放課後。
(＝ω＝.)「……」
男「……」
(＝ω＝.)「なんで、効かなかったんだろうね」
男「あぁ……」
(＝ω＝.)「人によって、効き具合が違うとか……」
男「どうだろうなぁ……」
(＝ω＝.)「……」
男「……」
(＝ω＝.)「ま、いいや。とりあえずはかがみんのお見舞いに行こうね」
男「……あぁ」
病院前。
みさお「……」
(＝ω＝.)「あ。カモ発見」
男「か、カモ！？」
(＝ω＝.)「くくく。効くかどうか試してみちゃおうよ」
男「お、お前なぁ……」
(＝ω＝.)「おーい、みさきちー！」
みさお「あ……ちびっこ……」
男「よう」
みさお「……っ！」
(＝ω＝.)「あのさ、あのさ！ ちょっといいかな？」
みさお「……」
(＝ω＝.)「いいものもってんだー、私！」
みさお「……」
(＝ω＝.;)「あら……聞こうよー」
みさお「……」
(＝ω＝.;)「……」
男「みさお？」
みさお「…………き」男「え…………」
みさお「男マンの……うそつき……っ！」
男「……」
みさお「うそつき……うそつき！ うそつきっ！」
男「……」
みさお「私…………元気にしてやってって…………言ったのに！」
男「……！」
みさお「なのに……あいつ…………なんで……なんで、こんなとこにいるんだよぉ……っ！」
男「……それ……は……」
みさお「なんでだよぉっ！」
ドン……。
みさお「なんで……なんでいつも柊が…………こんな目に合うんだよ……」
男「……」
みさお「それなのに、私はっ……いつも……なにも……出来ないから！」
男「……」
みさお「私……男マンのこと…………信じてたのに……！」
男「…………ごめん」
みさお「……っ！ 謝るなよぉっ！」
ドン……ドン……。
みさお「……なんとかしようとした……って…………言えよ……」
男「……」
みさお「違うって言えよ！ 男マンが柊をあんな風にしたわけじゃないって！」
男「……」
みさお「そう……言え…………うぅ……」
男「…………俺が……あいつを、あんな風にしちまったんだ……」
みさお「うー！」
男「……」
みさお「……」
男「でも……」
みさお「……っ！」
男「知ってるだろ？」
みさお「なにを……」
男「俺は正義のヒーローだ。一度は失敗しようと、最後は必ず平和を取り戻す」
みさお「…………でも……どうやって……」
男「ふ。正義のヒーローに不可能はない。……ただ、その間はしばらくかがみに会えなくなる」
みさお「……」
男「……だから…………今は、お前が、かがみの側にいてやってくれ」
みさお「男マン…………」
男の部屋。
(＝ω＝.)「ねぇ、男マン」
男「なんだ？」
(＝ω＝.)「さっき言ってたことだけどさー」
男「みさおに？」
(＝ω＝.)「それそれ。平和を取り戻すってさ……あれ、本当？」
男「もちろんだとも！」
(＝ω＝.)「でもさ、かがみんはともかくさ、つかさの方は、探すアテすらないんだよ？」
男「……」
(＝ω＝.)「少しの手掛かりも……」
男「……少しなら……あるさ」
(＝ω＝.;)「……！？」
男「それが、決定的につかさの居場所を教えてるわけじゃないが……。俺達は、ヒントを既に見つけてるじゃないか」
(＝ω＝.;)「ど、どういうこと！？」
男「……」
男「……つかさの手紙だよ」
(＝ω＝.)「……手紙……？」
男「そう。あの最後の一文のことだ」
(＝ω＝.)「……あそこに書いてあったものは、もう見つけた……」
男「問題はそこじゃないって」
(＝ω＝.)「え…………」
男「前にも言ったが、あの一文は消されてたんだ。……ということは、どういうことかな！？ こなた君！」
(＝ω＝.)「……」
男「……」
(＝ω＝.;)「あ……」
男「……」
(＝ω＝.;)「……香水の存在を…………知られたくなかった…………？」
男「そうなるな」
(＝ω＝.;)「で、でもそれもやっぱりおかしいよ！」
男「ん？」
(＝ω＝.;)「だってさ、本当に知られたくないなら、なんでこんなに中途半端な方法で消すの？」
