「私」が死んだ日 - ナイアナ企画@ wiki

お兄ちゃんは結局、飛び出してそのまま戻って来なかった。近所の人たちが数日してから駆け付けて来たけど、その時私にはもう行く当てはなかった。

『……』

しばらくして孤児院に送られたけれど、そこも私にとっての家とはならなかった。
私には、人とは違う能力が備わっていたから。空間に波を起こす、そんな力が。制御が出来なかった私は、気味悪がられ、貶められ、傷つけられた。

『なんだよ、お前』
『く、来るな、こっち来るな！』
『気味が悪いのよ、あっち行って！』

死にかけたことも、もう数え切れない。一番ひどかったのは、入浴中に突然後ろから殴りつけられ、外に放り出されたことか。

あの時は、本当に死ぬと思った。意識がみるみる遠くなり……だけど、私は死ななかった。気が付いた時は異様に寒くて、だけどそれ以上にはならなくて。管理人の先生が見つけてくれたけど、その時はただ眠かった。

（………）

『……？』

入所してから３年。８歳の時、私はある事に気付いた。

（……全然、疲れてない？）

体力づくりの時間があったのだが、それを全て終えた後も私は息一つ切らしていなかった。ただその時は、

（体、強くなったのかな）

くらいにしか考えていなかった。それに、やけに体が軽い気がした。特に痩せたような覚えはなかったし、気にしていなかった。
―――異変が起きたのは、９歳の誕生日。

「？」

なぜか、あまり空腹を感じなかった。喉が渇いたとも、思わなかった。その日は、一口、二口食べたくらいで終わったけれど、苦しくはなかった。調子が悪いのかと思って相談してみたりもしたが、異常はなかった。
――それこそ異変に他ならないことを、この時はまだ知らず。

そして、翌日は最悪の日だった。
孤児院で、捨てタバコが原因の大火事が起きたのだ。

私の部屋は一番奥まった場所にあった上、出火場所が入口と裏口近くだったために逃げ遅れ、取り残された。
炎が迫って来た時は、今度こそ死を覚悟した。

（お母さん)

怖くはなかった。大好きだったお母さんのところに行けると思えば、熱いのなんて少しも苦ではなかった。

（また、会えるね）

―――だけど。私には、それすら許されることはなかった。

「！」

突然、視界が一気に高くなり、広がった。死んだのだと、その時は本気でそう思った。意識を少し巡らせれば、孤児院が、街が、すっぽりと視界に入り、遠くなのにその隅々までが頭の中に入って来た。

（なに、これ）

当惑する視界の中に、避難していた友達が入る。
そこに意識を向けると、今度は視界が急降下を始めた。

（！？）

気が付いた時、私はみんなの目の前に立っていた。だけど、様子が明らかにおかしいのに気づいた。
みんな、明らかに怯えた目線で、私を見ていた。

『ねえ、みんな』

一歩を踏み出す、
その瞬間に悲鳴が上がった。みんな、散り散りになって逃げ出し、後には私がひとり、残された。

『みん、な……？』

先生達でさえ、私を恐れ、そのまま逃げだし、あるいは攻撃して来た。
何も知らない９歳の私は、ただその場から走り去るしか出来なかった。拒絶された悲しみを、涙に変えて零しながら。

『なんで……なんで……！？』

林を抜け、道路を渡り、街を横切り……明らかに子供の足では不可能な距離を駆け抜け、海岸線に出た時にようやく足が止まった。白み始めた空を茫洋と見つめ、知らず、胸に手を当てる。お母さんから教わった、自分を落ちつかせる方法。鼓動を感じることで、自分をリラックスさせるのだと言っていた。
だから、この時もそうして、

『！！　ッ、！？』

心臓が止まりそうになった。いや、違う。

『私の、心臓……動いて、ない……！！』

「私」が死んだ日

（仮初の居場所も）
（僅かな絆さえも）
（自分自身さえもなくした少女は、泣いた）