スレ6　1～350

1：名無しの心子知らず：2005/09/08(木) 11:13:04 ID:zV5s+M0t

「専業主婦で暇でしょ」
　「どうせお子さんいるんだから、ひとりもふたりも一緒じゃない」

　そんな勝手な言いぐさで人の優しさにつけ込んでくる隣人に
　託児所扱いされて困っている人多数みたいなのでスレ立てしてみました。
　皆さんの報告、書き込んでください。みんなで対策考えてくれるかも。

前スレ
【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない5【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1122464955/
【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない4【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1119714317/
【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない3【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1115622409/
【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない2【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1111068346/
【ｲｲ加減ﾆ汁】うちは託児所じゃない【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1106628838/

>>980さんは次スレ立てを宜しくお願いします。

2：名無しの心子知らず：2005/09/08(木) 11:16:35 ID:aiKX3tc0

２ゲト乙

3：名無しの心子知らず：2005/09/08(木) 11:17:16 ID:KPp6QTI3

1さんｱﾘｶﾞﾄﾝ!

4：名無しの心子知らず：2005/09/08(木) 11:26:17 ID:bIoIzbJS

>>1ﾓﾂｶﾚ

5：名無しの心子知らず：2005/09/08(木) 14:29:03 ID:Chm6AV+7

玄関放置じゃないんだけど
今日の12時前に家の前でワンワン泣きながら自転車にのった
5歳児位の男の子がいたので窓から外をみると
遠くから自転車の前後に幼児を乗せた母親らしき人がやって来て
「○○、樹李亞（当て字）は？ママ北斗を病院に連れて行かないと
いけないから二人でゆっくりきて！ママ急いでるの判るでしょ？」
と言ってそのまま走って行ってしまった。
母親が行った反対方向を見ると恐らく4歳児ほどの女児が
こちらも泣きながら自転車（コマ付）を必死にこいでいる模様。
12時になると病院閉まるからな～。急いでるんだろうな。
でもこの道トラックとかバンバン走るから子供だけじゃ危ないんじゃないかな。
と思いながら自分のお昼ご飯の用意をしていると
10分後に救急車のサイレンが鳴り驚いて外に出るとさっきの妹の方が
車と接触した模様。車の運転手は妊婦さんで大変取り乱している。
救急隊員は樹李亞ちゃんの母親と連絡が取れないようで
お兄ちゃん（5歳児）が説明しようとするも上手く行かない感じ。
仕方がないから、出て行って上記の母親と子供のやり取りを伝え
母親はこの近所の小児科にいるのではないか。
と説明すると救急隊員が携帯で付近の医療機関に連絡をとり
母親と連絡がついた模様。
いまどき子供を４人産むなんて少子化に貢献して凄いと思うが
事故に遭った子供と加害者になってしまった妊婦さんの気持ちを考えると
やり切れないよ。

6：名無しの心子知らず：2005/09/08(木) 14:34:54 ID:BZK/yeWW

あーあ…
それがショックやストレスになって妊婦さんにもしものことがあったらと思うと。

7：名無しの心子知らず：2005/09/08(木) 15:21:31 ID:MON5JSCW

前スレを先に使い切ろうぜ

8：名無しの心子知らず：2005/09/08(木) 15:25:44 ID:5DJtssKE

>5
なんでそのﾏﾏはﾀｸｼｰで病院に行くという
選択肢がなかったんだろう。
たとえｶﾈｺﾏだとしても片道1回分ぐらいの
ﾀｸｼｰ代ぐらいなんとかなると思うんだけど。

買い物や散歩などに行くのにも
自転車で5人で連れ立っていくのが
その人にとっての日常になっているから
麻痺してしまっているんだろうなぁ。

妊婦さんも心配だけど、
妹さんの怪我は大丈夫だったのかな？

9：名無しの心子知らず：2005/09/08(木) 16:46:45 ID:X8iySOKt

う～ん…こういってはなんだけどそのママさん（病院行くのに子供たち放置した方ね）は
もうちょっと時間に余裕もってとか出来なかったのかな。
妊婦さんの方がものすごい心配だ。
放置の結果、怪我したお子もだけどね。

10：名無しの心子知らず：2005/09/08(木) 18:18:30 ID:kP+BXfCk

交通ﾙｰﾙ守っていたのなら
100%妊婦に同情する。

悪くなくても動いてる車が悪者になっちまうからな。

11：名無しの心子知らず：2005/09/08(木) 18:32:40 ID:J3i3CGPc

放置母が妊婦さんにDQNなことしなきゃいいけど・・・

12：名無しの心子知らず：2005/09/08(木) 19:03:21 ID:d1fcxZpS

>>5
それ、ここにさらすような放置？
結果は悲惨だけど、かなり同情の余地もあるような。

13：名無しの心子知らず：2005/09/08(木) 20:24:44 ID:xCbCaXXD

>12
えっ、私は放置母には同情できないけど？
全面的に妊婦さんの方に同情を覚えるよ
危険性を知らしめす意味でも晒しはアリじゃないの？

14：名無しの心子知らず：2005/09/08(木) 20:26:06 ID:b2fjJHQ1

>>12
同情の余地なんてない。

15：名無しの心子知らず：2005/09/08(木) 20:29:26 ID:Je326MQS

妊婦には深い同情を覚える。
でもその４人子供がいる母にも、ちょっとは同情するかな。
前にスーパで４人子供連れてる母親の死んだ魚のような目を思いだしちゃって。

16：名無しの心子知らず：2005/09/08(木) 20:49:46 ID:hpU71263

こういう親にかぎって、自分を正当化して賠償と責任（ry　求めそうだよね。
妊婦さん気の毒すぎる。

17：名無しの心子知らず：2005/09/08(木) 20:53:06 ID:yURKr9g0

>>15
でも４～５歳児に、自転車でついて来いはあんまりだ。
結局事故起こしてるわけだし。
命にかかわる事故にならなくてよかったよ。怖すぎる。

４人もいれば（私自身、年子の４人姉弟だけど）出かけに色々あって
遅くなるのはわかるけど、だからこそ早めに用意するなりタクシー
使うなりしなきゃだよ。

18：名無しの心子知らず：2005/09/08(木) 22:16:58 ID:I89Ey9Xv

>>12
どのあたりに同情の余地があるのか解説してたもれ。

19：名無しの心子知らず：2005/09/08(木) 23:07:03 ID:xCbCaXXD

>>16
自分も妊婦さん相手に勘違い桁違いな賠償を請求しそうな気がして
不安だよ。
車を運転する人間にとってはいつ自分の身に降りかかるかわからん
災難ではないか？
けっして他人事じゃない
>>12みたいな気持ちにはとうていなれないよ。

20：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 00:27:30 ID:Z/freMm1

私も妊婦の運転手さんと5歳児と4歳児に深く同情する。
こういう場合、4歳児を放置した親にも過失があるから、100％運転手が悪い
とはならないような気がする。というか、そう願いたい。

21：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 00:49:49 ID:R2A/aJnw

おいおいみんな正気？
なんで子供を轢いた妊婦に同情の余地があるの？
同属擁護も大概にしようよ。
5歳児と4歳児はかわいそうだけど、
この場合妊婦はかわいそうでもなんでもないじゃん。
というか、「妊娠」はそもそもこの件に　ま　っ　た　く　関係ないし。

22：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 00:56:34 ID:MGrMyyI5

>>21
子供が横断歩道でもないところから飛び出したとか信号無視したとかだとしたら
気の毒だってことだと思うよ。
いくら前方注意を怠ってなくても急に飛び出されたら接触くらいはどうしても
しちゃうもん。
で、驚いたり事故にショックを受けて妊娠に悪い影響がないか同情するってことでしょ。

でも単に妊婦さんの過失かもしれないんだけどねｗ
なんとなく親が見ていなかった＝子供が危ない事をしたに違いない、という推測なんじゃない？

23：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 01:08:48 ID:ceMn1/Jq

妊婦も病院に急いでたのかもしれないなぁ。
どっちにしても5歳4歳を車の往来の激しいところに
置いていくなんて非常識だよ。
子供たちも置いてかれないように必死だっただろうし
フラフラしてたらそりゃ遅かれ早かれ事故に遭う。
そんな状況を作った母親に同情の余地は無い。
妊婦さんもそんなのに当たって気の毒にとしか言いようが無い。

24：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 02:13:01 ID:253Pf/yz

妊婦だから比較的安全運転していたんじゃない？
だから命に関わる事故にまでならなかったと考えるほうが自然に
思えるんだけどな。血気盛んな十代の車や、回数こなしてなんぼの
ダンプだったら……怖っ！

事故は運転者がどんなに気を遣っても起こるよ。がんばっても避けきらない
事故はある。それは歩行者にも言えることだしねぇ。

>>21さんの意見は、三菱製品のトラックに乗ってタイヤ外れて子供と母親が
死んだ事故で、なにも状況を考えずに運転者だけを責めているように思えるな。

事故の状況が判らない限り、ここは放置した母親が問答無用で問題ありでしょ。

25：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 02:21:53 ID:Rv2pKE9T

以前、子供を自転車の後ろに乗せた親が転倒して道路に
子供が投げ出されてバスの下に入って後輪にひかれて
死んだのすらバスが悪いって事になってたけど、そんな
事故どうやって避ければいいんだろう？
それ考えると子供だけでフラフラしてる自転車は怖いよ。

26：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 02:31:42 ID:R2A/aJnw

まあ、スレ総じて相容れない価値観持ってるところに書き込んだ21が無粋だったかもね。
でも>24
私には、妊婦かわいそう発言は「下山こそ被害者じゃない、可哀想！」と同レベルに思えます。
どんなことがあっても、ハンドル握る者が歩行者を撥ねたら
被害者(この場合放置母)より落ち度が下などと言うことがあるわけがない。