男「……」
(＝ω＝.;)「つかさに手紙を書き直させる、とか、そもそも手紙を届けない、とか！ 色々出来たはず！」
男「…………確かに、そうだな」
(＝ω＝.;)「でしょ！？ 私にだけこんなのを届けた理由もわからないままだし！」
男「……」
(＝ω＝.;)「……」
男「…………その辺はよくわからない。相手にどんな意図があるのか……」
(＝ω＝.)「……」
男「でも、これだけは言える」
(＝ω＝.)「……」
男「……かがみにアレを送った人物と、つかさを連れ去った人物……こいつらは…………」
(＝ω＝.)「――……なにか、関係してる……」
男「……むしろ、同じ人物なのかもな……」
(＝ω＝.)「……」
ﾐｯﾐﾗｸﾙｯ！……ﾐｸﾙﾝﾙﾝﾐﾝﾐﾝﾐﾗｸﾙﾐｯｸﾙﾝﾙﾝ！
(＝ω＝.;)「うわっ……び、びっくりするなぁ。もう……」
男「悪い、悪い。……ん？ これ、一体誰の番号だろ？」
(＝ω＝.*)「鳴らずの携帯だもんねー」
男「ああどうせ友達いないさ！ どうせ俺はハルヒだよ！」
(＝ω＝.)「……出ないの？」
男「…………出るよ」
ｽｰﾅｰｵｰﾆｰｽｷｰﾄｰｲｰｴｰﾅｲ……ﾋﾟｯ。
男「……もしもし？」
みさお『お、男マンか！？』
男「なんだ……みさおか。びっくりして損したぞ……」
みさお『あの……っ！ あの……っ！』
男「というか、なぜ俺の番号を知っているんだ」
みさお『そ、そんなのどうだって……！』
男「あぁ。大丈夫、大丈夫。ヒーローの仕事も進んでるから」
みさお『……だから……っ！』
男「そういえば、そっちはまだ病院か？」
みさお『そうだけど…………そのっ！』
男「なんだ？ ま、まさか！ かがみが意識を取り戻――」
みさお『私の話を聞けってヴぁ！』
男「……」
みさお『……』
男「どうした……？」
みさお『……』
男「みさお？」
みさお『……』
『ざわざわ……』
男「……なんかそっち……騒がしくないか？」
みさお『……が……』
男「ん？」
みさお『……なった……』
男「すまん、よく聞こえない！ ワンモアセッしてくれ！」
みさお『ひ…………』
みさお『柊が…………いなくなった……』
俺達は、その話を聞くとすぐに、病院に向かった。
かがみが横たえられているはずのベッドは、やはり空になっていた。
病院の医師や、かがみの家族が激しく言い争っている。
俺は、そしておそらくこなたも、いたたまれない気持ちになり、その場を去った。
暗い道をひたすら歩いた。
家に帰るでもなく、ただ黙々と。
(＝ω＝.)「……」
男「……」
だが俺達は、きっと同じことを考えている。
(＝ω＝.)「……」
男「……」
かがみがいなくなったこと、つかさがいなくなったこと。
それは――
(＝ω＝.)「同じ…………だね」
男「……」
(＝ω＝.)「……」
男「……」
(＝ω＝.)「犯人は……やっぱり一人なのかな。なにが目的なのかな、かな」
男「……」
(＝ω＝.)「……」
男「……」
(＝ω＝.)「……」
男「……」
(＝ω＝.)「……」
男「……」
(＝ω＝.#)「ようし！」
男「……」
(＝ω＝.#)「こうなったら、意地でも二人を探し出そう！」
男「……」
(＝ω＝.*)「ね！ 男！」
男「……」
(＝ω＝.)「男……？」
男「…………いや……だ……」
(＝ω＝.)「男……？ 今……なんて……」
男「……」
(＝ω＝.)「嫌だって言ったの？」
男「……」
(＝ω＝.)「ねぇ……」
男「……」
(＝ω＝.#)「なんで！？」
男「……」
(＝ω＝.#)「なんでそんなこと言うの！？ つかさもかがみも、きっと私達を待ってるよ！」
男「……」
(＝ω＝.#)「私達しか探せないんだよ！？」
男「……わかってる」
(＝ω＝.#)「ならどうして嫌なの！？」
男「俺だって探したいさ！ だけど……嫌なんだ…………」
(＝ω＝.#)「なに――」
男「お前を失うのが嫌なんだよ！」
