※上記の広告は60日以上更新のないWIKIに表示されています。更新することで広告が下部へ移動します。

白点 ◆MiAGbdFgGA

嫁が家事をしなく、白点は嫁一族のATMにされているらしい。
当初は嫁が実家に帰ってしまった。離婚したくないと相談にきたが、自分でどうしたいのかがはっきりしなかった。
しかし、書き込んで行くうちに既に嫁に対しての愛情は無くなった事と、住民達のアドバイスでなんとなくどうしたらいいのかわかったようだ。

 

【絶縁宣言】逃げられ寸前男の駆け込み寺 234【究極の選択】

729 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 18:17:43
流れぶったぎってすみません。

相談いいですか?


737 名前: 729 [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 18:36:57
・詳しい悩みの内容
嫁が実家に帰ってしまいました。
・最終的にどうしたいのか(必須)
できれば離婚はしたくない。
・相談者の年齢と職業、収入
30才・会社員・800万
・配偶者の年齢と職業、収入
25才・専業
・子供の有無
♀0才
・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸
・親と同居かどうか
別居
・結婚年数
1年
・離婚歴がある場合はそれも記入
×1
【後出し厳禁!】
ギャンブルはたまにやります(ぱちんこ)。借金は嫁車のローン50万程。酒は付き合い程度。
家では夜眠れない時にごくたまに飲むくらいです。暴力は今はありませんが、正直に言うと昔
あります(結婚前交際歴3年半程)。つかみ合いみたいな喧嘩になりました。
【相談お断り対象】
浮気した奴
交際中には浮気はあります。結婚してからはありません。
DVした奴<--DVと認識してない場合は丁寧に指導
上記はDVになるんでしょうか?相談お断りですか?

744 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 18:46:00
これでいいんでしょうか?

コテトリップとかやったことないんですが。

 739 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 18:38:56
さっさと内容書けどあほう

742 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 18:43:59
>>737
数字以外のコテトリと、嫁が実家に帰ってしまったきっかけをplz

743 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 18:44:24
> ・詳しい悩みの内容
> 嫁が実家に帰ってしまいました。

エスパーに聞けw

747 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 18:51:15
>>739>>742>>743
昨日仕事が終わって帰宅した時に、嫁に「もう疲れた・・」と言ってしまいました。
ずっと結婚生活もうまくいってなく、別居などを繰り返していたのですが、自分の
中で疲労感いっぱいになり、つい。毎日玄関先で笑顔を作ってからの帰宅をしている
自分に気付き、なんだか虚しさが出てしまい・・・・。

746 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 18:48:53
子供が何ヶ月かも教えてクレ

748 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 18:52:33
>>746
子供は4ヶ月です。

749 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 18:53:21
何で疲れるようになったのか、どうしてうまく行かなくなったのかって前提抜かしてどうすんだ。
こっちはエスパーじゃねーんだよ。

756 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 18:57:32
>>749
すみません。なんだか上手く書けなくて。嫁は会社の元部下なのですが、社内
恋愛で結婚しました。実は恥ずかしい話、できちゃった婚なんですが(結婚しよ
うと決めてから避妊をやめました)妊娠がわかり、会社へ報告し、もうしばらく
は嫁は仕事をすることに決めました。

765 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 19:02:22
部署が嫁とは異なるんですが、会社をしばらくは続けると決めたにも関わらず
しょっちゅう遅刻や欠勤を繰り返しました。もちろん妊娠して体調が思わしく
ないでしょうし、つらいんだろうと、自分では納得するように心掛けました。
ただ、煙草は吸うし、朝だけつらいと言うんです。欠勤を決めると嫁実家に
行ったり、普通に出かけたりするんです。

780 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 19:07:03
すみません。書くの遅くて。皆様のレスは読んでいますが、答えるのが間に合いません。

結局会社にも迷惑かかりますし、2人で決めて、会社も置いといてくれたのに
辞めてもらいました。途中「2人でこうやって行こうと話し合ったのにできないの?」
と言ったら「妊娠して辛いんだからしょうがないじゃん!」と反論されました。

791 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 19:11:27
結婚は嫁がしたがっていました。自分的には×ありなので、結婚には向かない
人間なんじゃないかと不安もあり、なかなか踏み切れませんでした。

皆様沢山のカキコありがとうございます。どうしようもない文章ですみません。

801 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 19:16:11
正直仕事を続けることについては、2人で話し合ったつもりでしたが、もしかすると
押し付けだったかもしれませんね。ただ、その後も食事をほとんど作らなかったり
掃除家事全般ほとんどやりませんでした。妊娠はつらいんだろうと我慢していたのです
が、普通に遊びには行くし、友達(嫁の)が家に来たときなどはちゃんと家事やります。

809 名前:白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日:2008/02/24(日) 19:22:40
・妊娠中に家事をほとんどやらない
・自分が仕事に行くとほとんど30分後には実家にいます。
(新生活を始めるにあたり嫁実家傍にマンション借りました。)
・仕事が終わって帰るコールをすると「実家で晩飯」と言われます。
(簡単なものでもいいから作って欲しいと言うと、実家だから親なんだから、と)
・親は親でも義親ですから精神的に休まりません。
・家事をもう少し頑張って欲しいと言ったら、嫁実家総出で反撃→1回目別居。

821 名前:白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日:2008/02/24(日) 19:28:11
正直家事を手伝えていたとは言えないかもしれません。
洗濯・風呂洗い・たまの食事(どうしても自宅で食べたくて)くらいでしょうか。

自分は人間が狭いのかもしれませんが、どうしても嫁が妊娠に甘えているような
気がしていました。家事についても「このままずっと(嫁)親に甘えるの?」と
聞くと「今は妊娠してるからしょうがない」「子供産まれたらちゃんとやる」と言う。
「子供産まれるともっときついよ」と言うと「先のことを今言うな。その時に言え」と。

829 名前:白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日:2008/02/24(日) 19:35:24
たしかに皆様の言うとおりです。嫁に対しての愛情が薄れているのかも知れません。
ただ、子供を見ていると離婚したくないんです。過去の離婚で子供は嫁に行きました。
2度も子供と別れるのはどうしても嫌なんです。自分のエゴだとは思います。
自分では2度の別居(短期で帰るのはしょっちゅうでしたが)で、自分で全て家事を
行い、1人で生活しました。嫁実家姉妹から、別居時「ちゃんと一人で自立した生活
をしなさい。嫁にももっとちゃんとするように実家で教育するから」と言われました。
ですが、別居から戻っても、全然生活リズムは変わりません。

842 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 19:43:34
子供の世話は出来る限りしているつもりです。家にいるときは、風呂に入れ
おむつを換えてます。嫁と別れたくないのは世間体というより、自分自身の
エゴかもしれません。自分は母親に物心つかない時に死なれ、実の母親、実
の両親というものに憧れを持っていました。父は再婚したんですが、継母へ
は理由もない反抗をしました。今は、申し訳なかったと思いますし、上手く
やっていますが。ちなみに自分の実家は遠く離れています。ちょっと帰れる
距離じゃありません。

1度目の離婚で、本当にへこみました。嫁への愛情は無かったですが、紙切れ
1枚でも親子の縁が切れるのは耐えがたかった。

839 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 19:41:38
上のほうで尋かれてるのにスルーしてるが、自分も気になるので。

結局、避妊を止めたのは誰の意思なんだ?

二人でちゃんと話し合いしてから止めたのか、

嫁の意思関係無く勝手に白点がやったのか。

どっち?

841 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 19:42:58
都合の悪い質問に答えてないような...
気がするのは俺だけか?

854 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 19:48:38
>>839
プロポーズしてから避妊をやめました。入籍はあとでしたので出き婚になります。
自分から結婚を切り出しました。

>>841
すみません。どれに答えればいいでしょうか?

 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 19:56:09
本当に自分のエゴだと思います。

別居しても変わらない嫁に愛情が薄れたのは否定できません。妊娠中は
「子供が産まれたらちゃんとやる」産まれてからは
「もうちょっと大きくなったらちゃんとやる」嫁実家姉妹からは
「あんたが全部家事やれ」仕事帰りにはいつも
「今日はこっち(嫁実家)で晩飯」
自分が洗濯してる横でプレステやってる嫁。朝も自分でアイロンをかけ仕事。
嫁は寝てます。こうやって悪口ばかり出るんですか、自分も最低ですね・・・。

849 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/02/24(日) 19:47:19
>>842
お前さんの、子供のころのコンプレックスと夢のために
互いに愛情のない親の家庭で育つ子供の気持ちは
考えたことがあるのか!

お前の家庭環境とか、子供への郷愁なんてエゴなの。
今、自分の娘のために何が一番いいことか考えて決断しろよ。


864 名前:白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日:2008/02/24(日) 19:56:09
本当に自分のエゴだと思います。

別居しても変わらない嫁に愛情が薄れたのは否定できません。妊娠中は
「子供が産まれたらちゃんとやる」産まれてからは
「もうちょっと大きくなったらちゃんとやる」嫁実家姉妹からは
「あんたが全部家事やれ」仕事帰りにはいつも
「今日はこっち(嫁実家)で晩飯」
自分が洗濯してる横でプレステやってる嫁。朝も自分でアイロンをかけ仕事。
嫁は寝てます。こうやって悪口ばかり出るんですか、自分も最低ですね・・・。

882 名前:白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日:2008/02/24(日) 20:03:07
1,嫁が実家に帰った直接的な原因は何か?
>>864が積み重なって、嫁に「もう少しちゃんとしてくれないか?」と言ったのが
原因で2回別居しました。今回は、変わらない嫁に腹が立ったのもありますが、
自分が玄関先で無意識に笑顔をつくり「ただいま」と帰っていることに、はたと
気付き、そのまま嫁に上記セリフを言ってしまいました。それで嫁→実家へです。
2,避妊をやめたのはどちらの働きかけか?
直接的は自分ですが、嫁も子供が欲しいと言っておりました。
3,前妻との子に養育費は支払ったか?
少ないですが月3万と、今回の結婚前まで2~3ヶ月に1度会っていました。
その時に数万円と、子供の欲しがる物を買って渡していました。
4,前妻との子と会っているか?
上記です。今は会っていません。

890 名前:白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日:2008/02/24(日) 20:07:52
別れたほうがいいんでしょうか。子供の顔を思い浮かべると苦しくてしょうがありません。
こんなどうしようもない自分の子供として産まれてきてしまった娘に申し訳ない気持ちで一杯です。

皆様のカキコを見ていると、自分のエゴとか無計画な人生を思い知らされます

901 名前:白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日:2008/02/24(日) 20:14:18
正直1度目の結婚離婚は、子供同士が結婚したという思いがあります。結果的に
そう思ったんですが、子供か自分かで結局自分を取って離婚しました。前妻との
子供には、今の嫁へのこともあり会っていません。

今回も離婚という気持ちも無いわけではないですが、自分か子供かといわれれば
子供です。だから別居もし、変わらぬ嫁とも一生添い遂げようと思ったのですが
どこかで言われていましたが、不仲な両親との間でずっと育てられてもいいのか
という気持ちもあります。子供のことを考えたら離婚すべきなんでしょうか?

