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886 ◆nN1/Tj90Z2(ntsitm364030.sitm.nt.ftth.ppp.infoweb.ne.jp)
 ※【アドバイス】俺 離婚するかも・・・orz 8回目【受けたいの?】の嫁外泊 ◆b90WtCHffw


【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺295【必須】

886 名前:ntsitm364030.sitm.nt.ftth.ppp.infoweb.ne.jp[sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 15:36:23
すいません。
お願いします。

◆現在の状況
妻から離婚したいと言われ約2ヶ月、もう妻の決意は固いようだったので
先週2人離婚届を書いたが、間違えがあったので「書き直しだね」という話をして途中で終了。
しかし、私はやはりこのまま離婚はしたくないので「考え直して欲しい」という話をするも「嫌だ」と。
離婚届を再度もらってきて書き直すとか、いつ提出するとかそういう話は出ていません。
◆最終的にどうしたいか
もう一度やり直したい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
29 会社員 300万くらい
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
29 無職(数ヶ月前まで仕事をしていて240万くらい収入はあった)
◆家賃・住宅ローンの状況
月9万くらいの支払い35年ローン 現在2年目
◆貯金額
100万くらい
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
4年
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
数ヶ月前まで妻も仕事をしていたせいもあり、一緒にいる時間が少なくすれ違い。
半年くらいセックスレス。
あとは妻は「結婚生活という枠に縛られるのがもう嫌だ」と。
海外に留学(?)に行ってくると言われている。
話し合いもしようにもなかなか応じてもらえず何か言っても「やだ」、「無理」などの一言で返される。
ただ、今でも一緒に外食しに行ったり、家でも一緒に料理して食事するなんてこともある。
現在家事は基本的に全て私がやっています。今後も私がやり続けてもいいと思っています。
離婚届を途中まで書いたのに、私が「考え直して欲しい」と言ったのは
いまいち離婚理由が弱いというか、離婚しなくてもいいのではないかと思ったからです。

もう最終段階まで来てるのでやれることをやるしかないなという想いですが
何かアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

名前長くて書き込めないのでトリップ貼っておきます◆nN1/Tj90Z2

887 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 15:41:56
>>886
ローン組んで家建てたわけだから、その2年前には、そこまで煮詰まってなかったというか、
仲良く生活してたんだよな?
何が変わったとか、心当たりあるか?

888 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 15:45:59
>>887
引越しする前までは仲良く生活していました。
昨年6月くらいから妻が仕事を始め、休日が合わないので
一緒にいる時間、会話する時間などが減ったのが大きかったのかなと
思ってはいます。

889 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 15:47:28
妻のいう結婚に縛られたくないという動機があいまいだな。
留学以外に思い当たる不満はないのか?
仕事を辞めたことには関係はある?

890 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 15:49:25
>>888
しかし、嫁が仕事やめても、あまり改善してないわけだよな。レスも続いてるし。
ちょっと言いにくいが、嫁の浮気ってことはあり得ないか?

891 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 15:49:37
>>888
仕事を始めて夫婦の時間が減ったんだな。
そのことに不満は漏らしたり仕事をやめろといったことは?
あと、あくまでも念のために聞くが束縛がきついと言われたことはないか?

892 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 15:54:04
>>889
仕事を辞めたのは私がすれ違っていた状況を何とかするために
辞めて欲しいと頼んで辞めてもらいました。
離婚を切り出されたのはその後です。
留学も行く国は決めているみたいですが
ビザが必要かどうかも調べていなかったみたいなのでどうなのかなと…

893 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 15:56:12
>>890
浮気は疑いはしましたが、なさそうです。
ただ、断言は出来ません。

>>891
束縛がきついとかは言われたことはありません。

894 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 15:56:56
>>892
原因それみたいだな。お前の束縛が強すぎて鬱陶しい。
ついでにお前だけの給料じゃ生活相当苦しいだろ。月25万しかないのに
ローン9万、これで光熱費や諸経費引いたら幾らも残らんぞ。

895 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 15:57:02
>>892
ということは、嫁は仕事がおもしろくて続けたかった、留学もそれ関係で将来の仕事の
キャリアアップを見込んで、って感じ?

896 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 15:58:18
仕事の禁止も束縛の一種らしいぞ。

897 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:01:37
浮気疑ったって疑わしい所があったのか直感か?
どうやって確認をした?それを嫁は知っている?

場合によったらシロの人間を疑うとそれが地雷になることもあるぞ。

898 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:03:07
>>894
>>895
>>896
仕事は派遣というかパートでした。
終わるのが23:30なので帰ってくると0時頃。
土日も仕事なので当然すれ違うわけで。
私はその仕事は辞めてとは言いましたが仕事自体を禁止はしていません。

899 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:04:58
>>898
嫁がそういう時間帯のパートを選んだ理由は?

900 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:05:18
よくローン組めたな
生活もカツカツで仕事も禁止で、嫁が逃げたくなっても仕方ないぞ。

901 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:05:38
>>897
離婚切り出されてからちょくちょく外泊するようになったので。
何で離婚したいのか聞いたときに「他に誰かできたのか」ということも
聞いたんですが「それはない」と言われました。
実際には友達の家に行っていたみたいです。

902 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:05:40
>>898
仕事自体を禁止しなくても、やりたい仕事の禁止も束縛に入るらしい。

903 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:08:17
>>899
単純にアルバイトするより給料がいいということです。
どうせ働くなら高い給料もらったほうが、という考えです。

>>900
実際そこまで生活は厳しいという実感はありません。
妻の稼ぎは家計には1円も入っていませんし。
 
904 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:08:18
夜友人の家に泊まる。
お前が在宅の休日やお前の仕事の終了した夜に働く。

これを見るかぎり答えは一つだ。
浮気というより「896といる時間を減らす」という事。
それも禁止されたら、苦痛だからもう一緒に痛くなくなったんだろう。
それ位嫌がられる何かがあったんだろうな

905 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:09:38
>>898
しかし仕事の終わる時間とか土日出勤は、仕事決める時に分かってたことじゃないのか?
最初の時点では、お前はどう思っておkって言ったわけ?

