その後6-1 - 発見！泥棒～手癖の悪いママ まとめ @ウィキ

★その後いかがですか？in育児板★6

1 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 18:40:11 ID:lvM8KT0P

色々なスレで、ネタだのもうクルナだの荒らされ、
愚痴や相談したけれど、その後の報告がしづらくなったあなたと
後日談を聞きたいあなたにどうぞ。
ネタ談義は厳禁で。

980を踏んだ方は次スレ立てをお願いします。
新スレが立つまで書き込みは控えてください。

前スレ
★その後いかがですか？in育児板★5
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1200584168/

2 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 18:51:13 ID:Zudk9OCs

なんかいい人なんだけど、聞き難い話はスルーしちゃうんだよね
大事な事言ってんのに

3 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 19:01:05 ID:dNhK4Gdd

私も前ｽﾚ>>980さんの言ってる事すごく気になるよ。

いつまでって期限のことはちゃんと話したほうがいい。
というか本当にもう止めた方がいいんじゃない？
家に8人も連れてきて、あなたもきちんと怒れてないもの。
商売も大変だろうけど、あなたはその時々での優先順位がいつも間違ってると思う。
怒ったってﾌｰﾝって感じでこたえてなさそうなのが目に見えるよ。
普通なら「ごめんなさい、もう二度としないから」ってなるもんだよ。
旦那さんにも息子さんにもはっきり無理だって言ってもいいと思う。
旦那さんも息子さんもその方が救われる、楽になれるよ。
言い方悪いけど、ほんとに優しいのなら、あなたが悪者になってもいいと思う。
息子さんたちは子供ならではの優しさ持ってるから「かわいそうだ！」って反対するかもわからないけど。
妻なり母親なりがここまで追い詰められてるってわかったら、絶対わかってくれるって。
ここは家族の為を思って施設を頼った方がいいと思う。
息子さんたちの顔、最近ちゃんと見てる？

>>2さんのいうこと、鋭い！

4 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 19:04:42 ID:gXOVhgQS

どうせまたスルーでしょ。

5 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 19:05:38 ID:5tgO62Rl

なんかﾜﾗﾜﾗ湧いてきたけどｗ

6 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 19:09:43 ID:f8o9mo9b

892さんの息子さん達は中学生だったよ。

義姉サイドのマイナス面ばかり浮かび上がってるのに、
この先の流れが決まらないから、今はまだ892さん自身が揺れてるんだと思う。
もともと鬱って子ども放置する義姉に対しての苛立ちが強かったし、
その流れで姪っこさんに対しても良い感情もてなかった時期があるから、
負い目っていうかその反動もあるかもね。
一気にいい関係が作れるわけじゃないから、気負わずにいたほうがいいと思うよ。

7 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 19:16:21 ID:MLNwz27W

いい人はいい人なんだろうけど、その場の雰囲気にのまれやすい人な気がする。
元スレでは姪を預かるのはちょっと～って気配だったのに、なんか急に方向転換って感じ。
姪の今後の人生に影響が大きいことだし、もっと熟考した方がいいんじゃないの？
何より自分の家庭と息子たちを第一に考えてやらないと。親以外の誰が息子達を守ってやれるのよ。

8 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 19:23:20 ID:Epv9muYk

私も元レスうろ覚えなんだけど、
確か田舎で商売しててトメも亡くなってて近所と親戚の目があるから、
「892」さん夫が面倒を見ざるを得ない状況だったよね。
「892」さんが冷静に（ここでレスされてるようにきっぱりと）対処してしまうと、
「冷たい！」ってことになって、親戚づきあいどころか商売にも影響するという。
中学生の息子さん達は、従妹が３歳の頃から毎日のように来ているから「妹感覚」があるみたいだね。
田舎の子なら、あまりスレてなさそうだし素直にお兄ちゃんしてるんじゃないのかな。

で、「892」さんへ
下着の件ですが、2月中旬までの期間限定なら、買い足す必要はないと思う。
プレゼントとしてせいぜいアウターを2、3枚くらいなら「おばちゃんから」でアリだけど、
下着まで買い与えるのは親の仕事。
親としてこれからずっと世話をする覚悟がないのなら、下着は不要だよ。
あくまでも「預かってる親戚のおばちゃん」でいた方が双方の為だと思う。

9 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 19:23:43 ID:n9P0EUbP

息子＞夫＞姪でいいんだし、そうでないと家族がバラバラになっちゃうよ。
「夫と離婚したとしても完全に他人になった姪でも育ててあげたい」位の愛情が
あるなら別だけど、それでも優先すべきは息子だよね。

10 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 19:24:13 ID:gwWGwist

踏み逃げスレ立て放置で平気な顔していられる神経に脱帽

11 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 19:24:57 ID:5tgO62Rl

聞かれたこと以外答える必要ないのでは？
お暇なおばさんたち、お夕飯の支度はお済みですの？

12 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 19:29:15 ID:n9P0EUbP

「くれ騙し」は最悪だよね。
「ここはおばさんの家。ちょっとの期間預かってる」ことをわからせないと
逆ギレされたりして、家族全員が嫌な気持ちを味わうことになるんじゃない？

13 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 19:30:57 ID:gf+V5sGl

ここですか？
【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない23【玄関放置】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1201666452/

14 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 19:34:29 ID:94/yGP8L

>>1
超乙。
>>5
こんなの？＞ワラワラ

ｱﾃｸｼもー
ｏ　　　 　ｏ
┗┓　　 ┏┛
　┗┓ ┏┛_
`ノ⌒^⌒(^＜＼
(´д｀。)◎＜＼
Σ))~Σ)(◎｡(●<)
⊂))~~⊂(｡(･◎<ﾉ
`⊂))~⊂(◎⌒<(
　⊂))~⊂(◎⌒}＼
　 ⊂))~⊂(◎⌒从从
　　⊂))~⊂(◎｡)｡)｡)
　　 ⊂))~⊂(◎⌒◎ﾉ
　　　 ∪~~∪~∪~＼)

15 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 19:34:42 ID:+ljpEMoH

>>1乙

16 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 19:39:41 ID:Epv9muYk

>1＝前スレ1000だったんだね。
980踏んだんじゃないのに、スレ立てお疲れ様でした。

17 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 19:39:56 ID:47b+Ovz0

>>14
カフカ乙www

18 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 20:00:02 ID:Ts1L/wYz

＞エッチな本が出てこなくて母は安心しました。

親や兄弟に見つかるようなら、最初っから隠さないよｗ


これだけじゃなんなんでｗ

多分だけど、金庫とか財布から目を離さないほうが(・∀・)ｲｲﾖ
親がアレだと、手癖は相当悪いからね

19 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 20:08:32 ID:Hi/J/4sf

姪っ子は何歳なんだ？

息子は小2？中2？
エロ本がどーのって言ってるなら中2か？

20 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 20:09:22 ID:Epv9muYk

>>19
姪が小２？で、息子が中学生だったかな。

21 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 20:43:30 ID:YGv1zGIV

＞エッチな本が出てこなくて母は安心しました。
これで愕然とした

22 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 20:50:19 ID:d4FjqUQN

>>1乙

とりあえず姪の人
自分の息子が大事なら「兄達の部屋に入る時は本人に入って良いかどうか聞いてから」等
ルールは徹底させたほうがいい。

あと下着とか肌着とか服とか、スーパーの服売り場で聞いたほうが手っ取り早いぞ
スーパーならさほど高いものは無いので知識入門程度にはちょうど良い
大きくなったら好みが出てくるだろうし、一人分余分に金が掛かるんだから削れる部分は削ろうぜ

23 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 21:03:01 ID:THWmL053

>>21
好意的に解釈すれば、
小２の女の子なんかに｢新しいお兄ちゃん｣のエロ本なんか見つかろうものなら
８人がかりでキャーキャーすんごい騒がれるか、まじまじ回し読みされるか。
どっちみち息子さんをネタにやいのやいの言われるだろうから
そういう面倒にならずにすんで安心…てことかも。

とりあえず>>22に同意。

24 ：892◆t2TuaozMKQ：2008/02/01(金) 21:03:58 ID:Mhj4C+dS

たくさんのレスありがとうございます。全て読んでます。
個別に返レスせずにすいません、きついレスは参考になるのでメモして、夫と話す時に持ち出したりしてます。
性的な事や息子達の事、気づかされていろいろ考えてます。

姪には決定権は義姉になること、２月半ばまでは義姉の代わりにお母さんになること、それ以降は力になることは考えているけど大人の話なので心配せずに待っていてと話してあります。
うちに来てる間はやれる事はしてあげたいと夫の考えです、私も同じです。
息子達にも話はしています、息子達にも負担になるけど、親戚である以上やることはやってあげたいと話しました。
息子達は義姉の発狂を見ているので、今やれることはやろうと話してくれました。
すいません、２月半ばのことはわかりません。
万が一とか考えたりしてるけど、義姉次第なので。
施設に預けるのも義姉が決めることと考えてます。
優柔不断かもしれないけど、悩んだりしてます。目の前にいる子を無視したり出来ないのが本当のところです。

25 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 21:09:21 ID:EDFqUqhe

＞24
義姉が892さんに子供押し付けて逃げたらどうすんの？
いちおう、２月半ばっていう期限があるから子供さんも気を使ってくれてるんだろうけれど、
しつけのなってない姪が、期限切れてるのにいつまでも居座ってたら荒れるよ。たぶん

26 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 21:13:25 ID:Hi/J/4sf

＞２月半ばまでは義姉の代わりにお母さんになること
こういう中途半端なことを言ってやるなって皆言ってんだよ。

27 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 21:21:21 ID:n9P0EUbP

優しさがかえってあだになることもあるよ・・・。

28 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 21:21:24 ID:Oq7gnrAv

>>24
姪にははっきり「あなたの親にはなれないしここはあなたの家じゃない」と
言えないんですか？それじゃただのご機嫌取りです。全然姪の為じゃない、
義姉次第といいますが現状あなた方がはっきりしなきゃいけない事もありますよね。
自分達が悪者になるのが嫌なだけじゃないですか。それじゃ姪は
あなた方を頼りにするし甘えるし自分の親が誰か間違えますよ。
前スレで言われるとおりそれじゃ野良猫に餌付けです。
姪が将来自分の足で立てるように突き放すけじめを大人ができなくて
それを見て育つ子供はどう思うでしょうね？あなたの子も姪も。

29 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 21:23:07 ID:pk0HH/T5

はっきり「２週間だから」とみんなではっきり事あるごとに言って、実際に期日に家からだすことですね
世話をしているのもあれこれ買ってやるのも〇日までだからね、って宣言するのが、みんなの為かと。
本当に姪の為になんかしたいなら、まず義姉をなんとかしてやるべきで、姪を単なる自己満足で甘やかす必要はないよね

30 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 21:23:32 ID:gXOVhgQS

決定権ってもうこの場合は義姉ではなくて
今後姪と暮らしていく人にあるんじゃないの？
もっとも８９２が一人で稼いでいて養っていて、
かつ全て家事育児やってるなら独断でいいんだろうけど。
今の８９２は旦那や息子にお願いしてるんじゃなくて？
それとも旦那と息子達が「おいてやって」と８９２に頼んでるの？

31 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 21:23:51 ID:5bXrGBSZ

892は姪お母さんにはなるなと皆言ってるんだけどわかってる?