894 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/02/24(日) 20:10:21
>>890
どうして、質問に答えないのか。

1.今の嫁の好きなところ
2.養育費をきちんと送っているか?
3.なぜ会うのをやめたか?

898 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/02/24(日) 20:12:21
>>894
追加で
4.前嫁との離婚事由
5.前嫁との子はいくつ?


918 名前:白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日:2008/02/24(日) 20:19:56
>>894>>898
すみません。無視してるわけじゃないです。相談に乗ってもらってすみません。
1.今の嫁の好きなところ
正直、実家に帰ってしまった今は即答できません。
2.養育費をきちんと送っているか?
毎月たった3万円ですが送っています。
3.なぜ会うのをやめたか?
今嫁への配慮です。本当は会いたいのはやまやまですが、離婚しておいて
自分の都合で好きに行動するのは辞めています。
4.前嫁との離婚事由
細かい喧嘩を何度もし、その都度解決しなかった小さなことが積み重なって
という感じでしょうか。すみません抽象的で。浮気や暴力などはありません。
5.前嫁との子はいくつ?
9才です。

929 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/02/24(日) 20:22:44
> 1.今の嫁の好きなところ
> 正直、実家に帰ってしまった今は即答できません。


・・・。
じゃあ質問を変えよう。今嫁のどんなところが好きで結婚しようと思ったのか。


933 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/02/24(日) 20:25:33
>>918
>1.今の嫁の好きなところ
>正直、実家に帰ってしまった今は即答できません。

惚れて結婚したんだろ?今はなくても過去はあるだろ!
嫁のいいところを書け!早くかけ!昔好きだったところを書け!


939 名前:白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日:2008/02/24(日) 20:27:54
>>929
前は同じ部署だったんですが、仕事も一生懸命ですごく好感が持てました。
うまく言えないです。今ここに書いたんですが、遠いところを会いにきて
くれたり、とか、わけのわからない事を書いてしまっていました。

942 名前:白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日:2008/02/24(日) 20:29:58
>>933
昔どこが好きだったかと言われても・・・・。今現時点ではどうしても・・・。

946 名前:白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日:2008/02/24(日) 20:32:16
今こうやって皆様の意見を聞いていてふと思いました。

自分は子供と別れるのが嫌なんです。ね

ここで書き込むのは板違いですか?離婚して子供の親権を取るというのは
乳飲み子の場合、ほぼ無理なんですよね?

957 名前:白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日:2008/02/24(日) 20:35:32
よく×ありの自分と付き合うなぁって思いはありました。実は一度遠い実家に
嫁を連れて帰ったことがあったのですが、その時両親に会ってたった数日ですが
一緒に暮らし、その帰りのフェリーでプロポーズしました。

907 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/02/24(日) 20:16:06
>>890
白点は自分でも出産・育児に理解があったと思うか?
家事に協力的なのはいいが、精神面での不安や不満を受け止めているのか?
前妻と比べて批判がちになっていないか?


931 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/02/24(日) 20:24:39
30歳で9歳のガキってことは、言っちゃ悪いが大学通えてないよな?
それで年収800貰える職種ってなんだ?

まさにネタか?
見栄はってんのか?

958 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/02/24(日) 20:35:42
おい、相談者さんよ。
>>931の質問に答えてくれませんかね?

959 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/02/24(日) 20:35:54
>>946
>>907に答えてくれんかね?


966 名前:白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日:2008/02/24(日) 20:40:11
>>958
言い難いです。ここで良く叩かれる職種ですから・・・勘弁してもらえませんか?
>>959
自分では前の結婚生活と比べるようなことは言ってないです。精神面でいうと
たしかに結婚生活を始めてからは、支えていないかもしれません。話しをした
いとは思っているんですが、朝は寝ていますし、仕事で夜遅くなっても寝ています。
普通に仕事が終わったときは実家で嫁親交えての会話になりますから、2人で
話す機会は少ないかもしれません。

968 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/02/24(日) 20:40:34
受身で、あんまりモノを考えてなかったと思われる。
今も受身。
これからも受身。
このまま結婚生活を続ければ、嫁と嫁実家に仕切られまくって
末は居場所もないような肩身の狭い夫に。
離婚したら、子育てができないので親権なんてとても無理。
白点が親権とったら、それはすなわち子供への虐待というレベル。
つまり、一人で気楽に暮らしたかったら離婚して気楽な×2になる道しかない。

×2が嫌な場合、または一人が寂しい場合など。
嫁と嫁実家の介入にさえ耐えるなら、家族が持てるというメリットがある。
ただし嫁への愛は全くなさそうだから、冷え切った冷めたピザみたいな
どんどん腐っていく関係の仮面夫婦。愛情を回復しようと努力する場合は別だが、
嫁を教育する気力も能力もなさそう。

969 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/02/24(日) 20:40:41
>>957
元々大して好きではなかったが
流れで付き合い、流れで結婚し
今はますます愛情が薄れたが
子供と離れたくないので離婚はしたくない、

と言う事でいいのか?


974 名前:白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日:2008/02/24(日) 20:42:22
>>968>>969
仰られる通りかもしれません。

976 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/02/24(日) 20:43:23
つーか、このネタ氏は4ヶ月の乳飲み子が何時間ごとに起きると思ってるんだw


981 名前:白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日:2008/02/24(日) 20:45:54
>>976
最初は3時間毎に母乳をあげていました。

983 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/02/24(日) 20:46:27
だらしない自己管理・だらしない生活か。
白点夫婦はいいが、子どもが可哀想だな。


992 名前:白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日:2008/02/24(日) 20:49:37
>>983
そうなんです。娘だけには不憫な思いはさせたくない。一度離婚しておいて
馬鹿かと思うでしょう。お前は言うなと仰るでしょう。でも、心底そう思う
のです。だから、できるなら離婚はしたくない。我慢するところは我慢して
夫婦お互いそれなりでいいから生活していきたいのです。

 

【猿でもできる】逃げられ寸前の男の駆け込み寺235【反省】

8 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/02/24(日) 20:54:43
白点さ、一回嫁とちゃんと話し合ってみろよ。
お前が不満をぶつけるたびに実家に帰る嫁もどうかと思うぞ。
実家が近いから嫁も親に甘えるんだろうけど、それを阻止して
一回ちゃんと話し合え。それでお互いの妥協点とか見つけろよ。
どっちも譲らないで自分の主張を通すだけじゃ先はないよ

9 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/02/24(日) 20:55:33
白点に離婚奨めてる奴等へ。
こんな奴離婚させたって、また手近な女にコナかけてで既婚繰り返すだけだ。
一生後悔してろ。
イヤならマジに自分で家事も育児もすべてしろ。
実際親権取る気なら、+嫁の面倒みるだけだろーが。
つか、嫁は実家入り浸らしときゃ満足なんだから、円満解決だろ?

10 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/02/24(日) 20:55:54
なんで白点は子供を不幸にしたくないといいつつ離婚の話しかしないんだろう

16 名前:白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日:2008/02/24(日) 21:05:59
せっかく新しいスレになったのに板汚しすみません。

>>8
過去の別居時に話し合いはしましたが、別居前後でなにも変わりませんでした。
上手く2人だけの話し合いにする方法はないでしょうか?

>>9
その方法もとりあえずの解決策としては考えました。ただ、そういう生活を続けて
嫁と上手く行くのか。今回みたく突然「やめよう」と自分が言ってしまわないか。
また、最悪娘が不仲な両親の元で暮らすくらいだったら離婚したほうがいいのか。
その場合は親権はほぼ絶望だと思う。自分は耐えられるのだろうか。

>>10
理想論ですが、何度も頓挫した>>8で上手く話し合いが行き、仲良しでなくても
いいから、子供で繋がってる夫婦でいいから暮らして行きたいんです。それに
当たり、自分で直すべき所はないかと思い、カキコを見ていると我慢が足りない
んでしょうか。

12 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/02/24(日) 20:57:27
白点は多少モラハラ臭がする。
白点嫁は甘ったれ。

家事、したくても出来ないのか、やる気がないのか確認してくれ。

20 名前:白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日:2008/02/24(日) 21:09:16
>>12
やる気がないんだと思います。前にも書きましたが、嫁友達が家に来ると
俄然張り切ります。まぁお客さんなので、一概には言えませんが。

28 名前:白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日:2008/02/24(日) 21:14:03
>>14>>17>>24>>26(踊るへ誘導される)
ここはスレ違いでしょうか?そちらに行ったほうが良いのでしょうか?

