べーす ◆u6CDd7CLNY(221x252x214x199.ap221.ftth.ucom.ne.jp)
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺296【必須】
962 名前： べーす ◆u6CDd7CLNY [sage] 投稿日： 2010/05/08(土) 03:37:27
相談に乗ってください。
フシアナだと「名前が長すぎます！」エラーとなるのでフシアナしてません。
◆現在の状況
「これ以上あなたとやっていく自信がない、離婚したい」と妻に言われた
◆最終的にどうしたいか
離婚したくない
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
３４才・会社員・４００万
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）
３５才・会社員・３００万
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃月１１万
◆貯金額
７００万
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
９年
◆子供の人数・年齢・性別
２人
６才・女
２才・女
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
次に書きます。
963 名前： 221x252x214x199.ap221.ftth.ucom.ne.jp [sage] 投稿日： 2010/05/08(土)
03:39:08
>>962 のべーす ◆u6CDd7CLNYです。
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
先日、妻と私の両親が次女の育児方針についていさかいを起こしました。
これは妻に非があります。
妻が私の父を怒らせるようなことを言ったのです。
父は、自分の怒りを妻に分からせるために、
子どもにコップの水を浴びせ、コップを投げつけるふりをしました。
（コップは子どものそばに落ちましたが、子どもには当たりませんでした）
それに妻は激怒し、一触即発の状態になりましたが、
私も努力してなんとか場は収まりました。
このことに対して、父はペナルティとして私に離婚するよう言ってきました。
実は、妻と私の両親とのいさかいはこれが初めてではありません。
過去に何回か似たようなことがありました。
長女の育児方針で１度ひどいいさかいを起こした後は、（これも完全に妻に非があります）
妻と両親は接触を絶っていました。
それでも、妻が第２子を出産する直前に
両親の希望で妻が自分の非を両親に詫び、
家族を建て直すことができました。
これほどひどいいさかいは２度目であるし、
両親の気持ちを収めるためには離婚するしかないと私は思い、
妻と話し合い、離婚する覚悟を決めました。
ただ、完全に妻に非があってこうなったのですし、
私も妻を止められなかった責任を感じていましたので、
２人で私の両親に謝罪しました。
その結果、父は、子どものために離婚はしなくてよいと言ってくれました。
ただし、私の両親と妻はまた接触を絶つことにしました。
妻にとっては、私の両親と接触せずともよい状態となり、離婚も回避できたということで
うまく収まったのではないかと思っていたのですが、
私とこれ以上やっていく自信がないから離婚したい、ということを言われました。
964 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/08(土)
03:51:17
>>963
> これは妻に非があります。
> 妻が私の父を怒らせるようなことを言ったのです。
> （これも完全に妻に非があります）
双方の教育方針の違いをkwsk。
嫁さんの教育方針の是非の問題ではなく、お前の親父さんを怒らせることを言ったこと
そのものが問題だ、ということか？
あと、それに関して「お前の」教育方針はどうなの？
> 家族を建て直すことができました。
えーっと、「お前の家族」のメンバーって誰と誰？？？
> 両親の気持ちを収めるためには離婚するしかないと
それは、お前の結婚生活っていうのはそもそも親のためにやってることなんで、
嫁の考え方とか気持ちとか、お前自身の嫁に対する愛情なんかはその次の問題だと、
そういう意味でいい？
966 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/08(土)
03:54:19
>>963
> 子どもにコップの水を浴びせ
自分の子供に、八つ当たりでコップの水浴びせられて平気な父親（お前のことだが）って、
そりゃすごいな。
普通、嫁は見切り付けると思うぞ。
967 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/08(土)
03:54:30
別ればいいんじゃね？
子供に危険なガラスなんて投げる親爺の肩持つようじゃ親権は取れないだろうが。
親だって別れなくていいであって別れるなじゃないんようだから怒られるまい。