ペーパードライバーが妊婦擁護しているかな？
だったらそれは仕方ないかなーと思う。
運転する者なら、思っても言ってはいけない台詞ですよ。

27：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 03:10:02 ID:253Pf/yz

>>26
ん？　三菱のリコール問題のさきがけになった事故の話をしていたつもりなんだ
けどなぁ。整備したばっかのトラックのタイヤが外れて歩行者の親子に突っ込んだ
事件の話、もう記憶にないかな？
あー、ソース出さないとだめか？

あれは運転手も親子も避けようがない事故で可哀相だが、三菱は自社に非がないと
裁判で主張していたから。でも、運転者はもちろんだけど三菱にも非はあるだろうと。

有責者が三方向でいるって意味で出しただけで、運転者にまったく非がないとは
思ってないよ。

妊婦が可哀相ではなくて、この場合は有責者が三人でしょって問題で、
ハンドル握ってた人間は黙ってたって罰を受けることは間違いない。
でも、この事故が起こった一番最初の原因は兄妹の母親で、彼女はなんの罪も
受けないことが問題だと思ったのさ。落ち度うんぬんではなくね。

あ、蛇足ですがは運転歴はそれなりにあります。後出しでごめんね。

28：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 03:21:18 ID:B4hpQDsF

旦那が免許取りたての頃、どしゃぶりの雨の中、国道（優先道路）を走っていたら
わき道からノーヘルのバイクが急に飛び出してきてひいてしまったらしい。
あわてて救急車呼んで病院まで付き添ったところで、相手が泥酔していることが判明。
でも車対バイクの事故だったから、旦那の過失の方が大きかったらしい。

子供（自転車）対妊婦（車）だったら、妊婦さん勝ち目なさそうだよね。
あとは高い賠償請求されないことを祈るだけだわ・・・。

29：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 08:02:39 ID:rwNZkjYt

そもそも妊婦で車の運転･･･私には信じられない。

30：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 08:10:29 ID:iSIjg59O

>>29
地域によっては車の運転はめずらしくないと思うよ。
バスもないし、歩いてスーパー等に行ったら妊婦では帰ってこれん。
車は一人一台、完全な車優先の地域です。

31：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 08:16:01 ID:qDT+VLgX

>29は妊婦の週数や、その地域の交通事情もしらないのに僭越。

妊婦さんは道交法上はやはりどうころんでも有責だろうね。
ただ、これが妊婦でも、ガテン系のにいちゃんでも、全てのドライバーに言えることは
こういう放置子に遭遇してしまったのは「運が悪い」ということだ。

放置母、12時までに受付しなきゃだったんだろうけど
小児科に電話1本して「12時ギリギリになると思いますが、よろしくお願いします」と
頼んでおけば済むことなのにね。
何かにつけて時間ギリギリになってしまうのは、子どもが4人もいればちょっと分かる気がする。

が、ここまで書いて気がついたんだけど、推定にしても5歳児、4歳児がなぜ平日家にいる？
「幼稚園は義務教育じゃないのよ、保育料もったいないじゃないの」DQNか？

32：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 08:30:46 ID:Vwe2OF0p

>>31
幼児をﾁｬﾘで一人で移動させる時点で十分DQNだと思われ
傍についているわけでもなし。

33：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 08:36:58 ID:iSIjg59O

今回は怪我だけだったからまだいいかも知れないが
万が一のことになってたら>>5さんも後味の悪い思いをするね。
あの時、ちょっと外に出て保護しておけば良かったとか。

34：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 08:40:27 ID:RBL+MFlO

>>33
>>5は全然関係ないんじゃマイカ？
だってたまたま>>5宅の前の道でおきた事故なのに
保護汁！って考えの方が変だと思うけど。
そんなことより女児の名前の樹李亞と病院に行かないといけない北斗
ちゅー子供の名前で貧乏子沢山のDQ母認定でFAジャマイカ。

35：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 08:44:37 ID:F0NYt693

(´-`).｡ｏO(いい加減スレ違い。と思いつつ新ネタ投下できない私)

36：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 08:49:18 ID:Wc7upH3q

>>33は>>5のような子供を見たら
いつもサクッと保護するんですか？
母親は2人の子が後を追いかけて
病院に来ると思って待ってるんですよ？
それを途中で家に引き入れたら
反対に誘拐未遂みたいに言われるのがオチですよ。
それとも子供に話してるのを割り込んで、
私が面倒見ておきますよと声かけるんですか？
反対に気味悪がられると思いますよ。

37：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 08:52:18 ID:iSIjg59O

保護するとか保護しないとかそういう問題じゃないです。
ことの流れを一部始終見てたんだから、イヤな気持ちになるということです。
責任は全くなくても、あの時こうしてればって思うことってありませんか？

38：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 08:53:02 ID:rvV/9h/N

>>33は別に>>5に保護しろ！と言ってるんじゃないと思いますが・・・？

39：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 08:56:55 ID:Wc7upH3q

>あの時、ちょっと外に出て保護しておけば良かったとか

こんな事書いてる時点で>>5を責めてるのと変わらないように見えたんだけど。
それに放置児のスレでそれを書くのは自分で問題を抱え込みに行くようなものでしょ。

40：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 08:57:45 ID:iSIjg59O

>>37に付け加えます。
簡単に言えば
そんなことに遭遇してしまった>>5さんも気の毒だということです。

41：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 09:11:42 ID:rvV/9h/N

>>39
うーん、責めてないと思うんだけどなぁ

42：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 09:13:58 ID:qqo4xnkk

>33さん、気にスンナ。
本意は伝わる人には伝わってるよ。

43：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 09:18:13 ID:JkuWUpYk

擁護レスが連続すると自演かと思ってしまう。

44：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 09:18:26 ID:iSIjg59O

>>42
サンキュ。
多分、自虐的な性格の人しか通じないね。

45：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 09:22:47 ID:H3A1LJx9

>>37
そうだと思ってても他人が言うべきじゃないのでは？
それは責めてると言われてもしょうがないと思うよ。

加えると>>40で
＞そんなことに遭遇してしまった>>5さんも気の毒だということです。
なんか、目線が１段高いところに居ると言うような…

こんな事故を一時始終見ておきながら保護しないの？
後味悪くないの？気の毒ね、って…

なんだかなあ。

46：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 09:34:00 ID:k6gY1y4H

>あの時、ちょっと外に出て保護しておけば良かったとか

ここまでハッキリ文章で書いてあって
「そんなつもりはないです」「なかったと思います」「わかる人はわかってます」
とか言われてもウソくさすぎるよねえｗ

自演指摘はｳｻﾞｲと思ってたけど、これはほんとに自演にしか見えない。

47：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 09:34:41 ID:rvV/9h/N

>>45
そんなに悪意に感じるレスじゃなかったと思うんだけどなぁ
特に
＞こんな事故を一時始終見ておきながら保護しないの？
＞後味悪くないの？気の毒ね、って…
なんて思いもしなかった・・・
受け取り方も色々ですね

48：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 09:38:33 ID:C4+fSZVb

>>45
なんでそう読めるのか不思議。
自分が5さんの立場で、万が一その子が事故で死んでしまった・・と考えてみなよ。
全く自分には責任がないにも関わらずやっぱり後味が悪いと思うし、
「事故の前に見かけたのに、自分に何かできたんじゃないか・・」と非現実的な
自責の念がわいてくるかもしれない。
大事にならなくて5さんにとってもよかったね、っていうだけのことじゃない。

49：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 09:39:37 ID:H3A1LJx9

>>47
だって実際、ご本人がそう書いてるじゃないですかｗ
わたしは短くして書き出しただけですよ。

>>33　>>37　>>40　読んでる？

50：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 09:43:39 ID:rvV/9h/N

>>49
読んでるけどやっぱりそういう想像にはたどり着かない・・・

51：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 09:46:26 ID:C4+fSZVb

>>49
いいや、そんなこと書いてないよ。あなたが歪ませてるだけｗ
「万が一のことになってたら」ってはっきり書いてあるよ。

52：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 09:55:05 ID:F0NYt693

ｵﾏｲﾗﾓﾁﾂｹ
>5本人はここに書き込んでお仕舞いにしてるんだから
第三者が勝手に>5の心情を推測して議論するのは無意味。ただのスレ汚しだ。

53：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 09:57:25 ID:rvV/9h/N

>>52
そうだね、無意味な議論申し訳ないorz
ｽﾚ汚しｽｲﾏｾﾝでした

54：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 10:00:19 ID:F0NYt693

　　　　　茶でも飲んで仲直り汁。

旦　旦　旦　旦　　旦　　　　　　　旦　旦　旦　旦　旦旦
　旦　旦 旦　旦旦　旦　　　　　　旦旦　旦　旦旦　　旦
旦 旦　旦　旦　旦　旦.　∧＿∧　旦　旦旦　旦 旦　旦
旦　旦　旦 旦　旦　旦　(´･ω･`)　旦　旦　旦 旦　旦　旦
旦 旦 旦　旦 旦　旦.　　(ｏ旦ｏ )　旦　旦　旦 旦　旦 旦
旦　 旦 旦　旦 旦　旦.　｀ｕ―ｕ'　 旦　旦 旦旦　旦　旦旦

55：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 10:09:37 ID:fGVtfh/a

　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 　　　 ⊂（´･ω･`)つ-　
　　　　　 ／／/　　 /_/:::::/ 　
　　　　　 |:::|/⊂ヽノ|:::| ／」　 　
　　　 ／￣￣旦￣￣￣／|
　　／＿＿＿＿＿＿／ | |
　　| |-----------|