29 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/02/24(日) 21:14:24
白点が親権をとったら駄目だろ。
どう見ても幼児の世話をしきれない。虐待になる。

39 名前:白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日:2008/02/24(日) 21:18:21
>>23
有無を言わさず帰ります。実家夕食もそうです。自分としては家で食べたいの
ですが、むげに断ると、嫁親も気を悪くするでしょうし。ただ、さすがに疲れ
ていて「メザシでも焼いてインスタントの味噌汁とごはんでいいから家で食べたい」
と言ったら「なんで?」と言われ「お義父さんお義母さんに気を使うし・・・」
というと「なんで?親じゃん。なんで気を使うの?」と。いや・・・親は親でも
義親じゃん・・・・とつっこんだんですが、処置なしでした。

48 名前:白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日:2008/02/24(日) 21:22:45
皆様板汚しすみませんでした。

ここはスレ違いなようですので、移動します。
つたない馬鹿な自分の話を聞いてくださってありがとうございました。
すこしまだ混乱してますが、いろいろな御意見ありがとうございます。
何度も読んでみます。

53 名前:白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日:2008/02/24(日) 21:25:48
>>50(仕事やめてどうやって子供を養っていくんだ)
転職しなければならないということです。今の仕事では時間的に育児できません。

58 名前:白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日:2008/02/24(日) 21:29:31
>>56(ってか転職しても無理だろ、お前子供を猫とか犬と同列に考えてるだろ)
失礼な。いくらなんでもその物言いはむかつきます。犬猫と子供を一緒にするな。

もう移動しました。皆様板汚し申し訳ありませんでした。これでここは終わります。

 

プリマ既男が独りで踊るスレ80

329 名前:白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日:2008/02/24(日) 21:26:53 ID:???0
すみません。

ここに移動するように言われました。いいんでしょうか?

331 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 21:28:06 ID:???0
結局の所、白点がどうしたいのかはっきりしないと
こっちとしてもアドバイスとかもできん

340 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 21:34:27 ID:???0
>>331
自分が無意識の内に「疲れた」と言ってしまい、嫁が実家に帰りました。
今のペースでの生活だと自分がまた言ってしまうかもしれません。
もう3度目の別居になります。いいかげん別れろとあちらで言われましたが
どうしても子供と離れたくないのです。ただの紙切れ1枚だろうと。

今まで自分なりには我慢してきました。実質一人暮らしはここ1年で3ヶ月
になります。結局一緒に生活していても、自分のことはほとんど自分で
やっています。プラス子供の世話もできるだけ。

344 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 21:36:24 ID:???0
>自分のことはほとんど自分で やっています。プラス子供の世話もできるだけ。
乳幼児いたら当たり前だよ。
何考えてんだか、だから犬猫同様に考えてるって言われるんだよ。

349 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 21:39:10 ID:???0
>>344
それはわかっています。ただ、あっちで言われて思ったんですが
妊娠中「子供が産まれたらちゃんとやる」(もっと大変なのに・・・)
出産後「もっと育ったらちゃんとやる」(もっと大変なのに・・・)
ずっと先送りな嫁に愛情が薄れていったのかもしれません。

363 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 21:44:46 ID:???0
子供を犬猫と一緒だというカキコに反論したのがこっちにも載ってますが
自分の馬鹿な行動かもしれません。今の家庭状況も娘にとって最悪です。
非難される気持ちはわかります。ですが、娘は産まれています。
親を選べなくて申し訳ない気持ちになりましたが、自分も親です。
なんとか娘にとって良い環境を作ってやりたいのです。ただ、このままの
生活だと、自分がもたないんじゃないかと思って。過去の別居でもそれなり
には我慢してきたつもりです。

364 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 21:45:09 ID:???0
具体的に聞きたい

1嫁は家のことをどの程度やってるのか(掃除・洗濯・炊事など)
2嫁は子供の世話はきちんとやってるのか
3嫁実家で食事する回数は週にどれくらいなのか

372 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 21:49:33 ID:???0
>>364
1嫁は家のことをどの程度やってるのか(掃除・洗濯・炊事など)
ほとんどやってません。食事は嫁実家とコンビニ弁当とか。あと自分で自炊してます。
2嫁は子供の世話はきちんとやってるのか
実家の義母と一緒にやってるようです。一度だけ嫁親に「あんたは別居中お父さんの
世話をしなさいと言ったのに全然してない!」と叱られていました。実家にいる時は
自分の世話プラス娘の世話を義母がしているようです。
3嫁実家で食事する回数は週にどれくらいなのか
週に4回~毎日です。

374 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 21:50:56 ID:???0
>>363
紙にどうしても譲れない、やって欲しいorやめて欲しい事
書き出して嫁に見せつつ話し合え
嫁にも同様に自分への不満やどうしても譲れない事等出してもらえ
そんで二人ですり合わせろ

そうやって皆互いの妥協点を探していくんだよ
そうやって新しい所帯の生活ってもんを作っていくんだ
どうもそういう基本的なコミュニケーションができてないぽいお前ら夫婦

嫁が親を味方につけて聞く耳持たない態度なら調停って手もある
とにかくデモデモダッテやってたって事態は何も動かん
嫁と話せ

375 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 21:51:14 ID:???0
なあなあ、何度も話し合えって出てるだろ?
なんども紙に書けって出てるだろ?

お前はそれを、嫁とサシで話し合う機会を作ってくれないと愚痴って言い訳してるが、
調停ってのはそういう場なんだよ。

冷静な第三者を交え、今後の婚姻生活を立て直すための話し合い。
そしてその話し合いを実行できないようなら、今度はそれが離婚や親権確保のための材料になるんだよ。

だから本気でなんとかしたいと思ってるなら、調停しろ。
どうでもいいならそのまま愚痴らず我慢しろ。

382 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 21:55:36 ID:???0
>>374>>375
調停という手がありますか。なんか光が見えてきたような気がします。
話し合いは何度か(別居へ至る時など)やりましたが、嫁、嫁親、義姉、
義姉旦那、義妹全員が「あんたが悪い」「あんたが家事全部やれ」
「あんたは働いて、家事もやり、子育てもやれ」みたいなことしか
言いません。で、自分が自活できてないから悪いとの結論になり別居し
全て自分のことは自分でやる生活(別居)をしました。

390 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 21:58:55 ID:???0
そうですね。

結局自分がこのまま我慢するのか、離婚するのか、なんでしょうか。
納得しなければならないことは、ここでもあっちでも教えて頂きました。
でも、納得しきれない自分もいます。

391 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 21:59:06 ID:???0
つーかなおさらなんで婚前中田氏するのか理解不能だ。
もう済んだことと言い訳するなら、責任も負えよw

396 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 22:01:27 ID:???0
>>391
その思いもあります。・・・・すみません矛盾だらけですね自分って。
嫁に対しての責任、娘に対しての責任。そのことに対する我慢。

自分って我慢の全然足らない人間なんでしょうね。すでに×ありですし。

393 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 21:59:56 ID:???0
我慢じゃ子どもを不幸にするだけだってば、何度言われりゃわかるんだ?

403 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 22:03:49 ID:???0
>>393
我慢じゃ子供は幸せになれません。か・・・・・
玄関先で笑顔を作って帰宅してた自分が阿保みたいですね・・・・。

397 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 22:01:47 ID:???0
>>390
ちょっと気になったんだけど。嫁実家に食費入れてる?
嫁実家で食事をするのは白点的には不本意なんだろうけど
それはおいといて・・・、食費に相当するものを渡してる?
Yes Noのどちらかで答えて下さいな。

408 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 22:06:19 ID:???0
>>397
給料は嫁に全部渡しています。管理も全て嫁です。夕食の買い物を
そこから出していると思います。前、仕事帰りに買い物に合流した
時に嫁が支払っていました。

415 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 22:08:41 ID:???0
とりあえず、今まで頂いたアドバイスでは

1・調停
2・嫁と2人で話し合い
3・離婚(親権をとりたいなら、もう少し我慢で証拠あつめ)
4・我慢

でしょうか?

413 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 22:08:03 ID:???0
>>408
嫁実家で週4~毎日飯食ってて、その他はコンビニ弁当なんだよな?
夕食の買い物、ってのは要するにコンビニ弁当?
給料全部渡してたら、お前が自炊する材料費はどっから出てるの?嫁にもらってるの?

420 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 22:11:18 ID:???0
>>413
小遣いを貰っています。大体月に3~5万。別居中はその都度生活費を
貰いにいってました。通帳は嫁管理です。

414 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 22:08:28 ID:???0
>>408
別に家計が管理が嫁なのはどうでもいいが、
実家にいくら入れるかは夫婦で話し合って決めるべきことだろ。
なんでそんなことも把握していないんだ?

426 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 22:15:16 ID:???0
>>414
給料は嫁が管理するものだと・・・。前、嫁がぱちんこ行って大負けしたり
ゲームソフト大量に買ってきたりした時に「貯金ってしてる?」って聞いたら
切れられました。「はぁ?ちゃんとしてるよ!」みたいな。金額とか言わない
ので、「給料は2人で管理しようか」といったら、翌日嫁母に怒られました。
「娘を信用してないのか」と。

425 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 22:14:58 ID:???0
嫁に給料渡すのはいいけどさ、家計は把握しとけよな。
今からでも遅くない。
通帳と家計簿を見せて貰って、使途不明金があれば詳細を聞け!
ICレコーダーで録音しろよ。

436 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 22:21:03 ID:???0
>>425
言い難いです。前、妊娠安定期に、嫁に自分が(別居に至る間接的な原因でもある)
・お前は自分の嫁に来たんだ
・あたらしく○○家(自分親という意味ではなく)という独立した家庭を作ったんだ
・家事やらなんやら家のことは2人で分担して行こう
・自分でも家事やら出来るだけは手伝うが、仕事をしているので限界がある
・だから家事とか、これから先産まれてくる子供の育児とかはお前が中心で頑張って欲しい
・役割は別に逆でもいい
・お前が働くなら、自分が家事育児をやる
・それが家庭ってものだ

みたいなこと言ったら、翌日嫁母が「あんた!娘に働けっていったらしいね!」
と怒鳴り込まれました。

429 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 22:17:58 ID:???0
ほんとに何にも考えてないんだな・・・
結婚自体特に理由もビジョンも無しになんとなくしたんだろ
しかも2回も、2回とも子供まで作って
救いようがないよ

441 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 22:23:33 ID:???0
>>429
仰る通りです。言い返す言葉もありません。
自分は離婚歴ありで、今の状況は離婚2回目に向かおうとしている。
どうしようもない。子供に申し訳ない。

433 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 22:19:05 ID:???0
3万の小遣いからどうやって養育費3万払ってるの?
振り込み手数料足りなくね?