980 名前： べーす ◆u6CDd7CLNY [sage] 投稿日： 2010/05/08(土) 08:51:42
レスが遅くなりすみません。
>>964
>双方の教育方針の違いをkwsk。
子どもの授乳に関することです。
妻は子どもが自分からやめるまで授乳することを希望しています。
それに対し、両親は今すぐやめることを希望しています。
>嫁さんの教育方針の是非の問題ではなく、お前の親父さんを怒らせることを言ったこと
>そのものが問題だ、ということか？
全くそのとおりです。
>あと、それに関して「お前の」教育方針はどうなの？
私も、子どもが２才を過ぎているのに授乳しているのを見るのは
あまり気持ちのいいものではありません。
そのことは妻に言いましたが、
授乳に関することを言うと妻は感情的になってしまうので、
なかなか落ち着いた議論ができないのです。
父との会話の時もそうでした。
子どもが自分からやめるまで自然に、と希望しているにもかかわらず、
外出時は授乳しないことなどから、
論理が破綻している、と指摘されると、
「論理が破綻しているからやめろということですか」
と言うので、
「そういう言い方はないだろ」といさめようとすると、
「じゃあ謝ります」とぶっきらぼうにいいました。
それに父は怒ったのです。
>それは、お前の結婚生活っていうのはそもそも親のためにやってることなんで、
>嫁の考え方とか気持ちとか、お前自身の嫁に対する愛情なんかはその次の問題だと、
>そういう意味でいい？
そんなことはありません。
私だって離婚は嫌です。
ただ、完全に妻に非がありますし、私も妻を止められませんでしたので、
父が離婚を要求する以上、両親の気持ちを収めるためにはこれしかないと思ったのです。
981 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/08(土)
08:55:48
>>966
けして八つ当たりではありません。
妻は、父がどれほど怒っているかよく分からないようだったので、
それを分からせるためにやったのです。
それに、父は妻に確認したのです。
「これ（自分が怒っていること）がどういうことか見せてやろうか」と。
それに妻は同意したのです。
982 名前： べーす ◆u6CDd7CLNY [sage] 投稿日： 2010/05/08(土) 08:59:08
>>981
上記は私の書き込みです。
父は子どものほうへコップを投げましたが、
ちゃんと当たらないよう計算しているはずです。
そこまでひどいことをする人ではありません。
986 名前： べーす ◆u6CDd7CLNY [sage] 投稿日： 2010/05/08(土) 10:35:25
>>985
両親もそう思っていたはずです。
それを抑えて、冷静に議論しようとしてくれたのですが、
妻の態度が台無しにしてしまいました。
988 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/08(土)
10:44:46
>>986
お前の考えでは騒動の原因は妻。妻が悪い！って思ってるけどさ
自分の怒りを示すために、子供に水ぶっかけてコップ投げる両親について
どう考えてるの？それも妻が怒らせたから悪いって思ってるのか？
原因がなんであれ子供に危害を加える人に会おうなんて思わないだろ普通
990 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/08(土)
10:55:26
べーすも父親にそうやってそだてられたんだろうなーって思った。
父親を怒らせると怖い。口答えしちゃいけない。
父親を怒らせるようなことは言っちゃダメ！なんて無意識に思ってない？
授乳のことだって正直そこまで怒ることでもねーよ
お前の父親も家族で逆らわない奴なんていなかったのが
自分より年下の女に口答えされてよっぽど悔しかったんだな。
991 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/08(土)
11:05:27
授乳の件は孫の為を思って言ってるんだよな？
でもなんでキレたときの矛先が孫なわけ？
嫁に向かって水かけるならまだ話し分かるけど、そこでいきなり
コップも投げたれたんじゃ、子供もトラウマもんだぜ？
俺の父親もキレると皿や茶碗投げる奴だったが
衝撃的すぎてガキの頃のことでもいまだに思いだす。
当たる、当たらないの問題じゃねーんだよ。子供にとっては
992 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/08(土)
11:29:16
>>986
台無しにしたのは水掛けてコップを投げた
お前の父親だと思うんだが。
997 名前： べーす ◆u6CDd7CLNY [sage] 投稿日： 2010/05/08(土) 14:53:38
>>964
>えーっと、「お前の家族」のメンバーって誰と誰？？？
妻は、私と妻、子どもたちで１家族だと思っています。
私もそれが希望です。
ただ、私の両親はそう思っておらず、