906 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:10:17
俺の経験談と友人の経験談では「留学したい」って女は
なにがなんでもいいから今と違うもっと素敵な未来があると思っている節があるようだ

段階や手順を踏んだ留学以外は
ただたんに、その生活が嫌になってどこかもっと新天地があると思うのが多い
年齢も、留学したからスラスラと覚える年齢ではない

要は結婚生活(型にはまるの)が嫌になったんだろう
ちなみに意味なく留学したいと言った女がその後うまくいった話は聞かない
サンプル数は3なので、参考程度に

907 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:12:11
>>903
ローンや生活費のための仕事じゃないなら、嫁が専業で家に一日こもってるのは
つまらないと言い出したとか、そういう感じで働き出した?

908 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:12:30
>>903
嫁さんの元勤務先はちゃんと確認したのか?
俺の知り合いで勤務先調査したら風俗のダミー会社だったってのがいる。
脅すわけじゃないが、そういうのはちゃんと確認しとけ。

909 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:14:27
>>906
当たってるかもしれないな。
ついでに言うと、離婚についても、離婚したらもっと別の生活(ryと思ってるかもしれない。
あくまで「かもしれない」だが。

ただ、話し合いでその点を突くのは、むしろ墓穴になるというか、こういうタイプだと
あっちが頑なになる可能性も高いなあ。

910 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:15:37
>>904
それならそうと言ってくれればいいのですが
ズバリこれという原因を言ってくれないというか…
小さなことの積み重ねなんでしょうか。

>>905
そこまですれ違いが激しくなるとは思ってはいませんでした。

>>906
そのパターンの気がしなくもないです…

911 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:16:27
>妻の稼ぎは家計には1円も入っていませんし

それは可能か?
300万だと月割りで25万、そこからローン9万引いて16万だ。
光熱費や通信費や保険・車関係やお前の小遣い引いて生活費は幾ら?
家計を把握しているなら分るだろう?

912 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:17:16
>>907
まさにそういう感じでした。

>>908
それは確認済みです。勤務先までの送迎も何度もしていました。

913 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:18:56
カツカツじゃないと思ってるのはお前だけで、嫁は「こんな生活モウイヤ!!」と思ってたんじゃ。
留学ってのも嘘だろ。せいぜい2~3ヶ月、気晴らしで遊びに行こうって感じだろうな。
嫁の親もそれを許してるってんだから、相当いやだったんだろう。

914 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:19:14
>ズバリこれという原因を言ってくれないというか…
小さなことの積み重ねなんでしょうか。

話し合いができない、しにくい男が思われたんじゃないだろうか。ちょっと他人と話が
すれ違い易い人のようでもあるしな。
小さな事の積み重ねって思い当たるフシがある?
886にとって小さくても嫁には小さい事でない可能性もあるぞ。

915 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:20:36
勤務先の送迎か。諸刃の刃だな。
嫁が望んでいたら協力になるが、望んでいなきゃ束縛や監視になる。
 
916 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:23:21
バイトって事務とかじゃないよな。販売や飲食、清掃とかか?

917 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:28:02
いや、正直自宅のローンだろ?
夫名義にせよ、自分もかなりの年数そこに住むわけだ。
そうすると、家賃を払ったものはわかると思うが
基本「家を維持する」ことに多少の協力は必要になる。
金銭面だけでなくてもいい、他の方向でもいい。
ローンの金額が886が勝手に決めた金額ならまた別だが、
そこに妻の同意もあったわけだろ?

そうすると、ローンの多少の助けになる方向に働くと思う。
(この多少はピンキリと思ってくれ、専業で節約なども含む)

886は独断と偏見でマイホームを買ったのか?
夫婦ってのはお互い協力し合ってなんぼだとおもうんだが。
そこにとっぴな「留学」を持ってくるのは
その場から逃げ出してもっといいところがあると思っているとしか思えない。

919 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:32:38
モラハラかどうかはまだ分らんよ。
だが嫁の言葉をちゃんと受け止めてそうにはないな。
割と思い込みが強くて無意識にあれこれ押し付けるタイプと見た。

920 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:32:44
留学して、人生一回リセットしたいんだろうか?
だとしたら修復は無理だろうな。

 
921 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:33:12
>>913
気晴らしですか…
でもそこまで嫌なら離婚届を突きつけて出て行ってもいいんじゃないかと思うのですが。
ちなみに離婚話をされてからその件で妻から話しをされたことはないです。
いつも私が焦って答えを求めて話をするっていう展開です。
だからまだ可能性があるんじゃないかと考えてしまいます。

>>914
小言のように言われていたことはあります。
今はそれが妻にとって大きな問題だと気づいてあげらなかったのが悔しいです。

>>915
それは妻から頼まれていたことです。
車で送ってもらった方が楽、という…

>>916
事務ではないです。
店の受付係です。

922 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:33:41
>>912
子供については、結婚した時点とか家買う時点とか、そのあたりの仲が良かった頃には
どんな話になってた?

923 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:34:33
>>921
> 小言のように言われていたことはあります。

どんなこと?
なるべく具体的に思い出せる限り書いてみてくれよ。

924 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:40:18
何度聞いても、家計のことだけは返事がないな。そのあたりがあやしい?
1円も入れていないと言い切るなら当然大枠ぐらい把握してるだろうに

925 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:40:49
>>917
妻の稼ぎは家計には1円も入っていません。

>>919
モラハラかどうかは分かりません。
押し付けもそんなにしたつもりはないです。

>>920
もう結婚はいい、と言っていました。

>>922
子供は私はずっと欲しいと言っていましたが
妻はまだいいと先延ばしにされてきました。
ただ一瞬だけ欲しいと言ったことがあったらしいですが
私はそんなことを言われた記憶がありませんでした…

>>923
家が駅から遠くて気に入らない、と。
家を買うときは2人で決めたのですが…
今思えば2人で決めたつもりになっていたのかもしれないです。

926 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:42:26
>>921
うーむ、確かに、離婚と言えば886が本気で考えるだろうと嫁が思ってる感じも
しなくもない。
今のとこ可能性としては、
・嫁は何となく人生おもしろくない、何となくリセットしたい。
 考え方としては幼いけどそういう人間もいるし、鬱を病んでる可能性もある。
・お前はポイントに全く気付いていない、しかし嫁的には、いつもあれだけ言ってたのに
というようなこと、そこだけがネックで他はおkという微妙なところ。
・嫁が口に出せない・出したくないようなことが原因。
こんな感じか。
あと、「家が駅から遠くて気に入らない」は重大ポイントだぜ?
家で生活するのは、何たって嫁の方が長いんだから。その時は専業だったわけだし。

927 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:44:27
>>925
> 妻の稼ぎは家計には1円も入っていません。