449 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 22:25:38 ID:???0
>>433
毎月自動振込み?引き落としになってるはずです。
給料振込みも自分が独身のときと同じ口座ですから。

465 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 22:33:53 ID:???0
なんだか涙が出てきた。
こんな馬鹿な自分にいろいろとアドバイスくれて嫁悪口の愚痴に付きあわせて・・・
嫁が妊娠してから出産、そして今まで誰にも相談できなかった。というか、自分の友達
に相談しても「別れろ」と簡単に言うし、自分親も自分に味方する。なんか自分に近い
人に相談しても客観的に自分で受け止めれなかったりするし。

ありがとう

466 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 22:33:55 ID:???0
白点は自分さえ我慢してりゃ何とかなると思ってたんだろ。
嫁からも現実からも逃げてたんだよ。
最後だと思って嫁と向き合ってとことん話し合え。
それで嫁が白点にすり合わせてくれるなら離婚しないで済むだろ。
確かに嫁、嫁実家もアレだけどな。
嫁側の意識改革も必要だ。
離婚はいつでもできるぞ。
やれる事は全てやってからだ。

478 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 22:39:21 ID:???0
>>466
話し合いはしてきたつもりですが、離婚を前提にした話し合いはしていません。
こうして欲しいとか、ここが駄目だとかは、嫁親(書いてませんでしたが、ほぼ嫁母です。
嫁父はほとんどなにもいいません。まぁ頑張れよ~とかそんな感じ)や嫁姉妹とかとは
話していますが、毎回「あんたが全部やれ」で結論づけられます。あ、1度別居した時
(最近のです)嫁母が「嫁がもっと家事をやるようにお父さん(義父)の朝の支度の手伝い
をさせるから」とは言ってました。結局はほとんどやってなかったみたいですが。

468 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 22:35:41 ID:???0
白点は、自分に自信がないのか?
なんかそういう風に見えるのだが。

君がやってきた事と、嫁が今やっている事は、分けて考えた方がいいと思われ
因果関係が多分ないんだから。

469 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 22:36:33 ID:???0
たぶん離婚暦があるからそれが引け目になってるんだろ。

472 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 22:37:25 ID:???0
>>468
×1を理由に明らかに自信がなく、逃げてるよ。

ま、嫁が妊娠出産育児を理由に家事しないのと同類だ罠w

485 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 22:43:57 ID:???0
468>>469>>472
仰る通りです。自分は母親に死なれて一緒に暮らせなくなりましたが
自分はのうのうと生きていて、前妻との息子と一緒に暮らしてません。
親父は愛する人を失いましたが、自分のせいで別れたのではありません。
それに比べて自分は1度なりとも2度も同じ事を繰り返そうとしています。

480 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 22:40:57 ID:???0
>>465
まあそりゃ親や友人は、相談されたら離婚しろと言うと思うよ。
ここでもそうだけど、相談者との対話で相談者自身が変わることは全く期待できない
ことではないけど、ここに来ていない「相談者のパートナー」を変える方法は
ないようなもんだからさ。
友人としちゃあ「俺が説教して嫁を変えてやるよ」なんて言えないだろ?
そしたら解決方法は、離婚しかなくなるわけで。

488 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 22:48:28 ID:???0
>>480
もし仮にここでアドバイス頂いた調停というものを行い、うまく離婚を回避できても
この先嫁への愛情が回復するのかはわかりません。ですが、なにかがきっかけで変わる
こともあるかもしれません。自分としてはエゴなのはわかっているのですが離婚へ即
向かう気持ちにはなれません。皆様に頂いた「調停」というものにかけてみたい。

でも、嫁と弁護士と自分だけの話し合いになるのでしょうか?また嫁母とかついてくるんでしょうか?

487 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 22:48:18 ID:???0
>>485
反省は口だけでできるからな。
白点も嫁もどっちもどっち、一番可哀相なのは子供だぞ。
もう二度と繰り返さないことを祈る。

492 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 22:51:14 ID:???0
>>487
はい・・・・・本当に不憫なことをしたと思っています。時間が戻るなら
やり直したいがそれは無理。これから娘の為にどうやって生きていけばいいのか。
息子も捨てて、娘も捨ようとしてて、自分ってどんだけ酷い人間なんでしょうか。

494 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 22:54:14 ID:???0
調停すれば何かが変わると思ったら違うぞ。
あくまで第三者を入れた話し合いの場であって
調停委員はアタリ、ハズレがあるからな。
しかも時間決まってるし、月1ペースだからな。
因みに相手、自分だけの話し合いだ。
弁護士付けるなら白点と弁護士VS嫁だ。

501 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 22:58:12 ID:???0
>>494
結婚する時になにかと嫁の為に良いだろうと思って、嫁実家傍に賃貸かりました。
通勤は遠くなりましたが、妊娠しているし、なにかと助けて貰えるだろうと。

それが裏目に出たような気がします。

とりあえずは調停で嫁と2人(嫁親がいない)で話せるのは救いです。

495 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 22:54:36 ID:???0
白点よ、今の状態のままだと
万が一お前が子供の親権(&養育権)をとったとしても
寺スレで言っていた、白点が白点父から子供時代に味あわされた事
お前が苦しんだ道をそのまんま子供にも味あわすだけだぞ。

お前はお前の父親の生きうつしwww

506 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 23:01:15 ID:???0
>>495
他人事な物言いかもしれませんが、そう思いました。自分で結婚してみて
親父の偉大さや、親父と再婚したお袋を心から尊敬できるようになりました。
ましてや自分はこんな状態で・・・・。生きて子を捨てるという鬼畜な行動を
1度だけでなく2度も繰り返そうと・・・・・

511 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 23:05:14 ID:???0
白点ってさ、犬猫飼った事あんの?
息子娘を見捨てる俺って、どんだけ酷い人間なんでしょう…とか言いつつ
一方で、人間様のお子と犬猫一緒にすんなゴルァ!!とか切れてるし。

普通の犬&猫飼ってる人はみんな、我が子と思って育ててるよ?
少なくとも、白点みたく、安易な気持ちで、「飼って」るんじゃないよ?

大体、白点は、どんな事情があろうとも、最初の子供、手放してんじゃん。
そんな奴に、「俺の子を犬猫の子と一緒にしないでくれ」なんて言う資格はないよ。
そこまで言うなら、前妻との間の子と現妻との間の子を二人とも引き取って、
二人を成人するまで育ててみなよ。

そんな覚悟なんて無いくせに、犬猫うんぬん言うなよ。

514 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 23:10:37 ID:???0
>>511
決して犬猫を卑下したわけではありません。実家では犬、猫、文鳥、インコ
など飼っていました。嫁実家にも犬猫がいます。あっちで
「子供を犬猫扱いするな」みたいなレスがあったので、つい感情的になり
「子供と犬猫を一緒にするな」と言ってしまいました。気分を悪させましたね。
ごめんなさい。

520 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 23:17:38 ID:???0
皆様のカキコを見て

とりあえず、自分が書いたこと、皆様からのレス全て読んでみます。
今考えているのは調停です。が、一度嫁実家へ行って話しをしてこようと
思います。皆様の意見について取捨選択は自分で行ってしまいますが、なるべく
冷静にレスを判断し、まとめて箇条書きにして持って行こうと思います。

515 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 23:11:54 ID:???0
要するに俺は子供を犬猫以下の扱いをしてるんだ!ってことだよな

516 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 23:13:07 ID:???0
責任感のある飼い主なら、たとえ犬猫といえど
無計画に繁殖させることは決してない。
犬猫と一緒というより、むしろ犬猫の飼い主以下かと。

531 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 23:23:31 ID:???0
>>515>>516
結果的には反論のしようがありません・・・・。
ちなみに、嫁実家の猫は野良猫状態で、近所から苦情が来ています。
避妊手術もしていないので、増えてるみたいです。

なんか悪口ばっかりになってる自分に気付きました。今回のことで
自分の中でふっきれた感じがあります。

ただ・・・やっぱり娘のことを考えると・・・あ~ぐるぐるします。

528 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 23:21:28 ID:???0
まあ、あれだ。
白点が至らなかった部分で出来る事、改善していく事
どんな家庭にしていきたいのかを嫁に話せ。
嫁にどうしてもやめて欲しい事もきっちり伝えろ。
嫁実家の言う事は関係ない。
結婚して夫婦になったって事は自分達で新しい家庭を作る事だからな。
それが出来なきゃ離婚考えろ。
子が不憫だ。

535 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 23:26:17 ID:???0
>>528
はい。ありがとうございます。そうします。
そこで、決裂したら調停へ行こうと思います。

517 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 23:13:48 ID:???0
言われてもしょうがないだろ、
子供引き取りたいって言っっても、仕事やめます、転職します。
全く現実的じゃあないわ
手伝いは風呂入れとおむつ換えのみだからな。

541 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 23:32:03 ID:???0
>>517
やっていないことなので、なんとも言えないのですが想像の段階でも
今の仕事を続けながらの子育ては一人では無理なんです。

まだ首の据わったばかりの娘ですので、おしめ換え、風呂入れ
書いてなかったですが、哺乳瓶の準備(煮沸消毒)もやれます。
ですが、一緒にいることが今の仕事では無理なんです。
預けて仕事をするにでも、もう少し時間拘束の短い職種にかえないと。

536 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 23:28:57 ID:???0
だって「生きて子を捨てるという鬼畜な行動を1度だけでなく2度も繰り返そうと・・・・・」
なんて自分に陶酔してるけど、2回目も無計画無反省に子供作ったわけだし。
しかも自分が育てるという気概なし。しかも息子のことは忘れてるじゃん。
前妻と離婚しても、息子は息子だろ。

544 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 23:35:53 ID:???0
>>536
息子に何かあったら連絡するようには言ってあります。前嫁が気を使ってか
連絡は今の所ありません。こちらから連絡したり、会いに行ったりしたいのは
やまやまですが、離婚しておいて、自分の気持ちだけで行動するのは駄目かと
思いました。会いたい気持ちがあってもそれが出来ないのが離婚の罰かな、と。

545 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 23:36:13 ID:???0
まだ離婚するかどうかも定かじゃないし、
弁護士には早急に相談するとして、離婚は娘がもうちょい育ってからってことにしてもいいだろうし、
白点実家のバックアップって手だってないわけじゃないし、
その辺も弁護士なりなんなりに相談してくしかないだろ。
婚前中だしがどーのこーのと今更言ってたって始まらん。
とりあえずお前は娘を守りたいんだろ。
ぐだぐだ過去の過ちに酔ってないで、未来志向で娘にとっていい環境を模索してけよ。