(＝ω＝.)「え…………」
男「怖くてたまらないんだ！ この真相に近付けば近付くほど、危険な目にあうのはわかってる目に見えてる！」
(＝ω＝.)「……」
男「つかさがいなくなった、かがみがいなくなった！ 次は……お前かもしれない！」
(＝ω＝.)「男……」
男「お前がいなくなったら……俺…………俺はっ！」
(＝ω＝.)「……」
男「……耐えられないんだよ……！」
(＝ω＝.)「……っ！」
ギュ……。
男「あ……」
(＝ω＝.)「……」
男「……」
(＝ω＝.)「大丈夫。私はどこにもいかないよ」
男「でも……」
(＝ω＝.)「……ねぇ。約束したよね」
男「約束……？」
(＝ω＝.)「ずっと一緒にいるってさ」
男「……」
(＝ω＝.)「なにがあっても、そばにいるよ。男を一人になんかさせないよ」
男「……こなた……」
(＝ω＝.)「私は男が……好きだから……」
男「……」
(＝ω＝.)「……」
バンッ。
男「って……」
(＝ω＝.*)「しっかりするんだヘタレ主人公！ 男[ﾋﾟｰｰｰ]ってレスの嵐が来るよ！」
男「はは……そうだなぁ……」
(＝ω＝.*)「もう私の内部電源も切れるし、とりあえず帰ろうよ」
男「こなた……」
(＝ω＝.)「あ」
(＝ω＝.*)「また、唐突なキスだね」
男「こういうシチュならいいだろ？」
(＝ω＝.*)「うん。アリアリ。きっと星空の下で幸せな二人の一枚絵だよ」
既出新ジャンル『知ったか受付嬢』
男「あれ……あの人がいないぞ……」
自動券売機「……」
男「あ」
自動券売機「……」
男「自動券売機になってる！」
自動券売機「……」
男「クビになったのかなぁ」
自動券売機「……」
男「リストラですかぁ」
自動券売機「……」
男「……あの人、仕事出来なさそうだったもんな……」
自動券売機「……」
男「……」
自動券売機「……」
男「まぁどうでもいいか」
(＝ω＝.*)「んー！ やっぱり考え事をするならサメの部屋に限るねー」
男「もうこのサメとも顔馴染みだな。相変わらずガラの悪い顔だ」
サメ「……」
(＝ω＝.*)「幼馴染みならよかったのにね」
男「サメと？」
(＝ω＝.*)「サメと」
サメ「……」
男「幼馴染みがシャークとか興醒めだぞ。そんなエロゲはいらない……」
(＝ω＝.)「しゃあく☆」
男「それでエロゲっぽくしたつもりか！」
(＝ω＝.)「鮫-サメ-」
男「凌辱ゲームっぽい感じだがこんなのに凌辱されたら死ぬわ！」
(＝ω＝.)「ヒロインがサメなんだよ」
男「萎える……萎えるよ、こなたさん……」
(＝ω＝.)「……」
男「……」
(＝ω＝.)「まいったね」
男「……やっとサメのエロゲなんて実現不可能なことに気付いたか」
(＝ω＝.*)「今度作ってあげる」
男「お前はマジでやりかねん」
(＝ω＝.)「……これ」
男「ん？」
(＝ω＝.)「この香水しか手掛かりがないんだもんね……」
男「……そうだな」
(＝ω＝.)「……」
男「……」
(＝ω＝.;)「駄目だぁ。なんにも浮かばぬぅ」
ぽてっ。
男「おい貴様。俺のキンタマを枕にするな」
(＝ω＝.*)「んー」
男「ひ、ひぎぃ！ ぐりぐりすんな！」
(＝ω＝.*)「……ねぇ」
男「あ？」
(＝ω＝.*)「ちょっと……気晴しに行こっか」
ペンギン広場。
(＝ω＝.*)「おー！」
とてとて。
(＝ω＝.*)「ちっこい！ ちっこくて可愛いなぁー！ ギュウウッってしたくなる！」
男「性欲の限界でも確かめるのか？」
(＝ω＝.*)「はうー！ 可愛い！ 可愛いよ！」
男（聞いちゃいねぇ……）
(＝ω＝.*)「一頭くらいおぉもちかえりぃしたいぃぃぃ！」
男「……一頭？」
(＝ω＝.*)「一頭といわず、全部でもいいよ！ 男！ 結婚したらペンギン飼おうね！」
男「飼えるかっ。そもそもペンギンは一頭二頭で数えるんじゃないぞ？」
(＝ω＝.;)「え」
男「一羽二羽だ。こいつら鳥だからな」
(＝ω＝.;)「……」