いやだからこそ、917は「そこが変だ、普通はそう考えない」と言ってるわけで。
嫁がパートに出た最初の時点では、二人はラブラブ仲良しだったんだろ?
それでローン手伝おうって気にならない嫁ってどうよ、と。

928 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:46:26
>>924
すいません。
ローン、水道光熱費全て私の口座からです。
妻の稼ぎは妻名義の口座です。
妻の化粧品だとかは妻の口座からです。

>>926
駅からっていうので電動自転車も買いましたし車も買いました。
全て公開ばかりですが、これで満足させられると思った自分が情けないです。
 
930 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:48:35
>>927
正直私の稼ぎでは少ないので妻の欲しいものだとかを
満足に買ってあげられることは出来ませんでした。
だから妻はそこは負担をかけないように自分の欲しいものは
自分で稼いで買うって事だったんだと思います。

931 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:49:32
>ローン、水道光熱費全て私の口座からです。
妻の稼ぎは妻名義の口座です。妻の化粧品だとかは妻の口座からです。

そうでなくて、ローンと光熱費引いて、食費や雑費・医療費に幾ら渡している?
お前の小遣いは?
具体的な大枠の予算を聞いているんだ。都合が悪くて隠さなきゃ行けない程すくないのか?

932 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:50:29
気づいてあげられなかった、という発想が拙そうだ。

人の気持ちや思いというものは「気づいてやる」ものではなくて
気づくものというか、ある意味気づいて当然、気づけなければ
それでオシマイってものだぞ。
「気づいてあげられなかった」とナチュラルに表現するあたりに
独善の臭いを感じる。

・気づけなかった
・わからない、そんなつもりはなかった
・記憶にない
・自分は~のつもりだった

かなりアウトな言い訳の羅列に思えるが…
省みて、思い当たることは本当にないのか?

933 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:51:51
>>930
だからさ、小遣いっつーなら、帰宅が0時、土日出勤までして>>903みたいな
> 単純にアルバイトするより給料がいいということです。
> どうせ働くなら高い給料もらったほうが、という考えです。
と年に240万稼ぐ、という考えにはならないわけよ。
日中だけ、土日は休みで夫婦の時間も大切に、100万とかの枠に収めて節税、
って働き方がベストってことになる。

934 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:52:55
携帯のショップの受付とかかな?

マイホームのためや二人の生活維持を無視して嫁だけの収入にこだわり、
気まぐれに子供が欲しいと一度だけ言い、
結婚ももういい

愛情以前にもう嫁はどこかにいきたいんだろうな
でも失敗して帰れるところもほしいから
離婚を突きつけて身奇麗にして飛び立つのも躊躇してるのかもしれんな

936 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:54:41
>>931
最初は通帳管理だとか全て妻に任せていました。
でも妻は妻の稼ぎでブランド品のバッグだとかを買ったり、
他にも高価なものを買っていたので、
それなら私の通帳は私が管理するということにしました。
今思えばこれがいけなかったのかもしれません。

そこから妻に食費だとかは渡していません。
家で食事作ったりなんてことはなかったので。

938 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:56:22
ありがた迷惑、というやつかもしれないな。
子供が親をうざいと感じるように、嫁はおまえをうざいと思った可能性はないか。

過保護ちゅうかお仕着せがましいというか
「何でもしてやる、ただし『上』から」
みたいな感じはなかっただろうか?

嫁は仕事を始めて一人前に扱われることを知って
おまえの過保護に嫌気がさしてきたのかもしれん。

夫に監護されることが結婚という枠のように思っているのなら
「結婚はもういい」というのもありうる。

939 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:56:23
うーん。
>でもそこまで嫌なら離婚届を突きつけて出て行ってもいいんじゃないかと思うのですが。
突きつけていくと自分に不利だと思っているとか?
>ちなみに離婚話をされてからその件で妻から話しをされたことはないです。
>いつも私が焦って答えを求めて話をするっていう展開です。
>だからまだ可能性があるんじゃないかと考えてしまいます。
嫁のほうはもう可能性はさっぱりなくて、一度でも886が離婚届にサインしたから同意だと思ってるとか。


どっちにしてもやり直す気はさらさらないんじゃね。

940 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:57:45
>>936
ってことは、嫁は割と、浪費家で見栄っ張りで、いわゆる「いい生活、優雅な生活」みたい
なのを夢見てるタイプで、倹約とか貯金とか子供についてみたいな、地に足を付けた
生活についてはどうでもいいと思ってるとか?


…いやそれならむしろ、そんな不良債権、離婚した方がいいと思うんだが。

941 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 16:58:49
>>936
妻の稼ぎで買い物をした事を咎めて金を渡さない?
食費も雑費も?極端すぎるな。そえじゃ経済DVと言われるぞ。
妻が多少浪費家でも食費や雑費予算決めて渡すのが普通じゃないか。

食事作らなくても、多少の食費や日用品はいるだろう?朝食や昼も食うよな?

942 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 17:01:50
ローンや光熱費は払ってあとは1円も渡していないでOK?

943 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 17:03:13
>>936
要するに、家計の管理は全部お前がやってて、買い物なんかはお前が全部してて、
医療費とか交際費なんかは、その都度渡してると、そういうこと?

944 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 17:03:25
ブランドバッグっていくらだ?

まさかミチコロンドンとかだったら大笑いだがww

945 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 17:04:20
家計の通帳は886が管理してとして、嫁の通帳は?
そこから家計に1円も入れていないとどうして言い切れる?

946 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 17:04:43
DVではなくとも、窮屈さはあるだろうな。

稼ぎが十分でない=経済的な縛りがある
経済的な縛りを解くために働きに出た=管理させろと言ってきた。さらにはやめてくれと言われる

「えー、じゃあどうしろっていうの? この窮屈を甘受せよと? 甘受して誰にメリットあるの? 夫だけじゃないの?」

そういう流れだよな。
DVまで行ってはいなさそうだが…おまえ、やっぱり嫁を一人前の大人だと思ってないだろ?