554 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 23:40:54 ID:???0
>>545
実は前別居の時に、実家には電話しました。
親父は激怒して
「さっさと離婚しろ!」
「娘(孫)をさらって来い!俺とお袋で育てる!」
「我が子なんだから誘拐にはならんだろ!」
と言われました。自分としては嬉しかったんですが、心のどこかで
息子の言うことには賛成だよなぁ、自分も自分は悪くないって言っちゃってる
だろしなぁ・・・とか考えていました。

549 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 23:38:58 ID:???0
>>544
罰とかいい訳ばっかり。
何酔ってんだ

561 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 23:44:07 ID:???0
>>549
酔っているんでしょうか?自分ではこれが離婚の枷だと思っていました。
会いたいときにだけ会って、父親面して、おいしいとこどりして。前嫁
に対しても失礼だと考えていました。

555 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 23:41:18 ID:???0
ずっと読んでて思うんだけど、
白点さんはなんでも自分で決めすぎな気がする。

前妻や息子に対してのスタンスも、
今妻の仕事や生活態度に対しても、
こうあるべきって思い込んで、融通か利かないように見える。
良くも悪くも頑固で、理想が高くて、話し合いが出来そうな気がしない。

負い目もあるせいなんだろうけど、もっと柔軟になれればいいのに。

564 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 23:45:33 ID:???0
>>555
ありがとうございます。そういう性格なのかもしれません。肝に銘じます。
なんか、ここで吐き出したら少しすっきりしてきました。

567 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 23:46:34 ID:???0
>>561
あのさ、他の誰かも言ってるけど、「父親面」じゃないの。
紛うことなき「父親」なの。離婚しようとなんだろうと、子供にとっては。
そこんとこちゃんと認識しておけよ。

573 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 23:49:52 ID:???0
>>567
それはそう思います。今は一緒にいないけど、将来自分に息子が会いに来たとき
みすぼらしい格好や生活をしていないように。なにかあった時は絶対助けてやれる
ようにしようと思っています。こんないいかげんな自分でも、息子のおかげで
多少はまともな人間になれていると思っています。ですが、今回のことで・・・

580 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/24(日) 23:54:06 ID:???0
皆様、とりあえず落ちようと思います。

嫁実家との話し合いは報告したほうがよいのでしょうか?この時間で大分
落ち着きを取り戻せました。嫁実家で、自分の悪いところ、嫁の直して
欲しいところ、嫁自身の気持ち、娘のこと、などを話してこようと思います。
これから、こことあっちの自分のレス、皆様のレス見直します。

605 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 17:05:26 ID:???0
皆様、先日は相談に乗っていただき、また優柔不断な自分に叱咤激励ありがとうございました。
とりあえず、あれから進展?がありましたが、報告をさせて頂いた方が良いのでしょうか?

612 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 17:47:30 ID:???0
>>606>>609
相談した次の日、自分は仕事だったんですが、仕事を終えて家に帰ると、嫁のあらかたの荷物
が消えていました。留守中に実家へ持って行ったようです。とりあえず、嫁携帯へ電話し、
「話しがあるんだが」と伝えたところ嫁実家へ来いとのことでした。

皆様に頂いたレス、自分のカキコをもう一度見直し
・嫁に直して欲しい所
(もう少し家事をしてほしい)
(実家での夕食を減らして欲しい)
・給料の管理は2人でする
・自分の家事育児に対して、どう思っているのか
・嫁の自分に対しての不満など
ざっとまとめて頭にたたきいれ、嫁実家へ向かいました。

616 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 17:58:36 ID:???0
本当は、嫁と2人で話したかったのですが、嫁自身なにかあるとすぐ実家へ帰りますし
どの道嫁親も出てくるので、まとめて1度で話しを済ます意気込みで向かいました。
嫁実家に行くと、仏頂面の嫁と、普段とあまり変わらない嫁父母、嫁妹がおりまして
普通に晩飯を出されました。しかし嫁は目もあわせようとしなく、嫁父母もそれには
気付いているようでしたので、昨日のいきさつは知っていると思いました。

自分も話し出すきっかけを失い、一応晩飯を頂きました。食べ終わり、ひと段落ついた
所で「・・・あの」と切り出しました。嫁は相変わらず無視&仏頂面、嫁親は話し出しを
遮り「仲良くやりなさいよ。けんかばっかりしてちゃ駄目でしょ」みたいな事を話し出し
ました。

617 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 18:09:45 ID:???0
「はぁ・・」と嫁親(ほぼ全て嫁母)のマシンガントークを聞きながら、嫁をふと見ると
侮蔑というか軽蔑というか睨んでいるような感じでした。嫁母は今まで何度も聞いたこと
のある、自分の話(結婚してからの苦労)をしながら涙を流し、嫁父を責め始めました。
(いつものことです。嫁父母は結婚してから経済的に苦労したらしく、その話しをよく嫁母
がし、その隣りでいつも嫁父がばつの悪そうな顔をしていました)そして、夫婦というもの
は苦労し合い、不満があっても我慢し共に頑張っていくのよ、みたいなフィニッシュで話が
終わるのですが、嫁母がマシンガントークをし、嫁父が下を向いている時に、嫁妹(高校生)
が、その場を離れようとし嫁父の座ってる方へ歩き出しました(その後の扉の方へ)。

619 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 18:19:22 ID:???0
その時、嫁妹が嫁父へ向かって「あんた、じゃま!」と。自分の父親へ向かって
「あんた」と。「じゃま!」と。その瞬間自分は「おい、父親に向かってそれは
ないだろ」と言いました。そしたら、嫁、嫁母、嫁妹、全員に、あんた何言って
んの?みたいな顔をされました。勝手に感じたことですが、嫁父の家庭内の立場
はそうとう低いのを感じました。自分としては当り前なことを言ったつもりでした
が、あの家庭では、自分がおかしなことを言ってるような雰囲気でした。今までも、
嫁父の立場の低さは感じる場面はありましたが(嫁母の苦労話リピートや別居など
に至る時の嫁父の、まぁまぁ、みたな発言など)今回の嫁妹の言動は、自分にとって
嫁父の立場を再認識したというか、嫁、嫁母などの立場の強さを感じたというか
自分の将来を嫁父に見たというか。

622 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 18:33:31 ID:???0
そこから、また嫁母のリピート話が始まったのですが、自分はまったくそれが
耳に入らず、皆様に頂いたアドバイスを頭の中で繰り返してました。適当には
相槌を打ちながら、嫁とやり直す為に考えてきたことを繰り返しました。

ただ、今目の前で起きたこと(嫁妹の言動)、嫁の眼差し、嫁父の態度(嫁妹
に怒るわけでもなく、黙ってどいた)がどうしても頭から離れず、話し出した
一言目が

「お義父さんお義母さんが知っての通り、自分は、離婚歴があります。今回
○○さん(嫁)と結婚させていただきましたが、このように何度も上手く
いかず、皆さんにいらぬ心配ばかりかけております。・・・・きっと自分には
人間的に欠陥があるんだと思います。・・・・・・申し訳ありません。離婚
させて下さい」

と言ってしまいました。皆様の貴重なアドバイス、叱咤激励があったにもかか
わらず、このような発言をしてしまったわけですが、どうしても、これから先
嫁や嫁親と上手く行く自信がなかった。なんとか自分でしようは考えていまし
が、先ほどの嫁妹の行動を見、嫁も同じ家庭環境で育ったことを考えると、自
分が望む妥協点なんて、0だな、と。きっとなにも嫁(嫁母)は譲歩しないだ
ろうな、と。これまでも。これからも。

626 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 18:41:48 ID:???0
あいもかわらず嫁は同じような態度をとっていましたが、嫁父母は少し態度が
代わり(でも、そんなには変わっていませんが)また「なんとか上手くやりなさい」
みたいな事を言い出しました。自分は「2度も別居をし、自分なりにやってき
ました。○○さん(嫁)と○○(娘)と一緒に家庭を築いて行こうと思って
自分の我慢できること、頑張らなくてはいけないことはやってきたつもりです。
これ以上は現時点では変わることはできません。○○さん(嫁)は、今まで
何か変わりましたか?相手に望むばかりで自分で変わりましたか?お義母さん
別居時に、お義父さんの身の回りの世話をさせるといっていましたが、やらせ
たんですか?また、新たに生活をはじめていましたが、なにも○○さん(嫁)
は変わっていません。」と言ったところ、黙ってしまいました。

630 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 18:49:21 ID:???0
そして、嫁に「○○、お前はどう思ってるんだ?自分達のこと」と尋ねたところ、
えらい横着い言動で「はぁ?何言ってるの?」みたいな事を言われました。自分
は、少しカチンときてしまい「お義父さんとお義母さんは、いつもお前の味方だ。
今もな。両親というものはそういうものだ。お前も人の親になったんだから分る
だろう。お前自身がお前の悪いところはわかっているだろう!何がいけなかった
か自分自身が一番知ってるだろう!そこを直せ!俺とは駄目だったが、そこを直
せばお前は幸せになれる!」と怒鳴り気味に言ってしまいました。

631 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 18:50:57 ID:???0
すみません。あらかじめ書いてコピーペーストというのをすっかり忘れてました。
一生懸命今書いてます。申し訳ない。

634 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 19:02:37 ID:???0
そして帰宅したんですが、ふとお金のこととか思い出して、家の中を探しましたが
嫁が持って帰っていました。通帳、カード、定期預金証書(これは自分の独身時代のもの)
まぁこれから離婚の話し合いとかしなきゃならないので、あとでいいか。と思い、
とりあえずは今日も仕事を早めに終え嫁実家に向かいました。(今日昼に電話して
おきました)すると、嫁親が、また普通に晩飯を、というので断り、玄関先での話し
となりました(上がる気になれませんでした)。離婚でOK、あんたは死んだと言って
娘を育てるから、一生会わせない、慰謝料いらない、と言われました。自分は、今の
状況だと、娘の親権はそちらに行くでしょうが、とりあえず、親権は放棄する気は
ありません。育てるつてもありますので、裁判を起こしてください、と言いました。