男「それにここにいるのはケープペンギンだろ？ こいつらは国際法で個人の飼育は禁止されてる」
(＝ω＝.;)「……」
男「エンペラーペンギンならオッケーだが、飼うのには多大な」
(＝ω＝.*)「あー！ あっちにクラゲ館があるー！」
男「ってたことがあるから間違いない情報であり――って……ん？」
(＝ω＝.*)「おいてくよー」
男「……」
クラゲ館。
(＝ω＝.)「むぅぅぅぅぅんぅぅぅぅ」
男「なにうなってんだよ……」
(＝ω＝.)「クラゲのようにぃぃぃぃぃ……思考を柔軟にすればぁぁぁぁぁ……なんか浮かぶかなぁぁぁってぇぇぇ」
男「それでふにゃふにゃなのか、こにゃた」
(＝ω＝.*)「むふぅぅぅ……ぅん……男ぉぉ……もっとこにゃたって呼んでいいよぉぉ……」
男「ち、近寄るな寒天質！」
(＝ω＝.*)「甘えた響きがぁぁ……ある気がするぅぅぅ……」
男「来るな……来るな……！」
(＝ω＝.*)「んふーぅぅ…… つ か ま え た 」
男「ンーッ！」
まんぼうの部屋。
(＝ω＝.*)「うー！」
男「マンボーゥ！」
(＝ω＝.*)「このトロい感じがなんともはや……。擬人化したら絶対萌えキャラだよ！」
男「ドジっ子？」
(＝ω＝.*)「違うよ！ おっとりしたお姉さんタイプだよ！ 登校中に木琴を叩くような」
男「そんな人間はいないだろ。俺のハルヒといい勝負するぞ」
(＝ω＝.*)「可愛いけりゃなんでも許される世界だからね。病んでてもいいらしい」
男「へぇ。お前におあつらえ向きな世界なんだな」
(＝ω＝.*)「ブラックだね。でも私には誰も萌えないんじゃないかなぁー」
男「ニーズはあるだろ。きっと」
イルカの部屋。
(＝ω＝.)「イルカってさぁ」
男「ん？」
(＝ω＝.)「頭いいんだってねぇ」
男「どうだろうな」
(＝ω＝.)「私達にお知恵を授けてくださらないかなぁー」
男「なにとぞ、なにとぞ！ イルカ様！」
イルカ様「……」
男「ひっ」
(＝ω＝.;)「ど、どうしたの？」
男「こ、こいつ、世界征服を企んでやがる……！」
(＝ω＝.)「ほほう」
男「人類は駆逐されるんだ！ イルカに！」
(＝ω＝.)「その場合のイルカのＣＶは若本さんだよね」
男「オゥゥゥルハィィィィルブリトゥアニアァァァァァ！」
(＝ω＝.)「あ。イルカ様が男を見てる」
男「ひ」
(＝ω＝.*)「凄い凄い！ イルカ様が見てる！」
男「も、もういい！ 他行こうぜ！」
イルカ様「……」
(＝ω＝.)「あ。あっちになんか面白そうなところがあるよ」
男「早くここから出よう！ まだ見てるから！ あの人が私を見てるのぉ！」
イルカ様「……」
(＝ω＝.*)「はいはい」
(＝ω＝.)「あ。ここで休憩出来そうだね」
男「おい、こなた！」
(＝ω＝.*)「なに？」
男「ここから出よう！」
(＝ω＝.*)「やだ。ここ、綺麗じゃん。魚はいないけど、ほのかな青いライトがムード満点で」
男「 薄 暗 い 」
(＝ω＝.;)「また出た」
男「こんな薄暗いとこにいられるかっ！ 俺は先に部屋に戻るぞ！」
(＝ω＝.*)「死亡フラグだね」
男「ぐ……」
(＝ω＝.*)「そろそろ男もこういう所に慣れようよ。……それとも私が直してあげようか？」
しなっ。
男「しなだれかかるな！ 俺はマジで外に」
(＝ω＝.*)「まぁまぁまぁ」
男「ちょっ！ は、離しやがれーっ！」
(＝ω＝.*)「薄暗いとこ大好きにしたげるよ」
男「だ、誰かっ！」
(＝ω＝.*)「ほらほら」
男「助けてくれーっ！」
(＝ω＝.*)「はぁ……はぁ……」
男「うう……っ。心まで汚されちゃったよぉ」
(＝ω＝.*)「むふふ。もう慣れた？」
男「……む」
(＝ω＝.*)「薄暗い と こ ろ 」
男「慣れない」
(＝ω＝.#)「なんと！ あれだけ【禁則事項】しといて、まだ慣れないとな！」
男「お前が勝手に――」
ズキン……。
男「……っ！」
(＝ω＝.*)「いいじゃん。私は男のためを思ってだねー」
男「……あ…………うぅ……」