947 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 17:06:23
>>945
嫁の通帳も886が管理している。

951 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 17:11:23
>>932
おっしゃる通りです…

>>933
妻はそういうのは嫌だ、と。

>>934
携帯ショップではないです。
受付してお客さんを通すくらいの仕事です。
ちゃんと健全な店です。

>>938
ウザいですか。
ないと思ってましたが…

>>939
やっぱりもうダメですか…
一応サイン後に考え直して欲しいという気持ちは伝えてあります。
「嫌だ」と返されましたが。

>>940
浪費家ではないですが、見栄っ張りではあります。
いい生活、優雅な生活への憧れはあると思います。

>>941
妻も月に20万ほどの収入があるんです。
なのでそれぞれが必要なものはそれぞれの収入から支出という感じでした。

956 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 17:16:55
>>942
そうです。

>>943
都度も渡していません。

>>944
10万程度でしょうか。
30万くらいの美容器具も買ったり、この前は20万くらいのバッグも買ってました。

>>945
水道光熱費なんかは全て私の口座から引き落としなので…

>>946
思っていなかったのかもしれません。

>>947
妻の通帳は妻が管理しています。

966 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 17:27:30
嫁が仕事辞めた後も一銭も渡してないの?

968 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 17:28:34
>>966
はい。辞めた途端、離婚を切り出されたので…

969 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 17:29:35
これで経済的な問題はわかった。

ところで>>93も聞いていたが嫁が小言として言っていた886に対する不満とは?
小言として聞いたなら答えられるはずだろう?
自分の感想やいいわけを一先ず入れないで嫁から聞いたまま書いてみてくれ。

970 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 17:32:05
>>964
いやそうじゃなくてな。
一般的に言って、家庭を営んでたら「家庭としての支出」ってのがあるわけじゃん。
光熱費やローンなんかを別にしても、食費、雑費(トイレットペーパーとかティッシュとか)、
医療費、交際費みたいなもんが。
だから、夫婦で同じくらいの収入があれば、たとえば予算を折半して共同の口座に入れて
それを使う、みたいな取り決めをするわけだよ。
もちろん、嫁の稼ぎは嫁の小遣い、ならそれはそれでいいけど、とにかくそういう
話し合いはするさ。

971 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 17:34:38
>>969
・先ほどと被りますが家の問題
・扶養内で働くなんてのは嫌だ
・仕事しないで家にずっといるのは嫌
すぐに思いつくのはこの辺りです…

972 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 17:36:19
>>970
そういう話し合いはしませんでした。
トイレットペーパーなんかは気づいた方が買ってくるといった感じで…

973 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 17:37:02
>>972
いや、気付いた方が買ってるなら、嫁が気付いたら嫁が買ってるってことで、
そしたら「嫁が家計に一円も入れてない」とは言わないというか

975 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 17:38:51
>>973
そうですね。
自分だけが支出していると考えること自体ダメだったんでしょうね…

976 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 17:41:10
要するに886は単に妻と家をシェアしてるだけで、ちゃんと結婚生活する気は無いんだな。
嫁と家計について、ちゃんと話しあって同意得て無いだろ?

同意を得ないまま、嫁が無駄遣いするからて一方的に生活費取り上げ。
→嫁さん自分の生活費のために働く
→すれ違い増える
→886が仕事辞めさせるが、相変わらず生活費渡さず
→嫁離婚希望(未だに生活費渡さず)

どう見ても立派なDVです。

979 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 17:43:40
>>976
ちょっと違います。
妻が働き出すまでは家計は妻が管理してました。
妻が働き出してから妻の稼ぎで無駄遣いするから
私の収入については私が管理するようになりました。

980 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 17:46:08
でも生活費は渡して無いんだよな。
嫁が仕事辞めた後も一円も。
それDVだから。

982 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 17:48:29
>>979
よく分らないんだが、妻が妻の金を浪費して、886の収入は浪費しないなら
その必要はあったのか?

983 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 17:48:36
>>980
そうかもしれないですね…
いまさらですが、まだ居てくれているのであとで渡します…

985 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 17:51:28
>>982
自分だけ好きなもの買い放題で、こっちは小遣いで我慢してるのに、という
幼稚ですね…

994 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 18:07:57
今はまだ幸い家に居てくれています。
妻にとって今の期間ってどういう期間なんでしょうか?
いまさらですが妻の不満、要望は全て聞こうと思っています。
もう無駄かもしれませんが、今やれることはやっておきたいので
何でも良いのでご意見アドバイスありましたらお願いします。

999 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 18:13:21
>>995
すみません。

 

【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺296【必須】

8 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 18:18:31
いちもつ

>> 886 ◆nN1/Tj90Z2 前スレ994
妻の要望を全て聞こうってのはまあいいとしてもだ、それでこれから先の長い人生、
やっていけるのか?
正直に言うが、客観的にはむしろ離婚する方がいいと思えるくらいなんだが。
嫁は、ガソガソ稼いでガソガソ使いたい。
お前は子供欲しい、あっちはあんまり。
実際、嫁が少しくらい金入れてくれないと貯金も難しいわけだから、子供については
現実的じゃない。
今の家を嫁は気に入ってない。
他にもいろいろあるにしても、今更そのあたりをすり合わせるような状況じゃないしさ。

9 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 18:20:49
>前スレ886 ◆nN1/Tj90Z2

×俺は小遣いで我慢してるのに、妻の稼ぎは妻のものかよ。ムカツク
○妻は小遣いが十分でないので働きに出た。申し訳ない

×妻は1円たりとも家計費を出していない。妻が妻の稼ぎで浪費している。ムカツク
○備品代を妻は出してくれているが、妻の稼ぎの一部を家計費に回してもらい、
 できれば小遣いのベースアップを願いたい

ソフトに「俺が俺が俺が」だな。
その上「気づいてあげられなかった」か。

10 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 18:25:13
嫁ってのは当たり前だがメシも食うし遊びにも行く。
欲しいものだってそれなりにあるだろうし、怪我したり病気したりして医療費もかかる。
そういう金一切必要ないと思い込んでた886は、そもそも嫁をちゃんと人間として見ていたのか?
お人形じゃないんだから、家買って中に飾っておけばいいってもんじゃないぞ。
お前が想像する以外のいろんな理由で金は出て行くんだ。
子供が出来たらもっと金は出て行く。
それを理由に生活費渡さないってのは、嫁や子供に死ねと言ってるようなもんだ。
自分の稼ぎは自分のもの、じゃなく、家族を養うためのものなんだと考えられるようにならないと結婚は無理。

取り合えず嫁にはちゃんと慰謝料渡して早く別れろ。

11 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 18:25:56
嫁の気持ちに気づいてあげられなかった、というよりは
むしろ886 ◆nN1/Tj90Z2 が察してちゃんだぞ。

一家の主として嫁に「家計費だして」とは言いにくかったのかもしれんが。

察してあげないと強硬手段にでるあたりは問題だな。
二人で話し合って決めればいいのに
一人で不満をためて一人で結論出して、相手に押し付けるのは
いい大人のすることではないのは確か。

12 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 18:43:11
>>8
今更ってことですよね…

>>9
今思えば、妻がって思っていましたが私が自己中でした。

>>10
怒られるかもしれませんが、慰謝料?