きちんと法的に姪が養子になったら「お母さん」と言っても呼ばせてもいいけど
今後、義姉が施設行きを決定したりした場合の姪っ子の心の傷になる可能性もあるし
施設ではなく、ただ単に892家に○投げ放置(養子にしない）時だってその後姪も息子さん達
にも何らかの蟠りのようなものが出るよ
鬼のように思えるだろうけど、姪には「どうなるか決まるまでおばさんの家ににお泊りしていいよ」
って感じで、今居る場所は姪の家ではないと線引きしておいた方がいいと思う　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

32 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 21:24:54 ID:gXOVhgQS

お母さんじゃなくて、今なろうとしていることは
「ただのＡＴＭ」だよ。

33 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 21:25:30 ID:n9P0EUbP

>施設に預けるのも義姉が決めることと考えてます
まともじゃない人に判断を委ねるのか・・・。
もうご勝手にどうぞ。

34 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 21:30:15 ID:Hi/J/4sf

期限付きでも「お母さん」になるって言うことは
施設行きが決定した時に姪はお母さんに2回も捨てられるってことなんだよ。
それがどんなに酷くて姪にとって辛いことかを全く考えていないんだよな。
養子に迎えるとか姪が大人になるまで責任もってしっかり育てることが決定してから
「お母さんの変わりに、叔母ちゃんがお母さんになってあげるからね」
って言ってやれば良いだろ。

35 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 21:30:41 ID:NXqhkyui

すでに餌付けはしてるわけで、みんなで『とっととたたき出せ』と言っても
行き先がない以上たたき出しようがないだろう。
892が相談しに行くべきはここじゃなくて児童相談所なんじゃないかとも思うが。
(養育できないところへ『なんとしても養育しろ！』とは言わんだろう)

36 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 21:31:53 ID:Hi/J/4sf

>>35
「姪をたたき出せ」なんて誰も言っていないと思うが。

37 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 21:32:08 ID:Ev8TM0JO

やさしい虐待をしているだけなのにいいかげん気づけ。
こういう自分はいいことをしていると酔うタイプが一番子供を傷つける。
信頼して裏切られる経験が増えるほど人格が歪む。
本当に将来のことを考えるなら姪に気まぐれな施しを与えるな。

言い方悪いけど田舎の人間ほど人の家のことに口を出すのは
それで表面的には円満でも内部は修羅になるのが楽しいからだよ。
皆にこやかに他人の家が堕ちて行くのを噂するのが娯楽。
話題を提供するのが近所付き合いの勤めと思えるならいいのですが。

38 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 21:32:49 ID:t1qciKPw

ねー
はっきり言うけど、こういう姪みたいな子供をもう一人引き取って育てられるなんて思ってるなら、あなたはいい人じゃなくて思い上がっていて周りが見えない、プライオリティのつけられない馬鹿だよ

39 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 21:36:39 ID:MLNwz27W

もう姪っ子は自分の家だと思ってるだろうね。
＞放課後友達が８人押し掛けてきて、姪が『ちゃんとお家できたんだからね。』と自慢。
ってあるし。
本人に期限を伝えてあるそうだけど、姪本人はずるずるでここにいられると見込んでるんじゃない？
だからこそ「家ができた」と自慢するために友達をつれてきたんでしょ。

40 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 21:38:30 ID:wwr7G/XW

家の中探検されてるのに
エッチな本がどうのこうのと書いてるのに引いた
その年頃なら持っていて当たり前だし誰にも部屋になんか入られたくないだろ
デリカシーなさすぎる

41 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 21:39:19 ID:l60Mc3xN

すでに息子さんに悪影響が出ているのが一番ｶﾜｲｿｳで心配。

42 ：892：2008/02/01(金) 21:39:33 ID:Mhj4C+dS

甘いのはわかってます、すいません。
２月半ばまで預かると決めた以上、目の前にいる子に手を出すのはだめなんでしょうか。
自分の姉の子もある事情があり預かりますが、普通に服を買ってあげたりしています。
姉の子なら預かってよくするのに、義姉の子だからというのは…夫も姉の子には良くしてくれているし、夫側の親戚だからと嫌というのは出来ないです。
服とか清潔にさせたりとか、やれることはやろうと思います。
義姉にもよるけど、うちはこのまま預かってもいいと思ってます。
夫の希望ですが、とても考えていて決断はしてません。
義姉は多分来週に入院になりそうです、だからどっちにしても預かっていたと思います。

43 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 21:39:40 ID:sKt+zkNP

……何で総叩きになってんの？
何かみんな狂ってるよ。

家族で納得できているならそれでいいでしょ。
それで姪が傷つくったって、今までの傷つき方よりはマシだし、
そこまでいったら仮預かりもできないよ。
感情移入するなら双方にしなよ。現実問題、
この状況で姪を預かって突き放して世話するなんてできないと思うよ。
何か外野がぎゃーぎゃー言い過ぎ。

44 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 21:41:14 ID:geG0JKj6

なんで叩くのかいまいちわからん。
旦那の一応身内で子供でしょ?
一番悪いのは義姉だよね?
まぁ残酷かも知れないけど、あくまで仮に預かっているというのを
姪本人に自覚させるのは同意。本人の今後の為にもなるし
可哀相で甘えを受け入れてたらキリがなくなると思う。
あくまで892は他人で外野。我が子が一番が当然なんだよ。

45 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 21:48:27 ID:5bXrGBSZ

叩いてると見えてる人は残酷さがいまいちわかってないんじゃない？

「世話を全くするな」と言ってるのではなく「892は母ではない」「今居る場所は姪の家ではない」という事を
姪にわからせていないと、今後施設行きになった場合傷つくのは姪
逆に今そのことをはっきりさせて姪がガッカリしても、話し合いの結果本当の家族（養子）になった場合は
傷つくことがないわけだから、今すぐ幸せの絶頂状態にしておくことはせずあえて厳しく線引きした方が
双方のためにも良いといってるんだけど

46 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 21:48:47 ID:sMhMJH1F

叩いちゃいないよ。
｢託児された子より自分の子を優先しろ｣は、元々の託児所スレでもさんざん言われてることだし、
今回のことでとばっちりを受けてる息子さんたちに同情しちゃうだけだよ。
母親は従妹にかかりきりだわ、従妹とその友達に部屋を引っ掻き回されるわ。
思春期じゃなくても、精神的に危なくなるでしょ。

47 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 21:49:12 ID:ZdsPwWyd

そういう事言ってるんじゃないのにね

都合がいいところにくると、「どうしていけないんですか？」ですか？
ケースバイケースって言葉知らない？

あなたの家庭が壊れて、あなたの子供やあなたが泣かないで済むように言ってるんだけど

48 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 21:49:41 ID:47b+Ovz0

姪をこのまま引き取りってことは
自分はもちろん、子供にも我慢を強いることだからなぁ。
一番大変なのは892の子供達という事を忘れないで欲しい。
もう既に部屋は荒らされてるし。

49 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 21:51:11 ID:geG0JKj6

うちは昔、母の姉の娘を一人預かったよ。
真ん中の子で母親(母姉)と相性が悪くて見捨てられた私の従妹。
凄い愛情に飢えてて可哀相だったけど、面倒みるのは本気で大変。
どれだけ愛情を注いでも、やはり実母にはかなわないんだよ。
大人は自分でなんとかできるけど、子供は自分でなんともできない。
専門家にケアしてもらうのが一番だと思う。

50 ：892：2008/02/01(金) 21:53:59 ID:Mhj4C+dS

息子達は一番です、これには変わりません。
息子達のことをもっと考えてから、姪の対応を考えます。
部屋を探検したことは、姪は息子達に謝り夫にも嬉しくてと謝りました。
姪はクラスで友達から浮き始めていると担任から言われ、清潔にしたり服を買って普通にさせようとしてます。
いろいろなレス、ありがとうございます。夫にも見せようと思います。
また２ちゃんと笑われますが。

51 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 21:54:03 ID:Hi/J/4sf

>>45
同意。
預かっている親戚の子の世話をすること事態は全く構わない。
可哀想な姪っ子を親戚の立場で出来るだけの面倒を見てやるのも当然のことだろう。

でもそれはあくまで「親戚の立場でやれ」って言ってるの。
現状、892は姪っ子の「お母さんの代わり」ではなく「親戚の叔母さん」なわけなんだから。
それを893自身が線も引かず「お母さんの変わりだよ」なんて軽々しく口に出してしまう時点でもうね・・・。
姪っ子も友達連れてくる時点で相当勘違いしているっぽいし。

52 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 21:57:05 ID:/zFb+W/q

「母代わりになる」スタンスではだめだって言ってるだけだと思うけど。
あくまで「一時的に世話をしてあげる人」って感じで接しないと、
多分姪は「自分はここの子になったんだ」と勘違いして義姉の元へは戻りたがらないようになるよ。
で、後は問題が出てくるにつれて、実の子じゃないのに世話しなきゃいけないなんでよ！？みたいな
気持ちになって破滅する…と。
養子にしてしまうのなら母代わりになるスタンスでもいいけど、
2月半ばまでの期限付きの今は「あくまで世話してやる人」でいなきゃいけないよね。

53 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 21:58:56 ID:gXOVhgQS

だってさ、
＞旦那の一応身内で子供でしょ?
それなのに、
＞夫の希望ですが、とても考えていて決断はしてません。
なわけでしょ。
これが一番物語ってるじゃんか。

54 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 22:00:20 ID:Ev8TM0JO

>>42
姉の子はきちんと帰る家があるのが前提。
姪は帰る家さえおぼつかない状態なのがわかっていますか？
姪は自分をこの家に置いてほしくて必死なんだよ。
だから友達に「ここが私の家になった」と既成事実を作りにかかっている。
謝ったのは怒られたからで反省している訳ではない。

一時的に帰る家とずっと帰ってこられる家は違います。
息子たちも妹的な存在にちょっと母親を貸すのは我慢できるが
当然のように妹面して父母を取られたら爆発する。
今の時点で既に息子の気持ちをと言いながら姪をかばう発言しか出来ていない。
息子たちの優しい気持ちを実の母親が踏みつけるようなことはしないでほしい。
母親は自分たちのだけの母親でいてほしいと思うのは子供の感情なんだから。

55 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 22:00:31 ID:CCBPHLA/

うん、姪っ子の勘違いが危険だな、期待しすぎてる
本来ならまだ友達に言うべき時期じゃないのに
家人の都合も考えず8人も連れてくるあたり・・・

あ、小学生は学校から直接家に来させちゃだめだよ
中学生のお子さんの小さい頃どうやってたかわかんないけど
一度家に戻して、家の人にどこそこに行って来ても良いか聞いて
許可をとってから来るように指導しなきゃまずくない？
姪っ子も同様、他所の家にほいほい遊びに行かせちゃいかんよ
他所にお邪魔したら保護者（代理）として電話でご挨拶するとかして
礼儀を姪にも教えなきゃ

56 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 22:03:36 ID:47b+Ovz0

姪がクラスで浮き始めてるのは家庭云々よりも性格的な事が強いんじゃ？
普通にしても浮く子供はいるし、普通じゃなくてもクラスに受け入れられる子もいるよ
専門のカウンセリング連れて行くなりした方がイイと思う。

８人いきなり連れてくる子供は怖いよ。

57 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 22:04:04 ID:l60Mc3xN

もうアドバイス出尽くしてループするだけだから、
後は８９２に任せればいいと思うよ。

58 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 22:04:17 ID:5bXrGBSZ

極端に言えば、姪が「家が出来た」と学校で現状言いふらしてる状態なわけだけど
義姉の家など892家以外になった場合姪は捨てられた子と見られたり、嘘つき呼ばわり
される可能性だって否定は出来ないのだから、やはりもう一度はっきり姪には今居る家は
「姪の家ではない」ときつく言い聞かせた方がいいと思う

59 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 22:06:51 ID:Ts1L/wYz

>>44
叩くというか
実際にこれから姪は居場所を失って施設に行くんだよ
それなのに中途半端に家庭の温かさなんか与えたら
当人が一番辛い思いをするんだから、
出来ないやさしさなら、最初っから与えるなって事だ

残酷だと思うけど、施設に入れるだけでも幸せなのであって
酷い目にあってる子供たちは大勢いるって
私達は時折ニュースで見ているはずだよ

60 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 22:07:02 ID:CCBPHLA/

>「姪の家ではない」ときつく言い聞かせた方がいいと思う

厳しいようだけど、同意する
今後家族になるとしても経緯や立場をきちんと把握できないと
どんな暴走を起こすかわからないしな
小2って、経験が致命的に足りないだけで思考は大人と同じ程度に出来るよ