自分たち家族の間に妻と子どもが入ってきたと考えています。
頻繁に顔を合わせる両親がそう思っている以上、
それに配慮しなければならないと考えています。
>>988
>自分の怒りを示すために、子供に水ぶっかけてコップ投げる両親について
>どう考えてるの？それも妻が怒らせたから悪いって思ってるのか？
確かに、いくらなんでもやっていいことと悪いことがあるとは思っています。
ただ、その原因となったのは妻の言動です。
それがなければ、父もそんなことはしませんでした。
>>990
>父親を怒らせると怖い。口答えしちゃいけない。
>父親を怒らせるようなことは言っちゃダメ！なんて無意識に思ってない？
たぶんそうだと思います。
>お前の父親も家族で逆らわない奴なんていなかったのが
>自分より年下の女に口答えされてよっぽど悔しかったんだな。
そうかもしれません。
>>991
確かにそのとおりです。
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺29【必須】(※297)
11 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/08(土)
16:37:42
ベースへ
自分の思うようにならなけりゃ女子供でも容赦無しのDV爺をなんでそこまで擁護するのか教えてくれ
そいつはお前にとっても立派な毒なはずだが、そういう自覚はないのか？
で、そのクソ爺と距離おかない理由はなんでだ？
あと、とりあえずこんな事言って
自分に酔っぱらってる状況じゃないって早く気付け
>頻繁に顔を合わせる両親がそう思っている以上、
>それに配慮しなければならないと考えています。
父を怒らせた妻が悪いんじゃなくて、妻子をかばえないお前が一番悪いんだぞ
12 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。
[sage] 投稿日： 2010/05/08(土) 19:43:59
つーか
親父が水ぶっかけ＆コップ投げつけしたっていうけどさ
「口答えした嫁が悪いから」なんて思ってるなんて
間接的ではあるがDVみたいなもんじゃないの？
行為を見過ごしてる時点で「嫁が悪いから子供が暴力を振るわれても仕方ない」ってもんだし
やっちゃったのが本人か親父かの違いなだけだろう
13 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/08(土)
20:21:51
>>12
だから嫁にあなたと一緒にやっていけないと言われたんだろう。
嫁が悪くても暴力は良くないのに赤ん坊抱いた嫁に暴力振るっている親爺を止めも
しないんだから同罪だな。しかもこの場合嫁が悪いとは言い切れない。
どう考えても口答えするなとかしたら暴力って実家が異常で嫁は正常だ。
14 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/08(土)
20:22:25
ベースはさ
将来自分の2歳の孫に水ぶっ掛けてコップ投げられるのか？
出来るのだったら嫁と別れた方がいい
父親がやったのは2歳児への暴力だぞ
15 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/08(土)
21:29:41
べーすの親父はヤバイ
嫁にキレてんのに孫に攻撃するなんて
無意識のうちに一番弱い（抵抗しない）相手を選んでるんだぜ？
それDVする人の典型的な行為だから
そういや揉めたのってこれで2度目なんだよな？
前は何が原因で揉めたんだ？
それも詳しく聞きたい
16 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/08(土)
21:41:48
>>15
大きいのが2回目であって、小さいいさかいはもっとあったみたいだぞ。
しかも、べーす本人とじゃなくて、べーす両親と、って所がもうね。
1回目って、上の子の時に同じこと（断乳の時期）で、じゃないかという気がするなぁ。
19 名前： べーす ◆u6CDd7CLNY [sage] 投稿日： 2010/05/08(土) 22:22:25
>>11
>自分の思うようにならなけりゃ女子供でも容赦無しのDV爺をなんでそこまで擁護するのか教えてくれ
>そいつはお前にとっても立派な毒なはずだが、そういう自覚はないのか？
毒というのは、私にとって害がある、ということですよね…。
そうなのかもしれません。
>で、そのクソ爺と距離おかない理由はなんでだ？
おそらく距離をとったところで、直接やってきて責められるのではないかと思います。
私も完全に絶縁して引越して行方をくらませば大丈夫でしょうが、
そこまではできないです…。
>父を怒らせた妻が悪いんじゃなくて、妻子をかばえないお前が一番悪いんだぞ
どちらか一方に肩入れするのではなく、中立でありたいです。
20 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/08(土)
22:26:16
>>19
＞どちらか一方に肩入れするのではなく、中立でありたいです
