さわやか律子 ◆QNVS2Osqf. (i60-34-157-52.s02.a014.ap.plala.or.jp)
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺292【必須】
364 名前： i60-34-157-52.s02.a014.ap.plala.or.jp
[sage] 投稿日： 2009/02/02(月) 01:56:47
検索でこのスレにたどりつきました。初心者ですので
間違いがあったらご指摘ください。ちがっていたら他のＢＢＳに
誘導してください。
◆現在の状況
妻が怒っていて、離婚だと言っている。反省して謝るなら
許してやるとも言っている。
◆最終的にどうしたいか
離婚はしたくないのだが、謝りたくない。
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
32歳 会社員 年収はそれなり
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）
25歳 フリーランスの仕事 年収は知らない
◆家賃・住宅ローンの状況
妻の親が建てた２世帯住宅に住んでいる。
◆貯金額
約300万円
◆借金額と借金の理由
なし。
◆結婚年数 ３年
◆子供の人数・年齢・性別 なし
◆親と同居かどうか
妻の親と二世帯住宅での同居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
離婚歴はともになし
365 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
01:58:13
ご新規さんか。
嫁が怒っている原因かきっかけは？
366 名前： i60-34-157-52.s02.a014.ap.plala.or.jp [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
02:00:16
自分は、母一人子一人で育ってきたこともあって、縁がない状態がつづきました。
母が同居を希望していたこと、自分も希望していたので、前の彼女と別れました。
今の妻とは見合いをして、そういうつもりで話をしたのですが、間に入った上司が
その点は理解してくれているということで、結婚したのですが、見合いであることもあり
二人の生活がなれるまでは、別居ということで話が決まりました。
367 名前： i60-34-157-52.s02.a014.ap.plala.or.jp [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
02:02:30
すいません、ホストが長いようで、コテハンできないのですが・・。
で、結婚して１年くらいしたあと、妻の父が病気になり、厳格な父なので
母が看護で困っていて大変なので、母をサポートしたいと言い出し、
できれば、一緒に暮らせないかと。そういうことであれば、とりあえず自分の母は
元気ですし、母も「自分が息子と暮らしたいように、○○さんも親と一緒に暮らしたいだろうから
しばらくは一緒に暮らしたら？」と納得してくれたので、妻の親と一緒にくらしはじめました。
370 名前： i60-34-157-52.s02.a014.ap.plala.or.jp [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
02:07:49
引っ越してみると、妻の家は二世帯に改築されていて、私が遠慮しないよう
また結婚したら独立するのはたとえ同居でも当然だからと言われ、自分が結婚にあたって
母と同居してくれる女性というのにプレッシャーをかけているのかと
（自分の家は、二世帯にするようなそんな金銭的余裕がないので）思いました。
で２年弱同居しているのですが、あまりにも妻の親が干渉してきて、自分は耐え切れず
妻に、岳父の病気も落ち着いたことですし、別居しようと言ったところ、
妻が激怒しまして・・自分もそのときに引き下がればよかったのですが、
妻の売り言葉に買い言葉というか、つい、妻の親に対する不満があって自分は
どうしても別居したいと頑強に主張したところ、結婚したら自分の親も大事な親なのに
そんな悪口を言うような人とは夫婦としてやっていけないと言い出し、今は
家庭内別居のような状況になっています。あのときの言葉は悪かった、これから仲良く
やっていくように努力するからと、自分と親の前で謝れば結婚生活を続けると言っています。
371 名前： i60-34-157-52.s02.a014.ap.plala.or.jp [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
02:08:35
>>368
すいません、パスワード自体が長くて入りません。
次のコテハンは、 さわやか律子にしますのでよろしくお願いします。
372 名前： さわやか律子 ◆QNVS2Osqf. [sage] 投稿日： 2009/02/02(月) 02:08:55
これでよろしいでしょうか
373 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
02:10:28
コテトリが誰かの名前じゃないだろうな。個人名はまずいぞ。
374 名前： さわやか律子 ◆QNVS2Osqf. [sage] 投稿日： 2009/02/02(月) 02:12:09
確かに妻にとっては大事な親なので、怒りにまかせて
親の悪口を言ったのは悪いと思います。しかし、悪口といっても誹謗中傷ではなく
それなりに根拠のあることですし、自分は、このまま同居を続けるのでは
自分を押し殺して生きていっていつかノイローゼになると思うほど
耐え難く思っています。
離婚はしたくありません。自分を選んでくれた大事な妻です。しかし
自分の母のこともありますし、このままずるずるしてしまえばよいという相手の
策略も見えます。
みなさんのご意見を聞かせてください。
375 名前： さわやか律子 ◆QNVS2Osqf. [sage] 投稿日： 2009/02/02(月) 02:13:12
さわやか律子さんというのは、有名なプロボーラーの愛称です。
自分がボーリングが好きなのでつけました。
376 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