>>11
家計費出して欲しいとは思ってませんでした。
すれ違って何とかしようと思ったときも私が話しがしたいと言っても
嫁には疲れてるから明日メールしてとか言われたりしました。
遅かれ早かれこういうことになってたってことですね…

13 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 18:52:12
>>12
> すれ違って何とかしようと思ったときも

具体的にはどんなことだったわけ?

14 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 18:55:00
>>13
仕事を辞めて欲しいっていう件です。

15 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 18:56:04
>>13
>家計費出して欲しいとは思ってませんでした

思うべきだったんだよ。
二人の収入を合算して、その中から各々小遣いを貰う。
そうするべきだったのに
「おまえが好き勝手するなら、俺も好き勝手する!」
では破綻するのも仕方ない。

それぞれが好き勝手に生きるなら夫婦である必要はないわな。
嫁さん、自分の稼ぎってのが嬉しかっただけだと思うぞ。
886も思い出してみろよ。
働くようになって嬉しくなかったか? 自分の稼ぎって。
バイトなんかとは比べ物にならない大金が入ってくる。
そこで「おまえが浪費するなら俺も浪費する!」はねぇよ。

適当なところで、折半すればよかったな。

16 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 18:57:50
>>12
今更っていうか、嫁の気持ちが「結婚生活という枠に縛られるのがもう嫌だ」なわけ
だからさ。
その「もう」が、元々なのかどこかの時点で変かしたのかは分からないが。

17 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 18:59:01
>>14
ってことは、嫁は仕事を辞めたくないって言ってたのを無理矢理、ってこと?
まあある程度はお前が押し切ったんだろうと思ってたけど、そもそも辞めるか
辞めないかでモメたのか?

18 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 18:59:58
>>15
そうですね…

19 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 19:02:53
>>16
結婚して半年くらいからこれでいいのかっていう思いがあったと言っていました…
騙し騙し結婚生活を続けていた感じだと思います。

>>17
辞めるか辞めないかでは揉めていません。
「今の状況はもう嫌だから辞めて欲しい」と言ったら潔く辞めてくれました。
離婚切り出されてからですが、妻には「仕事を辞めたらもう終わりだと思った」と言われました…

21 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 19:07:10
>>19
えーっとじゃあ、「気持ちがすれ違って」っていうのは、お前だけが(正確には嫁はもっと
ずっと以前からで、お前がとうとうそうなった、と言うべきだが)感じて、「気持ちが
すれ違った」ことそのものについては話し合わずに、「気持ちがすれ違ってるのは
一緒にいる時間が少ないせいだ、だから辞めて欲しい」とお前が一人で結論出して
辞めてくれと言った、ってこと?

22 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 19:10:45
>>21
私が1人で結論を出しました。
言い訳になってしまいますが、話し合いに応じてもらえませんでしたので…
結果的には妻もすれ違っているというのは感じていたようです。
離婚を切り出されたときに「私たちすれ違ってない?」から始まったので。

23 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 19:12:37
>>22
で、お前は今、すれ違ってると思わないか?

24 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 19:18:11
>>23
既に離婚届を書くところまでいっているので、すれ違っています。
私はやり直したい、妻は嫌だ、の状態なので…

25 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 19:20:06
>>24
いやいや、結論じゃなくてさ、結婚観とか家庭観とか家族観とか、仕事観とか金銭感覚とか、
そのへんよ。
そのへんであまりにも違いがあったら、いくら結論の方を曲げさせても、遅かれ早かれ
また破綻するもんだ。愛だけじゃ、結婚生活はできんわけでさ。
 
26 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 19:22:17
経済DVは立派に有責。
「慰謝料? 何それおいしいの?」じゃねーんだよ。
仕事辞めさせて今現在も生活費渡してないんだから
その分金払ってやれっつってんの。

そもそもお前は最初からちゃんと結婚生活してないよ。
嫁を縛ってただけ。
「やり直すって何を?」って聞かれるのがオチだろう。
まあちゃんと話し合わなかったのは双方の責任だがな。

27 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 19:24:12
私の中では離婚するくらいなら自分の価値観は曲げてもいいと思っています。
子供だったり仕事であったり…

自分の価値観より妻の方が大切なので。
何でもっと前からそうしなかったのかと言われそうですが…

28 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 19:27:04
夫婦なのに、話し合いゼロの経済的DV
だけどお前に嫁に対する悪意はなかっただろうと予想する
いまさら理解してもらえるかは別だけど、家族を作るというのが
どういうことなのか、同じ土俵に立って話し合うって言うこと
がどういうことか書けたら書いてみ?
それを嫁に伝えろ
離婚が嫌なら、まず話し合ってもらえるようになれ

嫁が話し合いに応じてくれなかったと書いていたが、
嫁の立場からしたらお前だって話し合いをスルーして勝手に
命令してくる上司みたいなもんだぞ
それじゃ家庭じゃないよ、嫁にとっては

あと、価値観も刷り合わせるもんで、どっちかが無理やり曲げる
ものではない
そういうふうに考えるから、我慢させられてるふうなニュアンスが
お前のレスに出てきちゃうんだよ

29 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 19:33:02
>>27
> 自分の価値観より妻の方が大切なので。

気持ちはよく分かるんだがなぁ、そもそもお前って、肝心の根本的な部分を把握するのが
不得手という感じがするんだよ。ここまでの書き込み読んでて。
いつも、表面というか結論というか形というか、それにしか関心がないというか。
だからこそ、「嫁がなぜその結論に至ったか」が分かってないわけでさ。
その状態で、曲げるとかすり合わせるとか、無理じゃないかと感じちまうわけ。

30 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 19:35:47
>>26
>そもそもお前は最初からちゃんと結婚生活してないよ。
今思えばそうだったのかもしれません。

>>28
返す言葉がありません。

>家族を作るというのがどういうことなのか、同じ土俵に立って話し合うって言うこと
>がどういうことか書けたら書いてみ?
情けないですがすぐに思いつきません。だからダメなんでしょうね…

31 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 19:37:55
>>29
自分でいうのもあれですが、結論を求めすぎる性格だと思います。
この状況になって気づかされました。

32 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 19:41:12
>>30
>>28の質問は家族の根幹に近い問いな上に
抽象的だから、すぐに思いつかなくても大丈夫
だけど大事なことだから、考えるといいと思うよ

35 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 19:47:25
>>30
以前来た寺の相談者だけどな、後でいいからちょっと読んでみ。

http://www29.atwiki.jp/matome-tera/pages/470.html

お前たちとは全く状況が違ってるからそういう意味では参考にならんが、
夫婦っていうのは、それぞれに考え方があって、時にはぶつかったり話し合ったりして、
いろんなことをすり合わせて、家庭を築いていくわけだよ。
一方的に譲ったり怒ったりしてても、上手くいくもんじゃない。
言ったり聞いたりして、話し合っていかないと分からない。

嫁に話し合いが嫌だって言われてるのは、ひょっとしたら今まで、嫁が何か言ったら
「じゃあ俺はこうする」「じゃあお前はこうすれば」とか即答して、結果的に嫁の
言いたいことを封じてきてた、ってことはないか?