全ての言動の相手はは嫁母です。

その後、後だしじゃんけんの様に、通帳、定期預金を出し「これ、どうするの?」と。
「とりあえず、娘の為に使っておいてください」と言って置いてきました。

639 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 19:12:03 ID:???0
預金は全部あっちにくれてやろうと思います。慰謝料はいらないと言っても
娘を現時点で自分が連れてくることは出来ませんし、娘にだけ使うわけはない
と思いますが、無いよりは少しはましでしょう。自分もこういう結果になって
しまった原因がありますし、心のどこかで妥協や打算があったと思います。

これから、親権争うことになりますが、嫁に嫁親がついている以上は取れない
可能性のほうが大きいです(いろいろ調べました)。嫁単独が相手なら、経済
的な部分で、結果はわからなくなりますが。

今回相談させてもらって、いろいろ学べました。自分が家庭に拘り、娘に執着
していること。離婚歴があることで、いろんな部分で判断ミスがあること。
そもそも、こういう恋愛、結婚がDQNなこと。そういう自分自身の馬鹿さ。
まだまだいろいろありますが、上手く書けませんが、結果的に皆様へ背中を押
して頂いたと思っております。

642 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 19:16:28 ID:???0
アドバイス通りに話し合いをへてという訳には行きませんでしたが、遅かれ
早かれこうなっていたと思います。誰かが言っていた様に、両親不仲でいて
も子供にとっては不幸です。自分はこれで×2、子供それぞれ1人になります。
人間として最低であり、どうしようもない重い事を背負って行かなければなり
ません。これから生きていくにあたり、どうすればいいのかもわかりません。
のうのうと生きていっていいものかと思います。

646 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 19:23:38 ID:???0
貯金をくれてやるのは自分への罰です。前嫁にも実は電話しました。今回自分
は無一文から人生を始める。息子に対して、しばらくは何もしてやれない。と
伝えました。もともと、前嫁は、自分をあまりあてにはしていないようで、何
も言われませんでした。これから、親権を取れれば(ほぼ絶望ですが)自分の
実家で娘の面倒のフォローをもらい、自分も一緒に実家の傍へ引っ越します。
仕事については、一応あてはあります。確約はもらってませんが、大丈夫だと
思います。給料についても、少しは下がりますが、貯蓄できない金額ではあり
ませんし、仕事内容結果次第ではすぐ回復しますし、させる自信はあります。

655 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 19:30:33 ID:???0
親権がとれない様なら、とりあえず今の仕事を続けます。息子への養育費に
ついては、継続していきます(仕事を変えようが続けようが)。これからは
一緒にはいられない息子と一緒にいられないだろう娘に対して、恥じない人
生を歩んでいきたい。こんな自分の子供として生まれてきてしまった我が子
達の為にもみっともないことはしたくないです。実際は自分自身生きててい
いのか、とも思います。最低な人間として、なにが罪滅ぼしになるんだろう
か、と。ただ、仕事に没頭している間は、何も考えないですみますし、自分
を頼りにしてくれる部下もいます。

651 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 19:28:33 ID:???0
>>646
いや、そう言う意味じゃなく
べつに全財産くれてやることに異論はない。
みんなそれは解ってるって
問題はそれを証書にしないと意味がないってことだよ。

658 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 19:33:45 ID:???0
>>651すみません。証書については早急に対処します。何しろ全財産もって行かれた
みたいですから。

645 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 19:22:15 ID:???0
口座、変更しろよ?
その上で養育費と思うなら、一定額を振り込めばいい。

そして、2人の子供の分を、自分名義でいいからそれぞれ別に積み立てしろ。
どうしようもなくて頼られた時になにも出来ない父親にならないように。

660 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 19:35:29 ID:???0
>>645
通帳は新しく作るつもりです。印鑑やらなんやら全てあっちですから。
給料振込み先についてもそこにするつもりです。

664 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 19:40:43 ID:???0
今回の自分の行動は、皆様のせっかくのアドバイスをすっとばした形になって
しまいましたが、すごく頼もしく背中を押してもらったと思っています。娘と
一緒にいられない可能性は高いですが、あのまま、生活を続けていてもいつか
破滅したと思います。今回の相談でいろいろな事が順序だてて考えられました。

648 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 19:25:12 ID:???0
>>646
自分に酔ってるだけじゃん、このナルシストが

652 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 19:29:05 ID:???0
とことん人の話を聞かないやつだなw

654 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 19:29:49 ID:???0
>今回自分は無一文から人生を始める。

完全に酔ってるな
'`,、'`,、('∀`) '`,、 '` ,、

667 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 19:44:31 ID:???0
>>648>>652>>654
すみません。どのレスに答えればいいんでしょうか?
自分に酔ってる、という意見は前からよく出るのですが、自分の欠点なんでしょうか。
皆様がそういうのなら、そうかも知れません。どうすれば直りますか?

665 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 19:42:20 ID:???0
白点って、ケジメを付けることができない人なんだろうね。
全財産をくれてやるつもりとか言いながら、ちゃんと後腐れないように
手続き取らずになあなあで感情的な勢いで渡しちゃうんだもんね。
そう言うだらしがない部分が2度の結婚失敗の原因なんじゃないの?
ケジメを付けられない人は同じ過ちを何度でも繰り返すよ。

672 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 19:47:26 ID:???0
>>665
そうですね。その通りかもしれません。結局皆様のアドバイスをすっとばしましたから。
返す言葉がないです。ケジメをしっかり付けるように
・全財産渡した証書(結果慰謝料になるんでしょうか)
を貰おうと思います。

669 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 19:45:07 ID:???0
とりあえず、白点は弁護士探せ。
相当有能な人じゃないと無理っぽいが…

676 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 19:49:36 ID:???0
>>669
金銭的に厳しいですが、弁護士を頼むなら今回は親にも相談し助けてもらおうと思います。

671 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 19:47:22 ID:???0
>>667
>どうすれば直りますか?

人 の 話 を ち ゃ ん と 聞 け

681 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 19:51:57 ID:???0
>>671
わかりました。レスできなかったりしますが、ここの一連の書き込みはしっかり
見ます。自己陶酔とか酔ってるとかの意見が多いですが、実際これだけこの意見
が多いということはそうなんだと思います。客観的にここを読めるよう、後でも
読んでみます。

673 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 19:48:27 ID:???0
>>667
自分の受けた感じだけど。
自分の感情が行動原理の基本なのは、それは仕方がない。
というか当たり前だからいいんだわ。今回みたいに、現場で離婚と言い出すとかね。
その場だけの感情任せの行為でもないんだし。
ただ、お金に関しては、自分の気が済むとかどうとか、そんな単純なものじゃない。
実際、弁護士頼むのに金が要るわけだし。

674 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 19:49:00 ID:???0
>>672
証書 って何なのかわかってる?
嫁実家の人間に一筆書いてもらえばいい、ってもんじゃないぞ。

675 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 19:49:31 ID:???0
>>667
酔ってるって言うのはね、自分の感情が何よりも優先なんだよ。
ケジメや娘の将来にたいしてちゃんと対応せず、感情論だけで処理してるからだよ。

685 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 19:59:17 ID:???0
>>673
そうですね。お金って大事ですよね。弁護士頼むでもお金いるわけだし・・。
一応今はまとまったお金でいうと、手持ちが30万円くらい(貯金箱)と
会社での任意貯金(これは、会社に証書持ってます)が500万円ほど。
これは基本的におろせませんが。でも全財産渡したことにはなりませんね・・。

すみません。皆様に勘違いさせてしまいました・・。

>>674
弁護士を通して書いてもらえばいいわけですね。

>>675
その通りの行動をしてしまったと思います・・・。
 
680 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 19:51:22 ID:???0
酔っ払ってはずみで、ならまだしも
白点の場合はシラフでだろ?

682 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 19:52:40 ID:???0
>>680
自分の感情に酔ってるんだよ。

677 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 19:49:44 ID:???O
…もし白点が急死したら、今嫁一族はウマ。
息子は相続する物も養育費無しか…。
立派な父親だな。

683 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 19:52:49 ID:???0
>>677
そういうこと。
だからむしろ、あっちが慰謝料とか要らないっつーなら、白点が貯めとく方がいい。
必要になったら、また協議し直せばいいんだし。
白点名義なら、二人の子供が相続するから、子供が成人してからそういうことになったら
その方がいいかもしれんし。

686 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 20:05:05 ID:???0
>>680>>682
自分の感情に酔ってますか、ね。なんだか何度も何度も言われているので
その通りだという気になっています。自分の馬鹿さからこうやって同じこと
を繰り返しているんですね。自分って・・・・。

>>677>>683
なんか、慰謝料いらないって言った後に「そういえば・・・持ってきた荷物
の中にこれあったけど、どうする?」みたいに言われました。どうするもこ
うするも、自分のものなんですが、聞かれて「自分のですからくれ」とは
言い難い雰囲気でした。

689 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 20:08:36 ID:???0
会社の任意貯金のことを思い出して、ちょっと元気が出てきました。
これで実家には金銭的には迷惑をかけなくて済みそうですし(他のことでは
迷惑かけっぱなしですが・・・)弁護士を早速探してみようと思います。
今の時点で渡しているお金は、本当にくれてやってもいいんですが、後々
のことを考えると絶対やっておいたほうが良さそうですね。

687 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 20:07:13 ID:???O
自分のだって言いにくいからあげたって…ポカーン

688 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 20:08:18 ID:???0
>自分って・・・・。

こういうのを自分に酔ってるって言うんだよwwwwww

694 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 20:12:42 ID:???0
>>687
普通人のものだったら「これ、あなたのものを間違えて持ってきたから、はい」
と渡しませんか?それを「どうする?」と聞いてきました。自分(白点)のものでは
なく娘なり、自分(嫁、嫁親)のものだと思っているんだと思いましたし、んじゃ
くれてやる、となってしまいました。

>>688
ここに書き込みするにあたり、俺とか、白点とか、僕とか考えましたが、自分、と
するようにし、ずっとこれで通してます。

690 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 20:09:00 ID:???0
自己憐憫の海で溺れてる人