これが根本的に駄目なわけよ。
世代交代ができるほどお前がしっかりしてないから親もいちいちうるさいし、
嫁が代わりに反撃してるんだろ。
自分らは自分らで考えながらしっかり生きていく宣言でもしろよ。
ヘタレ。
21 名前： べーす ◆u6CDd7CLNY [sage] 投稿日： 2010/05/08(土) 22:29:27
>>12
口答えしたことが悪いのではなく、
怒りの感情を持ってふて腐れた態度を取ったのが悪いのです。
仕事で考えたら、普通こんなことしませんよね？
>嫁が悪いから子供が暴力を振るわれても仕方ない
そんなことはないです。
父は、妻に分からせるためにやむを得ずやったのです。
自分の孫に喜んでそんなことをするわけがないじゃないですか。
22 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/08(土)
22:30:40
＞毒というのは、私にとって害がある、ということですよね…。
結局自分の事だけか。やっぱり蛙の子は蛙だな。
嫁や子にとって危険で害があっても平気で接触させているんだもんな。
＞どちらか一方に肩入れするのではなく、中立でありたいです
中立って奴は、親爺の暴力を止めずに「ただみてるだけ」
あげく「親爺を怒らせた嫁が悪いと非難」することか？
それは中立じゃなくて親爺の味方だろうが。本当の中立なら暴力は体張って
止めて両者の意見を等分に聞いて必要なら間に入って話しをする。
23 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/08(土)
22:33:01
>>19
お前の立ち位置は中立じゃない
嫁はかばってくれない夫
両親は口答えしない息子
どこが中立なんだよ？
嫁が原因で悪い。父親はひどくないとか言っててそれは無いわ
ちゃんと嫁にフォローしてんのか？
その喧嘩の場面で
「嫁も怒らせるようなこと言うな。親父も子供にあたるんじゃねー！」とか言ったわけ？
何も言わずにただ成り行きに任せてたんなら
お前はどっぷり親父の肩もってるから
少なくとも嫁はそう思ってる
24 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/08(土)
22:34:33
＞怒りの感情を持ってふて腐れた態度を取ったのが悪いのです
＞父は、妻に分からせるためにやむを得ずやったのです。
自分の孫に喜んでそんなことをするわけがないじゃないですか
こんな事を言っているうちは夫として以前に人間失格だ。別れてやれ。
女房だって人間だ。不条理な事を言われたら、感情があるんだから怒る。
まして嫁を従わせる為に子供の暴力振るう事を正当化するなら、自分で手を
下したも同じ。
お前も親爺も典型的なＤＶ＆子供の虐待をする人間だ。嫁や子は安全に暮らす
権利がある。ニューズ沙汰になるまでに別れてやれ。
26 名前： べーす ◆u6CDd7CLNY [sage] 投稿日： 2010/05/08(土) 22:35:03
>>14
それはできません。
確かに父のしたことはひどいことだと思います…。
>>15
DVになるのでしょうか？
>>16
>1回目って、上の子の時に同じこと（断乳の時期）で、じゃないかという気がするなぁ。
実はそのとおりです。
29 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/08(土)
22:40:40
ＤＶ寺から持ってきた。親爺もだがお前は幾つ当てはまる？チェックしてみろ
これらはすべてDVです。覚えておきましょう。
◆身体的暴力
（以下省略）
31 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/08(土)
22:47:46
俺の場合は、べーすと逆だったな。
嫁の親がべーす親みたいだった。
だが、俺がキレる前に嫁がキレて嫁親と絶縁になった。
嫁曰く「いくら腹が立ったからと言って、幼い子供に当るのは許せない」んだそうだ。
べーすよ、お前の家族は誰だ？親父込みじゃねーだろ？
>怒りの感情を持ってふて腐れた態度を取ったのが悪いのです。
怒りの感情をそのまま爆発させて、幼子に水ぶっかけ、当らないようにしたとはいえ
コップを投げ付けるような親父をどう思う？
>仕事で考えたら、普通こんなことしませんよね？
しない、お前の親父がするような事は。
>父は、妻に分からせるためにやむを得ずやったのです。
お前、頭狂ってるのか？
何故妻（嫁）に判らせる為に、一番弱い子供に対して暴力振るうのが普通なんだ？
って皆聞いてるんだよ！
お前は、なんでもかんでも親父の言う通りにしか出来ない坊やちゃんなのかよ。
だから、嫁から離婚を言い渡されるんだ。
親父が離婚しろ！っていうのなら、離婚も止む無しなんだろうが。
だったら、さっさと離婚して妻や子をDV祖父から開放してやれ。
32 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日：
2010/05/08(土) 22:55:18
べーすには助言は必要ないだろう。だって改善するきないじゃないか？