61 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 22:14:58 ID:sMhMJH1F

>>50
見せる見せないは勝手だけど、私達はあくまで892自身の言動に対してレスしてることを忘れないで。

どうも言葉が上滑りというか、地に足がついてないというか、フラフラな印象なんだよね…
姪の世話にのめり込みすぎないで、冷静になって。

62 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 22:16:57 ID:Mm5WIbuh

私はコテ892さんの気持ちも分かるな・・・
もし私が同じ立場だったとしたら同じようにするだろうと思う。
もし結果的に施設にという事になれば、その時あらためて
諸々の事情を説明して、金銭的には支えられないけど
叔母としてお金以外の事で困った時には相談に乗ると伝えると思う。
このスレの中では異端な考え方だろうけど、こういう人間もいるって事で。

63 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 22:17:08 ID:n9P0EUbP

矛盾してるんだよね。
義姉に任せておけないと思うから預かるのに、施設行きかどうかは義姉に任せる。
もちろん法的には義姉の意思と承諾が必要なのはわかるけど、どうみても義姉は
毒親なのに。

64 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 22:20:49 ID:6x59C+JK

きっと息子達が受験に失敗しまくって、姪のせいで世界中に土下座しまくって、息子達にオマエなんか母親じゃないと言われてもわからないんだろうな

まあうん十年後に姪が何かしでかして、テレビで土下座とかさせられても、わからないかなあ？

65 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 22:21:00 ID:Li1EcVo0

田舎の感覚と、自分の感覚が違うことってよくあるとｵﾓ。
うちの両親は定年して田舎(出身地)に定住し始めたけど、役場の人間でさえ
自分たちより危機管理感覚が鈍いらしく、しょっちゅうケンカしている。
それで言われるのが「ここは田舎ですから～」だと。

892の感覚もそんな感じかもしれない。
「うちは大丈夫よ～」って。

それが大人だけの世界の話なら、ここのみんなもここまで声高に892を
止めはしないと思うよ。3人の子供が絡んでいるから、心配して想定されうる
問題を言ってくれているんじゃない？

防災グッズは一見して何もここまでってものがあるけど、いざという時は
本当に必要なものが先人の経験によって揃えられているもの。
今は829にとって大げさなシミュレーションでも、のちのち大きな力を
発揮することがあるよ。みんなが挙げてくれた「もしかしたら」を真剣に
捉えて備えをした方がいいと思う。

66 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 22:25:01 ID:Gr/BJ453

田舎で商売やっていると人の目が気になるというか
外野がうるさいからね
預かったとなると、その子の外見
（服はどんなの着ているか、清潔にしているか、とか）
預かっている間とはいえ、前のままだと、
姪なのに手かけて貰えなくて可哀想と噂されるし
これからのことを892一家に決定権があって
施設に送ると決めたら、それこそ鬼の首捕ったかのように
ひどいね可哀想に姪なのにね・・・と言われかねない。
だからある意味、892さんの
決定権は義姉、いる間は家族のように過ごさせるというのは
懸命なやり方かもしれない。
「精一杯やったけど、義姉が施設に入れるというし」
というスタンスを取れば、悪いのは義姉、892一家は悪く言われることはないから。
姪にとって良い事かどうかわからないけどね。

67 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 22:30:10 ID:ukaStvGE

もう892に何言っても無駄なんだなあ……。
頼むからトリつけてくれない？
NG登録するから。

68 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 22:33:22 ID:lCNiRHtA

叩いてる、と言うより考え方の違いで、
どちらの考え方も間違っては居ないと思うけどな。

姪をこの後に施設に入れたとして、20歳過ぎた姪が、
優しかったけど引き取ってはくれなかった義叔母を恨むか、
それとも
「他人なのにあれほど優しかった、自分も悩みながらできるだけのことをしてくれた。ありがとう」
と考えるかは、今の時点では全く解らない。

いつか失うなら、なまじ優しい家庭の味など知らなければ、と言う考えにも一理あるけど、
いつか姪が伴侶を見つけて自身の家庭を築いたときに、一時でも叔母の家庭に混ぜてもらった記憶に
心底から感謝する日が来るかもしれない。
人は結局、家庭についてだけは自分の経験を基準にしてしまいがちなものだと思うからね。

892さんの行動が正と出るか負と出るかは解らないんだから、
私は彼女が自分で決めてやってることを応援したいと思うけどな。

69 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 22:33:32 ID:Hi/J/4sf

トリ付いてたけど何でか外したんだよな～。

70 ：892◆t2TuaozMKQ：2008/02/01(金) 22:34:47 ID:Mhj4C+dS

>>64
極論だと思いますが、もし受け入れた場合の話は夫とはしています。
夫は覚悟があるようです、私はまだです。
だからといって面倒みないというのは、まだ出来ないです。


いろいろなレスで考えてます。
義姉の考えが決まるまでどうとも出来ない、だから待ってます。
専門家には相談し始めました、前にレスしたかと思います息子達も含めてです。

鳥は前からつけてます、たまに抜けていてすいません。

71 ：892◆t2TuaozMKQ：2008/02/01(金) 22:37:17 ID:Mhj4C+dS

育児板はIDがあるから、１度レスしたら鳥は毎回つけなくてもいいと、勝手に考えていました。
携帯からなので、毎回打つのが面倒という自分勝手な考えもありました。
すいません。

72 ：68：2008/02/01(金) 22:47:43 ID:lCNiRHtA

乙です、892さん。

私の父は高校教師で、辛い家庭で行き詰って悩む生徒たちを無数に見ていました。
幼い頃には、父が、行き場のない生徒を卒業まで家に置きたいと、
母に頭を下げて相談する姿を見たこともあります。

結局、家には来ませんでしたが、最近（当時から20年ほど過ぎて）その生徒から
来た年賀状が私の目に触れる機会がありました。

「元気にやっています。先生が居なければ、今の私はありません。本当にありがとうございました」
丁寧にそう綴られた年賀状を見て父に尋ね、差出人があのときの生徒であったことを知りました。
私が、父母が悩みながら話し合う姿を覚えていたことに、父は驚いていました。

結局、母は納得してくれたものの、校長を含めた教師一同の話し合いで彼女は
児童相談所へ送られることになったそうでした。
「中途半端なことをしたと思ったけど、元気そうで良かった。きちんと自分の人生を送ってるようで良かった」
彼女が上京して就職したことを教えてくれた父は、ほっとしたような嬉しそうな、
何ともいえない顔で年賀状を見ていました。

最後まで面倒を見れないのに餌をやるのは残酷だ、という考えにも理があります。
でも、貰った餌で今日を生き延びた猫は明日には誰かに拾われるかもしれない、とも思うんです。

私は、あなたを応援します。
どうか自分自身で悔いないと思える道を歩んで下さい。

73 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 22:49:06 ID:DC2oICrw

買い与える話ばかりだけど、厳しく躾けをする事はしっかりしているのかな。

許可なく個人の部屋には勝手に入ってはいけない。
許可なく勝手に友達を連れてきてはいけない。
家庭が無かったから、これはなかなか分からないと思うけど。

大人が境界線や距離感を間違えちゃ、子供が戸惑うよ。
与えるだけでなく奪わないと(物を奪うんでなく、姪の
フリーダムすぎる性格だとかね)、人間関係自体が破綻しないか？

74 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 22:49:40 ID:Zudk9OCs

すごいね

旦那は自分達の息子達が姪の為に人生めちゃめちゃにされてもいいとまで覚悟したんだ
あんたら人の子の親になる資格ないよ

ありえないセリフ

75 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 22:51:15 ID:X4DZ+T96

預かるのも、面倒を見るのも、近所の噂になるのも892だし
家庭のルールもそれぞれなんだから、892自身が
自分の納得のいく形で思うようにやったら良い。

正論の中に変なのが混じってて、見るのも疲れるだろうけど
応援してる人も心配してる人もちゃんといるからね。

76 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 22:54:44 ID:25SA/EE4

>>74
そりゃー、姪の面倒を見るのは嫁だからね

77 ：892◆t2TuaozMKQ：2008/02/01(金) 22:55:53 ID:Mhj4C+dS

>>72
ありがとうございます。泣けました。
自分が正しいのか自信がなくなったので、自分でよく考えてみます。

>>74
そうならないように姪を育てていくというのも一つの考えな気もします。
息子達が一番です、でも姪は姪で愛情があるんです。
よく考えます、ありがとうございます。


自分の正しいと思ってやることが、マイナスの面を持つのがわかりました。
ありがとうございます。

78 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 22:57:03 ID:o/sqDC1Z

分かってるって言ってるけど、再度お願いしたい。
892さんが一番大切にしなきゃいけないのは息子さんたちだよ。
世間体でも姪でもない。

中学生男子は見た目は大人だけど、まだ大人じゃないんだよ。
お母さんの心が離れちゃった中学生に、女性全般への恨みをぶつけられたときに気づいたんだけど
まだたくさん「お母さん僕を見て」ってたくさんＳＯＳサインを出す時期だよ。

79 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 22:57:32 ID:lGxHHJne

>>夫は覚悟があるようです

失礼だけど、楽観視しすぎだと思う
期間限定で預かってる今ですら、姪に振り回されてるのに。

80 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 22:58:46 ID:sMhMJH1F

>>72
いざとなれば自力で生きていける高校生と892姪では、次元が違いすぎると思う。
あなたの御父上は立派だったと思うけど、その引き受けようとした生徒以外の生徒たちのことを考えてしまう。
その生徒のことで悩んでいる間には、他の生徒たちは見てもらえていなかったわけだから。

てか、892は携帯でちまちまレスしている暇があったら、少しでも息子たちと
コミュニケーション取ってほしいんだけどな。

81 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 22:59:39 ID:2N2H6iSO

>>892さん
まじめな話
ここ変な説教厨の巣窟なんだよ
どんなこと書いても
叩かれるの
だからここには書かないで
家庭板のほうがいいよ

82 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 23:04:13 ID:gXOVhgQS

うちの母親がねー、余計なおせっかいで介入するタイプでさあ、
本人もその周りの私も迷惑被ったこと何度もあるんだよね。
本人はそれでいいのかもしれないけど、
巻き添え食った方はたまったもんじゃないんだよ。
その相手も本人も物凄く怨むよ。

こういうことは最悪の場合を考えて行動すべきだし、
自分と巻き添え（＝息子達。旦那もか？）とは違うんだってことは認識しといてね。

83 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 23:05:32 ID:sMhMJH1F

>>81
それには同意しかねる。
エトイヌで家庭板が荒れたのをしらないの？
それに、わざわざIDの出ない板に移動する意味がわからない。

84 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 23:05:44 ID:DC2oICrw

まぁこれだけしつこく何度も「姪とは親子じゃないんだから」
「息子を大切にしてやれ」って意見が繰り返されるのが、結論だよな。

85 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 23:06:45 ID:Hi/J/4sf

>>72
うーん、きれいごとばかり並べてますねｗ
実際にその立場になったことがないから軽々しく「お涙チョーダイ」的な乗りで書いちゃうんだろうねぇ。

86 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 23:07:51 ID:l60Mc3xN

>>83
>>それに、わざわざIDの出ない板に移動する意味がわからない。

同感。IDないから家庭版のほうが荒れやすいよね。

87 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 23:12:41 ID:2N2H6iSO

こっちの叩きもいつもかなり酷いよ
エトイヌはどう考えてもネタだし
IDでないからっていうけど
育児板のほうがストレスたまってんのか
ｷｼﾞｮ並みにｷﾁｶﾞｲ多いじゃないか。
ネタだって見抜けずいる人ばっかりだし