02:14:33
>自分を選んでくれた大事な妻です
奥さんの優先順位は
自分の親＞＞＞＞＞>>374
になっているように見受けられますが…
本当に「自分を選んでくれた」と言える状態でしょうか？
377 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
02:17:36
嫁親と同居すればお前が犠牲になる。
お前の親と同居すれば嫁が犠牲になる。
問題は双方とも相手を犠牲にして自分の親と同居させようとしている事。
ならどっちとも同居しなきゃいいじゃないか。
378 名前： さわやか律子 ◆QNVS2Osqf. [sage] 投稿日： 2009/02/02(月) 02:21:27
>>377
おっしゃるとおりです。
ただし、自分の母と妻は同居をしたことがない→まだ結果はわからない
自分と妻の親は同居している→結果自分が追い詰められている
ということです。もちろん、妻が嫌がるなら自分の母との同居を
強制するつもりはありません。ただ実験的にでもいいので、一緒に暮らしてみたらと
思う気持ちはありますが、今はそういう話の状態ではありません。
結婚したあと、母との同居話はしたことはなく、自分が今回、妻の親と
別居したいというのも、自分の親と同居したいからが理由ではなく
自分が「妻の親とはひとつ屋根の下にはいられない」からです。
379 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
02:22:00
嫁が自分の親の面倒見たい事は仕方ない。介護だって自分の手を汚してするからな。
お前の実家に同居してもお前が介護や家事するわけじゃないだろう。
だから嫁に親の面倒を見させる事は諦めた方がいい。
嫌がっている相手に強要しても無駄だと思う。
だが同居となると話は別だ。お前が犠牲になることはない。
結婚したら独立して住みたいという願望は当然だ。
380 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
02:24:31
>>378
だがさっき母のこともありますしとはっきり書いているからな。
381 名前： さわやか律子 ◆QNVS2Osqf. [sage] 投稿日： 2009/02/02(月) 02:26:59
>>379
手を汚して介護しろということは思っていないのですが・・
ただ、見合いをするときの条件ではあったのです。最終的には
病院なり老人ホームに入れるにしても、同居生活が結婚の条件と。
でも、今はそれにこだわってはいません。同居がどれだけ難しいか
自分の身をもってわかりましたので、妻が嫌だというなら別居でいいと思います。
ただ、自分も、妻の親と別居でなければやっていけませんが、妻は
妻の親と別居なら離婚だといいます。俺の母と同居という話は？と問うてみたら
同居したいならここに連れてくればいいというのです。
どちらの親とも同居しないという選択肢はとれないか？と聞いたら
無理だと。家族を引き裂く権利は誰にもない。嫌ならあなただけ出て行ってね。と言います。
妻を失いたくはありませんが、妻の親との関係も限界です。
383 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
02:27:35
なんでこれだけ同居で嫌な思いをしているのに、また（自分の親とはいえ）
同居を望むのか、その気持ちが純粋に分からん。
まあそれは置いておいて、とりあえず、
１：現在の第一希望＝嫁との和解
２：近いうちの希望＝嫁親との同居解消
３：最終希望＝自分の親との同居
となっていて、当座の１を行うにはどうすればいいか、ということをここで聞きたいってことで
いいのかな？
384 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
02:28:37
>>381
前２行と後が矛盾しているんだが。
見合いの時の約束守らせたいという思いと別居でいいという思いどっちが本音だ？
385 名前： さわやか律子 ◆QNVS2Osqf. [sage] 投稿日： 2009/02/02(月) 02:30:15
>>383
自分の親との同居は、この際はもうあきらめています。というか
妻はそれについては、嫌と主張もしませんし、母の悪口もいいません。
（心で思っているかもしれませんが自分が鈍感なのか、それはわかりません）
自分の今の気持ちは、結婚前の仲人さんと一緒になっての約束は置いておいて
自分が妻との同居を解消し、妻と和解するにはどうしたらいいかをうかがいたいです。
386 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
02:30:16
>>381
えーと、
・嫁の親との同居は絶対に解消
・自分の親と嫁は一度は同居すること（その後の別居は視野にいれて）
・「同居」でも嫁の親と自分の親が一緒に住むのは嫌
の３つの条件を満たせば、律子さん的にはおｋ、という理解でいいか？
387 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
02:30:18
>家族を引き裂く権利は誰にもない。嫌ならあなただけ出て行ってね。と言います。
結婚したからには戸籍上の嫁の家族は>>381だけのはずなんだが、
自分の親の子供という意識のままなんだな。>>381の嫁は。
しかも>>381を家族とは思っていないという。
388 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
02:31:15
嫁親に対する不満の内容にもよるだろう。
一番穏便な方法は嫁の実家の近くにお前達だけで住むことだな。
嫁は実家に通えばいい。それなら家族を引き裂く事にはならない。
ついでにお前の親も同居ではなく近くに住まわせればいい。
389 名前： さわやか律子 ◆QNVS2Osqf. [sage] 投稿日： 2009/02/02(月) 02:32:10
えーと、今は
妻の親と同居解消・妻と和解が問題です。
自分の親との同居は、別問題で、まったくそれは夫婦間で話しにはなってません。
ただ、自分の親と同居するとあれだけ強く約束しておいて、なんで？という気持ちが
自分の中であるだけで、今はそれは妻に言うつもりはないですし、妻が嫌というなら
同居を強行するつもりも主張するつもりもまったくありません。