嫁の悪口書いているだけで、離婚回避に自分が親爺から妻子を守る気は無い。
愚痴スレじゃないんだ。都合のいい魔法の言葉クレクレスレでもない。
大体、べーすは嫌がっても嫁が調停や離婚に持ち込めばこのケースは間違いなく
嫁の言い分が通るから無駄だよ。
34 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/08(土)
23:04:24
まあ確かに搾乳時期に関してはちょっと嫁もどうかと思うけどさ
それを自分の親使ってどうにかしようって考えがアレだし
結果最悪なことになっても妻子に対して冷淡すぎるし
なんか怖いよこの人
52 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/08(土)
23:54:26
そもそもの発端となった、断乳問題に関してだが。べーすの親父は小児医療の専門家か？。
現在の育児本とか見て見ると、断乳の時期に関しては、母乳の飲みすぎで普通の食事はあまり
しない、てな状況を除けば「（おっぱいは）心の栄養でもあるから、無理に断乳するのは子供
の情緒面でマイナス。（ちゃんと普通に食事＝栄養摂取しているのならば）五歳くらいまでは
無問題。自然に卒業するのを待ちましょう」だってさ。
俺のレスが信用できないのならば、近所の本屋に行くなり、目の前の箱をぐぐって育児関係の
サイトに質問してみるがいいさ。おそらく、同じような答えが返ってくるハズだ。
嫁にしてみたら（それこそ、育児書や育児サイトは山のよーに見ている）ＤＶジジィよりも、小児
医療の専門家の指導に従うよな。（俺の子供も乳離れが遅かったが、嫁から見せられた育児書にそう
書かれてあった。試しに、自分でもググって調べたら同様だったので）
74 名前： べーす ◆u6CDd7CLNY [sage] 投稿日： 2010/05/09(日) 01:47:06
>>23
>両親は口答えしない息子
実は私はこの時、父につかみかかりました。
今回のいさかいで、妻がケンカ腰になったので妻をいさめようとしたのに、
私の行動を父が止めたのです。
父は私を止めたくせに、
私が妻を止めなかったことを非難してきたので、
私は父につかみかかりました。
結局父は私を止めたことを謝ってくれました。
>>29
父の場合、
・殴るふりをする
・子どもに暴力を見せる
・子どもを危険な目に遭わせる
が当てはまります。
ただ、こんなことをしたのは今回のいさかいが初めてです。
私の場合は父につかみかかったので、
・子どもに暴力を見せる
が当てはまるかと思います。
77 名前： べーす ◆u6CDd7CLNY [sage] 投稿日： 2010/05/09(日) 01:55:32
>>31
>怒りの感情をそのまま爆発させて、幼子に水ぶっかけ、当らないようにしたとはいえ
>コップを投げ付けるような親父をどう思う？
確かに許せない行為だと思います。
>>34
親を使ってどうにかしようとしたわけではなく、
親と妻の意見の相違をなんとか調整しようと思ったのですが、
妻が感情的になって冷静な議論ができなかったのです。
>>45
実は最初に授乳の話を妻に切り出したのは母です。
２人はおだやかに話し合っていたのですが、
父が話に入ってきた後このような展開になりました。
母は、「嫁は婚家に従うべき」という考えの持ち主で、
このいさかいの後、妻に説教して平手打ちをしました。
79 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/09(日)
01:58:21
母親まで嫁に暴力だって。随分凶暴な一族だな。
おまけに今の時点で暴力は嫁が逆らったからと言訳するべーすも痛い。
嫁が感情的になったのは、お前達が嫁や子に無理ばかり強いるからだ。
それも分らないようなら離婚しかないな。これなら嫁は十分裁判でも勝てる。
あとは養育費に慰謝料付き、面会権なしの生活が待っているだけだ。
80 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/09(日) 02:06:05
>結局父は私を止めたことを謝ってくれました。
子どもに水かけた事は謝らないのか？
コップ投げつけた事、悪いと思ってないのか？
81 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/09(日)
02:12:26
お前が妻に対して「いさめようと」したとの止めたんだっけ。
それについて謝った？妻や子に対する暴力でなしに？
つまりはお前が親爺と母親と一緒に妻を責めるべきだったということだな。
ところで「いさめる」って具体的にどういう風に？
82 名前： べーす ◆u6CDd7CLNY [sage] 投稿日： 2010/05/09(日) 02:15:10
>>80
私と妻が私の両親に謝罪に行ったときに、
「取り返しのつかないことをした」と
言ってくれました。
>>79
面会権もないのでしょうか？
最悪離婚になったとしても、
子どもたちは両親に会わせたいと思っています。
84 名前： べーす ◆u6CDd7CLNY [sage] 投稿日： 2010/05/09(日) 02:20:05