56：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 10:16:50 ID:KEMQyyHg

もう飽きた

57：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 10:18:13 ID:NYVR5qmN

私の話ではないんだけど、近所に２歳と１歳の子をいつも放置してる人がいるのね。
私は「兄弟いる人って、そんなものなのかな？」って思ってたんだけど、
仲の良い奥さんがロックオンされたらしく、この間は公園・家とついて来られたそうだ。
「勝手にいなくなったら、お母さん心配するからちゃんと聞いておいで」と言っても
側から離れようとしないし、その子の家の前に連れて行っても聞こうとしなかったらしい。
結局、最後「お家の人に聞けないのなら、一緒に遊べない」と言って家の中に入り
「もう、関わりたくない・・・」って言ってたのだが、昨日その奥さんの家から放置子兄弟が出てきてた。
子供の年齢が低いからか、その奥さんも結局は放って置けなかったんだろうな・・・
と思うと同時に、それが当たり前にならなきゃいいけどとチト心配。

放置ママンの方は、見た目は普通（というか綺麗）で人当たりの良い人。
これさえなければ、本当に良い人なんだけどね。

58：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 10:19:53 ID:EgGV1bK3

おまいはくつろぎすぎだｗ

59：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 10:27:58 ID:af+OJDcp

二歳と一歳って…
信じらんない…
子供がどーなってもいいのか？

60：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 11:15:52 ID:5eAhp3G8

放置子にかかわって、事故にかかわるってイヤだろうなぁ～。私は未遂ですが、
前に住んでた社宅では、幼稚園児は敷地内（地方だったのでかなり広かった）
なら、親は時々チェックする程度で放置されていて、入園前の子を持つ親が
自分の子を遊ばせてる時は、さりげなく注意しているというカンジだったんですね。
当時うちの子は２，３歳だったのだけど、ある日、４階の階段の手すり
というか壁（？）に上って立とうとしている年中男児を見かけ、思わず
「○○くん、やめなさいっ。」って大声で注意したことがありました。
何事もなかったですが、もし私の大声にびっくりして　あの子が落ちて
いたら死んでいたと思うと、しばらく震えがとまりませんでしたし、
引っ越して数年たった今でも、忘れられません。

61：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 14:04:33 ID:PEJCsXjw

>>60
ｺﾜｰ

62：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 18:15:21 ID:h3JiIRBe

>60
社宅で放置って、周りの目が気にならないのかね…。
と思うんだが、放置する親はとことん放置するね。
徹頭徹尾放置してるんで、他のママが面倒見てくれてる事も気がつかない放置親。
普通の神経だったら、社宅だからこそ、キチンとしなきゃ
（社宅内に対しても、社宅外に対しても）、と思うんだが、
そういう人って、社宅内だったら、同じ会社の人だし、
アカの他人のフリもできんだろ、面倒見てくれるだろ、って思ってんのかな。

63：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 19:37:37 ID:dyfGNjeA

夫の部下の嫁が見て当然!位のクオリティなんじゃね？

64：名無しの心子知らず：2005/09/09(金) 23:36:39 ID:G0dQWPsy

何スレ目だったか、旅行中に風邪っぴきの子放置されてドアの外で倒れてた
らしく、管理人が救急車呼んだ事件あったよね。そこん家の祖父母が
怒鳴り込んで来たけど旅行中だから自分とこの嫁がおかしいって分かった話。
あれを超える話をまだ知らない・・

65：名無しの心子知らず：2005/09/10(土) 00:16:29 ID:K7j/VBHz

>>64
それさ、放置された人は一片も悪くないのは当然だけど、
ドア前で死なれでもしたら後味悪くて
その後の人生に変な汚点がついちゃうよね。
倒れるなら遠くで倒れてればいいのに。

66：名無しの心子知らず：2005/09/10(土) 12:35:37 ID:P3FSyRMK

ドアの前で死なれて後味悪いまではわかるが、
人生の汚点になるのかわからん。
放置した親の汚点ならわかるけど。

67：名無しの心子知らず：2005/09/10(土) 13:02:46 ID:lMxLarWp

>>66
たぶん65は
「無関係だとしても、たまに嫌な思い出として蘇ってきて
一生引きずるくらいの事件になるかもね」
と言いたいのだと思う。たぶん。

ただ、頭が悪くてそれに該当する言葉を知らず
「汚点」と書いてしまったのだろう。たぶん。

68：名無しの心子知らず：2005/09/10(土) 13:48:36 ID:64OKQYfd

>>65は自虐的な性格の人にしかわからないと言うレスの人かとｵﾓﾀ。

69：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2005/09/11(日) 10:21:34 ID:aHwSZeKF

マンション＆入り口オートロックの住まいなんだが。
今朝、オートロックの自動ドアのとこを、私が外に出て。
ドアがまさに閉まろうと、その瞬間。
神業的に、小学校低学年くらいの男の子が秒速で入っていった。
そのまま、マッハの速度で、どこかの家に行ったみたい。
声かけるスキもなかった。
三十分後、自転車置き場で一人いたから、居留守か追い出されたのかな。
放置子ってやつですか？
私はまだ子供小さいんだけど、オートロックだからといって油断できないね。

70：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2005/09/11(日) 15:57:09 ID:num9dEvT

うち、オートロックだけど下校時なんか、次々に子供が帰ってくるから
一人がドアをオープンさせると、どやどやと入ってくるよ。
子供に繋がって、大人まで入ってきてる。
あれも、あんまりあてにならないね。

71：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2005/09/11(日) 17:29:32 ID:ENspk4oZ

駅の自動改札みたいに一人づつしか通れないやつにできたらいいのにね。

72：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2005/09/11(日) 17:58:15 ID:tmX+MnBd

駅の自動改札も、くっついて入れば通れる
私はいつも一枚の切符で１歳、３歳の子を連れ立って３人連れで通る

73：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2005/09/11(日) 18:16:36 ID:HHFLPR8u

ETCだってくっついて通れるらしいよ

74：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2005/09/11(日) 21:09:32 ID:e0Dk1PBJ

最近の高級マンションは、オートロックの入り口までは入れても、
鍵がないとエレベーターが動かなかったりするらしいよ。

75：366：2005/09/11(日) 21:29:09 ID:u5wiLUhn

>72
それは背丈の問題だよ。
アレってある一定以上の所にセンサーがあるから。

76：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2005/09/11(日) 21:31:08 ID:u5wiLUhn

クッキー食い残しの上あげｽﾏｿ。

>75補足。
DQNな友人が大人２人でくっついて改札通ろうとしたら
ピンポン鳴ってたんだよね。
かなりピッタリくっついて通らないと大人2人、ましてや3人は無理。

77：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2005/09/11(日) 21:51:49 ID:zALwGhtR

>>72
子供2人とも無料で乗れるの？

78：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2005/09/11(日) 21:57:24 ID:NyUKX+Wt

>>77
(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

79：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2005/09/11(日) 22:27:41 ID:LZpWYzyk

>>77
就学前の子供なら２人まで無料だそうですよ。
指定席絡みになるとそうは行きませんが。

80：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2005/09/11(日) 23:49:17 ID:rRPUK7Dv

子供ただ乗りの話はセコケチでどうぞ

81：名無しの心子知らず：2005/09/12(月) 10:51:43 ID:USdvh0m0

>>78
その嫌味な反応がわからん。
普段電車乗らない人や子供がひとりの人は、何人まで無料かなんて知らないだけだと思うが。

82：名無しの心子知らず：2005/09/12(月) 12:00:07 ID:rbQdqAWV

>78-81

私も＞77と同じこと思ったよ。
私の住んでいる地域では、1歳以上の幼児2人ならば1人分の子供料金を払わなくてはならないから。

83：名無しの心子知らず：2005/09/12(月) 14:47:56 ID:42CWtI9V

スレ違いだけど
>>82
電車料金について調べてみたよ
ＪＲ東日本だけど

>おとな」または「こども」1人に同伴される「幼児」の人数が2人を超える場合（3人目から「こども」のきっぷが必要です）。
ttp://www.jreast.co.jp/kippu/06.html

と書いてるからＪＲ東日本なら３人目から料金がかかるよ
鉄道会社はそういうとこが多い

ちなみにバスだと幼児一人は無料だけど二人目から子供料金がかかります

ttp://rail.78f.net/archives/2004/12/04_1601.php

84：72：2005/09/12(月) 14:52:05 ID:9NdzxHDh

なんか、私のレスが原因で変な流れになってしまってすみません
いつも利用しているのはJR東日本です。規約によると１歳～６歳は幼児として
大人一人につき２人までが無料、３人目からは「こども料金」となっていました
窓口で料金については確認してから乗っています
自動改札は手を繋ぎあってぞろぞろと通過しています

85：名無しの心子知らず：2005/09/12(月) 15:06:53 ID:6DCq7pB4

>83
ブログなんて参照されても説得力ないよ。
しょせん、そのブロガーの知ってる範囲の話だし、どこまで正確やら。

東京近郊では、バスもJRに準じて幼児ふたりまで無料の所が多い。
都営、小田急、京王、西武、しか子連れで乗ったことないけど。

86：名無しの心子知らず：2005/09/12(月) 15:33:53 ID:dYE8vh5g

びっくりした・・・
いつも子ども２人連れてバスに乗るのに
大人１人分しか払ってなかったのは
子ども１人分無賃してたのか！？と。
確認してるつもりでも言い切られると不安になるもんだねえ。

87：名無しの心子知らず：2005/09/12(月) 16:39:36 ID:aNrsjCOB

うちのあたりのバスは、大人１名につき幼児１名まで無料です。
地域によるよね。

88：名無しの心子知らず：2005/09/12(月) 18:06:24 ID:94KGB2mU

>>84
あんま気にすることないよ。

89：名無しの心子知らず：2005/09/14(水) 03:14:45 ID:7GnYDvAr

http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1126572174/
【群馬】「夜回り先生」こと水谷修氏、熱く語る　前橋で補導員ら６００人聴き入る
1 ：諸君、私はニュースが好きだφ ★ ：2005/09/13(火) 09:42:54 ID:???0
　低年齢化する少年非行の防止や健全育成を目指す少年警察ボランティア
地域カンファレンス（県少年補導員連絡協議会主催）が十二日、前橋市民
文化会館で開かれ、「夜回り先生」こと水谷修氏が、「さらば、哀しみの青春」
をテーマに講演した。会場には少年補導員や小中学校の生徒指導教諭ら
約六百人が訪れ、熱心に耳を傾けた。