88 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 23:13:39 ID:ukQ4FLTi

>>892さん
私はあなたの選択は間違っていないと思う。　子供も含めて家族
で相談して決めた事だし、ここの辛目のアドバイスも生かそうと
されているし。
だけど、あなたが自分のアドバイス通りに行動しないと納得せずに
叩く人もそれなりにいる。　2chだから。
あなたはもう自分の行動に腹を括ったみたいだから、今後は何か
相談したい事でも出て来ない限り、このスレに報告するのは
控えてみたらどうかな。
2chに繋いで時間かけて書き込むより、自分の家庭と向き合う
時間を作った方が良いよ。

89 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 23:13:47 ID:5bXrGBSZ

>>72に出てきた行き場のない生徒は72の家を自分の家ではなく一時の滞在場所と
きちんと認識できる年齢だからいいけど、892の姪はすっかり「自分の家」と現段階で
認識してしまってることが問題なんだがちゃんとわかってるのかな？＞892

愛情を持って世話をするのはいいと思うし、正直立派だと思うよ
ただね、その愛情が母としてではなく「親戚のおばちゃん」として面倒を見てるだけで
姪のお母さんではないし、あなた(姪）が今居る場所はあなたのお家ではない事を
はっきりさせておかないといけないことだといけないことなんだよ

90 ：68：2008/02/01(金) 23:15:23 ID:lCNiRHtA

状況が違いすぎて参考にならないかもしれませんが、もうひとつだけ。

父は悩んでいたとき、私と弟を呼んで告げました。
「事情があって、2階の部屋に、うちの生徒を置こうかと思ってる。
　高校生のお姉さんだ。僕たちと一緒に暮らす。それを頭に置いておいて欲しい」
決定事項として告げられたせいでしょうか、私も弟も、「ああ、そうなんだ」と思いました。

不安は感じませんでした。
今から思い返すと、父を信じていたからです。
何があろうと私たちを全力で愛してくれる父であり、その判断を100％信じて間違いないと
当然のように考えていたからです。

姪御さんを引き取るならば、息子さんたちへの愛情は決して揺るがないと全力で信じさせて
あげて下さい。

赤の他人の無茶なドリームかも知れませんが、私は不可能でなどないと思っています。

91 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 23:18:38 ID:gXOVhgQS

高校生と小学低学年を一緒にするこの浅はかさ。

92 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 23:20:05 ID:ajw/bTFh

自分がやる気のない事を他人に勧めるなっつーの
ドリームおばかさん

93 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 23:20:54 ID:fvf4jh5X

>68
参考にはならないよ
だって他人の高校生と身内のまだ完全に親の保護がいる年齢の子だもの
今回は身内に対する甘さが下手をすると実の子供に悪影響を及ぼす可能性があるという心配をしているんだよ
例になると思ったのだろうけど、あまりに条件が違いすぎてただの自分語り乙になっている

94 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 23:22:32 ID:Hi/J/4sf

>>90
笑えるほどに参考にならんｗ
貴方は幸せな家庭で育ったみたいで良かったね。

95 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 23:22:44 ID:Sv5IXxk7

教師のｶﾞｷってﾃﾞｷが悪いって聞いてたけど┐('～`;)┌

96 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 23:23:45 ID:sMhMJH1F

>>90
的はずれだってば。

97 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 23:25:49 ID:KhPRBnsV

お疲れ様です。
いろんな意見があってきっとただでさえ迷ったり悩んだりしてるのに、
余計に頭を悩ませてるかもしれないね。
でも皆、それぞれ自分だったら･･･と思って書いてるんだと思う。
私も似たような状況になりそうなので、私だったらという話を書かせて下さい。
義妹の娘は、正直言って性格が悪いです。
ずるくて夫には良い顔をしますが、私の言うことは聞きません。
だから私はその子を愛せないけど、愛せない自分が間違っているということがプレッシャーになって、
どう接して良いのかわからず、だから長期で預かることを決めかねています。
実妹のほうの甥は転勤中に預かったりしていましたが、ストレスはたまっても許せました。
愛情があったからです。
勝手なことを自分でも言っていると思います。
うちも夫は、私側の甥のことを本当に大事にしてくれますし世話もしてくれます。
だから、私だって夫の姪を大切にしなければと頭ではわかっているのです。
ですが、一緒に暮らすということは、愛せるか愛せないかじゃないかと思うんです。
だから私は夫に嫌われたとしても、姪を預かることにどうしても賛成できません。
このことで夫との間にしこりが残ったとしても、家庭が壊れることのほうが怖いのです。
「姪」という一人の人間を家庭に入れることで、あなたの家庭が壊れないことを祈っています。
>>90
90さんの場合は赤の他人の「下宿人」のお話ですよね。
本当に素晴らしいご家庭だと思いますが、家族と下宿人は違うと思うんですよ。
892さんが、姪御さんを下宿人として扱えるなら私も応援したいと思います。
だけど、姪御さんにそれを理解できるかどうか･･･
私の姪は「相手＝保護者＝親」「住む家＝自分の家＝何してもいい」という感じです。
そういう小さい子供を、自分の子供と分けながら育てるってとても難しいことじゃないでしょうか。

98 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 23:31:46 ID:FAoj0sa0

もし息子さんが二人とも大学受験を終わったなら別にいいよ
それまでは家に入れちゃ駄目だよ おばちゃん

99 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 23:32:31 ID:FAoj0sa0

もし息子さんが二人とも大学受験を終わったなら別にいいよ
それまでは家に入れちゃ駄目だよ おばちゃん

100 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 23:33:05 ID:5tgO62Rl

外野はガタガタ言うものと昔から相場は決まっています
そして、何か起こった時には決まって
「ほれ見ろ、自分が正しかった、言ったとおりだったろう」といいます

でもはっきり言って
何か具体的に手助けするわけでもなければ
出すのは口だけ。手も金も貸しません。

892さんが家族と相談して出した結果がすべてだと思う。
ここで意見してる人は誰もあなた方を知らない、
意見したがりの赤の他人なのです。

自分を信じて、思うとおり行ったらいいと思います。

101 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 23:41:09 ID:gXOVhgQS

厳密に言えば892だって外野じゃん。
892旦那をさしおいて。

102 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 23:42:53 ID:HL4nXllW

まあここに書いてある事を旦那と息子に見せてみたら

103 ：名無しの心子知らず：2008/02/01(金) 23:54:32 ID:n9P0EUbP

892の家庭だからどうでもいいけどw、最初は892は乗り気じゃなかったよね？
旦那が892に｢どうかお願いします」というスタンスなのかな？
あくまでも姪とは旦那を通じての縁だからね。
旦那がそれがわかってないと後々トラブった時に892が旦那に対して爆発するよ。

104 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 00:03:33 ID:hxAYj4cq

あのね。ｺﾃ892さん。
姪御さんが悪くて家の中を捜索したというが、周りの子に唆されて
という可能性はないのだろうか？

「私の家ができたのよ。」と喜ぶ彼女に向かって「じゃあ、入れない
部屋なんかないよね。案内してよ。」と言った子がいるとか・・・。
姪御さんを直接知らないので、何とも言えないけど、そんなに悪い
子のように思えない。

小学生ともなれば、多少こまっしゃくれた子とか出てくるけど、まだ
小２でしょ？　やっと分化されて来ているところじゃないの？

期限付きとはいえ、引き取ったのだから前向きに考えて欲しい。

105 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 00:10:40 ID:yMbwjLvf

>>73が結構重要なことを書いてると思うのだけど。
２週間でも親代わりをしようと思うなら姪御さんのために
892がするべき事は、今まで誰からも教えてもらえなかった
社会常識やルールを教えてあげることじゃないか。
クラスで浮いているのもそれが原因でしょ。
そういうことを置いといて服のことをいろいろ心配したりして
結局のところ892は優しい叔母さんをやりたいだけに思えるよ。

106 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 00:34:51 ID:O1NXDM1t

たった2週間なら優しい叔母さんのままでいいじゃない

107 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 00:39:29 ID:Tf+qmuep

女の子の服って男の子と違って選択の幅広いし、選ぶの楽しいよね。
ただ単に自分が楽しみたいだけに見える。
今まで出来なかったことで。

108 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 00:41:11 ID:WKyYzW42

892さんよ、家族と話し合って
あんたの正義を思った通りにすればいいさ。

自分も含めてだけど
ここで発言や説教してるヤツはみんな無責任で
何があっても何もしない、できないヤツばっかだし。

109 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 00:46:12 ID:QKtEFqee

>>892

自分はあなたの息子の立場に立ったことがあるよ。
おかげで今は親を憎んでる。

かわいそうな親戚だからと親が決めたら、「いやだ」なんて言えないよ。なかなか。
回りもみんな「かわいそうな子」と思ってるからたちが悪い。
うちのいとこは性格捻じ曲がってたからかもしれないけど。
私が小学校五年、いとこは三年。同じ女同士。
まあ、おやつとられたり服とられたり砂かけられたり田んぼに突き落とされたり
嘘言いふらされたり何もしてないのに「お前は親に捨てられたんだっていわれた」
と泣き叫ばれたり、バトミントンのラケットで殴られたり、それでも親にそれを言わずに
（っていうか上手く言えずに）だまってたら、逆にこっちが殴ったことにされて父親から
往復ビンタ六回セットの上に肌着で雪の降る夜中に外に放り出されて「お前のような
腐った根性はこうでもしないと直らない」と。

父親にとっては家族ってのは、母と結婚してできた家族じゃなくて、自分が生まれ育った
家庭のことを言うんだな、自分の子供よりも自分の兄弟の子供の方が大切なんだなと
胸に刻んださ。だから老後の世話なぞしないし、結婚したら縁を切ろうと弟とも話してる。
まあうちは特殊なのかもしれないけど。

どんだけかわいそうでも他人の子供だよ。あなたが一番守らなけりゃならないのは
何か、それがわかっててその上で付き合うのはいいけどね。
今だけのことじゃない。今後、義姉やその姪に息子たちが迷惑をかけられる可能性も
よく考えたほうがいい。
二兎を追うもの、一兎も得ず。
放っておけないってのなら引き取って、実子と同じように叱り付けたりする覚悟を持って。

110 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 00:50:22 ID:ylp4kynb

>>109
君の人生に乙。
元姪の立場に立ったことのある身としては、みんな幸せになれるように
祈ってやまない。無責任ですまない・・・。

111 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 01:00:39 ID:XjUscV0o

期間限定なのに親代わりってのが既に矛盾してると思う。
期間限定ならあくまで緊急避難･義理の叔母さんでしかないのに。

洋服も、何枚か買ってあげるのなら親戚づきあいの範疇で良いけど、
普段使いの下着は踏み込み杉かと。
とりあえず清潔にしておく事は必要だけれど、
買い足してあげなければいけないﾚﾍﾞﾙでない限り止めた方が吉だと思う。

一緒に買い物に出かけて下着や洋服を選ぶって行為も、
その場は親子ごっこで楽しいかもしれないが止めた方が後々の為だと思うし。
必需品を買うノリがいいと思う。
楽しく洋服選びとかしたら姪子さんに勘違いをさせてしまうから。

そして、たとえ義理姉が姪を捨てて法律上は養子になったとしても、
本当に血の繋がった親子や極々赤ん坊の時点で親子になった場合とは
どうあがいても違うんだって前提で付き合ったほうがいいと思う。
その方が結局は上手く距離がとれていくようになると思う。

112 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 01:07:33 ID:QKtEFqee

>>110
思い出してるうちにエキサイトして、姪の立場を無視しちゃってた。
きついこと書いちゃってごめんなさい。

自分もみんなが幸せになれればそれが一番だと思う。
だからこそ、しっかりと考えて、万全の体制でいて欲しいんだ。
早く不幸な人たちがいなくなって、みんな心のそこから笑えるように
なればいいのに。