390 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
02:33:33
要するに、「嫁の親とはもう二度と暮らしたくない」ということを、嫁に
納得してもらうにはどうすればいいか、が最優先課題？
でも嫁は、「親と別居するなら離婚」か…。
これを両立させる方法って、現実的にありうるのか？
どうして嫁の親をそこまで嫌になったのか、その気持ちを嫁に理解して
もらうのが第一だな。ちょっとその理由をもう少し詳しく書いてもらっていいか？
391 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
02:35:00
＞自分の親との同居は、この際はもうあきらめています
その割りにここでも何度も繰り返して拘っているな。
それに喧嘩になったときに嫁の前でも言ったんだろう？
本音と発言が違いすぎると指摘された事はないか？
もしかして本音言わずに１人で不満溜め込むタイプ？
まずは自分の本音は何か良く考えた方がいいぞ。
392 名前： さわやか律子 ◆QNVS2Osqf. [sage] 投稿日： 2009/02/02(月) 02:35:57
妻が同居にこだわる理由は、妻が口に出した理由として
（妻は割りと口数が少なく、考えていることがわからないときが多い）
１．岳父ががんで、手術した。（今生活に不自由はないが、妻の母が気弱になっていて
母親を一人にするのはかわいそう）
２．妻の兄が急死して、兄嫁と妻親が同居するつもりだったのに、折り合いもよくなく
兄死亡後、何度いっても、訪問もせず、結局、別の男性と再婚してしまい、孫を引き取りたかったのに
孫まで相手の男性の養子にさせられた
３．岳父が自分を大変にかわいがっている
４．家のことを母に手伝ってもらえる。将来子供ができたときに妻も仕事を
続ける上で母の力は必要
393 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
02:39:13
それでお前が嫁親が嫌いな理由は？
嫁にはなんと説明した？
394 名前： さわやか律子 ◆QNVS2Osqf. [sage] 投稿日： 2009/02/02(月) 02:39:56
>>391
本音を言えば、自分の親との同居を仲人（自分の上司・妻の伯父）の前で
あれだけ固く何度も約束し、「あなたのお母さんやさしそうな方」
「一緒に暮らしたら、いろいろお料理教えてもらいたい」
「ぬかどこを今度わけてもらうの」「私仕事したいから、お母さんに
甘えていいよねー」などといいながら、いまさらなんだ！って気持ちはあります。
でも、実際に結婚して、義理でも親子になったら、そんな甘い気持ちでは
なくなって、自分には言わないが嫌なこともあるのかもしれないので・・
本音では約束を守れと思いますが、それは言ってはいけないことだと思っています。
それに、自分が妻の親とこれだけ確執があるのですから、妻に自分の母親と
仲良くしろと言ってはいけないと思います。自分も妻の親と距離をおきたいと思うのですから
妻も自分の親と距離をおきたいと思っているならそれを尊重したいです。
395 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
02:40:38
>>392
嫁母、次に出来る孫までお前の母親の方に取られてしまいそうで、不安なのかもな。
嫁もそれを察しているような気がする。
396 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
02:41:34
>>394
確執の内容をkwsk
397 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
02:43:07
現状では>>388の案が一番妥当だと思う。
嫁実家近くに住めば、>>392の条件は十分満たせるだろう。
(ただ兄嫁の問題は、律子夫婦には関係ないと思うが)
398 名前： さわやか律子 ◆QNVS2Osqf. [sage] 投稿日： 2009/02/02(月) 02:46:43
>>393
妻の親の悪口はあまり言いたくないのでなるべくやんわり言いましたが
親の悪口言うなんて最低だわ！と激怒されました。
言ったことは
１．仕事の付き合いや残業があって遅くなるたびに
どうして昨晩は遅かったのか。付き合いとは誰とどういう付き合いなのか
もっと家庭を大事にして仕事を早く終わって、定時に帰ってくるべき、そうでないと
娘が寝られず体を壊したら困ると小言を言う
２．休みの日に突然、「今日はお友達と○○に行くから車を出して」と言われる
すいません、ちょっと飲みすぎて二日酔いで（ＯＲ風邪で、とか疲れている、または
今日は自分が出かける用がある）ので、車を出せないというと
「もうお友達に、婿に車を出させるからって言っちゃったから、みなさん、あてにしているので
いまさら車は出せないでは面目がたたないからなんとかして」という
あらかじめ、言っておいてください、前もって予定を確認してからお友達に言ってくださいというと
ふくれて「やさしいお婿さんねとみんなに言われているのに、私が婿の顔色うかがっていると
思われて恥をかく、母親に恥をかかせうるのか！」と怒ってソファーやテーブルやいすを
けったりひっくりかえす
３．自分の個室に勝手に、妻の母が入って、片付けたり、模様替えしたり
自分の日記を読んだ。
４．食事は毎晩一緒
５．電話があると、誰から？どんな用？それはどういう関係の知り合い？と
全部聞きたがる
６。妻が一切注意しない。
399 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
02:48:00
>>394
立派な心がけだが>>381実際には嫁に俺の母は？と最近に言ったんだよな。
本音と小出しにしても嫁は敏感に感じているかもしれん。女の感は怖いぞ。
400 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
02:48:04
>>398
これは…律子が可哀想だな……
嫁の対応見るに、家庭板のエネミースレでもいいくらいだなこりゃ
401 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
02:49:43