　水谷氏は定時制高校の教師時代、「夜回り」と呼ばれる深夜パトロールで
少年の更生を目指していた。その経験を約九十分にわたり話した。

　水谷氏は、子どもたちの笑顔ほど美しい物はないとし、「家庭や学校でいい
大人に出会わなかった子どもたちが非行に走る」と家族や地域の重要さを強調。
シンナー中毒の生徒を救えなかったという経験に、涙を浮かべる参加者もいた。

　カンファレンスでは、前橋東、渋川地区の少年補導員連絡会が紙芝居や腹話術、
寸劇なども披露した。

ソース（東京新聞）
http://www.tokyo-np.co.jp/00/gnm/20050913/lcl_____gnm_____003.shtml

90：名無しの心子知らず：2005/09/14(水) 17:07:41 ID:0+dba/sq

∩ﾟ∀ﾟ∩age

91：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 01:38:26 ID:IEEd3+8K

園からの帰宅途中、家のすぐ目の前でうるさい双子に見つかっちまった
娘より3つも年上なもんだから遊ぶって言ったってどーせ、
○ちゃんはまだ小さいんだから出来ないんでしょ？なんて言ってお姉さんぶってるだけじゃん。
何だかんだと理由を付けて断り、家に入って2階で生協のチラシなんぞ見て子供らとくつろいでいたら
すいませぇ～んといきなりドアが開いた。すませぇ～んって思うなら勝手に2階まで上がってくんなよ
バカ双子め！お前ら2人いるんだから2人で遊べよ。

92：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 02:03:22 ID:OMUnIBEt

鍵閉めようよ。

93：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 06:53:26 ID:uz2PJMh1

つ【鍵】

94：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 07:12:56 ID:bu0yC2zi

勝手に家に上がられた、って親か学校に苦情汁

95：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 11:01:43 ID:19UiCvyG

>>91
がっつり怒ってもいいよ、それは。て言うか怒れ。
「勝手に人様のうちに上がりこむのは泥棒だ。窃盗容疑で警察を
呼ばれて、最悪どこかの保護施設で暮らす事になるかもしれない
(注：ハッタリ)　最近はぶっそうな事件も多いのに、他人の家に
勝手に上がり込むなんて信じられない。今から家と学校に苦情を
言う!!」とか。

96：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 11:16:23 ID:3gzAna6X

毎回毎回だけど、なんで鍵かけない人こんな多いの？

97：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 11:38:44 ID:PHPDOMrt

カギをかけない人けっこういるかも。地方にいけば行くほど。
うちの実家もカギかかってることほとんどないから。
旅行の時はかろうじてかかってる。

でも放置子に苦労してるなら、予めかけてかないとね。

98：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 12:05:47 ID:jjnbLxNK

>>96
たぶん、今時の家なら鍵をかけても生活に支障が出ないんだろうけど、
家みたいに（ていうか、この辺ほとんど）ダッシュ村の民家みたいなつくりで
縁側があって部屋の区切りはふすまと障子、と言うタイプの家は閉められないのよ。
なんか昔は数日しかなかった真夏日が一ヶ月ちかくあったりもするし。
家の作りが昭和で止まっているのに子供の問題は平成なので対応しきれていない。

99：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 12:57:59 ID:ObI9K05D

うちの実家の近所は鍵をかけないのがデフォで
最近の若い夫婦だけの家などで鍵をかけているのを見ると
「あそこのうちはおかしいのでは？」（←を方言で言っている）
みたいな感じ。
多分98さんちのようなつくりの家が多いと思う。

でも私たちの小さい頃は勝手に上がりこむような子はいなかったし
ちょっとでも悪いことをしたら近所の人が叱ってくれてた。
時代は変わったんだね．．．

100：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 13:21:26 ID:sIL92r9T

>>98
うん、うちの実家のあたりも。
１階の窓は掃き出し窓だし、家がだだっ広いから、
エアコン入れてるのは一部の部屋で、
あとは窓開けっ放し。

101：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 13:38:21 ID:GFV/z9cO

うちの田舎もそうだ。
で、そういう田舎では、当然「開いてても入らない」ことを
子どもでもしつけられてる。
表で「ごめんください」「○○ちゃ～ん」などと声をかけ、
人が出てこなかったらあきらめて帰る。
あがりこんじゃう子どもって、鍵かけない地方でもDQNだよ。

102：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 13:55:54 ID:kkpEtIIj

同じく鍵かけの習慣に苦労してますよ。
生まれてから25年と、結婚してから5年の合計30年間、
昼夜とわず鍵はかけない（ていうか鍵がついていない）のが普通の
田舎に住んでいたのですが、今住んでいるところは昼間でも
鍵かけて当然という都市部なので、鍵のかけ忘れでしょっちゅうダンナにしかられてます。
しかし30年の習慣はなかなか変わらない。

朝から晩まで鍵のことを考えるほど真剣にやってますが、それでも
10日に１回くらいは忘れてます。
これ以上何をどうがんばればいいのやら・・・(´･ω･`)

子供に関係ない話でスマソ

103：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 14:17:51 ID:fQzerrTe

昔の日本てそういう意味では平和だったんだなぁ…

104：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 14:36:17 ID:YrU+4ojW

>>103おっかねぇばーちゃんやじーさんが居たからじゃね？

105：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 15:46:48 ID:XeBJIIGQ

>104
でも鍵かけておかないと、どっかの半ボケのじーちゃんが勝手に入ってくる
こともあるから要注意だったりするｗ

106：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 17:13:51 ID:4W/l34KX

愚痴です
以前社員旅行の件で書き込んだ者です
あれから出産・退院を経て赤２週間めで家にいます
今日、義理姉が心臓病で倒れました
うちの夫に電話が来てとりあえず姪（小３女子）を小学校まで迎えに行きました
夫はたまたま明日から出張なので家で預かりません
夕飯に弁当を買ってやって帰ってくるそうですが、
夫の父親がうちで引き取れないかと電話で話していた模様です
１～３時間おきの母乳で睡眠なんてろくに取れもしない状態
夫が出張じゃなかったら、と考えると恐ろしいことになっていたかもしれません
出張先（夫の父親の会社）は夫の実家のある九州です
夫の父親が面倒ミロ！と怒りたい

107：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 17:25:46 ID:qQN8s63l

姪っ子さんかわいそう。

106が引き取るべきだとは言わない、言うつもりもない。
長期になりそうなら児童養護施設に預けるべき
子供を一人家に置くのもどうかと思うので。

108：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 17:57:51 ID:CMIHmWoN

>>106
前の書きこみ見てないのでわからないんだけど、義理姉はシングルマザー？

109：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 18:48:24 ID:EreiaY3H

>>106
覚えてるよ～。
病気の人に言いたくはないけど、
どこまでも周囲に迷惑かけまくりの義姉だね。もつカレー。
（普通なら病気の人にこんな事言わないけど、
やりたい放題、勝手放題にやってた人がこういう事になると、
あんまり同情の余地はない）

普通なら、106自身が誰かに世話してもらわなきゃならない時期に、
簡単に預かれだのなんだの言うなと思うよ。
最後の1行、言っちゃっていいと思うよ。
もしくは、更年期に障害でたら、
治療費全額と家政婦頼む費用も全額、義姉または義父が出すって
念書出させてから預かるとかね。

110：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 18:54:42 ID:apseAMp/

>>106覚えてるよー。赤ちゃん産まれたんだね。おめでとう！
産後二週間でなんて他人の子供の無理だよ。
御主人が何と言おうが、絶対無理！見れません！で押し通せ。
御主人も安請け合いしない様にキッチリ〆とく事も必要。
学校に行ってるなら学童保育って手もあるし、親が見れないなら
それなりの施設もある。とにかくﾆｹﾞﾃｰ 今すぐﾆｹﾞﾃｰ！

111：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 18:57:58 ID:apseAMp/

×子供の無理なんて
○子供の面倒を見るなんて
だったｽﾏｿ

112：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 19:33:57 ID:4RStfuVP

106さんのことは覚えてるし、産後2週目なんて、床上げもまだの状態で
親戚の子供を預かるなんて絶対に無理だと思う。から、預かれなくても
無問題。
けど、それはそれとしても義姉さんは本当に大変な状況だと思うので
あんまり勝手だとかやりたい放題って言うのも可哀想な希ガス。
以前の書き込みを見ていた時も、男がいるんじゃないかとか想像で悪く言われていて
そりゃちょっと可哀想とか思ったから。

113：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 19:40:39 ID:DKw6IgVl

>>106
ご出産おめでとうです。
でも、なんだか大変な事になっちゃいましたね。
逃げてください、とにかく逃げてください。
心臓病なんて、肺炎とかと違って
これからずっとそれをたてに頼られそうです。
甘い顔したら一生姪っ子の面倒、下手したら義姉の面倒まで
見させられると思います。

