、&bold(){娘のすべてを知りたい母親の娘は、自分が母親が持っている以上のものを望んだり、母親を追い越したりしたら、} &bold(){二人の間に亀裂が入り、母親を失いかねないと思っている。} **「何でもノー」より「何かにイエス」で生きていこう反抗ではなく、自立。 **自分をもっと信頼してもいい精神的な成長を何よりも妨げるのは、自分を欺くことだ。そして、現状に向き合うことから逃げていたら、現状を変えることはできない。 *「娘のすべてを知りたい母親」とうまくやっていくために **１．「新しい自分」にもっと気軽にチャレンジすればいい思い通りに行動できない。母親は大抵、&bold(){自分が参加できない活動に娘が加わることにいい顔をしない。} 娘の方は、失敗して母親をがっかりさせるのが怖くて、新しいことや難しいことに挑戦できない。自分ができるとわかっていることだけに執着し、&bold(){新しいことを試そうとしない。} **２．境界線の内側は「不可侵条約」を境界線を引いて母親との間に距離をとることに罪の意識を感じないようにしよう。 **３．過去から「今の自分」を俯瞰してみる。母親がどんな行動をとり、あなたがどう対応したのか、詳しく思い出してみよう。そして、それが現状とどの世に結びついているのかをよく考えてみよう。 **４．真実を直視する勇気を持つ自分が本当に求めているものを手に入れることができるはずだ。自立へ向けて一歩ずつ足を進め、&bold(){人生でぶつからる問題に一つ一つ自分で決断できるようになれば、} どんな人生の困難でも乗り越えられる&bold(){勇気が湧いてくる}に違いない。