>>81
妻がふてくされて
「じゃあ謝ります」と言った時に、
「おい！」と肩をつかんで振り向かせ、
落ち着かせようとしたのですが、
妻に「あんたは黙ってて！」と逆ギレされました。
それでも妻をなんとか落ち着かせようとしたのですが、
父に止められました。
85 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/09(日)
02:23:32
＞「おい！」と肩をつかんで振り向かせ
自分もやっているじゃないか。腕力で妻を従わせようとする事を。
残念ながらお前さんも立派なＤＶ野郎だよ。
暴力で落ち着く女なんかいないのに、脅しでしかないな。
86 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/09(日)
02:34:26
>>52 見て「断乳 時期」「卒乳 時期」でぐぐってみた。
2歳過ぎて乳やってても問題ないらしいぞ。
ttp://www7.ocn.ne.jp/~babyf/sotunyuu.html
＞ユニセフ・WHOではその宣言の中で「最低２年間」母乳を続けるように薦めています。
＞赤ちゃんには求める間はいつでもおっぱいを与えてください。たとえ２才３才でもかまわないのです
88 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/09(日)
02:41:05
認識改めてももう遅いだろう。それにべーすは未だに嫁が婚家に逆らったのが
悪いと思っている。改める気はさらさら無いようだ。
離婚回避して嫁従わせて親に隷属させる方法だけが知りたいようだ。
まるでＱ職と話しているような会話の成立たない奴だ。口調もそっくりだし。
89 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/09(日)
02:48:21
ベース親は、離乳時期云々に限らず、何かにつけていちいち口出ししてるんだろうよ、どうせ。
だから嫁さんも我慢の限界で反抗的な言い方したんだろうな。
嫁さん、解放してやんな。気の毒だ。
90 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/09(日) 02:50:12
>>77
> 親と妻の意見の相違をなんとか調整しようと思ったのですが、
お前の言う調整っていうのは、「AがBに従う」か「BがAに従う」で、
しかもお前がジャッジに立ってるとか言ってる割には、お前の意見は最初っから両親と
同一なんだから、八百長試合みたいなもん。
> 妻が感情的になって冷静な議論ができなかったのです。
ここで住民が冷静にソースも引いて「両親側の意見に問題あり」と主張してるけど、
お前は一向に意見翻さない。
ということは、嫁との時だって、冷静に論議しても最初っから嫁の意見を踏みつぶして
両親側を勝たせることは最初から決まってる。「議論」ってやつだった、と。
つまり、調整じゃなくて3対1の「説得」。
暴力とか暴行含んでの説得だから、むしろ脅迫に近いな。
94 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/09(日)
02:57:42
どうみても中立どころか、母親と父親それにべーすも腕力使っているし
３対１で嫁脅しているな。暴力仄めかす脅しもＤＶだってさっきあったろ。
過去に母親も父親も暴力ふるっているんだしどう考えてもＤＶになる。
こういう状況下で冷静で居られる女の方が異常だ。それに自分達だって激昂して
脅したり声荒げているのに嫁だけに言うのはおかしいよな？
111 名前： べーす ◆u6CDd7CLNY [sage] 投稿日： 2010/05/09(日) 07:41:58
耳に痛い話ばかりです…。
私の両親は確かに、
授乳以外の些細なことに対しても
いろいろ口を出していました。
子どもに靴下を履かせておくように、とか、
子どもを保育園に預ける時間とか、
食事中に牛乳を飲ませるのは感心しないとか…
それでも、１回目のいさかい以降は
努力して口を出さないようにしてくれ、
かなり我慢してくれていました。
両親は、こんなに努力して我慢しているのに、
妻に歩み寄りの姿勢が見られないことを
常々不満に思っていたようです。
私の両親が普通と違うことは自覚しているつもりです。
今の妻以外の誰かが私の妻だったとしても、
このようにいさかいが起きるか、
妻が逃げるか、
妻が精神的におかしくなるか…
私の両親とうまくやっていける人なんていないでしょう。
私は結婚するべきじゃなかったのかもしれないです。
113 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/09(日)
07:50:56
>>111
ハイハイお前は悲劇のヒーローですねーオナニ-気持ちいいねー
親がどうこうじゃなくてお前がしっかりしろよ。
お前は親と嫁どちらが大切なんだ？
お前の家族は嫁と子供なんだぞ？
114 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/09(日)