とにかくにげてー。

114：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 19:48:47 ID:Oe7jKV4/

今こそ九州から親がでてくるべき事態だと思う。

子供の面倒見るだけじゃなくて、
たとえ完全看護でも洗濯や買い物の雑事をする人は必要。

115：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 20:49:52 ID:Gpz9QHIB

こんなときの為に施設というものがあることを教えてあげればいいんじゃん夫に。

116：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 21:02:42 ID:q3QG9k8/

出張ってどれくらいの期間？
長期なら出張ついでに旦那さんに一緒に実家まで連れて行ってもらえば？

117：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 21:21:33 ID:bVrNXGBF

預かりたくないのも、預かれないのもわかる。
預かれとも言わない。

でも、前回と今回じゃ、深刻度が違う。
前ﾚｽしたから、またここに…ってﾚｽしたんだろうけど、
ここは｢いい加減にしろ！｣なｽﾚだし、ここに気軽に書き込む内容ではなかった気がする…。
義姉が心臓病で苦しんで、心理的にも落ち込んで、姪子さんも心配してる中、
あなたの頭では｢託児所扱いされなくて良かった…｣ と真っ先に思ってるようで、
少し引いた…。
意地悪な見方してごめんね。

118：連ｽﾏｿ：2005/09/15(木) 21:22:24 ID:bVrNXGBF

ああ、一番は実親が出てくるべきと思ってます。

119：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 21:34:43 ID:srxLpUbE

>>117
横レスｽﾏｿ
いい加減にしろ！が主なのか・・・
託児所じゃないぞーってスレだと思ってたよ
道理でディープな話ばかりなんだな～

120：117：2005/09/15(木) 21:37:58 ID:bVrNXGBF

｢いい加減にしろ！託児所じゃないぞ！！｣ｽﾚ

…長いから切っちゃっただけです、ｺﾞﾒ。

121：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 21:40:31 ID:b89yJlJg

鍵の話ですが
A宅に用事がありインターホンを鳴らしても
誰も出てこなかったので諦めて帰ろうとしたら
近所のおじさんが出てきて「わしが見に行ってくるよ」と
A宅にインターホンも鳴らさず「誰かおらんかー？」と
玄関ドアを開けて部屋に入って行きました。やはり誰も
いなかったらしくしばらくして出てきましたが、なんと
両手にパンを持って出てきました。唖然としました。

122：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 21:41:10 ID:srxLpUbE

>>120
あ、ｺﾞﾒﾝ
えーと、いい加減にしろ！レベルじゃないと書いたらいけないんだなと思ったんだ。

123：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 22:01:04 ID:2xK5tVJz

>117に胴衣。
前回は断ろうと思えば断れる社員旅行。
今回はちょっと深刻な病気でしょ。重さが違う。
それだけに義理親が出てくるのが筋だと思うけどね。

どのくらいの期間になるかわからないけど、
義理親さんが出てくるまで家で預かるのは自然な流れのような気がする。
産後２週間で！？という気持ちはよくわかる。大変だろうね。
でも、その姪御さんの気持ちも複雑だと思うよ。
母一人子一人の母が倒れたわけでしょ。
児童相談所の一時保護の形も取れると思うから、
役所関係に相談の電話をしてみたらどうかな。

124：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 22:39:36 ID:0+zfvb+G

>>123
うん、私も前回とはちょっと違うぞ…という気持ちで読んでた。
産後だし、預かりたくない気持ちもすごくわかるが、
じゃあ106夫の出張中は、その姪っ子は一人っきりでいるわけなんだろうか？
もちろん義理親が、まずその子をどうにかしてあげるようにしなきゃいけないけど、
こういう状況でも、はなッから知らんぷりしようとしてる106にちょっとモニョった。

125：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 22:50:53 ID:ho8iMg8t

流れを見ながらなんとなく蛍の墓を思い出した夜のお茶タイム。

126：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 22:53:44 ID:OAb0huz5

>>123
確かに今回は前回とは訳が違う。
でも、産後２週間…ってのは、やっぱりキツイ。
それ以前に、義理姉との関係が上手くいってないのだから
（前回のしこりもあるだろうし）
えええーーー?!冗談でしょ?!となっちゃうのも分かる。
いや、なって当然でしょ。
もし、これが自分に降りかかった状況だったら…やっぱり、ｲﾔだな。

127：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 22:55:18 ID:pkF/KGrB

えー？
産後２週間で姪の世話は無理でしょ。
初めての子なんだろうし、
知らん振りしたくなくても、そうならざるを得ないと思うよ。

出張とかなんとか言っても、まず夫がどうにかすべき。

128：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 22:59:50 ID:OAEBu3uE

預かれって言う人たち、ﾀﾌﾈｽさんだなぁ。
私は産後２週間(親の手伝いなし)の時はヘロヘロだったから
自分だったらとってもムリだわ。
ダンナのことはおろか自分のことも満足にできないのにその上他所の子供なんて
絶対ムリだ。

129：109：2005/09/15(木) 23:00:47 ID:yppmql1V

上の方で、義姉に同情できないとレス付けたものです。
確かに、あんまりなレスだったかも･･･ちょっと反省。

んでもな～、
義姉の今までの言動とか考えると、
義父の「引き取れ」ってのも、『自分達が引き取りに行けるまでのつなぎ』ではなく、
義姉が退院して、健康を回復するまで106に面倒見ろって意味に取れた。
106が警戒する気持ちも分かるよ。

130：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 23:05:03 ID:tKjZ4nyX

>>128
胴衣。今回は…が延々と子供を押し付けられるきっかけになるのを
ここの住人はわかっているはず。

131：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 23:12:42 ID:4RStfuVP

>125
ちょっと同意。あれも、当時の状況を考えると、決して誰も悪くないんだよね。
けれど、子供の気持ちになって見るとやりきれない…。

今回も、106の置かれている状況を考えると、預かれないのは当然。
でも、その姪っ子の気持ちを考えると切ない。

132：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 23:17:44 ID:ygbyDZTP

姪っ子ちゃんには罪はない。
でも現状を考えると…ってなるとやはりしわ寄せが来るのは>>106さんなわけで。
ましてや前回の義姉さんのこともあるから警戒したくなるのはわからんでもないなぁ。
義父なんて完全に蚊帳の外状態でかんたんに考えているから
「（健康を回復するまで、とかその他諸々含めて）引き取れ」
なんだろうな。
義父さんたちが来て面倒見れないのかしらね？

133：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 23:21:28 ID:fRleYae5

産後、実家に帰ったらよかったのに。
姪っ子ちゃんはかわいそうだ。お母さんが心臓病だなんて。

134：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 23:21:28 ID:bVrNXGBF

前のも読んでたんだけど、義姉の言動おかしかったっけ？
預けるのに｢奥さんに直接あいさつがない｣程度ではなかった？
周りが盛り上がって大きな話になっただけな覚えがあるんだけど…。

確かに直接面倒みる奥にあいさつがないのは非常識なんだけど、
今回の事で持ち出してまでDQN扱いするもんでもないよーな。
まぁ、106は見れないのは見れないんだから仕方ない。

でもそれをあっけらかんと｢被害者｣立場でﾚｽする姿勢に疑問を持っただけです。
産後でも、自分の兄弟の子なら見てやろう！と少しは考えそうだし、
頭からダメダメ無理無理無茶言わないで～と決め付けてそうで、
それをわざわざ披露するとこが非情というか冷たいというか。

135：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 23:25:46 ID:fRleYae5

義父さんたちが来られないのなら、自分の親に来てもらえないのかな。
産後２週間で、小学生の面倒までみるのは本当にキツイよ。初めての
出産だしね。
お門違いだ、とか言ってないでお母さんに頼れるならお母さんに来てもらい、
家事と姪の世話をお願いできない？
緊急事態なんだから、警戒ばっかりしてないで～と思う。
んんー、でも産後２週間かあ。マトモに考えられないかもね。それは
わかるよ。

136：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 23:38:37 ID:2lV6nRaX

姪っ子さんの立場から見ても、あんまり親しくなさそうな１０６さんと新生児と
一緒に暮らすより、施設なり実家に行った方が幸せだと思う。

137：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 23:39:52 ID:4RStfuVP

>134
>産後でも、自分の兄弟の子なら見てやろう！と少しは考えそうだし

んー、産後二週間なら自分の兄弟姉妹子でも見るのはちょっと無理。
けれど別の方面で、何か力になれないか、フォローできないか知恵を絞ると思う。
倒れた兄弟姉妹の容態も心配だし、その子の精神的な状態も心配で気が気でないと思う。
そしてもし育児板で相談するのであれば、じっくりスレ等を選ぶと思う。

138：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 23:46:34 ID:OAEBu3uE

ん～、やっぱり児相に相談するのが一番じゃないかな。
ダンナさんもいない、２週間前に子供産んだばかりで夜もろくに寝てないで子育てしている人に
小学生の世話はムリというよりできないよ。
子供が学校に言ってる間はともかくも帰ってきたら寝てられないでしょ。
ただでさえ自分の子の世話で大変なのに、お母さんが入院している子供のフォローまでできないって。
逆に１０６さんが病院に逆戻りの可能性だってある。
それくらいなら児童相談所に最初から預かってもらった方がどっちにとっても安心だと思うし、
姪っ子だってちょっと我慢すればママにあえるって思うんじゃない？
１０歳くらいならちゃんと理解できると思うけどね。

139：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 23:54:47 ID:E4Hbj2Pz

>>134
禿同。
実際に何かできるかどうかは別として、この件で完全に被害者ぶってる所が恐ろしい・・。
義姉も姪っ子もどちらの意志も関係なく仕方なく切羽詰ってるのにね。
夫にとっては大事な姪っ子だというのに、なんの情けも感じないあのレス。
しかし無責任な夫の父親にとっての被害者なんだと受け取って納得しようと思う。

140：名無しの心子知らず：2005/09/15(木) 23:59:11 ID:4RStfuVP

現在、106ご主人が姪っ子ちゃんの食事を終えて帰宅する（した？）頃だと思うのだけど
どういった結論が出るのか、他人事ながらちょっと心配。
多分、なんらかの施設にお願いするか、義親が出てくるかの二択だと思うけど…。
もし余裕があったらでいいので、その後の顛末も書き込んでいただけると嬉しいです＞106