36 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 19:49:30
これって本当に気団の書き込みなんだろうか・・・

37 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 19:53:31
人は人に相談するとき、その人なりの結論を持ってるんだよ。
嫁が相談してくるときというのは
「私はこうしたい。あなたはどう考えるか」
と聞いているのであって
「私は決められない。あなたが決めて」
と言っているのではない。

886はそこを考え違いしてないか?

そのくせ、自分が話を持ちかけるときは相手を「説得」するつもりだろ。
煩わしいぜー、こういうのの相手をするは。

38 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 19:58:45
>自分の価値観より妻の方が大切なので。

だが、このスレでの問答だけみても自分の価値観や独善的判断先行型だぞ。
おまけに他人や嫁の意見を聞くより、自分の考えを説得する事が話し合いと
誤解しているふしがある。だから嫁に聞いたことを訪ねても答えが録に帰ってこない。

39 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 20:01:26
>>32
はい。よく考えてみます。

>>35
ありがとうございます。読んでみます。

>結果的に嫁の言いたいことを封じてきてた、ってことはないか?
そういうことがったかもしれないです。

>>36
今のところ気団です…
これからもそうでありたいですが。

>>37
おっしゃる通りです…

>>38
最近になってそれに気づきました。

41 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 20:07:42
問題は時期を逸すれば反省も間に合わない事があるという事だな。
離婚が嫌だから反省したと思われたら反省と認められない事もある。
まして嫁が嫌悪感感じるようになれば再構築は難しい。

688の在宅時間や休日の仕事を入れるあたり嫁が嫌悪感を持っちまっている
可能性は高いぞ。

42 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 20:12:36
>>41
妻には離婚届を書く前に
「離婚したからって会わないわけじゃないでしょ?これからは友達として接しよう」とか
「これからも連絡は取り続けよう」とか言われました。
嫌悪感となるとこういうセリフって出てこない気がするのですが。

ただ単に私に気を遣って言ってくれただけなんでしょうか?

43 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 20:15:41
>>42
…いやお前、後出しっつーか、そういうことは話してるのに、何で嫁の「離婚したい理由」
について把握できてないんだ?
「結婚生活という枠に縛られるのがもう嫌だ」っていう、その「結婚生活という枠」についての
感覚ってのを、嫁は説明しなかったのか?

44 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 20:18:51
>>42
夫婦としての嫌悪感と一知人としての嫌悪感の違いだろう。
知人ならスキンシップのないし、二人だけの空間や時間もない。家計のトラブルもない。
夫としては絶望されても知人ならOKって事だろう。
もちろんこれ以上揉めたり自己中振り回せばそれもなくなるだろう。
 
45 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 20:26:28
>>43
具体的な話はされませんでした。

>>44
そういうことですか…

46 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 20:55:01
>>45
何にしろ、お前が嫁の元々の価値観とかその変化とか把握してないんで、
俺たちにゃこれ以上エスパーのしようがないよ。
嫁は「とにかく誰が相手だろうと、結婚してる状態がもう嫌」ってことかもしれんし。

あとできるとしたら、嫁に「説明してもらう」ってとこだ。
一応離婚ってことだし、納得できないままで同意することもない。
ただし、お前がいちいち「だったら俺はこうするから翻意(ry」とか口を差し挟まない、
納得できたら素直に離婚に合意すると約束しないと、多分話してくれないけどな。
全部聞いてみて、それからまだ嫁が話し合いの余地があると言ってくれるなら、
改めてすり合わせについて話し合えるかもしれんけどな。

51 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 21:02:25
>>46
そうですね…

みなさんありがとうございました。
今のところも話し合いには応じてくれなさそうですが
まだ家に居てくれてるので、なんとか頑張ってみます。

53 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 21:05:53
>51
頑張れ。悔いは残すな。

54 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 21:18:25
俺は886は離婚したほうがいいと思うな。
奥さんわがままだよ。
そんな奥さんに振り回されるぐらいなら
すっぱり離婚してやり直したほうがいいよ。
経済DVとか言ってるのはどうせ主婦だから
真に受けないほうがいいよ。

55 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 21:27:54
>>53
ありがとうございます。
一度離婚届を書いたのにもう一度と思ったのも
このままでは悔いが残ると思ったからです。
結果は別として頑張ります。

>>55
わがままかもしれませんが、やっぱり好きなので…
やれるだけのことはやってみようと思います。
DVは…一応生活費は渡そうと思います。

56 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 21:29:13
>>55
>>55じゃなくて>>54でした。

57 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 21:31:23
詰問口調で聞くなよ。
それから相手が喋り終えるまでは口をなるだけ挟むな。
自分の気持ちとか、どういうつもりだったとかいう話は相手が一通り話し終えてから。

58 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 21:34:14
でも奥さんは生活費くれって言わないんだろ?
奥さんも収入があったわけなんだし
さっしてちゃんの相手しないとDVになるなんてありえない。
そういうあまやかしが「ごねれば私の言うことを聞く」って思わせるんだよな。
ま、好きにすれば?どうせ離婚になると思うけど。

59 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 21:46:35
>>57
一通りでも話してくれればいいのですが…

>>58
可能性がなかったとしてもやるだけやります。
生活費は要求されません。買い物頼まれる時でも
金を渡されます。
情けないですね…

60 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 22:02:09
まるでルームシェアでもしてるよな関係だな。

61 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 22:09:36
嫁、好きな人出来たんじゃないかなと思うんだが。
本人に聞いても普通は違うと言うわな。
慰謝料とか無しで都合よく別れて別の男へ行く算段立ててるんじゃないだろうか。
ちょっと調査したほうがよくないか?