08:08:32
>>111
両親はそうだが、嫁的にはお前がダメなんだよ
糞両親でもお前がちゃんと守ってあげれば
嫁だって幸せだったはず
115 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/09(日)
08:10:11
なんつーか叩かれたら両親のせいにすんのな
んで自分は理解してるふりして逃げるわけだ
116 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/09(日)
08:15:50
そして、嫁が悪い、と。
119 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/09(日)
08:39:49
普通に考えてさ
我が子に暴力振るった相手なんて
親だろうが即縁切り物件だろうに
なんで「普通じゃないし」で片付けられるんだ？
120 名前： べーす ◆u6CDd7CLNY [sage] 投稿日： 2010/05/09(日) 09:00:23
私も、実はあの親とはあまり接触したくない時があります。
たとえば、私が激務で疲れ、しばらく仕事を休むと、
頻繁に電話やメールで「大丈夫か大丈夫か」と聞いてきて、
あげくの果てに、「心配だから会いに行く」と言われ、
疲れている体に鞭打って親に会いに行かなければならない始末だったこともあります。
親がかなり感動したらしいＤＶＤ（人生の指針？みたいな）を私たち夫婦に薦めてきて、
しばらく見ないで放っておくと、
しつこく見たかどうかを聞かれ、
あげくの果てには平日に家までやってきて、
「人が本気で薦めているものを見ないのは、人として礼儀に反する」
「人が薦めたら、嫌いなものでも１口は食べてみるべきだ」
と説教したこともあります。
両親が正しいと信じていることから私たちが外れると、
頻繁にメールや電話をしてきます。
メールの返信をすぐにしないと電話、電話で埒があかないと
最終的には家までやってきて、
議論しようとするのがとても苦痛です。
嫁を守るとか、
親と縁を切るとか
簡単に口では言えますけど、
実際問題そう簡単にはいきませんよね？
122 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/09(日)
09:26:51
>>111
>（両親は）かなり我慢してくれていました。
そもそも過干渉しなければ、我慢もないし、
別家庭の方針に口を出すほうがｵｶｼｲのだが。
「別家庭に言われても方針は変えません」て嫁のどこが変？
我慢って親家が自分で作った空回り我慢じゃね？知ったこっちゃねー
>>120
絶縁の極論じゃなくても、親と意見が違うならそれを伝えてみないの？
増して両親の考えは間違っていたり押し付けなんだろ？
こっちが正当な意見でも、どんな伝え方しても怒ってくるだろうけどさ
ベースはベースの家庭を築けよ。家訓とやり方は親子の家庭で違ってもよい。
今は異常（悪）の継承家庭。お前でも意識が変われば変えられるよ。
>疲れている体に鞭打って親に会いに行かなければならない始末だったこともあります。
「疲れているから、少しでも休みたい。元気になったら○日頃会いに行く」でいい。
あとはそれまで来ないように言い続ける。
親の議論はオシツケでしかないので、どんな説得をしても無理そうだが、
自分より親優先っての辞めろ。意識改革しろ。お前は親のロープレかｗ
とにかく、親＝毒で悪、お前毒されてる＝悪、嫁＝普通。
親は変わらないだろう。
親から離れる（反抗）か、お前が変わるか（認識・意識→行動）、嫁を放すかしかねーって
123 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/09(日)
10:11:07
同じ毒親持ちとしては、怖くて逆らえない気持ちは分からんではない。
しかし親になったんならそんな事言ってられんのよ、べーす。妻子守らないと。
とりあえず「毒になる親」読め。本の解説サイト置いといてやるから。
ttp://linknavigation.web.fc2.com/ToxicParents/
124 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 2010/05/09(日) 10:22:52
・授乳が気持ち悪いと思ったら直接ヨメと話し合う
・その他の育児方針も、ヨメと徹底的に話し合ってお互いに納得のいくようにする
（育児書によると無理に統一する必要もないらしいが、無理に自分の方針にねじ曲げるようなことはしない）
・その上で親から干渉が入った場合は、決定事項については「うちにはうちの方針があるから」でシャットアウト。
・決定事項でなくとも「そういう考え方もあるよね、ヨメと話し合ってみる」でシャットアウト（後日報告
何にしろ、両親とヨメが直接対決するからそういうことになる。
お前と両親が戦えばいい。「戦う」という表現が厳しいなら、
両親の意見を聞き、「お前の家庭の意見」を言えばいい。