141：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 00:08:54 ID:407XyBHC

もしこれが私だったら断るなぁ。
産後２週間で他人と同居、気を遣う生活なんてムリだよ。

142：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 00:13:28 ID:DUejUii4

私だって断るよｗ　ふつーに無理。
けど、人情として義姉母子には同情するし心配するし、何か自分にできる事はないか模索する。

143：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 00:20:19 ID:komnKNZi

正直産後二週間、心の中では同情しつつも自分の子供で手一杯で不思議はないのだが。

144：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 00:33:43 ID:LTm41mPE

>>139
＞被害者ぶってる
そうかぁ？随分捻くれた捕らえ方するんだね。

そこまで偉そうに言えるあなたは産後二週間でも義姉の子供を
快く引き取ってお世話が出来るご立派な人なんだろうね。
明らかに託児所にされるのが分かっていて諸手を挙げて
ウェルカムって言う人はいないだろうよ。

145：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 00:38:57 ID:407XyBHC

自分は赤の世話に専念し、姪っ子ちゃんは施設に預かってもらって
自分の家族誰かに、こまめに面会に行ってもらうとか。

てか九州の義両親がどうにかすべきだよなぁ。

146：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 00:47:51 ID:iHSbjWtC

充分被害者だよー生後2週間じゃ。
無神経な旦那側親族の立派な被害者だよ。
はっきりいって姪っ子の世話する人間はいないと考えていい。
施設に一時預かりか義父が面倒見るのが正解。
義母はいないんだっけ？

147：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 01:03:50 ID:qTS4Fyrz

ちょっと>>106さんの前のレス探してみた。

816 名前： 名無しの心子知らず 2005/07/25(月) 18:51:53 ID:FGhQnP13

放置子じゃないんだけど、ここの皆さんの意見聞きたくて書き込みます。
夫の姉の子を預かる「らしい」ことになっています。
義理姉は離婚して子（小学校４年の女の子）と暮らしていて、
金曜日から社員旅行に行くことになっています。

先日、夫が義理姉の家に用事があって出かけた際に、
社員旅行のために預かることになったといったようなことを言いました。
夫は義理姉の家に泊まってその子の面倒を見てくると言いました。

私は（社員旅行の日には）妊娠３５週目であること、その女の子が
かまってチャンで起きている間中、ずーっと構ってあげなければ
ならなかったり、駆け回ったりするタイプの子であるためか、（←私の推測の範囲）
夫が気を遣って泊まってくるのかはわかりませんが、
２週間後には正産期に入るのにこういうことをする夫、そしてその義理姉に
気分が苛立ってしまいます。こういうのは仕方ないもんなのでしょうか。
お姉様からは一言も預かることについて言葉はいただいておりません。
また、卑しいことですが、もしこの子を家で預かる場合、この子の食費等は
普通はいただかないものなのでしょうか。
妙な質問ですが、ここの方の意見をいただきたいと思います。

148：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 01:04:41 ID:qTS4Fyrz

866 名前： ８１６ 2005/07/26(火) 10:28:14 ID:NGzaYgm4

たくさんのご意見参考になります。
まず社員旅行の日数は聞いていないので１日だけだと思ったのですが
聞いてみます。

(>>838)義姉の子供の性格についてですが、結婚前に夫（当時彼）が
預かるというので、３回ほど一緒に預かったことがあります。
このときずーっと誰かが相手をしてやらないと、ぶんむくれたり
奇声を発したりしていてちょっと疲れる子だなあと思いました。
あと、私と彼の共通の友達（男）が来たとき、この友達に噛み付いたり
蹴ったりと暴れていたことがあります。

預かったうち１回は、彼の父に会うために仕事と観光を兼ねて九州に行ったとき
半分デートだと思っていたけれど、ずーっとその子付きでした。
（地元に帰るにあたって、ついでにその子を連れて行ってくれないか、と
なっていたので、父親にパスするもんだと思っていましたが、
結果、ほとんど預かる形でした。聞いていなかったのでそのときは怒りました。
ちなみに義理姉さんはお友達と遊びに行っていたようです。。。）

食費については、私が将来、自分の妹や知り合いに預けたとき
渡すものかどうかを含めて聞いてみました。妹の場合は渡さなくていいみたいですね。

とりあえず夫にはクギを刺したいと思います。
いろいろなご指摘ありがとうございました。

149：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 01:05:31 ID:qTS4Fyrz

213 名前： 名無しの心子知らず 2005/08/05(金) 15:07:40 ID:q6Eq8zxz

前スレで、もうすぐ出産なのに義理姉が社員旅行で小４の娘さんを預かると書いた者です
彼とはあれから話し合いました
勝手に脳内変換で私が娘さんを預かることをOKしていたことが判明しました
当然、怒っておきました

それと昨日、夫にメールが来て私によろしくとだけ書いてあったそうです
義理姉は明日帰ってくるそうですが、遅くなることと、花火大会があること、
我が家に預けに行こうとしていたと書いてありました
（私の体が大変だからという理由だそうです
　来られるともっと大変なんですが。。。
　花火大会・・・連れて行けってことなんでしょうか・・・悶々）

夫は姉の家に行って娘さんの面倒を見るそうです
夫は明日の昼過ぎに帰ってくるそうです
「この子の夕飯はどうするんだろう？」と聞くと、「じゃあ作ってくるかな？」と
夫は言ってました
「子供一人でいいのだろうか？」と思うものの、ここで甘い顔をすると
これからのことが思いやられるので、何も言わないことにしました
他人に預けたり放置する人はなんとも思わないのでしょうが、
された方はいろいろ思い悩まされて本当にむかつきます
あー胎教に良くない
相談させていただいたので報告まで
（しつこいのでこれで書き込みやめておきます）

150：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 01:10:21 ID:mOoePPXn

そもそもこんな緊急事態、近場の親戚(しかも姉弟)なら頼まれるくらい当然じゃないか？
それに預からないと決めてるなら被害者でもなんでもないじゃん。
預かれないのは仕方ないにしても、ここにレスしてる事が、
私は知らないわー迷惑だわーと自分本位で腹が立つんだよ。

困った時はお互い様

自分も親になったのに、義姉の心情察する事もできない、言えないのかな。
…自分が逆の立場になったら、預かってもらえないのも仕方ないと諦めるしかない。
だけどこんなとこであんな風に書かれてると知ったら、>>106はどう感じるのか。
それも、近くのたった一人の弟の家庭に。

ここみたいに｢自分メイン｣なｽﾚじゃなく、他のｽﾚで
｢こんなことがありました。でも、私はこんな理由でとても預かれません…
　何かいい方法はないでしょうか｣とか
｢義父に頼まれていますが、今回は到底無理そうなので断りました…。
　何もない時ならまだ考えられたのですが…｣
とか、少しでも何かしてやりたいって気持ちが伝わってたなら、
ここまで引っ張られる話でもなかったと思うよ。

151：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 01:14:05 ID:407XyBHC

>>150
綺麗事では済まないのが現実ってもんじゃない？
そういう150さんは産後２週間で問題児的な行動を起こす姪を預かれるの？
いや預かれるかどうかではなく、150さんは預かるんだよね？
うちは無理。そこまで器用でもタフでもないから。

152：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 01:18:24 ID:qTS4Fyrz

>>151さんにドウイだな。
普通の子供かと思ってたんだけどちょっとｶﾏｯﾃﾁｬﾝ体質の子供みたいだし、
106さんの関心が我が子にだけ向いているとわかると106さんが目を離したときに
何かされそうで怖い。
ダンナさんも出張でいないとなるとこれは絶対に断わるしかないケースなのではないかな。

153：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 01:20:16 ID:UU9A7PmG

そうそう、娘を預けて旅行に行く義姉も義姉だが、確か
その姪っこ本人が困ったちゃんだったんじゃなかったっけ？
と思っていたら、やはりそうだったね。

普段からいい関係で自分自身がかわいいと思って接していた甥や姪でも
自分の子どもが生まれるとなかなかそうはいかないのが普通。
ましてや、母子で問題有りなら、こういう時に親身に世話をしようという
気にならなくても当然だと思うよ。

義姉は死別じゃなくて、×１なんだよね。
こういう非常事態には、実親の別れた旦那が面倒見るのが当然なんじゃないの？
もう離婚して大分たつようだから、再婚して新しい奥やその人との子どもがいるかもしれないけど
そういう状況にしても、施設での一時預かり等手続きをするとか、事務的なことはできるはず。

154：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 01:20:17 ID:dUfmtOQe

夫にとって大事な姪。同居すれば当然可愛がらなくてはいけないよね。
さらにその姪っ子は母親が一大事で、不安な心理状況。周囲の大人は
姪っ子の機敏な心理を理解してあげないと可哀相。

とすると、とても>>106さんの手に負える問題じゃない。
素直に旦那さんに、出産直後だから姪っ子さんの心理的面倒が見られない、
そこまで気遣う余裕がない、それなら心のケアもしてもらえる施設か、
余裕のある（これは仮定ね）義両親のもとへ行くほうが姪っ子のためではないか
と相談しなとねぇ。

話はそれからだと思う。それでも家の面子とか、兄弟なんだから面倒を見るのが
当たり前ということで話し合いができないのなら、改めてこのスレに書き込めば、
被害者然としていると叩かれることもないだろうね。

155：150：2005/09/16(金) 01:22:37 ID:mOoePPXn

預かる預からないではなく、ここで自分中心なレスをしてる事がどうかと言ってるの、わからない？
｢こんな非常事態に預かってやれない事が申し訳ない、つらいけど…｣
って、私なら思うよ。
親戚なら尚更。

綺麗事じゃなく、>>106みたいな人はゴロゴロいて、一般的な感情でもあるとは思うんだけどさ。
ここでああいう形で目にしたもんで、悲しくなって一言いってしまったのよ。