62 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 22:12:51
>>60
そんな状態だったので、1人で考えた結果がその仕事を辞めてもらうことでした…

>>61
それも考えたのですが…
離婚届書いてから泣いてましたし、違うのかなと。

63 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 22:14:48
>>62
女は色んな場面で泣くからなあ
もうちょっと嫁の行動を慎重になって観察したほうがよくないか?

64 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 22:17:02
>>60
実際に嫁はそのつもりだったんだろう。
俺ルールを変えない886に合わせて嫁も自分ルールを守ることで
共同生活を維持してたように感じる。
となると嫁の生活基盤である仕事に口出しした時点で886は
生活を共にできる相手ではなくなったから離婚は当然。
愛情はあるけど信頼は無いって感じじゃないかと思う。

66 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 22:23:51
>>63
ちょくちょく外泊するので男かと思いましたが
そこまで堂々とするかなと…
私の考えが甘いんでしょうか?

>>64
一度失った信頼を取り戻すのは大変ですよね…

68 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 22:29:11
>>55

>DVは…一応生活費は渡そうと思います。

一応っていうのは危険だな

・何故自分がそうしなかったのか
・どういう判断で生活費を渡す事にしたのか

これらにきちんとした答えがないと
これからの嫁との生活のビジョンがないまま
とにかく離婚を回避する為の場当たり的な対応と受け取られる可能性がある

69 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 22:29:36
情はあるけど愛はないって状態なんじゃないのか?
今更あがいても復縁できるとは思えないけどな。
生活費渡してないことで諦められたんだろ。
買い物頼むのに金渡されるってのは、
つまりもう旦那としては何も期待してないってことだよ。
 
70 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 22:34:33
一応って、つまり本当にはDVだと納得してないのか。
だったら謝るだけ無駄だな。
嫁に小さな期待感持たせてさらに叩き落すだけだ。

そもそもなんで生活費渡さなかったのか。
仕事辞めさせてんのにそれでも金渡さないのはなぜか。
嫁に対して「のたれ死ね」とでも思ってたのか?
本当に嫁が生きてる人間だと分かってんのか?

結婚して一緒に生活するってどういうことか、よく考えてみろよ。

71 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 22:38:00
>>68
仕事を辞め離婚話をされた途端、外泊三昧で、
週の2日は外泊してる状態が1ヶ月くらい続いてました。
妻は妻が貯めた100万以上の貯金があるので、
それで生活費は渡さなくても良いんだと
思っていました。
一応というか今は家にいるので、渡そうと思います。

>>69
そうかもしれないです…

73 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 22:41:28
>仕事を辞め離婚話をされた途端、外泊三昧で、
週の2日は外泊してる状態が1ヶ月くらい続いてました

それ、離婚準備のしていたんじゃないか?
離婚するには仕事とか住まいとか場合によっては弁護士とか探さなきゃいかん。
でもお前の家に連絡が入ると困るから連絡先が友人の家とかな。それなら連絡が
きそうな日はそこで連絡待ちになるだろう。

74 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 22:42:30
>>70
ここで指摘されてDVなんだと認識しました。
しかし、無断で外泊したりいつ帰ってくるのもかも
分からない状態でだったので渡す必要を感じませんでした。

75 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 22:45:18
>>74
まあ今更なんだけどな、生活費に関しては嫁が仕事辞めた時点で話し合って、
たとえば共用のサイフを作るとか、封筒に入れて特定の引き出しに入れとくとか、
口座作ってどちらでもカードで下ろせるようにするとか、そういうシステムにする
ものであって。
で、嫁の小遣いについてはまた別だし、それもそれで話し合う、みたいな。

76 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 22:45:40
>妻は妻が貯めた100万以上の貯金があるので、
それで生活費は渡さなくても良いんだと

つまり嫁の貯金を生活費に当てていたんじゃないか。確信犯的だな

>しかし、無断で外泊したりいつ帰ってくるのもかも
分からない状態でだったので渡す必要を感じませんでした

嫁もそんな家じゃ帰りたくないだろ。

79 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 22:53:31
>>73
もう2ヶ月以上経つのに、出て行かないのが気になって…

>>75
そうすれば良かったです…

>>76
結果的には確信犯かもしれないです。
でも離婚切り出されて、話しかけても無視される、
私が仕事から帰ったらいなくて連絡も取れないで
帰っても来ない状況でそこまで考えられませんでした。
いまさらな言い訳ですが。

82 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 23:00:32
まとめを再読してきた

>夫婦は仕事のパートナーじゃないんだから、ある意味運命共同体としての自覚が大切ということか。
>俺のものは俺のもの、じゃなくて、俺らのもの、なんだな基本的に。
>周りを参考にするのもほどほどに、「俺らの関係、俺らのやり方」を模索する。

これを、俺様上から目線じゃなく出来るようになれば問題解決かも試練

83 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 23:06:04
>74
重症だな。

渡す必要を云々の前に無断外泊の理由や意図を確かめなかったのか?
友達の家なら友達の家でもいいが、離婚が成立して別居するまでは
それこそ 一応 夫婦なんだから、そこは正すべきだろ。

それを黙認して何も言わない、何も聞かない、全て自己処理じゃ…
嫁にしてみれば
「え? 離婚したくないって今さら何言ってるの?」
になるだろうよ。

86 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 23:08:28
なんかなー。
ゴルフといいこいつといい、「自分の金」と形にこだわり過ぎて
嫁への愛情は感じられないんだよな。
そんなに金が惜しいなら、そもそも結婚なんかしなきゃいいのに。

89 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/03(土) 23:21:52
>>85
平日はあまり顔合わせなくていいし、土日に外泊してんじゃね?

92 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/04(日) 00:00:30
金もだけど、すべての手間ひま惜しんでるよなー
話し合いとか協力とかが最初から頭にない。

俺がこう思った。だからこうした。
あれ?嫁の反応が変。
どうして?おしえて、2ちゃんねらー!