中立とかカッコいい言い方で傍観しつつ「今のはヨメが悪い」「あれは親も悪い」
「あらあらどうしよう～」なんて言ってるのは、すごく楽なお仕事ですよね～w
125 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/09(日)
10:29:44
>>べーす
親が悪い、嫁が悪いと言ってても問題は解決しないから
もう１回状況を整理してみたらどうだ？
１、嫁とこれからどうしたい？
２、なぜ１の答えなのか？
３、１の答えにするためにはどうするべきか？
127 名前： べーす ◆u6CDd7CLNY [sage] 投稿日： 2010/05/09(日) 11:19:55
>>123
その本は妻が読んでいました。
１回目のいさかいを起こしてから、
「毒になる親」、「毒になる姑」、「怒りのダンス」等、
親や対人関係に関する本を読み漁っていたようです。
妻は、「他人は変えられないんだから自分が変わるしかない」と言っていました。
結局「今回は以前のパターンにまたはまっちゃった」と自嘲していたようですが。
>>124
>・授乳が気持ち悪いと思ったら直接ヨメと話し合う
実は、私と妻は授乳について話し合ってはいました。
その時は、
妻の希望： 子どもが自分からやめるまで授乳したい
私の希望： 周りがやってないから気持ち悪い、やめてほしい
と平行線でしたが、２人なりの結論を出すことはできました。
結論は、
価値観の違いは埋められない。
実際のところ、授乳が正しいのか正しくないのかの証明は難しい。
（医者が言っていることでも、その時代の流行とかありますよね？）
ただ、もし授乳が正しくなかったとしても、それ１つが原因で将来子どもが犯罪者になるわけではないし、
重病に冒されるわけではない。
ほかのことでいくらでもやり直しはきくはず。
だから妻のやりたいようにやってみよう。
ということでした。
その後、私がやっぱり「気持ち悪い」と感じるのを抑えられず、
妻にそれを話したときは、
なぜそうコロコロ意見を変えるのか、と怒られました。
妻は一度決めたことを翻すのが我慢できない性質のようで、
昔から同じことをよく言われます。
私は意見を変えるのは悪いことだと思ってないのですが…
>何にしろ、両親とヨメが直接対決するからそういうことになる。
>お前と両親が戦えばいい。
１回目のいさかいで、両親と妻が直接やりあうのはダメだ、と思いました。
だから、今回も私が両親と妻の間に入ってなんとか調整しようとしたのです。
>>125
ちょっと考えさせてください。
341 名前： べーす ◆u6CDd7CLNY [sage] 投稿日： 2010/05/16(日) 11:23:17
このスレを読むのがつらく、レスができませんでした。
ネタではないです。
>>125
１、嫁とこれからどうしたい？
一生夫婦としてやっていきたい。
２、なぜ１の答えなのか？
私にとってかけがえのない存在っていう感覚があるから。
(陳腐な言葉だと愛してるとかになるのでしょうが、なんかそんな軽い感じではないです。)
３、１の答えにするためにはどうするべきか？
これについてはまだ自分の中でハッキリとした答えが出せていないです。
342 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/16(日)
11:39:21
>>341
結論出てるのにまだ引っ張るの？
ベースにとって嫁さんはかけがえのない存在で一生夫婦としてやっていきたい。
にもかかわらず嫁との決め事を一方的に破棄して親と一緒にDVしている。
他人ですら信用できないのに、嫁さんはお前のことを信用できるわけがない。
メロンさん久しぶりの出番ですよー
343 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/16(日)
11:43:13
簡単なのにな
1.2歳の授乳はキモくないとべーすが意識改革。
出来ないのならお前が我慢して二度と「気持ち悪い」発言しないこと
2.お前の親父はクズだと理解すること
3.お前の親父と嫁＆子供を今後二度と、絶対に接触させないこと
4.親父の尻馬に乗ったことを反省し、嫁に謝ること
何でコレが分からないんだろ
できないならあきらめろ
344 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2010/05/16(日)
12:29:25
>>341
> 私にとってかけがえのない存在っていう感覚があるから。
けど、その嫁以上に、親がかけがえがないわけだろ。
少なくとも、客観的にはそう見える扱いをしてる。
でなけりゃ、親が怖いor面倒orうるさいから、「嫁さえ我慢してくれれば」と願ってる。
親と絶縁、もしくは絶縁に近い状態になるのは大変だとは思うが、「かけがえのない存在」を
守るためだっていうのにそれもできないなら、悪いが、嫁がかけかけえのない存在だ
というのは嘘、ってことになる。
だって、嫁は離婚するって言ってんだろ。
今のままだと嫁はいなくなるわけで、いなくなっていいってことは、かけがえがないとは言わないって。
親＞嫁もだけど、俺が楽したい＞嫁なことを自覚しろって。