ごめんよ。

156：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 01:28:42 ID:CoNyzAej

>>151
ﾊｹﾞﾄﾞ。
てか、ここに出てくる話で、
106が気の毒～って言ってる人は、「自分なら無理」ってコメントしてるけど、
106は冷たいんじゃない？って言ってる人で
「自分なら預かれる！」って言ってる人はいないね。

内心で、姪が可哀想だと思っていようがいまいが、
どのみち預かるのが無理だって現実は一緒でしょ。
それとも、無理して預かって、自分が倒れて、
乳児を放り出して入院するハメになるべきだと言いたいの？

157：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 01:35:26 ID:M9CgyGNM

どうして、>106を叩くの？過去ログ見た感じだと、>106は義両親にも義姉にも
「冷たい人ね」って叩かれかねない。もしかしたら旦那さんからも。
なのに、何でここの住人までが叩くのよ。ワケが判らない。

義姉だって、大変な状態かもしれないけど、>106だって大変じゃん。第一子だし、
何するか判らない子と、大事な子どもを同じ空間に置けるか、って話よ。

158：151：2005/09/16(金) 01:39:23 ID:mOoePPXn

結果的には同じなんだけど、
『助けてあげたいんだけど預かれない』
のと、
『預かったりしたら大変だから預かるわけないでしょ』

ってのは違うかと。
親戚なら、兄弟なら前者であってほしいなと思って。
産後大変な時に無理をしてはいけないのもわかってるから、預かるべき！とも思ってないよ。
もう結論も出てる話に何回もごめん。

義姉さんの体調が良くなり、姪も106の子もすくすく育ってみんな幸せになれるよう、
祈りながら寝ることにします。
ｵﾔｽﾐ

159：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 01:39:25 ID:UU9A7PmG

>155
だからさ、そういう感情はごく常識的な人に対して持てるものだよ。
普段から迷惑かけられている相手に対してそんなのは無理。

でも、>106はその義姉母子の状況をｻﾞﾏﾐﾛ！と言ってるわけでもないし
自分ちが託児所代わりにされそう！という２度目の危機を書いてるだけじゃん。

160：158：2005/09/16(金) 01:41:13 ID:mOoePPXn

ごめん、150でした。

161：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 02:12:54 ID:KO0tG+uS

>150
結局みんな「預かれない」というのは同じなわけで。
そこに「つらいんだけど・・」という言葉がつけられるかどうかだけの違いでしょ。

スレ読んでるだけの自分たちは冷静だし、ある意味少し取りつくろう気があれば、
いくらでもきれいな文章書けるよ。
でも産後２週間の106さんにそれを求めるのは酷だと思う。
思ったままの素直なことを書いてしまっただけだよ。
責められることではないし実際同じように思う人は多いと思う。

「親戚だから」「兄弟だから」っていってもその関係がうまくいっている上での話なのでは？

162：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 02:29:45 ID:CkaOxbQA

前回のいきさつ読んだけど、もし義姉が脳内変換押しつけをしない人だったら
手助けしようという気持ちになれたと思うよ。
人の心には積み重ねというものがある。
義姉の日頃の行いが悪いからだよ。第３者の立場から言わせてもらえば、自業自得。
今回の件も>>106さんは何一つ悪くない。

163：106：2005/09/16(金) 02:32:07 ID:jYX1+LiK

>>106です
私が冷たい人間だと言われてますけど、本当に冷たい人間かもしれません
自分の子のことで手一杯頭一杯で姪の（母親が明日手術という）不安など
考える余地なし
自分の赤でさえ眠い中ウンコ何回も替えなきゃいけないしｲﾗっとくることも
今までのことがあったので、「またか」とつい思ってしまったのも
いけなかったと思います

九州の義理の親は父親だけで母親は既に他界しています
そして父親は７０過ぎで今年新しい奥さんをもらっていますが、
この方も心臓のバイパス手術を昨年秋に行っていますし、義理姉の面倒を
見る気はまったく無いと思います

とりあえず夫の出張ですが、ナシになりました
そして、うちで預かりは今のところしないが、毎日、朝ごはんを作って
学校に送り出し、晩は晩御飯を作る生活を行うと言い出しました。
（また私に断り無くですが。）

164：106：2005/09/16(金) 02:33:16 ID:jYX1+LiK

実は元夫と病院で会い、元夫に俺が面倒みると言ってきたとのこと。
元夫は姪に電話で励まし、面倒を見るようなことを言ったそうですが
その後、明日からの自分の旅行が潰れること、姪がＡ家（うちの姓）のもの
であるので当然そちらで面倒みることを言い出したそうです。
義理父にまで電話で逆ギレをして面倒をみるように言ったそうです。
それでうちの夫は元夫に怒りたかったそうですが、（夫の）親からそのこと
で怒らないように言われていたことと、姉が心臓病であるため揉めて心配
させるといけないので、面倒をみるということだけ言ってきたとのことです。
（元夫は離婚原因が暴力ということもあり、短気な人だそうです。）

しかし、義理姉はいつ回復するのかわかりません。
社員旅行の件ではお泊りをして面倒をみたのですが、今回は１日限りでは
ないです。それを夜一人女の子おいてきていいのか、そこも私にはわからない。
でもうちで引き受けるには厳しい。
夫は今でも私とうちの子のことで疲れきっているのに、毎日姪の家まで朝夕
行くのはどうなのだろうか。もうよくわからなくなってきました。
とりあえず明日の手術次第で今後の行方が決まりそうです。
なんだかずーっとこのことを考えていたら頭痛がしてきました。
すみません、別スレ行ったほうがよさそうですね。
いろいろ意見が聞けてよかったです。

165：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 03:26:34 ID:wORJizd/

なんか誰もが八方塞がりだけど、まぁ旦那がやる気あるならやらせてやれば。
106は手はもちろん出さんでもいいがちょっと前向きに応援してあげた方がいいよ。
今は自分と赤で精一杯だろうけど、旦那もあなたや姪に精一杯頑張ってるみたいだし。
どうせやるんなら気持よく送り出してあげて。
ただし遠慮は無用。あなたも頼りたかったらどんどん頼った方がいいよ。
前向きに。

166：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 04:46:18 ID:MiQr1iN5

義理姉は義理父にも見限られてる部分があるね。
母子家庭の自立しきれない娘･孫がいるのに、
再婚してる＆再婚相手の方が優先順位が高い。

106夫は自分の中で優先順位を考えているのだろうか。

仕事を持った男が
新生児＆産後の妻を抱えるだけでもキツイのに、
心臓病手術の姉と一人ぼっちで情緒に問題のある姪の面倒まで
すぐに抱えきれなくなると思うよ。

睡眠不足や心身疲労で仕事や自分の家庭まで壊す前に、
児童相談所等に助けてもらったほうがいいと思う。

167：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 06:32:20 ID:qkN1tnD4

普通にさ106自身も夫に一番側にいて協力して欲しい時期だと思う。
それがあてに出来ない状態って精神的にも辛いんじゃないかな？

児童相談所に相談するだけでもしてみたほうがいいんじゃないかな。

168：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 06:32:31 ID:PqqwbbVN

>>163
106夫は児相に相談したほうがいいと思う
緊急事態なのは事実だろうけど、初産なんだしまだ産んでから２週間位の状態だよね
人によるけど今無理してもあとから106自身が倒れるってこともありえるよね

もし実家に頼れるなら106が実家に帰ってもいいんじゃないかなと思うよ

169：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 07:22:51 ID:+37CX1BU

元夫の実家って線は…ありえない？
一応、孫だし。緊急事態で長期戦だし。

170：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 07:58:42 ID:OhWv2olQ

そうだよね、離婚したとはいえちゃんと父親いるんだし、そちらの方
の実家にお願いするのはダメなのかしら？

171：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 08:05:58 ID:vxv/inIB

でも母親が病気だったりするとこのまま
元夫側に子供をとられてしまうかもね。
106にしてみればその方がうれしいのかな。

172：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 08:11:35 ID:e6VErMbs

>106
義姉さんの入院先のケースワーカーに相談するのがいいと思われ。
心臓の手術をするくらいの規模の病院なら、そういう人がいるでしょ。
もちろん、それはダンナの仕事ね。

それと、こんなこと言うとますますあなたを追い込んじゃうかもしれないけど
これからの義姉さんの生活のこともあるでしょ。
どういう仕事をしているのかしらないけど、急な手術で入院、その後も
(多分)療養が必要、すぐに復帰は無理だよね。

そういう時に会社がどの程度のことをしてくれるか。
病気療養の休職にしてくれて、とりあえず療養後は復帰できるのか
休職中の収入はどの程度保証されるのかとか。

義姉に多少の蓄えがあっても、今回の入院でかなり出費もあるだろうし
ここからのダンナの動き方次第では、ヘタすると義姉母子を
まとめて一生背負い込むことになるよ。

中途半端に関わると、手助けできる人がいると判断されて
行政からの援助も難しくなる場合があるんじゃないの？
早い内に>106家ができること、できないこと、(したいこと、したくないこと)を
きちん整理して、義姉母子と共倒れにならないようにしないと。

173：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 08:29:10 ID:SXp10tW1

>>172
同意。
これからの生活で義姉はもう働けなくなるかもしれない。
貯蓄が底をついたら？
生活保護に頼る事になるかも。
その場合面倒見られる人がいるって事で申請がおりない事が多い。
旦那さんは姪っ子をほっておけないし普通の感覚の人だと思う。
でも抱えるものが大きすぎる。
姪っ子の学校ではどう考えているんだろう。
学校側も毎日児童が一人で家にいる事を問題にしないんだろうか。

174：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 09:21:23 ID:oZuvN2Fp

とりあえず児童相談所に電話しよう。病院のケースワーカーでもいい。
義理姉さんは退院後生保の生活かもしれないけど、
児相でケースとして持っていれば、要保護児童として継続して面倒見てもらえる。