そこまで法外なことをする嫁親とそれを止めない嫁に未練もつことはないんじゃないか？
離婚したくない理由はなんだ？しても困らないんじゃないか？
402 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
02:51:17
>手を汚して介護しろということは思っていない
介護するような状況になったら、多かれ少なかれ手を汚すようなことになる。
さっさと老人ホームに入れようと思っても、
世話をしてくれる人間と同居だと優先順位が低くなって
なかなか入れてもらえないぞ。
目玉が飛び出るような費用がかかる、超豪華養老院なら
金さえあればすぐに入れるだろうけど。
403 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
02:51:46
>>398
うわーこれはキツイｗ
自分ならDVトラップ仕掛けて離婚するわ。
DV捏造しなくても実際にDVに該当する事をやってるわけだしな。
日記つけたり隠し撮りして証拠に出来るし。
404 名前： さわやか律子 ◆QNVS2Osqf. [sage] 投稿日： 2009/02/02(月) 02:53:57
あと、自分の趣味のことを、下品で不良の罪だと言って、
やめると言うまで毎晩寝かせないで、こんこんと説教されたこともありました。
バイクなのですが、確かに危ないですし、偏見もあります。
今では、こっそり自宅から２駅のところにガレージを借りているのですが。
たばこを吸う人は他人を病気にする犯罪者、酒を飲むのは不良
他人がいくら飲んでいても、他人が悪いことしているから自分もするっていう理屈は
通用しないと一晩中叱られたこともありました。
女性から家の電話に電話があったときも、妻がいる身でどういうつもりだと
えんえん妻と妻の父親に怒られました。単に同窓会の出欠の確認でしたが。
自分は、ちょっと中学校受験に失敗して、大学受験でリベンジしたのですが
その中学名が恥ずかしいから、（一貫校です）、他人にわかると嫌なので
同窓会に行くのは許さない、その学校の卒業生の友人も絶対に家に呼ぶな
妻の両親に言われています。
405 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
02:54:12
別れたらいいケースだな。幸い向うも粘着はしそうにない。
次に同居して母の介護してくれる嫁が見つかる保証はないが、嫁親と同居なしが条件の嫁は見つかる。
406 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
02:54:38
嫁に免許取らせろよ
介護にしろなんにしろ、自分の親の面倒は自分がみるってお互いに約束して
もちろん律子もその覚悟をするべきだが
407 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
02:56:04
>>404
あのさー、嫁自身はともかく、その嫁親がついてくる限り、嫁は限りなく「不良物件」だぞ？
なんで結婚生活を持続させたいの？
自分の母親が心配するから？仲人への面子？
408 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
02:59:37
禁煙は二世帯住宅ならした方がいいと思うけど、それ以外は余計なお世話だな。
今時学歴偏重とか、そっちの方が恥ずかしい訳だが。
社会人なら今どうかが大事なんだし。
409 名前： さわやか律子 ◆QNVS2Osqf. [sage] 投稿日： 2009/02/02(月) 03:00:12
>>402
やはり、最初母と同居と言った自分が悪いのでしょうか？
だから、妻がそれを阻止するために、自分の親との同居にこだわるのでしょうか？
とにかく、妻の母は、エネルギッシュな人で怒り出すと、一晩中
寝ないで小言を言い続ける（それも怒鳴り声で）自分はへとへとで
仕事にも支障が出てしまいます。
妻が親に言うのも悪いのですが、妻と二人なら二人で話し合って
解決もできるし、自分も譲るべきは譲るのですが、妻は何も文句をいわず
妻の親がなんでも文句言うので、自分も意固地になってしまう部分があり・・
夫婦の問題になんで口だすのか！？と言ったら
私たちの娘ですよ。あなたは息子、関係ないことないでしょ、あなたたち二人の問題は
私達の問題ですと言うし。
娘かわいさに心配しているんだと納得しようと思ってもなかなかできません。
妻と別れるつもりはないのです。せっかく縁をえて結婚したんだし。
今まで、なかなか女性と縁がなかったし、二人きりだと優しいし、賢くて
とにかく会話が楽しく理知的でいい妻です。親がいなければね。
410 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
03:00:27
なんだか中学生相手にするレベルの説教だな。
411 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
03:01:29
「○○さえなければいい人」
はい共依存によくあるセリフ出ました。
412 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
03:04:36
＞妻と別れるつもりはないのです
今の生活を続けるか別れるか二者択一だと思う。
妻の親さえいなければっていうが人間は消せないからな。その歳で変わるのも無理だろう。
お前のいう別れなくていい条件は現実的にありえないことだ。
その上で結婚を継続したければ今の生活に甘んじるしかない。
413 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
03:05:26
>>409
でも現実に嫁は親とワンセット状態なんだろ？
あとさ、本当に「良い人・良い妻」なら、自分の夫がそれだけ自分の親で苦労しているのを
黙って見てないから。夫の苦痛を無視してまで同居を強要している時点で、「良い妻」じゃない。
「暴力さえなければ良い夫・良い父親なんです」という共依存妻がときどきいるが、
「～さえなければ」が存在する時点でアウトなんだよ。
415 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
03:08:13
嫁も律子も似たもの夫婦だな。
お互い自分の親の為に相手が譲歩する事を望んでいる。