(＝ω＝.)「男？」
男「……っつぅ……な、なんでもない……」
(＝ω＝.;)「それにしてはなんか顔色が……もしかして、そんなに薄暗いとこが駄目だったの？」
男「…………いや、なんでも……ないんだ。本当に」
(＝ω＝.;)「でも……」
男「……」
(＝ω＝.;)「……」
男「……ふぅ……（やっと収まったか……）」
(＝ω＝.;)「男……私…………そんなに嫌がってるなんて思わなくて……」
男「デュクシ！」
Σ(＝ω＝.)「はうっ」
男「そうだよ、お前のせいだ！ デュクシ！ デュクシ！」
(＝ω＝.*)「あ……あんっ」
男「……」
(＝ω＝.)「……」
男「なぁこなた」
(＝ω＝.)「ん？ もう出ようか？」
男「いや…………いい」
(＝ω＝.)「そう……」
男「それより……今、話したいことがある」
(＝ω＝.)「え……」
男「……あの香水に関することを」
男「ちょっとそれ、貸してくれないか？」
(＝ω＝.)「はい」
男「……ありがとう」
(＝ω＝.)「……」
男「……これさ、催眠術をかけるものだろ？」
(＝ω＝.)「うん。ゆーちゃん達には効かなかったけどね。……あ。そういえば私はどうなんだろ」
男「それに気付いたのって、誰だ？」
(＝ω＝.)「それ？」
男「この香水の効果だよ。催眠術をかけるものだって気付いたの、誰だった？」
(＝ω＝.*)「やだなぁ。私に決まってるじゃん。恋愛マスターこなただよ！」
男「……じゃあさ」
(＝ω＝.)「ん？」
男「かがみは、どうやってこれがそういうものだと気付いたんだ？」
(＝ω＝.)「……そりゃ……かがみんの持ち物だし……」
男「違うだろ？ この香水は、誰かから送られてきたんだ」
(＝ω＝.)「あ……」
男「つまり、かがみはその時点で、この香水の効果を知らないはずなんだ」
(＝ω＝.)「……」
男「香水なんて、他人に吹き付けようと思うか？ まず自分だろ？」
(＝ω＝.)「……そりゃ……」
男「でも、かがみはそうしなかった」
(＝ω＝.)「……」
男「つかさに吹き掛けたんだ。まるで予め効果を知ってたかのように」
(＝ω＝.;)「……どういうこと？」
男「……この香水、やたらでかい箱に入ってたよな？」
(＝ω＝.;)「う、うん」
男「……そこに、あるはずなんだ」
(＝ω＝.;)「……なにを言って……」
男「この香水の効果について書かれた何かが、そこにあるはずなんだ」
(＝ω＝.*)「……そうだよ！ きっと、あるよ！ 説明書か何かが！……でも、なんでそれに気付かなかったんだろ」
男「……俺達は、あまりにも早くこの香水の正体に気付き過ぎたってこと」
(＝ω＝.;)「え」
男「これが何かサッパリわからなければ、普通は気付いたはずだったんだけどなぁ」
(＝ω＝.;)「な……」
男「誰かさんがエロゲしすぎなせいで、ややこしい話になってたんだなぁ」
(＝ω＝.;)「がお……なんでそういうこと言うのかなぁ？」
男「過程をスキップしてエロシーンに突入したみたいな感じだったんだなぁ」
(＝ω＝.#)「か、過程もエロシーンも関係ないじゃん！ 大事なのはエンディングだよ！」
男「えー。でもなー。お前のせいでー。恋愛マスター過ぎるせいでー」
(＝ω＝.#)「も、もういいじゃん！ わかったんだから！ いじめなくてもいいじゃん！」
男「これはさっきの仕返しなのだよ、こなた君」
(＝ω＝.;)「う……」
男「しばらくはこのネタで楽しめそうだなぁ」
(＝ω＝.;)「そ、それより男！」
男「ん？」
(＝ω＝.;)「す、凄いよね、男って！ なんでいきなりあんなことに気付けたの！？ 尊敬するよー」
男「……そ、そうかな？ 俺、凄いかな？」
(＝ω＝.*)「凄過ぎるよ！ いつも気付かないところに気付くよね！ 凄過ぎて私、どうにかなりそう！」
男「おうおう！ 可愛いやつめ。なでなでー」
(＝ω＝.*)（でも、単純だけどねー）
水族館、売店前。
(＝ω＝.)「……」