過保護な母

2011-12-16T17:36:43+09:00

*３．過保護な母親．～母の愛から上手に離れる過保護な母親はたいてい&bold(){、「母親」というアイデンティティーしか持たない女性}だ。彼女の人生はどこか空しい。そこで彼女は空しさを埋めようと、子供に専心し、それが母親としての深い愛情なのだと信じている。頼みもしないのに娘の部屋を掃除して、娘が取っておこうと思っていたものを、勝手に捨ててしまうこともあるだろう。「手伝ってあげようと思っただけなのよ。ママがどんなにあなたを愛しているか、わからないの？」こんな風に言われたら、娘としては自分の本当の気持ちなどは、口に出せなくなってしまうことだろう。 &bold(){彼女のアイデンティティーは、まさに「娘の愛する母親」というのが軸になっていて、自分の行動が子供にとっては「善意の押し付け」になっていることなど、絶対に認めようとしないのだ。} **「母の愛」も度が過ぎれば副作用あり。「母は私を自分の手の中において、わたしのことを一から十まで知っていたいんです」 **自律の過程で「衝突」は避けられないし健全なこと。「ママはいつもそうなんだから！わたしがはじめてなにかちょっとしゃれたことをすると、&bold(){必ずやめなさいって言う}んだから！」彼女は自分が変わったということを認めてもらうために、母親と闘う。自分はもう子供ではない、そして、母親にそう認めてもらうことが必要なのだ。自分の内面の変化を認めて欲しい。自分の考えを他人に認めてもらいたいと思っている。 **「自分が手本になるわ」くらいの意気込みで立ち向かう。過保護な母親は、&bold(){娘のこのような自我の発達を妨害する。} 彼女はしっかりとした&bold(){自我を手に入れそこなったために、世間というものに怯えている。}そのためか友人も少なく、自分が怖くてできなかったことを娘にもさせまいとする。もしあなたの母親がこのタイプにあてはまり、自分自身も世間から孤立していることに悩んでいるなら、&bold(){あなたは他人との付き合い方を買えて、心の支えになるような人間関係を築くように努力しなければならない。} **この「通過儀礼」を経験してこないと・・・・・。その避けられ抑えつけられてきた怒りは２０代、３０代になって一気に爆発する。しかし、&bold(){そのときにはもはや健全で前向きな闘いはできなくなっていることが多い。} &bold(){闘っても、あなたは自立できるわけではないし、新たに自我をみつけられるわけでもない。} 例によって、二人ともが悪循環に陥り、&bold(){後悔の念と良心の呵責にさいなまれ、泥沼にますます深くはまっていく。} 皮肉なことに、二人があまりうまくいっていないということを一切認めようとしない母親の頑なな態度が、&bold(){二人を口論の絶え間ない関係に追い込む。} 母親と娘は得体の知れない恐怖でいっしょに縛り付けられてしまい、その緊張を解くために、年がら年中言い争いを繰り返すより他ないのだ。 **有能なのに、なぜ一生「裏方の仕事」に甘んじてしまうのか。過保護な母親の娘はたいてい、従順な「いい子」になる。いい学校に入り、いい成績を取り、成績優秀で表彰される。他人が評価を下す場面ではきまって、ずば抜けた評価を受ける。しかし・・・&bold(){彼女の素晴らしい可能性はどこに行ってしまったのだろうか？} 過保護な母親に育てられ、自分の感情を表に出すことを禁じられ、そして自分の感情を否定するうちに、自分の人格の大部分をも押さえつけてしまったのである。怒りだけでなく、積極性、自己主張、野心も心の奥に押しやってきた。そして、&bold(){自分の心と向き合うことが一度もなかったために、能力を発揮できない裏方の仕事に甘んじることになってしまったのだ。} 知らず知らず「母親と全く同じ道」をたどっている自分がいる！愛情あふれる母親と、なんの遠慮もなくけんかをしたり感情を表現したり、という経験がない若い女性は、自分は欠点がある不完全な人間だと思っていたり、空虚な気持ちに悩むことが多い。自分には欠けているものがあると常に感じていたが、それが何かはわからず、いつも満たされない。 **「親離れ」と「ひとりぼっち」は違う。親離れとは、何かを失うことではない。愛する人から自分を切り離すことでもない。「娘は母親と違う生き方をする自由を持っているのだ」ということを[[母と娘]]の双方が認めることだ。母親の好きな色が青であっても、&bold(){あなたの好きな色が青である必要はない。} たとえ&bold(){価値観にちがいがあっても、それを尊重しあうことは可能}だ。 **まずは物理的な「自分だけのペース」をきっちり確保。 &bold(){不安に負けてはいけない。} あなたははじめて、これまでの長い年月、恐れのためにいかに本当の自分を抑えてきたかに気づくだろう。そして、埋もれていた感情、自分の本当の気持ちが目覚め始めるのだ。 **つまらない「臆病心」で人生をだめにする前に &bold(){不安はきちんと向き合わない限り、消え去ることはない。} 不安とともに生きてはじめて、それと向き合い、乗り越えることもできる。あなたの人生を台無しにしているのは、もはや母親ではなく、あなたの臆病な心なのだ。あなたは本当の自分が見えていないし、何がしたいのかもはっきりわかっていない。今までの抑えられてきた自分の気持ちに気づく過程で、不安や後悔、罪悪感を覚えるだろう。 *「過保護な母親」とうまくやっていくために **１．何はともあれ、「実行は足元から」これはあなたが切り開こうとしている、あなたの人生だ！試行錯誤、&bold(){母親から離れるのにも訓練が必要}。 **２．瑣末事に一々目くじらをたてない。 &bold(){つまらないことで母親と口論するのをやめよう。} 言い争いに勝とうとするのをやめよう。そんなことをしても、自己嫌悪の泥沼に深く入り込むだけだ。自分を取り戻すために、母親から依存している状態から抜け出さなくてはならない。 **３．事後報告でいこう **４．散歩は自分と向き合う絶好のひととき。 **５．「感情的」に無理なら、まずは「論理的」に親離れしてみるつまらないことで母親と口論するのをやめられなければ、&bold(){後から状況を分析してみるのもいい。}