しかも相手が思い通りに変わってくれれば離婚しなくていいと思っている。
嫁や嫁親は我侭だが律子も料簡が甘い。
418 名前： さわやか律子 ◆QNVS2Osqf. [sage] 投稿日： 2009/02/02(月) 03:10:22
なんとか、別れない方向で考えたいのですが。
自分が父親のない人間だったので、離婚には反対なのです。
妻は、そういう親の元で育ったのですが、反抗期がなかったのか
自分の親が普通、親とはこういうもの、と思っているようです。
自分が観察すると、妻の祖母もそういう人だった様子で妻の母も
母親マンセー、母親は絶対の人です。親に逆らうのは最低の人間のすること
逆らうから説教もされる、きちんとしていれば説教されない、と思っています。
自分が親のことを苦痛と感じないので、どうして私が苦痛に感じるのか
まったく理解できないようです。え？普通の話でしょう？といいます。
確かに、妻は自分の母にかばんの中を見られても、友人関係を
寝ほり葉ほり聞かれても、夫婦の夜の生活のことを聞かれても不快に思わないようです。
自分が不快に感じないので、どうして夫が不快に感じるか理解できないようです。
419 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
03:10:30
>せっかく縁をえて結婚したんだし。
>今まで、なかなか女性と縁がなかったし
こういうところ、見透かされて付け入られているような。
こういう人だから、無体に扱っても自分から別れるとは言わないだろう、と。
ぶっちゃけ、舐められてるんじゃないかと思うがどうよ？
420 名前： さわやか律子 ◆QNVS2Osqf. [sage] 投稿日： 2009/02/02(月) 03:13:40
>>415
自分に悪いところ（母との同居を願ったこと）があることは
わかりました。
ではどうしたらいいのでしょう。自分は同居しないのはお互い様、夫婦だけでという気持ちです
そこまで妻に譲歩をせまるのもいけないでしょうか。
結婚を続けるには、自分が我慢するしかないでしょうか。
421 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
03:14:12
>>418
>自分が父親のない人間だったので、離婚には反対なのです。
いま離婚しても、誰も父なし子にはならないのでは？
むしろ、子供がいない今がチャンスだと思うが。
子供ができたら、ますます身動き取れなくなるぞ。
それに
>妻の祖母もそういう人だった様子で妻の母も
>母親マンセー、母親は絶対の人
こういう家で、子供がマトモに育つと思うか？
嫁や嫁母と同じような、親マンセーの親離れできない人間になってしまうんじゃないか？
422 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage]
投稿日： 2009/02/02(月) 03:15:10
離婚感の問題じゃないぞ。
お前の離婚感がどうであれそれで嫁が変わるか？
お前がモテようとモテまいと嫁親が消えるか？
グズグズ・グダグダ言っても嫁や嫁親を本質的に替える事は出来ない。
その上で今の生活続けるか離婚するか選ぶしかない。
423 名前： さわやか律子 ◆QNVS2Osqf. [sage] 投稿日： 2009/02/02(月) 03:16:03
>>421
すいません、後だしになってしまって。
妻は妊娠５週目です。先日わかりました。絶対に
離婚はしたくない、と思っています。だから、今のうちに
別居をと思っているのです。
425 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
03:16:51
>>418
子どもいないんだろ？なんで離婚ダメなんだ？
「片親の家庭になる」のとは、状況が全然違うだろ？
単に「自分の母親に、息子まで離婚する姿を見せたくない」だけじゃないのか
426 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
03:17:06
＞自分は同居しないのはお互い様、夫婦だけでという気持ちです
そこまで妻に譲歩をせまるのもいけないでしょうか
悪くはないが嫁が聞くかどうかは別。多分聞きそうにないな。
皆は一応話し合いをしてみて嫁が譲歩しない時のことも考えろと言っている。
427 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月) 03:19:11
>>423
うーわー…
しかしこれで逆に思う。その環境は、子どもの成長に絶対に良くない。
そんな祖父母の元で育つ子どもは確実に不幸だ。
子どものためにも別居すべき。
律子だけでも近くに別居、というのは無理なのかなあ。
428 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
03:19:19
なんと壮大な後出し。子なしというからそれ前提で話していたらこれだもんな。
言う事がコロコロ変わりすぎで何が本当で何が本音やら。
429 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
03:21:44
だが別居して嫁も仕事やめたらバイクや車庫にかける金も時間もなくなるな。
まあ子供の為に戒めるということは嫁へお前の決意を示すいい方法かもしれん。
430 名前： さわやか律子 ◆QNVS2Osqf. [sage] 投稿日： 2009/02/02(月) 03:27:19
本当にすいません。
バイクや車庫の問題は子供に費用がかかるならもちろんやめますが
金銭的にはやっていけると思います。時間の問題はありますが、
そのあたりは見込みが甘いのでしょうか
今、妻は仕事をもっていますが、アルバイト程度で（給与のいいアルバイトですが）
家計には金銭をいれていないで全額自分のお小遣いにしていますので
妻の給与がなくなったからすぐに困ることはありません。ただ、自分の給与から
子供の分と、妻の小遣いは渡さなくてはなりませんね。でも、今みたいに
妻がつき十万も小遣いを使うことはないでしょうし、自分のバイクもそんなにかかるものでは
ありません。
でも妻の親は、自分のそういうところが親として甘いと思って叱っているのでしょうか。
このことを、実母には相談できませんし、自分の別れて暮らしている