男「おい、どうしたんだよ、こなた。早く帰ろうぜ？」
(＝ω＝.*)「男ぉ、見て見てー」
男「は？」
(＝ω＝.*)「お土産いっぱい売ってるよ、男！」
男「おみあげくらい、そりゃあ売ってるだろうさ」
(＝ω＝.)「……おみあげ？」
男「ん？」
(＝ω＝.)「……おみ や げだよ？」
男「はぁ？ 嘘つくなよな。おみあげ、だろ。文字の由来だって、『小身上げ』から来てるんだぜ？」
(＝ω＝.;)「……誰にそんな話を聞いたの？」
男「自分で考えたんだが」
(＝ω＝.#)「なぜそれを自信満々に人に語る！？」
男「え……ま、間違ってんの、これ？」
(＝ω＝.;)「…………ま、いいや」
男「ちょいショック……」
(＝ω＝.*)「それよりさー……」
突発新ジャンル「知ったか売店員」
売店員「やぁ少年、よく来たね」
男「……受付の人じゃないですか……」
売店員「ちょっと人事移動があってね。私もだいぶ苦渋を舐めたさせてもらったよ」
男「……」
売店員「で、今は売店員というわけだ」
男「……」
売店員「私が恋しかったんだね？」
男「……」
売店員「はは。冗談だよ。照れないでくれよ」
男「……」
売店員「なにを買うんだい？」
男「実は……」
売店員「ふむ。そういうことか」
男「……」
売店員「なら、私は選んであげられないな」
男「……」
売店員「でも、助言をしてあげよう」
男「……」
売店員「人は、変わることが悲しいんじゃない。変わらなければ生きていけないことが、寂しいだけなんだ」
男「……」
売店員「変わることを恐れちゃいけないよ」
男「……エロゲとかするんですか？」
売店員「ギクッ」
男「……」
売店員「い、いいから、早く選ぶんだ！……オマケしてあげるから」
水族館館長「……ゴホン……」
売店員「うわっ。か、館長！ 少年！ やっぱりオマケはなしだ！」
男「……」
(＝ω＝.*)＆男「 せ ー の ！ 」
バッ。
(＝ω＝.*)「わーい、ありがとう、男ぉー！ このクラゲのストラッ……」
(＝ω＝.#)「クラゲだとっ！？」
男「サンキュー！ こなた！ このイルカのキーホル……」
男「イルカ様じゃあっ！」
(＝ω＝.#)「……やっぱり乙女チックにお土産交換なんかするんじゃなかった」
男「イルカコワイ……」
(＝ω＝.#)「男のセンスには絶望したよ！ 糸色望だよ！」
男「お前こそ、なんでこんな恐ろしくリアルなイルカ様キーホルダーなんだよ！」
(＝ω＝.#)「呪いを受けるんだ」
男「こ、こわぁ……」
(＝ω＝.#)「捨てたらタタリだよ」
男「わかっちょるわ！ お前こそ捨てんなよな！」
(＝ω＝.*)「わかっちょるわ！」
こなた家前。
男「……」
(＝ω＝.*)「……」
男「……じゃ」
(＝ω＝.*)「ん……」
男「明日、俺んちこいよ？ 箱調べるんだから」
(＝ω＝.*)「いつものように行くよ」
男「おう」
(＝ω＝.*)「おやすみ」
男「……あぁ」
その夜、男の部屋。
男「……箱、か」
男「目の前にあるのはあるんだけど……」
男「こなたと調べるって約束したしな……」
男「……」
男「寝ると……たぶん……嫌な夢見るだろうなぁ……」
男「……薄暗かったもんなぁ……」
男「はぁ……」
男「いっそ、徹夜でも――」
ズキッ……！
男「ぐ！？ また偏頭……」
ズキンッ……ズキンッ……！
男「ぐあ…………っ！ う、ううっ！ 」
――キィィィィィィーンッ！
男「あ……ああ……あ…………っ！…………――あああああああッ！」
今まで経験したことのない程の激痛が、俺の頭を掻き乱した。
酷い耳鳴りに、自分の声も聞こえない。
大声を出しているつもりなのに。
男「が……あああっ！ うっ！ うがぁ……っ！ ぃあああああああっっっ！」
視界が霞んでいく。
足はまだ、身体を支えられているのだろうか。
わからない――わからない――。
男「あ……………………」
そして、全てがプッツリと消えた。
最終更新：2009年08月20日 14:45