スレの皆様。
未婚が自分語りなんかしてスレ汚してすみませんでした。

113 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 01:07:43 ID:TCF/FGYq

はぁーーー・・・・・・
お節介ババアどもがうるせー・・・・・・

114 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 01:19:29 ID:qAglvDw4

892は自分でできる精一杯のことしようとしてると思う。
それの何が悪い？やさしい虐待の心配はわかるけど
もし自分が892の立場で夫側の姪が実母に捨てられたら
892と同じように迷いながら手をさしのべると思う。

115 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 01:36:27 ID:n+PiCg6A

あくまでも「優しい叔母」として姪にできるだけのことをしようとするのなら
問題ないけど、「期間限定だけど、お母さん」として面倒みているから、問題なんだよ。

一度自分で「お母さんだよ」と言っておきながら「もうお母さんの期間は過ぎたから」なんて
言われたら、姪は混乱するだけだよ。

116 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 01:39:02 ID:89qVQ9kH

>>114
自分に子供がいて、その子より姪優先に表面上なってしまってもやむなしと思うならそうすればいいんじゃない。

私は父の前妻の子が892さん姪のような態度で家に入り浸るのがものすごくストレスだったけど、
母が「(家庭に父親がいなくて)かわいそうでしょう」だったから「うん」としか言えなかったよ。
娘より血のつながらない子の方が大事か、そうか、と思いながら。
熱で寝込んでる私のためのおかゆをその子が全部食べてしまってもちゃんとしからない。
あーそうか、とどんどん冷めていく一方だったよ。

117 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 01:39:50 ID:n+PiCg6A

892夫婦は善人なんだろうけど、致命的に頭が悪い。
ずる賢い人は、頭の悪い善人をトコトン食い物にするから、気をつけて。
このままだと義姉にいいように利用されるだけだよ。

118 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 02:01:04 ID:vf3V4Yr+

まあまあ棒～～

119 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 02:11:04 ID:xItv9tGI

入院するくらい精神的にキてる人が、あと2週間で我が子をどうこうする決断なんて出来るの？
出来なかったらどうするんだろ。

>>117ドウイ
892さんもそのご家族もいい人だね。
いい人が不幸にならないように祈ってるよ。

120 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 02:19:49 ID:qAglvDw4

>>115
892は「優しい叔母さん」そのものだと思う。
「期間限定だけどお母さん」って他に言いようがあるの？
言いようがあったところで姪は理解できないと思うし。

お父さんがいて、お母さんがいて、子どもがいる892の家庭をみて
姪が892のことを「お母さん」というポジションに当てはめるのって
仕方が無いような気がするよ。

>>116
大前提として892は一度も息子より姪が大事なんて言っていないよね。
息子に対しての愛情はあるけれど
小さな頃から見てきた姪に対しても情があると。

でも確かに遠慮してきちんと叱ることは
息子にたいしても姪に対しても重要なことなんだね。

121 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 02:31:44 ID:qAglvDw4

ごめんなさい間違えました。

×遠慮してきちんと叱ることは
○遠慮せずにきちんと叱ることは

122 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 02:39:52 ID:UqGqN1Kk

そもそも鬱病患者に大きな決断をさせること（この場合は姪のことね）自体が間違いだよ。

123 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 02:47:15 ID:xItv9tGI

まぁ、学校とか病院とか関係機関も巻き込んでるみたいだから、いいんじゃない？
892家庭親族内だけでウダウダ言ってるだけじゃないんだし。
いろんな体験談も出てるけど、ケースバイケースだから、最良の方法はリアル周囲と相談すればヨシ。
下着の話とか、周囲に聞けないちょっとした疑問程度を２ちゃんで聞くのがいいのかもね。

ただ、気になるから経過報告はお願いしまつw

124 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 02:54:15 ID:uQ9Lbmom

あー！ババア共うぜー！
なんで素直に報告読んで応援してやれねーんだよ！

おまえら低姿勢な相談者はとことん叩くな。

きにいらねーなら読むな！来るな！レスするな！

125 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 02:54:33 ID:csBzYXyR

うちの母親も、『口』じゃ言うんだよ。
「子ども（私のこと）が世界で一番大事、誰よりも大切」とね。
でも本当に『口』だけ。『人前』で『言う』だけ。
実態は『他人様から見た自分』が『一番大事』な人だ。
人前で『自分』がよく見える。そのために子ども（私のこと）を最大限に使いまくる。
父の妹の子（私からしたら従妹）を預かった時も、
我侭でひねくれていたその子が機嫌よくいられるために私を使った。
その子が機嫌が悪いと私がものすごく怒られた。「なんでちゃんと相手しないのよっ」と。
相手をする、とか、遊んであげる、とかじゃなくて、「ご機嫌をとって楽しませろ」だった。
もともとが毒親で、ちょっとでも毒親の意に染まないことすると虐待まがいに殴られたから、
自分とたった1歳しか下でない従妹の奴隷になるしかなかったよ。

母親の、周囲の評判はすごく良かったよ。義理の姪を進んで預かる優しい人、って感じで。

126 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 03:04:58 ID:VXfEl+mH

井戸端会議なのかな？この状態。
アドバイスと体験談がいくつか、ならわかるけど、
前スレからこんなにたくさんのレスがついてて大多数が似たような内容。
昼ドラ見ながら文句言ってる人みたいだよ。
一通り読んで自分の言いたい事とかぶるレスがあったら、
無駄レスは遠慮してくださる？

127 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 03:06:33 ID:hulFXsyD

>>125
友達の母親にそんな人がいたな。
世間体＞＞＞＞＞＞自分＞＞＞家族（最低レベル）みたいな。

今じゃ、地域でいろいろご立派な役職をされているそうだ。
もうけっこうなお歳だけど、「○○さんちのお嫁さんは偉いわ～」と
言われるためなら家族なんか道具でしかなかったと友達の弁。
友達は、虐待されたと恨んでいる。話を聞けば本当に同情する。

128 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 03:53:34 ID:lfEUv1xj

このスレ、その後…だったよね。
報告しただけなのに、説教。

>>57>>124>>126同意。

129 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 03:55:45 ID:Zlh/xL6s

一応置いとく
隔離するならここ使って

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1201133689/

130 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 06:10:21 ID:k2GlOd0v

ま、なんだ、子供には子供の世界があって、
親戚同士以前に子供同士の関係（上下、付き合い方）ができるわな
親は大人の目線、分別でしか見ないから、子供の世界
が見えない、分からない。子供には大人とは違う目線で生きている。

そこらへんの機微が分かる親と分からない親で違う。
他の子供を引き入れて、我が子の心に歪みを作るようじゃいかんわな

131 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 06:16:56 ID:k2GlOd0v

×子供には大人とは違う目線で
〇子供は大人とは違う目線で

132 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 06:27:42 ID:k2GlOd0v

これまでの家族に、外部から他の子が入ってきた場合、
この環境の変化は子供にとって多大な重圧になる。
安定した状態のものに、何らかの異分子が加わる以上、
既存のものが不安定になってしまい、形を変えて新たな
安定を築き上げることになる。その手間と苦労とを誰かが担う事になる。
もちろん家族の中の誰かにのしかかってくる。

133 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 09:26:03 ID:O9PEh9Fl

>>892
＞息子達が一番です、でも姪は姪で愛情があるんです。

愛情に順序はありませんが、その志は立派です
ぜひ我が子と同じく、共に喜び怒り泣き楽しく暮らす事を願います
他人の子に愛を見出す方の息子さんなら、問題ないでしょう
新しい妹を暖かく迎え入れてくれるはずです

全てを完璧に行える人はいません
あなたが『今、正しい』と思える事を行うのはあなた自身です

あなたの真意が見えなかった為、いろいろキツい事も書きました
がんばってください

134 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 09:47:07 ID:OeE4gJ+A

とりあえずさ、姪御さんは家庭というものを知らない。
だから勝手に友達を呼んで、勝手に息子さん達の部屋を見せるというのは、家族でもしちゃ
いけないこと、っていうのも知らないんだよ。
多分、家族にはなにをしても許されると勘違いしてる。
そんな親を見ているから。

家族でもやっちゃだめなことがある、予めいいかどうか聞いてからってことがある、ってことを
教えないと。
そこで変な同情をすることは、つけあがらせることだと思うけどな…

135 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 09:53:52 ID:3WbsNs3p

892 ◆t2TuaozMKQさん
私の弟も、親に虐待され、置き去りにされた状態で
我が家に引き取られてきました。
家族で色々話し合った結果、「弟」として暮らしてきました。
周囲にはひどいことを言う人もいました。
「あなたのお母さんは、あなたよりこの子のほうが大事なんだね」
「もらいっ子が家にいるなんて、あんたたちの縁談にも響くよ」
「もらいっ子だからって苛めてるんでしょ？」　　等々
当時高校生だった私はｹｯと流すことが出来ましたが、
中2だった妹と、当の弟は辛かったと思います。

だからといっては変ですが、結束は固かったですよ。
両親がいい意味で平等に扱ってくれたのが
一番の勝因wだと思いますが、
弟も一時の荒れようが嘘のように落ち着き、
平和に毎日暮らしていました。
今は３人とも結婚し、弟は両親と敷地内同居。
福祉関係の仕事に就き、自分と同じような生い立ちの子供たちの為に
頑張っています。

ネガティブなレスが多いようなので、
こういうケースもあることをお知らせしたくて出てきました。
大切なのは家族のコミュニケーションです。
ご自分の中だけでしまいこんでしまわず、
家族でオープンに話し合ってください。

136 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 10:02:06 ID:OeE4gJ+A

そろそろ、続けるなら単独スレを立てた方がいいかな、と思うんだけど。
私も含め、892さんのことを思ってレスをつける人はたくさんいるようだし。

前に着物を盗まれたって人の単独スレが立ったことがあったけど、それでもここまで長期に渡る前に
立った気がするんだけど…違ったっけ？

タイトルをどうするかと、テンプレを拾ってこなくちゃならないから、すぐには立てられないけど、
もし立てるなら、挑戦してみようと思っています。

137 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 10:10:57 ID:vZpmelaF

最初は姪を受け入れることに乗り気でなかったのに、急におかあさんぶる
一方でここは入っちゃダメとバシっと言えない。
そんなんで大丈夫？と思う人が多いのはしょうがない。
そう思う人はとにかく「892、夫、息子達｣がHappyでいることを望んでいる
と思うよ。

138 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 11:06:53 ID:t2CQRhy2

引き取るなら引き取るで正式に決めてからやればいいのに中途半端だよね。
旦那は引き取る事も考えてるようだがそれは「まだ無理」
なのに正式な行き先が決まるまで控えるのも「それもまだ無理」
控える事は悩まなくても出来るのに何がしたいんだか。

139 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 11:08:04 ID:wYUg4Zjs

>>136
単独スレより養子・里子スレみたいな感じの方が体験談とか集まりやすいかも

140 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 11:39:34 ID:OeE4gJ+A

>>139
スレタイは
【どうした？】養子・里子で悩む人【どうする？】
こんな感じでどうでしょうか？

テンプレに今までの発言を拾ってこよう…と思ったらにくチャンネル避難所に行けない…orz
先日は行けたのになんでだ…
また夜を目処に再チャレンジしてみますorz

141 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 12:01:42 ID:wYUg4Zjs

>>140
乙です
よろしくお願いします

142 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 12:07:25 ID:B+tj2Np5

☆「養子　里子」の気持ち☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1043692385/

1 名前：名無しの心子知らず[] 投稿日：03/01/28(火) 03:33 ID:4qPR3Ko6
養子縁組を前提に里親になって子どもを引き取りたいと
思っているのですが、養子であることを告知すべきか、
悩んでいます。養子や里子で育った方の気持ちが知りたいのです。