父に相談しようかと思っていますが、それはどうでしょうか。
とりあえず、今日はこれで休もうと思います。
432 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
03:31:10
＞自分の別れて暮らしている 父に相談しようかと思っていますが、それはどうでしょうか。
無駄。いうか理由があって別れた父親呼び込んだら母が可哀想じゃないのか？
嫁だってなんでいまさらこの人が出てくるのと反発するだけだろう。
他力本願でなくて自分で解決しろよ。
433 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
03:31:12
>今みたいに妻がつき十万も小遣いを使うことはないでしょうし
この件に関して、嫁と話し合ったのか？
話し合ってないなら、これはただの律子の願望であって
嫁が本当にそうするかどうかなんて、わからないだろう？
子供のための金なんて、いくらあってもいいんだぞ。
434 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
03:32:24
言いたくはないが、立場的には金銭面握っている律子の方が強いはずだよな
436 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
03:34:06
嫁は別居で子育てのサポートを挙げていたな。
お前のサポートが望めないと嫁が思っているんじゃないか？
離れた場所に退避して趣味に耽っていたら嫁も不安になるだろう。
嫁の小遣いは確かに異常だが。
437 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
03:39:04
>>436
なんか今回のことに関しては、問題はそこじゃないと思うぞ
438 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
03:40:44
子供が出来たんなら、これを切っ掛けにお互い生活を見つめ直すべき。
今のままじゃ、嫁が使いたいだけ使って子供にろくに金が掛けられんぞ。
嫁はパラサイトシングルで、未だ大人になってないからな。
律子はもっと強くならんと、今の状況は変わらないどころかもっと悪化する。
439 名前： さわやか律子 ◆QNVS2Osqf. [sage] 投稿日： 2009/02/02(月) 03:41:39
妻が働いた金銭は、妻が全部自分の小遣いにすることについて
とやかく言うつもりはありません。子供ができても続けられるなら続けていいし
自分がそれはサポートします。時間的に自分がサポートできる範囲で。
子供にいくらお金があってもいいのは同意ですが、ガレージ借りないで自宅にとめられるなら
バイクにそんなにお金がかかるわけでもありませんし。
＞離れた場所に退避して趣味に耽っていたら嫁も不安になるだろう。
その事実は妻は知りませんが。あまりにも妻の親が怒り続けるので内緒にしてます。
（まる一週間怒られました。ほとんど寝かせてもらえないで。）
別居したから、金銭的に困って、バイクをやめなくちゃならなくなるということはありません。
持ち家があるので。
>>434
現在、金銭は自分が握っていますが、離婚しても妻は困らないと思います。
>>432
父とは離れていますが、成人してからは定期的に会ってます。
夫婦喧嘩になったときに、妻が一度、自分の父に「お父さんから言ってください！」
「お父さんがちゃんと育てなかったから！」と文句言ったことがあったので。
いまさらという気持ちはないでしょう。確かに他力本願で、父には関係ありませんね。
ただ、義父母の問題は父も苦労しているので（自分の母との離婚原因なので）
アドバイスがあるかと思ったのです。
440 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
03:43:36
>>437
いやいや実家離れできない女に１人で子育てしろと言ってもいきなりは無理だろ。
嫁も我侭だが律子も甘い。２人とも子供のままなんだって。
今までは子供が後出しで話が出なかったから考える必要なかっただけだ。
別居したからには当然律子がサポートできなきゃいかん。
441 名前： さわやか律子 ◆QNVS2Osqf. [sage] 投稿日： 2009/02/02(月) 03:46:59
>>440
確かに精神年齢が低いのかもしれません。
が、妻は学生時代ベビーシッターのバイトしたこともあるので
少なくとも、物理的には出来ないということはないと思います。
現在は、教育関係の仕事をしています。妻の親子関係をみると
母としてわが子をしっかり教育できるかには不安がありますが
それなら、実家にいたほうが余計教育上よくないのではないでしょうか。
442 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
03:51:01
自分の父母とは二人で会う機会はあるのか？
盆や正月ぐらいはそっちを優先して然るべき状況だと思うが
443 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
03:51:11
>>440
嫁の実家は良くない。だが別居して嫁は元ベビーシッターだからと嫁に丸投げも良くない。
産前産後の嫁の世話もある。それに物理的でなくて精神的や体力的問題も考えろ。
お前も嫁も相手に対して思いやりが欠けているんじゃないか？
別居は賛成だがした以上は子供が小さいうちは趣味にかまけず全力サポートが必要になる。
444 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
03:51:49
>>441
バイトで決まった時間だけやるのと、24時間やるのとでは
精神的にも体力的にも違うよ。
あかんぼは、夜中だろうとなんだろうと泣きたくなりゃ泣き喚くし。
なんだかいろいろ甘すぎるなあ。
445 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
03:56:55
疑問だが嫁実家に同居前はいづれは自分の母と同居と思っていたんだろう？
持ち家があるというが、いずれは同居と思いながら家を買っていた？
446 名前： さわやか律子 ◆QNVS2Osqf. [sage] 投稿日： 2009/02/02(月) 03:57:04