俺らに聞く前に、なぜ一緒に住んでる当の本人に聞かんのかと。

94 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/04(日) 08:03:40
流し読みなんで的外れならゴメン。

まず、浮気の可能性がある場合。
他に男が居るならもう俺は身を引くと話を切り出して
証言得てから弁護士へGo

もう一つは単に自由が欲しいと思ってるだけ。
何だか嫁さんは自由にお金が使えなくなったのが不満って気がする。
好きなブランド物のカバンや服が買えなくなったと。
で、離婚して働いて自分の好きな物を買って見栄を張り続けたいんじゃないかな?
もしも、本音がそこにあるなら離婚に際しての財産分与をしっかりと
話してみたら?
何も財産分与は貯蓄だけじゃない。
負の財産である住宅ローンも対象でしょ?
それなら離婚するならこんなに大きな家は必要ないし支払う余裕もないから
処分して残りのローンは折半でって話をすれば嫁さんの考えは
だいぶ変わってくるんじゃないかな?

住人は色々相談者の問題点を指摘してる部分が多そうだけど
俺個人は嫁さんの方が夢見がちというか現実離れした考え方してる
気がするけどな。


「寝言は寝て言え。留学したい?住宅ローンの半分と俺への慰謝料を
支払い続けながら行けるもんなら行ってみろ」
そう言うこった。

98 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/04(日) 09:45:34
>>82
ありがとうございます。
ただ、今妻はかなり冷めた態度なので…
残りの時間がどれだけあるのか分かりませんが
なんとかやってみます。

>>83
「どこに行っているのか、誰と一緒なのかくらいは教えて」とは言いましたが
無反応でした。問い詰めても状況が悪化するだけかと思っていました。
結局黙認して状況は悪化しましたが…

>>86
別に金が惜しいわけではありません。私の書き込みでそういう感じが出ているのかも
しれませんが、金ならいくらでもというかそれなりには出せます。
家に居れば「コンビニで食べるもの買ってきて」と言われ
あるときは外泊して家に居ない。この状態で生活費が必要だとは感じませんでした。

>>89
土日に外泊がメインでした。

>>92
話し合い、ましてや喧嘩すらする時間がなかったですから…
だから一方的でしたがとりあえずその仕事は辞めてと頼んだんです。

>>94
嫁には「家も車もなにもいらない。私は自分の荷物持って出て行くだけでいい」と
言われています。

100 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/04(日) 09:50:50
>>98
「家も車もなにもいらない。私は自分の荷物持って出て行くだけでいい」
ローンのことは頭にないんだろうね。
そこの現実を突きつければ話が変わってくるかもよ。

名義が旦那でも結婚後なら分与対象でしょ?
旦那名義の通帳があっても離婚の時は分与することになるんだし
同じく家自体もローンも分与対象だと思うよ。


いや、専門家じゃないからだと思うだけだけど。

103 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/04(日) 10:11:31
>>100
家は売って実家に戻り、残債は私が払おうかと考えていました。

107 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/04(日) 12:44:41
読みとばしてたらスマンけど、何で飯作れって言わなかったんだ?

108 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/04(日) 13:23:41
>>107
仕事辞めた途端、「当分食事作らないから」と
妻自ら宣言してきました。
その時は、「なんで?」と聞き返しましたが、
「作る気にならない」と。

110 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/04(日) 13:30:32
>>108
お前後出し多すぎ。

つまり嫁が食事作らなくなったのは仕事辞めてからか?
ならそれ以前は食事作ってたのに、お前は生活費渡さなかったのか?
嫁は自分の稼ぎで生活雑費や食費もまかなってたのか?

111 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/04(日) 13:34:53
>>108
その時点でかなりヤバイとわからなかったのはすげー

112 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/04(日) 13:50:22
>>110
すいません。
もともと仕事していた時から食事は作っていません。
そもそも家事をする時間がなかったですから。

>>111
そうですね。その時気付いていれば…

119 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/04(日) 21:54:23
こんなかんじだろうか?いまいちよく分からんな


・4年前、結婚。仲良く暮らしていた
  家計は嫁が管理、小遣い制。
  →家事は?

・2年前、嫁が気に入らない家を購入(35年ローン月9万支払い)

・昨年6月、嫁が在宅時間が886とかち合わないように稼ぎのいい仕事を始める
  家計はローン、水道光熱費等886が支払い、食費日用品医療費雑費は全て個々で負担
  →家事は個々で負担?

・数ヶ月前、嫁の仕事をやめさせる
  家計はローン、水道光熱費等886が支払い
  →家事は個々で負担?嫁の食費、その他はどこから??

・2ヶ月前離婚を切り出される

・嫁、886と在宅時間が合わないように、さらに週2日外泊

121 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/04(日) 22:04:29
少し前このスレだったか、同じ板内の別スレだったかに駅から遠い家を買ったら嫁と不和と
相談していた奴がいたんだが覚えている奴いないか?
確か嫁は駅近の別物件気にいっていて説得して納得させたそうだ。関係ないかもしれないが
あまりに似ていて気になった。

127 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/04(日) 22:59:01
ご報告です。
今日妻と話をして離婚に応じることにしました。
妻の意思は固く離婚回避はもう無理でした。

私に気を遣ってくれたんだとは思いますが、
「私と結婚したことは後悔していない」と
言ってくれたのが唯一の救いです。

財産については分けずに、
妻は荷物を持って出て行くだけというのが
妻の希望なのでその通りにします。

今は辛くて…
これも自分の夫として不甲斐なさが原因だと思うと
悔しくてしょうがないです。

いろいろご意見頂いた方々、ありがとうございました。

128 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/04(日) 23:02:35
>>121
多分私です。ここまで引っ張りましたが
もうどうすることもできませんでした。

129 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/04(日) 23:04:05
>>128
おい、何だよ、その後出しは

130 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/04(日) 23:09:31
>>129
すみません

131 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/04(日) 23:13:03
>>130
せめて、書き込んだスレの名前だけでも言って行け

 
135 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/04(日) 23:26:27
>>131
俺離婚するかもスレだったと思います。
確か7月の終わり頃か8月の頭頃です。

ただ、あの頃は家が一番の原因だと思ってましたが、
結局、そういうことの積み重ねでした。
価値観の違いというのでしょうか。
妻は商売がしたいのを私が認めなかったりそういう事も
今日話した中で分かりました。

136 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2009/10/04(日) 23:30:00
>>135
【アドバイス】俺 離婚するかも・・・orz 8回目【受けたいの?】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1246621631/

これの 嫁外泊 ◆b90WtCHffw か?
なるほど、あの時さんざん詳しく書いたから、今回はやたら省略だったわけだ…

137 名前: 886 ◆nN1/Tj90Z2 [sage] 投稿日: 2009/10/04(日) 23:32:10
>>136
はい。そうです。
すみませんでした。

最終更新:2009年10月05日 01:56