手持ちログの最終書き込み

470 名前：名無しの心子知らず[] 投稿日：2005/08/30(火) 19:14:31 ID:lLJvDYXr

需要はこんなもんだったよ。活用されるといいね。

143 ：892◆t2TuaozMKQ：2008/02/02(土) 12:09:04 ID:M3nV/pBe

たくさんのレスありがとうございます。
１つ１つ考えながら読みました、個別にレス返せずすいません。
私の考えは甘いのはわかりました、施設に預けるというのもなかなか出来ません。
決まるまで報告しないでいます、スレまで立ててもらわなくても…。

施設にという方は施設に預けたとでも考えていてください。
そう簡単に施設へと預けられないです。

いろいろとありがとうございました。

144 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 12:14:04 ID:bwFd+Dgr

>>143
それでいいと思うよ。
ついでに言うなら、報告も「姪を施設に預けました」以外は
叩かれると思うから、ここのことは忘れて
家族で話し合ってね。

あなたの周囲の人たち（姪も含む）の幸せを祈ってます。
がんばってね！

145 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 12:22:09 ID:fPz8txQr

まだ３歳だから幼稚園とか小学校とかの親･子同士の付き合いとかまで考えたら大変だよね…

146 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 12:47:49 ID:OuHI4nJL

>>145
誰の話？
892さんの姪御さんは小２のはず。

147 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 12:48:10 ID:Tb7ciXvx

>>145
３歳じゃないよ小２だよ。

892 ◆t2TuaozMKQさん、元スレから応援しています。
外野は全ての事情を知っているわけではないから言葉尻を捕らえてアレコレ言いますし、
おまえは予言者か！というようなレスもありますが、
将来のことなんて誰にも予測できません。
その時点時点で、892さんが一番いいと思うやり方、
自分の気持ちに正直な（自己満足要素も含めて）やり方をえらんでゆくしかないと思います。

148 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 13:36:52 ID:uFUvIbD0

>>892さん頑張ってね。
色々な意見に気持ちも揺れるだろうけど、
自分達だけでは見えない意見があることも確かなはず。
それに、知人だとずばり言えないような言いにくいこともあるし。

一つだけ実行してほしいと思うのは、気持ちを言葉にして相手に伝えること。
息子さん達はもう思春期だから…と恥ずかしがらずに
「誰よりも一番大事なのは、あなた達だ。」って。
こういうことを直接口に出して本人に伝える作業があるかないか、
それだけで全然違う。
迷っているのなら、それも伝えてみてもいいんじゃないかな。
産まれてから一緒に過ごしてきた母と息子だからって
言わないと伝わらないし、大事なことほど口に出して本人に直接言うべきだよ。
もしよければ、実行してほしいなと思ってます。

そして姪本人にも
「本当のお母さんと本当のお家は、１人で１箇所。」って事実と
「あなたの家族以外にも、あなたを本気で考えてる人達がいる。」って事実は
伝えてもいいかもって思う。
「他人が家族になるためには、お互いルールを守って相手を考えることが大事」ってことも…

149 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 14:04:40 ID:clBj8iAx

案ずるより産むが易し。
必ず良い結果になると信じて、全力を尽くせば自ずと道は開けて行くものです。
892さんを応援します。

150 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 14:27:31 ID:J46Mk0ba

ﾜﾃｸｼにだけには言わせて続行中ですｗ

151 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 15:25:11 ID:kc3Cw3sd

>892さん、
私の住んでいる小学校の学区内には児童養護施設があり、
うちの子供たちのクラスメイトにもその施設から通ってきている子がいます
（結構多くて、クラスに2～3人）。

子供たちから話を聞いたり、直接その子たちを見て思うことは
やはり施設での暮らしというのは子供たちにとって大変なことだなあと。
先生方の努力には頭が下がる思いだし、
子供たちも悪い子というわけではありません。
でも、24時間の集団生活はやはりストレスが多いのでしょう。
学習に問題があったり、いじめの加害者になる子もいます。
もちろんがんばっている子も多いのですが、
そのための努力が普通の環境におかれた子供の数倍必要なのではと思います。

比較的近い親戚である892さん夫婦がいるのだから
「簡単に施設に預けられない」とおっしゃる気持ちはとてもよくわかります。
学校や児童相談所など、公の機関に十分力になってもらって
最善と思える道を選んでください。
何もできないけれど応援しています。

152 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 15:41:29 ID:Rnz1CqXN

ようこそ児童相談所へ
http://www.pref.toyama.jp/branches/1245/1245.htm

児童養護施設の部屋
http://marutin.pekori.to/

153 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 16:00:08 ID:JbQ3jnFl

なにこのいきなりの応援ｶｷｺの渦は
なんでしめてから出てくるのさ
応援するならもっと早くやってやれや

154 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 16:19:51 ID:3kx+JsQ2

>>153
全員が全員都合よく見てるわけじゃないんだぜ

155 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 17:02:04 ID:GhXV+pWO

隔離スレは機能してないようだけど。
そして自分も急に降ってわいた擁護レスの嵐に疑問。
みんな元々ちゃんとアドバイスしてくれてるのに全部無視だし
こちらからの疑問には全然答えないし。
まぁ捨て犬を拾って何日か飼ってまた捨てるような感覚かな。
人間はこの後７０年も生きるのにね。せいぜい頑張って。

156 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 17:08:21 ID:299TifTy

>>155の書き方の方がよっぽどむかつく。
偉そうに何様なんだよ。

157 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 17:14:42 ID:fHXp1WWy

擁護のレスがない時はなかなか書きづらい。
だからきっかけがあれば、つい「私も私も」になってしまうんだろう。
それは批判スレでも一緒じゃんw
どのレスも内容は同じなのに「私も私も」・・・・・擁護だけが非難されるのは何故なんだぜ？

批判レス以外が気に入らないなら
「擁護禁止」とでも入れたらいいのにw

158 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 17:21:43 ID:aCHi6gnA

まあ、波っていうか流れってモノがあるよね
批判の流れに敢えて擁護書いたら
叩く連中もいるからね

特に掲示板って元ネタに最初に付いたレスで流れが決まる事多いし

159 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 17:25:30 ID:M3nV/pBe

>>155
あなたみたいのが一番悲しい、アドバイス聞いてます。
無視してないし、答えられる範囲で答えてます。
フェイク入れないとばれちゃうかなと心配し始めたから、個別レスはしてない。
出てこないと決めたのにごめん。荒らしにレスすれば荒らしなんだよね。

私だってどうしていいかわからなくなるし、悩んでる。
だからみんなのレスが助けになってる。
感謝してます。

160 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 17:25:46 ID:ZqBWCVfs

家庭板のその後は、たまに荒れるど、育児板のその後は
報告者が報告するたびに荒れるような気がする

161 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 17:26:05 ID:/V70hoYJ

>>155
糞ｶｽが偉そうに何言ってんだ
なんで全員の質問に答えなきゃいけないのさ
ここは
相談ｽﾚでもなくただのその後報告ｽﾚだろうが
ここの報告ｽﾚ上から目線の人が多すぎ

162 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 17:31:05 ID:aCHi6gnA

>>160　そりゃあ野次馬根性でwkｔｋしてたのに
自分の思っていた結末になっていなかったら
何だかんだとふじこるのが　育児板クォリティ

163 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 17:54:51 ID:Tb7ciXvx

>>159
ここは２ちゃんだから、レス読むときも気を楽にね。

あと、この先お母さんになろうがなるまいが、親類の子がみじめな格好をしてたら、
下着くらい買ってあげるのは人として当然のこと。
頭であれこれ考え過ぎずに、可愛いの選んであげてください。

164 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 18:13:56 ID:vZpmelaF

まだどうしていいか決心が付かないのに「くれ騙し｣になるようなことをしたら
姪がかわいそうだよ。
それだけは正しくない？
毒とはいえ母親が亡くなったわけではないのだから、決まるまではある程度の
線引きをしておかないと。
優しさがあだになりませんように。
892さんの家族が幸せでありますように。

165 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 19:09:22 ID:Gt76QSTb

まあ、どうするにせよ試行錯誤中なんだろうし、姪も受け入れ家族も距離を縮めたり衝突したりしながら
着地点を見つけていくもんなんじゃないのかね？

166 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 19:24:43 ID:7kD8+PuR

2ちゃんでの叩きがウザいと思って流せるのなら、
その調子で、ご近所も好き勝手言ってろという姿勢になろう！
2ちゃんも世間も好き勝手いえるのは、姪に対して
何ら責任も負担もないから言える訳だし。
施設もよし、養子もよし、２月半ばまで
家族でたくさん話合ってね。

167 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 19:50:41 ID:Jz+tsESa

ああ本当だね。近所や姪学校のクラスメイト家庭では何を言われてるかわからないよね。

しばらく家で預かると決めた親族の洋服が小さくて、清潔とはいいがたいようなら
とりあえずは買ってやろうかと思うもんだよ。アカの他人なら買おうと思わないけど、
親戚だよ。
実子も、いまの時点で「かーちゃんとられた」って思ってるのかねえ。もう大きい
息子なんだし。「この先どうするか」をしっかり大人が考えてやればいいんじゃないの。

168 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 20:23:30 ID:fE40coRq

きっと、どうにも見捨てきれないんだろうなあ。
でもこういう姪みたいな子って、正直こわい。
やっとできた「きれいなお家」「優しいパパとママ」「美味しいごはん」
「清潔で可愛いお洋服」などなどを手放さないためなら何でも
しそうな感じがして。
7～8年もの間、子供が与えられるべきものに飢えぬいているんだよ。
その執着心は半端じゃないだろうに。

169 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 21:57:03 ID:C9IGdcgC

http://atress.kensyou.org/upload/up167.jpg

170 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 22:02:31 ID:RQ+NMI+0

｢くれ騙し｣って言葉をやたらと使う人がいるけど、これって一般的な表現なの？
私は初めて聞いたもので。

あと、誰かがボソッと書き込みしていたけど
今後のことは話し合って一番良い方向へ進めて行くとして
どういう結論になろうと、とりあえず姪に掛かった費用のレシートを
一つの場所にまとめて取っておくことをお忘れなくと私は言いたいw

171 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 22:50:48 ID:n+PiCg6A

姪が普通の家庭環境に育って、たまたま今回親が体調を崩したりとかで清潔な洋服を着ていないという
理由なら、私もその姪を面倒をみても全く問題ないと思うんだけど、

＞でもこういう姪みたいな子って、正直こわい。
＞やっとできた「きれいなお家」「優しいパパとママ」「美味しいごはん」
＞「清潔で可愛いお洋服」などなどを手放さないためなら何でも
＞しそうな感じがして。
＞7～8年もの間、子供が与えられるべきものに飢えぬいているんだよ。
＞その執着心は半端じゃないだろうに。

という意見に同意せざるを得ない。
子供は善悪の判断が付かないものだから、自分の都合のいいように嘘をついたりすることは
良くあること。
加えてこの姪の場合、やっと手に入った（と思っている）快適な環境を手放さないために
全力で何でもしてくるかもしれない。

そういう可能性を秘めた姪を引き取って育てるには892夫婦はあまりにも
善人すぎて知恵足らず。
はっきり言えば、問題山積みの姪を引き取る器じゃないと思う。
すでに、姪に振り回されているわけだし。

こういう放置されて育った野生児を躾け直しながら、自分の子供にも
悪影響が出ないように、上手に采配を振るうことができる？
できないなら、家族皆が不幸になるだけだから姪には必要最低限のことを
してあげるにとどめるべき。

172 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 22:56:32 ID:/V70hoYJ

もう上から目線の説教はいいってば

173 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 23:01:04 ID:caX2TdE6

姪御さんに過度の期待を持たせるのは酷っていうのは結構一致しているんだね
正直ネグレクトを受けていた子の世話は難しいと思うよ

174 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 23:11:38 ID:bXbqYO8D

そんなここ何日で起きた事で、すぐに答えを出せって無茶でしょう。
今の目の前にいる姪を邪険にするのも、子供を持つ母親として
これが他人でもなかなか難しい。

だからこそ、悩んでるんだろうし、周りの意見やここの意見を見て
決めようとしてるんでしょう。大体、ここは相談スレじゃないんだから
正直、これ以上はいらんお世話で、ここの家庭が結論を出すまで
待ってればいいじゃん。