691 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 20:09:10 ID:???0
>「そういえば・・・持ってきた荷物の中にこれあったけど、どうする?」
自分で持ってきておいてこういうこと言うなんてろくでもねえな。
せっかくどうする?って聞いてきたんだから返してもらえば良かったんだよ。
今頃名義変更とかそそくさと準備してんじゃね?
そんでもって白点からは何ももらってない。慰謝料と養育費寄越せって言い出すぞ。

692 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 20:09:24 ID:???0
ほんとに馬鹿だorz

子供の親権が欲しいんだろ?
当然、法の世話になることはわかっているはず

そのために下調べはしたんか?
自分に有利になるような方法もあったろうに

子供のためっつってるだけで自分の感情のみで突っ走る
雰囲気に流される、すべてお前の自己満足だ、アホ

704 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 20:19:27 ID:???0
>>690
後で読み返し、今後それを自覚するようにします。申し訳ありません。
>>691
もう言ってしまったので、後戻りはできませんし、正直くれてやってもいいと
思っているので、もういいです。でも、今後のことを考えて証書は貰います。
あと、自分自身の性格も今後のことを考えて直していかなければ、と思います。

>>692
現時点で離婚を口にしている段階では、親権をとるのは本当に困難だと思います
前にアドバイス頂いた様に、結婚を継続し、その中で嫁の駄目なところを証拠集め
し、離婚へ向かえば少しは違ったかもしれません。いろいろと調べたのですが、今
の時点では、嫁に経済力が無い→育てられない、なら取れる可能性はあります。
ただ、嫁実家が経済的に援助(家も含め)する場合、乳飲み子の親権はほぼ母親
らしいです。

695 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 20:12:50 ID:???O
えーとつまり任意の貯金で弁護士頼んで、
他の財産全部渡した証明するんだな?

 

白点が急死したら息子に渡るのいくら?

696 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 20:14:49 ID:???0
>>688はそういうつもりでそこに突っ込んだんじゃないぞ。
こんな風に「自分ってダメな奴なんだなー」とか言ってることが

酔ってる

って言うんだよ。
自己批判と自己陶酔を一緒にすんなボケ

698 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 20:16:22 ID:???0
>>689
そうだな。
できれば子供の親権。そのための戦い方。
だめだとして、慰謝料、養育費、面会等。
で、何よりも、二人の子供に対してしてやれることについて、将来も含めて
どう法的に処理しておくのが一番いいか。特に金。
そのあたりをちゃんと相談しろ。

700 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 20:17:16 ID:???0
質問なんだけど、
皆、白点の書き込みを信じてるのか?

707 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 20:28:10 ID:???0
>>695
生命保険の受取人が、嫁40%息子30%娘30%になってます。これは嫁は何も言ってません。
ていうか知らないかもしれません。嫁40%は明日にでも手続きして息子と娘にしようと思います。

>>696
すみません。そのまま文章どおりに受け取ってしまいました。

>>698
わかりました。とりあえずは、弁護士に頼みます。これから親権を争いますが
多分嫁に行くと覚悟はしています。でも面会などを勝ち取れるよう頑張ります。
弁護士さん次第では、親権をとれる可能性もありますしね。厳しいとは思いますが。

>>700
書き足りないことや、自分の主観もはいっていると思いますが本当のことです。
夢なら覚めてほしい気持ちもありますが。

705 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 20:26:16 ID:???0
白点は自分の思うようにやればいいよ。
ただ不器用なヤツみたいだから、早急に弁護士立てて
冷静な意見を仰ぐといいよ。
弁護士いても一人で暴走しないようにな。

708 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 20:31:43 ID:???0
>>705
はい。アドバイスありがとうございます。この前ははレスが早くて自分の気持ち
ばかり書き込んでしまい、お礼などを言う自覚がありませんでした。自分の変な
性格もなんとなく自覚できましたので、気をつけます。

709 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 20:31:57 ID:???0
>>704
親権は父親
養育権は母親

と言う方法もあるよ。

710 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 20:36:10 ID:???0
>>709
その方法も含めて弁護士さんにお願いしようと思います。娘をあの環境で育てる
のは正直怖い気がしていますから。

711 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 20:40:34 ID:???0
今頃嫁実家大金貰って
イィィヤッッッッホオォォォー
下手すりゃ娘に使うという名目で
離婚後もATMされるんじゃないか
お人良しつーか、不器用っつーか
まず、信頼出来る弁護士が見つかるといいな
後は弁護士に任せて何もするな

712 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 20:40:37 ID:???0
あの環境つっても白点は父子家庭で頑張る気は全然無いくせに・・・・
母子家庭は、子供を保育園に預けて女手一本で頑張る人が多いけど
父子家庭って大抵は実家の親を頼るんだよね。
男って親としての覚悟とか気合いが全然無いんだよね。

714 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 20:55:15 ID:???0
女だって実家に頼ってる人はたくさんいるし
男手ひとつで育ててる父親だってちゃんといる

716 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 21:03:26 ID:???0
>>711
ありがとうございます。しっかり弁護士探そうと思います。見つかったら
自分がでしゃばらず、任せるように心掛けます。

>>712>>714
なんとか一人で育てて行きたいのはやまやまなんですが、ひとつは親権を取る
為には、自分が一人で育てるというのは絶望的に駄目だということ。ふたつめ
は、現実問題自分自身に育てる自信がないこと。親に助けてもらいながら、自
立して行きたい。自立する為に、一時的に親に頼る(親権を主張する為にも)
ということもあります。

718 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 21:10:32 ID:???0
今の時点では

・とりあえず、離婚協議に対して弁護士を立てること。
・財産の所在をはっきりさせておくこと。あげたものも証書化。
・親権取れたら仕事を変わり実家傍で暮らす。
・親とは同居なし。自立するため頼るのは最低限。
・親権とれずとも、娘との面会などを主張する。
・親権自分。養育権嫁。の選択肢もあり。

こんなところでしょうか。
皆様、本当にくだらない話を聞いて頂いてありがとうございました。
叱咤激励身にしみました。自分のこれまでの人生を少し客観的に見れた
気がします。これからも大変だとは思いますが、頑張っていこうという
気がしてきました。心から感謝いたします。

723 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 21:16:14 ID:???0
>>712
0歳児保育も探したんですが、自分の勤務時間とは会わないために預けれません。
会社に勤務時間を変えてもらうことも出来ません(そういう仕事です)。そうなれ
ば仕事を変えなければならないのですが、転職する、もしくは転職したばかり、と
いうのは親権争に不利なんです(調べました)。だったら、実家にフォローして貰
う形で、少しでも親権争いに有利にしようと思いました。

732 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/02/26(火) 21:23:29 ID:???0
皆様へお礼の返事を全て書きたいのですが>>726様が仰られるように、これからは
先のことになりますので、進展がありません。ここで勇気付けられたこと、思い知
らされたこと、これからの自分の人生に役立てて行きたいと思います。

これにて失礼いたします。

本当にありがとうございました。これからの皆様のご多幸をお祈りいたします。
相談に乗って頂いた方々、心から感謝いたします。

 

【みんな】報告寺3【どうしてる?】

136 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 12:39:58
トリップこれであってるでしょうか。
137 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 12:40:44
少し前に書き込んだ者ですが覚えてらっしゃるでしょうか。

あの時は色々とご相談に乗って頂いて誠にありがとうございました。

結果からいうと離婚成立となりました。親権は嫁側に行きました。
なすすべも無く決定事項のように。やはり乳飲み子の親権を取る
のは無理でした。子供の事を考えるとやりきれないですが、あの
まま生活を続けて行く事は無理でした。

138 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 12:41:48
皆様のアドバイス通り、向こうへ渡した預金などの証書を弁護士
に依頼する為に動きました。また、親権は取られても面会の権利
を取れるように相談しました。結果全てがその通りに行きました。

離婚に際し、嫁、嫁母などの行動などについてはまったく不問と
なりました。自分もそこまで酷い事は言えなかったし証拠があるわ
けではありません。自分も悪い所が多々あったと思いますし×2
になるわけですから弁護士の心証も悪いです。ぐだぐだと長引い
てしまいそうな感じもありましたし、さっさと終わらせてしまいたかった
です。

139 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 12:42:27
弁護士に間に入ってもらった内容は
・慰謝料なし
(これは嫁側が最初言っていたので、自分から、嫁側が言っていると
言いました。相手がいらないと言っているので払いません。と)
・親権はほぼ100%難しいと言われたので裁判はあきらめました。
(自分を納得させるだけの理由で、この件を長期化するのは嫌でした。
また、面会権を取る為にも相手の要求もある程度認めないと泥沼化
すると言われました。)
・上とは矛盾するのですが、持って行かれた預金を渡した証書
(結局はこれが慰謝料だと思うんですが・・・。だから上記はこれ以上の
慰謝料は請求しない。という解釈の方が正しいかもしれません。)

結局弁護士頼んだのに裁判しないで終了となりました。

142 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 12:47:16
以上です。

結果自分は×2になりました。我が子を2度も捨てるという過ちを犯しました。
これからは、このことを背負って生きていきます。正直開放されたような
清清しい気持ちと、後悔の念とぐるぐるしていますが、仕事が自分を支えて
くれています。今までは、部下と仕事終わってからの飲み会などにも一切出て
いませんでしたが、これからは少し付き合ってやろうかと思っています。

145 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 12:51:40
自分は2ch歴は短いのですが、もっと早くここを知っていればなぁと思います。
離婚するにしろ、もっと違った状況でできたでしょうし離婚自体も回避できたか
かもしれません(今は実際離婚しちゃいましたから嫁への愛情は感じませんが)。

叱咤激励して頂いた方々、重ねて本当にありがとうございました。
また、しっかり個々にレスできなくて申し訳ありませんでした。

148 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 12:58:40
悪口かもしれませんが、離婚してから(役所に届けをだしてから)嫁両親が
自分の職場(店)に来ました。自分の仕事は管理職なんですが、普通に客として。
文句を言いに来るとか、様子を見に来るとかじゃなく、普通に客として。
自分が管理責任者としている店と知っていて。びっくりしました。

なんだかそれを見て、縁を切れてよかった。と思ってしまいました。子供を
通じて縁は続きますが、あの家族に渡して本当によかったのかと後悔もあります。
その辺は上記の通りぐるぐるしてしまっていますが。

140 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 12:43:30
>>139
お前のまとめ今から読んでくるわ。

141 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 12:43:47
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/pages/132.html

143 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 12:49:19
>>142
捨てたとかいうなって。
まあこればっかりは仕方ない。
仕事で気が紛れるなら、それでいいじゃないか。
とにかく乙

144 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 12:51:34
>>142
乙。まあしばらく気楽に独身生活を楽しめよ。

151 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 13:03:09
>>140
少し前ですのであるんでしょうか?