>>443
すいません、自分の趣味のことをそこまで責められるつもりはありませんでした
夫婦で別々に趣味をもち、夫婦以外の一人の時間ももつのが、自分たちの主義です。
妻の趣味のときは、自分が家事をしますし、妻も自分がいないときは家庭のことをします。
それについて、問題はないと思っていましたが、妻の親もそういうことで趣味をやめろとは
言っていなかったです。世間体が悪い、不良がすること、暴走族とののしったのです。
絵画とか音楽、そういう趣味にしろと言っていました。
もちろん、子供ができて、無理ならば趣味はしばらくやめることは考えますが
今はその時期ではないと思っています。
しかし、443さんがそれだけ非難するというのは、やはり趣味をもつのはよくないのでしょうか。
妻が別居をしないというのは、自分が趣味をもっていることに起因するとお考えですか？
妻がもっている趣味もやめるべきだとお考えですか？子ができても自分は出来るかぎり
妻が趣味を続けるほうがいいと思うのですが。
>>442
会社帰りに電話をしたり、休みの日に外で会うことはできます。ただ
妻の両親が嫌だというので、自分の両親を自宅に呼ぶことは一度もありません。
正月や法事のときは、自分ひとりだけ実家にいきます。実家は、近いので、
とりたてて帰省などというおおげさなことしなくても、用があればちょっと行くくらいはいつでもできます。
447 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
03:59:39
>夫婦以外の一人の時間ももつのが、自分たちの主義
子供ができたら、少なくとも生後数年は
こんなこと言ってられないのが現実。
インドアな趣味ならまだしもな
（音楽や絵画をやれと言ってるわけじゃないので悪しからず）
448 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
04:00:57
趣味はいいが隠しだては良くない。
隠してるから見つかっていないと思うだろうがかえって疑いを招く事もある。
それと趣味そのものでなく、お前さん全体の頼りなさや子供っぽさが問題。
だからお前が何を言おうと説得力がないんだ。
449 名前： さわやか律子 ◆QNVS2Osqf. [sage] 投稿日： 2009/02/02(月) 04:01:03
>>445
いろいろ細かい説明が不足していてすいません。
結婚前は、自分の母親と同居するつもりでした。
が、結婚したらしばらくは、夫婦二人の生活をしたいとの希望が
妻から出たのでしばらくはマンションを借りて別居してました。
そのときに、妻の父の病気などの問題がおこり、妻の実家に同居をはじめました。
持ち家はそれとは別に、結婚に際して、別れている父から譲られたものです。
父は別の方と家庭をもっており、そこに異母弟妹がいるので遺産のこともあり
生前に自分にわけてくれ、遺産は弟妹に譲ってほしいという話なのです。
そこは現在、誰も住んでいないです。
母の住んでいる家は、母が母の親から受け継いだもので、そのほかに
母は少々の不動産をもっていますが、それは空いておらず、人に貸しています。
450 名前： さわやか律子 ◆QNVS2Osqf. [sage] 投稿日： 2009/02/02(月) 04:01:53
わかりました。みなさんのおっしゃるように、自分が悪いですね。
よく反省して、もう一度、趣味のことも見直します。
別居もしないで我慢したほうがいいですね。わかりました。
451 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
04:03:01
>別居もしないで我慢したほうがいいですね
誰もそんなことは言ってないと思うが…
ただ、律子の見通しがいろいろと甘すぎる、と指摘してるだけで。
452 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
04:04:12
我慢しろとは言っていないだろう。
お前が大人になって嫁を説得して別居しろと言っている。
ただ今のまましたいことをしながら別居の方法はないと言うだけだ。
453 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
04:04:33
ここで、律子の欠点を指摘しても問題は解決しないと思うが。
律子がどんな立派な夫になって父親として立派であっても
この嫁さんが、では別居しましょうって言うとは思えないよ。
454 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
04:06:02
別居を勝ち取ってから子供作りゃよかったのにな…
455 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
04:07:09
>>453
だが律子もガキのままじゃ仕方ない。
嫁も律子も両方もっと大人にならないと。嫁にだけ言っても無理だ。
嫁を説得するためにもガキのままじゃ出来ないだろう。馬鹿にされて終わりだ。
456 名前： さわやか律子 ◆QNVS2Osqf. [sage] 投稿日： 2009/02/02(月) 04:07:56
すいません、でも、趣味をやめるつもりは今のところありません。
仕事上も大変にプラスになる趣味なので、半分仕事、半分趣味の性質のものですから。
（自分はオートバイ関係の仕事をしているので）
子供ができて物理的に無理なら、バイクは所有するだけになりますが
それでも手放すつもりもありません。
そのために別居してくれないというなら、仕方ありません。
自分が悪いのだとあきらめて妻の親のことは我慢するしかないようです。
ただ、自分の子供を妻の親の手にゆだねる気にはならないので
その点は、何か工夫をしてみようと思います。
457 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
04:09:30
まあ嫁も子供が出来れば趣味があんまり出来なくなるんだし、今から二人とも
趣味を控えるようにして、子供のために貯金を始めたらどうだ？
こういう理由なら嫁だって多少は結婚してる自覚が持てるんじゃないかな。
稼いだ金を全部小遣いで使うなんておかしな話だし。
あと、自分舐められてるの分かってる？
嫁は律子の親の事を結果的に蔑ろにしてるんだ。