説教してる奴らは、自分達が同じ状況になったら引き取らなきゃ
いいんだし、その時には正しいと思う行動をすればいい。

175 ：名無しの心子知らず：2008/02/02(土) 23:23:40 ID:buh/907C

まぁ否定派も擁護派も皆心配してるんだよ。
色々な目線からの意見は割と貴重だと思う。
近所を気にしてもいるから更に。
でももうこれ以上はループだし、本人にも雑音になってるみたいだから
控えた方が良さそうだね

176 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 01:13:39 ID:7VyzFvdm

＞ 決まるまで報告しないでいます、スレまで立ててもらわなくても…。

＞ 施設にという方は施設に預けたとでも考えていてください。

私も応援してる1人だけど、こういう言い方はちょっと…

177 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 01:14:17 ID:XZEvBAp9

1.姪を引き取った。姪を含む家族全員がハッピー。　　　　　　　　←最高・理想
2.姪を引き取らなかった。家族は現状維持。　　　　　　　　　　　←犠牲者は姪1人
3.姪を引き取った。姪はグレて、揉め事ばかりで家族がバラバラに。←犠牲者は4人

良い結果になることを祈るよ。
批判に見える人もきっと3よりは2がいいと思って書いてるんだと思うよ。

178 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 01:16:07 ID:liSHuMag

3になりそうだから2を薦めてる人が多かったんだろうね。

179 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 01:32:28 ID:VRSZ8121

3は姪を含めて5人ではないか？
確か子2人の4人家族だったよ。
しかしどれにしても義姉・姪実父が負わないのが腹立つ

180 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 01:33:34 ID:liSHuMag

>>178
たぶん、ダンナ・子供2人・姪本人で4人かと。

181 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 01:41:10 ID:XZEvBAp9

スマン。
犠牲者4人＝本人・旦那・息子2人のつもりで書いた。
犠牲者5人でもいいけど、姪自身は引き取ってもらいたそうだし、犠牲という感じでもないか、と。

182 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 02:13:42 ID:VNUkEyYS

手も金も出さないで何をしても叩くだけのクソトメばっかり。
時に厳しい意見も必要かもしれないが、ここまで叩かれちゃ本人が聞きたいことがあったって聞けないだろう。

892さん。
姪御さんのことで何か聞きたいことがあったら、ここじゃないところで質問するといいよ。
状況はあまり書かずに、旦那の連れ子だとか適当なフェイク入れた理由でもつけてね。
今回の服や下着なんかのことは、学校の先生でもいいと思う。
娘がいる女の先生にアドバイスもらえるように頼んでみるとか。
預かるのが長期になるようなら、姪御さんの同級生のお母さん方とも情報交換できるようになるといいね。

それから、無理はしないこと。
もうダメってなる前に、いろんな人に助けを求めてね。
自分自身のためのカウンセラーも、この先必要になるかもしれないし、誰かに話すだけで整理できて気分が楽になるかもしれない。
適当に気分転換もして、本当の家族だけの時間も時々はあるとすごくいいと思うよ。

とにかく無理はしないで、892さんが壊れることがないように。
遠くから応援することしかできないけれど、エールを送ります。

183 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 08:00:40 ID:WmmJx4NR

２週間だけのお母さんなんて意味不明。
優しい叔母さんというスタンスで十分なのに。

184 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 08:38:46 ID:bA+ArGYm

>>183
結局それに尽きるんだよな。
でも892さんは聞く気ないようだしもう放っておこうよ。

185 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 09:37:25 ID:bEC0DBlj

うん。もう、おなかいっぱい

186 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 09:57:51 ID:SPNF0rE7

姪は３歳から仲良くしていて、まだ小２だろ？夫側の姪だとし
ても892さんも
愛情はあると言っているし、出来ることはやってあげたいと思
うのは自然だろ。
批判しているやつらは託児所スレの住人がほとんどだろうから
、まさに託児所に
なっているようで我慢ならないんだろうが、赤の他人の放置子
と愛情もある姪
ではまったく状況が違うだろう。
預かってわずかの間の対応で892は器じゃないとか、お前ら何
様って感じだよ。
892もドリームっているなら別だけど、ある意味距離を置い
て出来ることはやって
あげたいというスタンスみたいだから、ぜんぜん大丈夫だと思
うよ。
892頑張れ！

187 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 10:04:31 ID:mY3UK9zD

立て読みかと思って一生懸命解読してしまった。

188 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 10:15:56 ID:/DkiNXyX

>>187
ﾉｼ

189 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 10:56:25 ID:Pdk7fJp+

今後の展開があっても
育児その後には書き込まないほうがいい
ここは前々ｽﾚあたりから
自分の意見を聞け！あたしはネ申のﾄﾒﾄﾒしい人ばかりが
報告者を叩くｽﾚになってるから
家庭板のほうがいいよ

190 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 10:58:02 ID:Pdk7fJp+

>>186
託児所ｽﾚの住人は味方だったよ
このｽﾚ住人が叩いてるんだよ

191 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 11:02:34 ID:4+DMPLr6

ここでもみんな味方だったんだけど、捨てゼリフでみんなに呆れられたの

わからない？それ位の事

192 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 11:04:37 ID:Pdk7fJp+

味方？
報告ｽﾚであーだこーだ言うのが味方？

193 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 11:07:28 ID:vtRz59DS

捨て台詞の前から叩きまくりだっただろ…

194 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 11:10:28 ID:jqK69nwG

豚切りすみません。
ずいぶん前に託児所スレだったとおもうのですが、園芸が趣味の主人が放置子に餌付けされて困っていた者です。
近所の子どもたちが勝手に入り込みわが家の庭は公園代わりの遊び場状態になっていました。
最初は主人は「子どもは社会の宝だから地域で育てよう」と綺麗事を言ってました。
なりものを盗まれても、花を盗まれても、車庫に落書きされても怒らなかった主人ですが、
大事に育てていたバラの花が咲いた途端に勝手に枝を折られて持ち去られ、
植えたばかりのビオラ（新色なので高かった）の苗を踏みつぶされ、
高価なテラコッタを割られて大株に育っていたクリスマスローズをあぼんされてから、
さすがにこのまま放置しておけないと思ったようです。（苗とテラコッタ合わせて２万弱の被害）
冬のボーナスをすべてつぎ込み、道路と庭の仕切を高いブロックでつくり、
鍵がないと庭に入れないように庭のデザインを作り替えました。
塀を乗り越えて侵入を試みている子がいるのを発見しましたので（未遂）、
危険防止に有刺鉄線がわりにブロック上方にとげのあるツルバラをびっしりと這わせます。

195 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 11:11:41 ID:84b5Am7k

>>189
家庭板のその後スレは家庭板のためのもの
育児板のその後を家庭板に持ち込んで欲しくない

196 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 11:15:46 ID:Pdk7fJp+

持ち込むとここの叩き住人も移動するもんね。
ごめんね・・・

197 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 11:16:24 ID:sowC5TyX

>>194乙
旦那の目が覚めてよかった

198 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 11:17:04 ID:yFjgASeu

>>189
意味不明
やるべき事を綺麗にすっ飛ばして何言ってんだか

199 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 11:18:32 ID:Pdk7fJp+

やるべきことってなんだ？
ここで何かやるべきことがあるんですか？

200 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 11:20:03 ID:otX5zA5+

>>194
災難が金銭的にも物理的にも自分に降りかからないとわからなかったんだね。
不特定多数の子どもをそこまで家に出入り自由にさせてたのが恐ろしいわ。
何も194さんと子どもの身に起きなくてよかった。

201 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 11:20:21 ID:QYL+NzO1

やたらIDの出ない家庭板を勧める人が逆に怪しく見えるよ。

202 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 11:23:17 ID:yFjgASeu

>>199
自治放棄して他板に丸投げするなって事

203 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 11:28:26 ID:Pdk7fJp+

ここではどんな報告があってもＧＪで終わることはなくなった
みんな叩かれて報告途中で消えていく
私はただ報告が聞きたいだけで
実体験してない人間が偉そうに上から目線で
重箱の隅をつつくレスは聞きたくないけど
報告者のその後は聞きたい
IDうんぬんっていうけど
IDがついてる板って荒れてる板だからでしょ。
ｷﾁ住人が多数ってことでしょうに。
IDつかない板のほうが荒れることは少ない
少なくてもこのｽﾚ以上に叩かれることはない

204 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 11:32:25 ID:aWcnsDAD

>>203
結局何が言いたいの？

205 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 11:35:42 ID:Pdk7fJp+

このｽﾚは
「その後いかがですか？結果に鞭打ちます」ｽﾚに変えたら？

叩き住人自粛しろ

って言いたい

206 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 11:46:16 ID:K48gpbUR

聞いているとあっても、聞いてないレスばかり。
レスあれば、レスしてないで子供と向き合え。
レスしなければ、無視と文句。
自分のレスに返事がないだけで、切れまくりな住人。

207 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 12:11:15 ID:WXVCsLob

>>201
ヲチ住民は、ネタが無いと死んでしまうからな

208 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 12:14:17 ID:hBGGpBND

日常に飽きて「なんか面白い事な～い？」って
あくびかましてるｺﾒﾝﾃｰﾀｰﾁｭﾌﾟばっかりだからね、ここは
一部まともな人はいるようだけど

209 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 12:19:33 ID:otX5zA5+

>>206-208
こちらで思う存分どうぞｗ

幾児ヲチ
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1194089260/

210 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 12:32:01 ID:hBGGpBND

大きなお世話だ　ほっとけっつーの
誘導うぜーんだよ　仕切りﾃﾞﾊﾞｶﾞﾒﾁｭﾌﾟが

211 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 12:43:27 ID:K48gpbUR

報告だけして欲しい。
途中経過も。

212 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 12:53:37 ID:bA+ArGYm

じゃあもう報告に対するレスもアドバイスも一切禁止でいいじゃん？
・・・ってなるよ。そうしたらこのスレもいらなくなるけど。

213 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 12:55:19 ID:K48gpbUR

アドバイスするのはいいが、受け入れてもらえないからとﾌｧﾋﾞｮるな。
報告は聞きたい、知りたい。

214 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 13:09:13 ID:TXNlJUYv

892は心の中では姪なんて預かりたくない。
でもここで突き放したら周りから自分が酷く冷たい人間だと言われるのが怖くて
でもそれを認められなくて姪がかわいそうと言いつつ世話してるんでない？
息子２人って事だから１～２週間なら姪をめずらしい女の子人形として可愛がれるけど
これからの何十年も面倒見れないでしょ。
子供育てるのって大変だよ。
いろんな問題も責任もかかってくるし姪が何か事件とか起こしてもそれの責任をかぶれるの？

215 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 13:11:02 ID:aySogAJD

せっかく報告しているのに、たたくやつがいるってことでしょ。
たたきすぎず、やさしくってことか？

216 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 13:22:14 ID:RlOc4YEG

まるで姪が絶対家庭を壊すみたいな物言いは、いかがなものか？
先読みし過ぎても良くないし、何も考えなくても良くない。
その時その時で家族みんなで考えて行けばいいんじゃないの？

自分の子供だけを守れ云々言う奴の子供に限ってよそで迷惑かけて、何言われてるかわからないよね。
沢山愛情かけたつもりが、うざがられ…にならない様に気をつけて！

報告スレなんだから、温かく見守ってあげればいいのに…
私は応援します！
子供の年は違いますが、実際よその子中1～中3の荒れた反抗期の3年預かりましたよ。
ママが居なかったら、今の俺はなかったって言葉を聞いた時、間違ってなかったと思いました。
もちろん今でもうちの子供達とは兄弟みたいに、仲良くします。
その当時は、生活環境も変わり生理も止まる程、大変でしたが、今では良い思い出です。