>>141
と思ったらこんなまとめがあるんですね。自分ごとながら後でじっくり読んでみます。

>>143
ありがとうございます。正しいことだったのかどうかわかりませんが、そのお言葉
嬉しいです。

>>144
もう結婚はないかな。したいとも思わないですし、したらまた誰か不幸になるような。

146 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 12:52:54
個人的にオレは嫁がひどいと思ってるけどな。
子供と会えるのは良かったよ。ガンガレな。

147 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 12:54:54
>>145
俺も嫁が酷かったと思ってる。
だからお前がそこまで責任感じる事は無い。
もし次の出会いがあったら、相手をよく見定めてからにしろなwww

149 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 13:01:23
>>148
気持ちは複雑だよな。

150 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 13:01:33
子供と会う時、子供の様子を良く観察しておいた方がいいな。

155 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 13:10:37
>>146
>>147
色々と言い足りなかったこともありますが、結果離婚というとこになったのだから
自分が悪い。と考えています。もちろんそのお言葉は嬉しく思います。自我が崩壊
しそうに感じる時もありました。その時に自分を救ってくれたのも、そういうお言
葉達です。今は落ち着いているので、自分が悪いんだ。と思えます。
>>149
はい。考えると気が狂いそうになる時も正直ありますが、逃げては駄目かなぁと
思っています。ぐるぐるするのは当り前なんだ。と最近は少し割り切れるように
なってきました。
>>150
はい。そうします。自分も酷いですが、我が子にとってどちらの環境がいいのか
常に見ておこうと思っています。将来的にこちらに来てもいいように心がまえて
おこうと思っています。

152 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 13:03:09
もう、結婚前に中田氏すんなよ?

154 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 13:10:36
いままとめ読んできたよ
白点の性格は正直気に食わないが
元嫁、元嫁家族、本当にひどいな。同情するよ。

おつかれさん

157 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 13:15:01
>>152
そうですね。自分がDQNだと自覚しました。これからは避妊します。というか
今は彼女を作ろうとも思えませんがw
>>154
ありがとうございます。まとめを後でゆっくり読んでみます。
自分の駄目な性格把握する為に利用したいと思います。

156 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 13:14:02
>>155
わが子にとってどちらの環境がいいのか見るんじゃなくて
わが子を見てろよ。張り合ってどうするんだ。

158 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 13:20:13
>>156
それはもちろんです。とりあえずは親権は向こうに決まったわけですから
たまにしか会えない自分が、まっとうな父親面するのはおこがましいですから。
距離感は出てしまいますが、その立場でしっかり父親するつもりです。
ただ、元嫁や元嫁親をないがしろにしたり、蔑んだことを言ったりはしないよう
向こうを一応立てて接しようと思います。(今は乳飲み子ですので言ってもわか
りませんが、将来的に)

159 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 13:26:59
ちなみに奴らにいくらめぐんでやったの?

160 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 13:28:17
>>158
まとめ読んできた。
幸せになってくれ。元嫁破滅して娘の親権がとれることを祈る

161 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 13:31:06
無我夢中に働け
仕事に生きて出世しろ
息子娘に尊敬されるような親父になってやれ!!!

162 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 13:44:05
>>159
・満期定期×3(350万くらい)
・給与振込みの普通預金(70万)
・子供の定期(50万)
正直普通預金の70万にはびっくりしました。もうちょっとあると思ってました。
満期の定期は自分の独身時代のものが×2(200万)で、まとまった決算手当が
出たので会社の付き合いのある銀行の営業さんとの付き合いで150万を一括で。

>>160
父親の愛より母親の愛かな、と心のどこかで思ってるので(だから乳飲み子の親権
はとれないのかな、と。)あと自分の実母は亡くなっているのでうまく育てて欲し
いですが、将来的にはあらゆる状況に対処できるように頑張ります。

>>161
今は仕事が自分の支えになっています。というより上手くいってない時からそうで
した。離れてしまいますが、我が子に恥じぬよう生きていきます。

163 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 13:47:29
娘が物心ついたとき
こんな母親じゃ嫌だ!!!とか言い出したら
なんとかなるんじゃない

164 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 13:48:35
お疲れさま。

白点は女性のわがままを甘んじて受け入れ、奔放な部分に惹かれる性癖に見えるよ。
悪いことではないけど、変なのに好かれやすそうだから気をつけて。
日ごろから譲れないことはNOと言える男になれ。

165 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 13:52:42
白点が親権を取り
嫁には監護権だけ与えるべきだと思うのだが
何故そうしなかった?
白点だけなら、どう見ても嫁に親権を渡すのは
子供にとって良い事ではないように思うのだが?

180 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 14:35:07
ちょっとまとめを読んでました。我ながら優柔不断というか、ただ愚痴ってる
だけというか。皆様のレスが正しいなぁと改めて感じました。

>>163
物心ついた時に、自分の事を許してくれたら、と思います。多感な時期は無理
でしょうが将来的にはお互いの意思で会えればいいな、と。あくまで願望ですが。

>>164
正直今回の事で色々考えます。×2はさすがに酷い人間だな、と思いますし
実際欠陥人間なんだろうと思います。女性を見る目がないんでしょうね。というか
自分がそういう人間にさせてしまったのかな、とも思います。

あまり自信はないですが、もっとこれからは冷静に考えられるよう頑張ります。

>>165
弁護士に難しい、と言われました。自分なりにも色々調べましたが難しいと
思いました。親権自分で養育権を嫁という話しも出ましたが、向こうが親権と
養育権を望んでいると言われ、自分の過去(親権養育権最初の嫁へ)も引き合
いに出されました。譲歩が面会権でした。(もっとやりようがあったかもしれ
ませんが、長期化しそうでしたし、可能性も低く感じられました。)

166 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 13:54:34
なんかこの腰の引け具合が、すべての元凶のような。

167 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 13:58:53
>>162
そんなに恵んでやったのか。馬鹿か?
白点元嫁も元嫁親も、その金が手に入らなければ
子どもの親権など手放したかもしれないな。
金を引っ張るための手段だろ。子どもは。
薄汚い乞食連中の元で、子どもがまともに育つことを祈るよ。

184 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 14:41:37
>>166
>>180の>>164レスにも書きましたがそういう性格が招いた部分は多々あると思います。

>>167
自分でも馬鹿だと思いますが、とっとと終わらせてしまいたい思いも強く、結果
慰謝料を支払ったことになったのですが、渡したものを返せと蒸し返すとぐだぐ
だになりそうだったのと、なんだかあの家族だと変なことまで言い出しそうだった
(やってもないDVされたとか)ので。

我が子の環境については不安もあります。自分で育てるでも不安はありますが・・。

168 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 13:59:33
白点ってどんな女性に惚れんの?
元々嫁、元嫁のどこに惹かれたの?

169 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 14:07:26
甘やかされて育った娘が元嫁になり、
そんな元嫁と、元嫁親が娘を育てる
まともに育つとは思えんな。
かと言って白点自体出世諦めて育てても
まともに育つとも思えない。

187 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 14:46:16
>>168
人に言われたのは「きつい子が好きだね」でした。気の強い子が好みだと。

>>169
どちらが育てるでもまともな子に育たないかもしれませんが、現状の中で自分
のやれることはやっていきたいです。一緒に生活はできませんが、この距離感
の中でも影響は与えられると思っていますし、それをしなければと思います。
最初の嫁との息子の件で、ここで教えてもらいました。

192 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 15:07:00
わざわざカキコくださった皆様に個別にレスをつけたいのですが、ぐだぐだと
板汚しになってしまいそうなので、ざっと答えと気持ちを書きます。

養育費は月3万円ということになりました。預金を独身時代のも含め渡してし
まったことは後悔していません。自分に酔っているんでしょうが(よく言われ
ますので)自分への罰です。あと、普通預金が70万円しかなかったことにも
前にも書きましたがびっくりしました。かなり金遣いが荒かったように思います。
あまり、お金のことを言うと、一家総出で何かとんでもないことを言い出しそう
にも思いましたのですぱっと渡すことに決めました。

これから先、養育費以外でのお金の請求があるかもしれませんが基本的には応じな
いつもりです。娘をだしに自分からお金を引き出そうとはしてないと思いたいです。
これから先の状況にもよりますが、あまりにそういうことが多い場合、弁護士さん
に又相談しようと思いますし、ここで教わったように要求(があれば)の電話の録
音などもしようかな、と思いました。理不尽な要求とかあれば今度は裁判するかも
しれません。先のことを考えても仕方がないかもしれませんが、心構えはしておき
ます。

自分の性格は中々変えられませんが、今まで見えていなかった部分をここで教えて
頂きました。自分の性格を若干なりとも把握できたのでは、と感じております。
新たに人生をやり直す気持ちで頑張りたいと思います。

197 名前: 白点 ◆MiAGbdFgGA [sage] 投稿日: 2008/03/13(木) 15:20:12
元嫁も元嫁親も悪い部分があったと思っていますが、離婚した以上悪いのは自分
だと肝に銘じて生きていきます。離れてしまった以上相手のせいにしても何も
変わりませんから。そもそも結婚したのは自分の意思です。
娘を通じ多少のかかわりはこの先も続いていきますが、この点は自分自身の考え
で相手への引け目ではありませんので(娘にはそうですが)対等に接したいと思
います。

皆様本当にありがとうございました。賛同のお言葉、本当に自分を支えてくれました。
叱咤激励身にしみました。姿も見えない自分を救ってくれた方々に感謝します。

これで一旦名無しに戻ります。今後また何かあったらまた相談させてください。

こんな自分に関わってくださった方々のご多幸をお祈りいたします。

ありがとうございました。

最終更新:2008年03月23日 00:10