普段自分の親と同居してる側が、盆正月ぐらいは相手側に出向くのが筋。
今の態度じゃ、あんたの母親に何かあっても大して心配もしないだろうし
助けようとしても邪魔すらしてくるかもしれん。
世の中の同居嫁がどれだけ大変か、今以上に身をもって知るだろうよ。
458 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
04:10:08
＞ただ、自分の子供を妻の親の手にゆだねる気にはならないので
その点は、何か工夫をしてみようと思います。
同居したまま接触させない方法があるかよ。
現実って奴をもっと見ろ。
459 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
04:10:29
>>455
俺は律子擁護だよ。バイク乗っているのって
そんなに悪いことか？
嫁の親の横暴に耐えて、日記まで読まれて、
それでも我慢しなくちゃならんほど
バイクに乗るのは罪なのか？
バイク海苔として俺は断固反対だ。
バイクやめる必要なし。
バイクと嫁親のＤＶは別問題。
赤ん坊の面倒を親に見てもらえるからなんて
嫁の口実だろ。だったら赤ん坊ができるまでの
間だけでも別居して律子を楽にしてやればいいのに。
家もあって金もかからず別居できるじゃねーか。
460 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
04:11:55
また後出しでバイク関係の仕事とは。
バイク＞＞＞別居だったのか。
アレだけ別居だ限界だと言っていたから心配したが損した。
461 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
04:12:28
>>459
ガキ云々というのは、バイク乗りがどうこうって点じゃないと思うよ。
親が横暴なのも、日記読まれたのもバイクのせいではないし。
462 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
04:13:34
後だし多すぎてうんざりだ。
この調子で話をされたら、嫁や嫁親もさぞかしうんざりだろう。
その点だけは嫁と嫁親に同情する。
463 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
04:15:13
確かに人に意志を伝えたり説得する論理性はなさそうだ。
言う事や本音がコロコロ変わるしな。
464 名前： さわやか律子 ◆QNVS2Osqf. [sage] 投稿日： 2009/02/02(月) 04:15:24
>>458
育児休暇は申請します（実際に男でとった人がいるので多少出世に響くが、とやかくは言われない）
会社には託児所があり、０歳から預かってくれるので昼間はそこに預けます。
夜は自分が家にいるし、休みの日も俺が面倒みて、月一回、ツーリング行くときは
駅前に赤ん坊を時間単位で預かってくれるところがあるので、そこに預けます。それが
息抜きになると思います。甘いでしょうか。１００パーセント妻の親に触らせないということではなく
大部分の時間を他の人と接していることが大事だと思いますので。妻の両親とは
近くに住んでいるおじいちゃんおばあちゃんという関係で時々かわいがってもらうというスタンスに
しようと思います。
すいません、今日はこれで落ちます。
465 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
04:16:54
子供が病気したら預かってくれないぞ。現実認識甘すぎ。
468 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
04:21:48
0歳児親から話して保育園に入れようとした時点で嫁から離婚届けだされるだろうな。
しかもそうなれば親権はかなりの確立で嫁だろう。
471 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
04:23:43
「嫁親と接触させない」が事実上「嫁と子を引き離す」になってしまっているようだが、
それはムリというものだ…
472 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
04:27:03
同居してたら、ずっと嫁親に染まった子になるね。
子供のためには別居 ＯＲ 律子が親権とって離婚
どっちも難しそうだ。
478 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
04:44:29
結局バイクがどうこうじゃないよな。
バイクに乗ろうがやめようが嫁も嫁親も何も変わりゃしないだろうよ。
どんなに律子が努力しようが、嫁と嫁親はワンセットなんだし。
今我慢した所で、いずれは離婚だろうな。
494 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
17:02:59
離婚したいけど嫁が応じない、とかだったらアドバイスの仕様もあるんだが、
律子本人が離婚したくないと言い張ってるんだからなあ…どうしようもない。
495 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
17:34:46
どう見ても離婚した方が良さそうだが・・・
本人が「離婚は嫌だ、俺が我慢すればいいのか？」みたいに思っているようだから
好きにすれば？としか言えないな
498 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
21:34:15
律子がすべき事はまず嫁親の婿いびりを全て録音しておく事。
日々の出来事を日記に記して置くこと。
こいつら離婚する時平気で慰謝料請求してきそうだから、
律子が慰謝料請求できる証拠を取っておく事は非常に重要。
499 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2009/02/02(月)
22:53:04
嫁親＝娘と楽しく暮らしたい。ATM奴隷付きならなお可。
奴隷は趣味から何から何まで自分に従うべき。
嫁＝親と楽しく暮らしたい。従順な律子ならOK。同居可。
自分親に従わない律子はいらない。
律子親と同居？自分親と別居は論外。律子親が従順なら同居可。
こんなとこか。