自己満レスすまん。

217 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 13:28:14 ID:sZjW72A3

>>214
よくもまあ散々ｶﾞｲｼｭﾂなことを
さも「あなたのことを心配してますよ～」「いい事思いついたわぁ～」風に
書き込めるねぇ････
恥ずかしくないの？

218 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 13:37:18 ID:SN+7H7ce

ってか、み～んな同じ事繰り返し言ってるだけだよねー。
もうやめようよ。

219 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 13:47:03 ID:cSOf63gC

>>218
同じ事を大多数の人が思ってるんだけど、一部の知能に問題のあるらしい人たちが

「素晴らしい有能な私の意見は魔法の言葉になるから絶対に伝えなきゃ！」

と思ってるみたいで、どうしても書きたくて仕方ないみたい。
知能に欠陥があるんだから仕方ないよ。

220 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 14:09:01 ID:Oww+wrX0

どこかで見たけどエスパー同士の水掛論禁止にすればいいのに

221 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 14:17:19 ID:A0BKDwTv

>>220
それいいね、テンプレにどうにかうまく入れたい。
もううんざり。
前スレで、自分の書きたい事とかぶる内容があったら無駄レスは遠慮するよう
書いた者だけど、聞く耳持ってないみたい。
その後の報告したい人用、その後の相談したいされたい人用にスレ分けるとかしないと
効き目ないのかな？

222 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 14:18:49 ID:Q8buO8EA

エスパーの間
ってのを作ればいいのかも

223 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 14:40:24 ID:grxIJAPZ

スレ乱立させるのもどうかと思う。
てか自治スレないね。機能しなかったのかな？

224 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 15:54:14 ID:59F5wG89

そんな議論でスレッド消費するのもどうかと思うな

225 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 17:04:47 ID:K48gpbUR

892さん報告してね。
レス読み返したけど、専門家に相談してるよね。
なのにみんな専門家気取りでアドバイス。
息子さんが一番だってあるのに、息子を大事にしろとか。

報告聞きたい。

226 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 18:04:45 ID:grxIJAPZ

報告しろ報告しろってうるさいね。
ループする奴も後日談ｸﾚｸﾚも同じ位ウザイ。

227 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 18:13:27 ID:tl2O0kkC

じゃ、次の話題が来るまで、みんな黙ってようぜ！

228 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 18:33:34 ID:c1zHRlMX

＞194さん乙です。

その後、放置子と旦那さんの様子はどんな感じですか？

229 ：838◆u9fyxO3712：2008/02/03(日) 18:50:26 ID:DUAXTaC5

報告と言うか、お礼なんですが、こちらでさせてくださいね。
昨日の夜同じマンションのコミケ？ママに脅かされたものです。
昨日はありがとうございました。
今朝、ダンナが慌てて帰ってきました。
電話に出なかったのは、警察から連絡があった後に
私に連絡してもつながらなかったので高速飛ばしてたからだそうです。
これはもう私の方が悪くて、
携帯電源切れて落ちてるし（110した後に興奮して切るボタン長押ししたみたい）、
家電は事件前に夜だから留守電設定でならなくしてたの忘れてました。

釣りと言われてる方も多いみたいですが、私自身も悪い夢と思いたいです。
ベランダのガラスは強化ガラスというやつで、丈夫だったのと
プランターが石や焼き物じゃなくてプラスチックだったのが幸いして
一枚に小さなひびが入っただけで済みました。交換だけど…
それで今夜からしばらくイトコの家で過ごすことになりました。
ネット環境が無いので、しばらくは2CHできませんので
先にお礼だけでもと思い書き込ませてもらいました。
ケガもなく、無事に逃げられたのはこちらのおかげです。
ありがとうございました。

230 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 18:57:06 ID:59F5wG89

良かった良かった

231 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 18:59:36 ID:nrGKME4R

>>194
続きはなし？
乙

232 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 19:00:03 ID:jAvtQKSm

ああー898ﾀｿ超乙です
窓強化ガラスでホントによかったよー
今は子供達と一緒にゆっくり体を休めてくださいね
お力になれるかわかりませんが、また問題が
あれば遠慮なく相談してくださいね

233 ：838◆u9fyxO3712：2008/02/03(日) 19:03:49 ID:DUAXTaC5

それと、合宿所という場所を教えていただいた方にもお礼が言いたいです。
いっぱいプリントアウトしたので持っていって、
何かあったときの（もう無い方が絶対嬉しいですが）ために
予備知識しておこうと思います。
ダンナは片道5時間半の深夜ドライブで疲れてるのに
警察にいって、最初に来るのがめちゃくちゃ遅かったとか
私に相手しろとか言ったのはどういうことだと怒ってきたそうです。
ご近所のトラブルだと思われてたみたいです。
最初に「ご近所の方がこんな時間に急に来られて困ってる」と
私が言ったのが悪かったみたい、、、
怖かったけど、他に言いようが無かったから。
頭なんて回らないですよね、あんなとき（いや、私が回転が遅いだけか）
まだ、なんか色々あるみたいなんですが、
ちゃんと前例を読んで対応したいと思います。
では、行ってきます。

234 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 19:03:51 ID:6bU4faCE

ガラスの代金はしっかり相手旦那に請求してね！

235 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 19:04:40 ID:Sc63wg8d

お疲れさんです。
小さいお子さんもいることですし
しばらく別のトコに避難してたほうが安心だものね。
近所の方にもお礼とお騒がせしたお詫びのついでに根回しをしておくといいよ。
その女がどういう人か分かるかもしれないし。警戒の意味でもね。

236 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 19:06:11 ID:jAvtQKSm

×898
〇838

強化ガラスに頭かち割に逝ってくる

237 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 19:08:24 ID:wa+2KQ94

838乙

変な女が家の前できん○まき○たま叫んでるんです
と言えばよかったのかなｗ

238 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 19:09:31 ID:d3vwHsUB

元スレがわからない
教えて下さい

239 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 19:12:09 ID:jAvtQKSm

>>238
セコケチスレです

240 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 19:13:44 ID:hE2PE8s1

★発見！ せこいケチケチママ　その126★
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1200971027/l50

241 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 19:22:19 ID:WmmJx4NR

乙でした。

ところで、ご主人への連絡って警察がしてくれたんだよね。
ご主人の滞在先か携帯を警察が知ってたの？

242 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 19:29:28 ID:BD+TjGVh

管理会社に連絡して、隣の空き部屋に鍵をかけてもらうようにしたのかな？
留守中にまたベランダから・・・なんてことになったら怖いよ。

243 ：838◆u9fyxO3712：2008/02/03(日) 19:37:45 ID:DUAXTaC5

7時に出るんだと思ってたら、8時だって言われちゃった…
どこまで抜けてんだろ私。
もうちょっとだけ、昨日の後の報告させてください。
あちらのご主人からは昼に電話をいただきました。
旦那が出たんですが、私に謝りたいと言われても、
何がどうなってるのか私も分からない状態だし、
まだお話しないほうがいいから電話に出ませんでした。
あ、でも赤ちゃん忘れてはだめですとは言ってもらいました。
お隣の奥さんは今朝朝ゴハンをいただいちゃいました。
おにぎり美味しかったです。こっちがお礼しないといけないのに
ずうずうしい私です。コミケママさんの話をしたら
引っ越してから自治会の会合にも出ないし、町内会の仕事もしないし
「あなたたちと違うので」とか言うのでオカシいと思ってたとか。
「奥さん大人しいから目をつけられたのよ」と言われました。
いえ、、、鈍いだけなんですが。それにしても知らないの私だけだったのかな。

>>241さん
警察に最初に話聞かれた時にウチの電話と
旦那の携帯と宿泊先のホテル聞かれました。
そういえば、どうして私あの最中に旦那に電話しなかったんだろう。
ちょうど2CH見てて、ここで相談するしか思いつかなかったんですよね。
旦那これ言ったらヘコムだろうな、、、
では、とりあえず名無しに戻ります。駄文ですいませんでした。

244 ：838◆u9fyxO3712：2008/02/03(日) 19:40:01 ID:DUAXTaC5

>>242さんに聞かれたことだけ最後に。
隣が空き家なのは知ってたけど、鍵が開いてたかどうかは知りませんでした。
管理会社さんには旦那が話してくれるらしいので、多分明日にはきちんと閉まると思います。
ひょっとしたらこれも警察がもう言ってるのかな？

245 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 20:12:28 ID:EIxl3crq

>838さん
お疲れ様でした。もう20時過ぎたので見てないとは思いますが、
合宿所にも目を通されてるようなので、自衛がんがってください

246 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 20:13:12 ID:kIXtEEpw

>>244
お疲れ様です。宅配便だけで同人と勘違いされるとは。
通販好きには他人事ではありません・・・ゆっくり休んでくださいね。

247 ：名無しの心子知らず：2008/02/03(日) 22:18:02 ID:I3YHAtLr

203 名前： ともやめ [sage] 投稿日： 2008/01/26(土) 14:59:15 ID:EckqJXad0
同じ県内の同人友達Aは県庁所在地の中心部在住、私は県境のド田舎住まい
そのAが結婚して私の町に越してきたんだけど
何かにつけて「田舎っておかしい」「田舎って非常識」と
田舎批判ばかりするからもう疲れてFO中
確かに、同じ県内でも都会の真ん中でマンション住まいだったAにとって
田舎の地域密着型の生活は戸惑いも多いだろうけど、基本的に
『自分に都合のいいこと＝常識』
『自分がやりたくないこと、面倒なこと＝非常識』
と決め付けた一方的な被害者意識だから付き合いきれない。

Aの地区はわりかし若い夫婦が多くて、若いお嫁さんはお祭りを初めとした
地域行事に参加することで親睦を深めていくんだけど
行事に一切関わらない主義のAはそういう人達と自然と距離が開く。
そして私に「地区で仲間外れにされる」と愚痴るんだが、同じ町内なので
Aの実際の行動もすぐ私の耳に入る。
実際は地区のお祭りにあたって役割分担がされると
「参加を強制されるいわれない」と拒否するくせに、お祭り当日は
浴衣でめかしこんで来客のご馳走だけ食べに来るんだから
裏方で頑張ってる地区の女性陣から不興を買うのは当たり前。
そのくせ、自分だけお祭りの打ち上げに呼ばれないと愚痴るのはお門違いもいいところ。

他にも色々あるんだけど、
「本音を語れる相手はあなたとネットだけ」と言って会う度に愚痴の嵐。
生活板あたりにある、田舎が嫌いな人のためのスレ？に常駐してるそうで
「あそこ見てると田舎で我慢してるのは私だけじゃないから頑張ろうって気持ちになる」
頑張ろうって思うなら地域行事にちゃんと参加すればいいじゃない、と言うと
「そうやって強制するから田舎は嫌なの」
じゃあ生まれてこのかた一度もこの田舎から出たことない私に愚痴らないでくれ。
あまりにも愚痴がひどすぎて最近じゃ同カプの友達からも引かれてる。
自分で決めた結婚で田舎に来たのにいつまで被害者意識にひたってるんだろう。

248 ：名無しの心子知らず：2008/02/04(月) 00:06:48 ID:S/DfuJ/z

>>247
誤爆？

249 ：名無しの心子知らず：2008/02/04(月) 00:20:17 ID:PO+2NZvV

>>248
>247のコピペに出てくるAが838の襲撃ママみたいだ、ということでは

250 ：名無しの心子知らず：2008/02/04(月) 00:35:37 ID:2nCBIg41

>>246
赤ちゃん抱いてただけで勝手に某少年漫画のなりきり認定して
凸したやつもいるからね・・・基地の頭の中は理解不能だよ。
オタクの基地外は粘着多いから838が心配だ。もう何事もないといいな。

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