元夫は暴力が原因で離婚したってあるから、子どもはそこには絶対に戻しちゃいけない。

出来ることなら、106さんのお母さんに来てもらったほうがいいよ。
いてくれるだけで動きがとりやすくなると思うから。

175：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 09:38:25 ID:l4JpZr+Q

>>106
あなたは冷たくなんかないですよ。
みんながそれぞれ大変なんだから、あなただけが犠牲になる必要はないよ。
私も同じ立場なら無理だと思う。

こういう非常時に親戚に面倒かけることを思えば、
のんきに泊りがけで社員旅行に行くのは非常識だよね。
あなたのスッキリしない心境は理解できるよ。

あなたは自分の身体と赤さんを大事にしたらいいんだよ。

シングルマザーの方は病気や事故の非常時はどうしてるんだろう？
親戚も知り合いもいない人もいるだろうに。
１泊やそこらでは済まない事態だと「お互い様」もしんどいよね。
こういう時にこそ公共機関に助けを求めるべきだと思うな。

176：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 09:44:03 ID:l4JpZr+Q

>>150
＞自分も親になったのに、義姉の心情察する事もできない、言えないのかな。
＞…自分が逆の立場になったら、預かってもらえないのも仕方ないと諦めるしかない。

106さんには旦那もいるしご両親もいるよ。
逆の立場になってもこの義姉は預かれないでしょ？仕事あるんだし。
106さんになにかあっても義姉に預けるとは思えないよ？

177：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 09:46:24 ID:bwdMFSVy

確かに、可能なら106のお母さんに来ていただいた方がいいと思う。
今106にできる事は、姪っ子さんとお義姉さんを手助けする旦那さんの
精神面のフォローだと思う。
むろん、今は自分の方が大変だといいたい気持ちも重々理解できるけれど
ご主人にとってはどちらも大切な家族に変わりないと思う。
（夫+子と両親や兄弟姉妹と、どちらかを選べと言われても、自分だったら選べない。
どちらも大切。どちらかを選べと言われても辛い）

まあでも>165の「前向きに」ってのに同意だな。
旦那に貸し一つできたくらいの気持ちで。

178：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 09:46:29 ID:/1upeV5j

義理父（姉の実父）にお金を出させるってことはできないの？
基本的には行政を頼るのは賛成だけどお金でどうにかできる事は
けっこう多いような気がする。
あって邪魔なものでもないしまるで他人事のように無責任な義理父にも
何かの形で負担はさせるべき。

179：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 09:56:59 ID:Gxj9Qbp/

姪っ子ちゃんの心の安定のために場所的には親戚である106さんの家で預かり、
しかし実質面倒みて家事もしてくれるヘルパーを雇うお金は義父に出してもらうのがいいような。
いや、それを言うなら義父がヘルパー雇って自分が預かるのが先だよね。

180：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 10:07:05 ID:dUfmtOQe

姪っ子の心の安定に、>>106さんの家は向かないと思う。
目の前に両親揃った、愛されている赤さんがいるのだもの。
義父の家も再婚した女がいるからなぁ。やっぱり専門家と自分よりも
不幸な子供のいる児相が心のケアに最適と思うけど。

でも、お金で食事等の世話は解決しそうだよね。

181：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 10:25:09 ID:158nM47U

遠くに住んでいようが高齢だろうが再婚してようが
姉家族を保護する責任の筆頭者は義理父だものねえ。
口だけ出して弟夫婦に○投げなんて許せん。

義理父が金を出してヘルパーに一票
金を出さないと言ったら、行政に頼る口実にできる。
（いきなり児相とかだと、後で義理父が文句言いそうだから）

182：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 10:33:30 ID:jYC3WVd4

姪御さんの年は？
身の回りの世話にヘルパー手配したら、
ひとりで自宅でやっていける年齢なのだろうか？

183：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 10:41:58 ID:HWrvu/5K

>>182
４年生じゃなかった？

184：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 10:43:54 ID:ay2v3NTu

>182>>149

185：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 10:44:30 ID:ay2v3NTu

ｹｺｰﾝ！

186：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 11:00:48 ID:jYC3WVd4

ありがとう。
小4なら、十分ひとりでやっていける年齢だね。
地域の家事支援サービスかなんかで、
夕食と次の日の朝ご飯を届けて／作りに来てくれるようなものってないのかな？
そういうサービス利用出来れば解決するような気はするけど。
（もちろん出資は夫実家で）

187：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 11:42:26 ID:HSwQmQEh

えぇっ!!中学生ならまだしも、小４の子供が一人で十分やっていけるって
どうかなぁ？
ご飯だけ作りに来て、夜は誰もいないって事でしょ？
1日だけならまだしも、何日も夜に子供が一人ってお母さんの病気の事を
考えたら不安でおしつぶされてしまいそうだよ。

施設に預けたほうがよっぽど良いと思う。

188：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 12:07:34 ID:S/fEo6Zj

無理だよ、無理！小4の子を夜中に一人で留守番って、コレ入院じゃなくて
ﾊﾟﾁだったら袋叩きでしょうが。
この物騒な世の中に、早急に保護してあげなきゃ。姪の学校に事情を話して
助けてもらえないのかな。預けられる施設の情報とか持ってるかもしれないし。

ウチの学区の話だけど、教会系列で親と一緒に暮らせない子の施設（孤児院
みたいな）があるんだけど、そこは親が急に入院などで面倒みられない、って
いうときに預かってくれる。自治体によっていろいろあるだろうから、106夫
が動くしかないね。

189：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 12:57:42 ID:KO0tG+uS

このご時世だからねえ。
へたするとお義姉さん宅のご近所でその話（義姉入院＋娘一人暮らし）が
取りざたされたりすると、変な人が寄って来かねない。
小４だって例外じゃないし、十分な危機意識も本人にないと思うし。

うちの地方で前ニュースになったけど、男が役所で母子家庭を調べて
母親が仕事でいない一人の時間をねらって襲うという事件があった。

やっぱりできるなら、姪御さんのためにも「一時的に預ける」
という選択が望ましいのでは。
それは別に「姪御さんを捨てる」ことではないと思う。

190：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 13:12:09 ID:xGNcmEnC

>>106は>>172さんの言う通り。
たとえ身内で頑張っても、すぐに限界が来る。
術後は長期入院、退院しても療養が必要である。
母子家庭であり、子供は小４、預け先がない。
（弟宅＝産後２週間の嫁と赤、元夫＝DV、親＝遠方で高齢）
義姉さんのケースは十分に深刻であり、緊急である。今後期間も長い。
まず病院で担当の医師、看護師に相談して。ワーカーを紹介してもらえるはず。
大きな病院にはいろんな専門のスタッフがたくさんいます。
106の旦那さん、迷わず病院へ行って相談して！

191：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 13:18:49 ID:q/3+gYRU

昨日の書き込みから24時間経とうとしているけど
いい加減に106さん児童相談所に電話してよ。

預かる必要はないけど、電話ぐらいすぐできるでしょう
こんなところでうだうだいってる場合じゃないと思う

子供に食事を与えて、清潔な服ぐらいは確保してます。
母子家庭でなくても、（旦那が単身赴任etc) 母親の入院のときには
一時預かりしてくれます。

小学校４年の子供を一人放置して 事故や火事でも起こされたら
もう取り返しつかないよ！！！

192：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 13:23:15 ID:Qp5OufX+

九州の旦那実家に姪っ子行かせれば？
正式な転校しなくても、学校に相談すれば
一時的に転入するみたいな扱いで、
九州の学校へも行けます。

193：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 13:31:11 ID:BOtjyQod

>>106が姪を預かるのは無理だとは思うが、なんでそう自分だけ被害者モードなんだ？
106がまったく協力する気もなければ余裕もないから、106夫が会社の帰りに
面倒見に行ってるんだろうに、それすら面白くないことのように書き立てて。

ヘルパーなり施設なり探してやるか、何にもできないならせめて黙ってろ。
そうやって情けのないことばっかり言ってると、自分が弱い立場にたったとき
誰も助けてくれんよ。
夫も心の中で、なんていやな女を妻にしたことかと嘆いているかもね。

194：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 14:04:35 ID:EW+t7wLm

>>106はまだ産後2週間で、動物化が抜けきってないと思うので
被害者で、子を守るために攻撃的な気分になっても仕方ないとｵﾓ

195：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 14:21:01 ID:ljIKtw1J

>>193
初産で産後２週間だしまわりがそんな状況だから
マタニティブルーが酷くでてきてるて可能性もあるよ
産後鬱を軽くみてはいけないと思うよ
旦那さんは義姉が大変だから106さんまで気をつかってないと思うよ

それと106さんが多分姪っ子を預かったとしても満足に面倒みれないどころ
余計に精神的に追い詰められちゃって行き詰まってしまうと思う。
早急に旦那さんがケースワーカーさんに相談して
一時預かりを探した方がいいと思う。

196：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 14:43:50 ID:yH/uyIEh

106を責めてる人たち、少し餅ついたら？
106だって、産後２週間の乳児持ち。
しかも夫のサポートもなしと来た日にゃ、
そんな１日中２ちゃんに張り付いていられるわけもないんだし。

夜にも書いたんだけど、ここで106を叩いてる人ってのは、
自分なら、産後２週間で問題児の姪を預かれると言い切れるのかね？
サポートなしで乳児の世話をしながら、
行政の制度を調べたり、施設探したり、手続きしたりなんてできるのかね？

産後２週間で、↑の事をテキパキできると言い切る人は尊敬するけど、
それを「自分ができるんだから、他の人もできるべきだ。できないなんて薄情だ」
と責める人って、自分の方がよっぽど思いやりのない人だって思わないのかな。

197：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 15:30:42 ID:bwdMFSVy

196さんの言う事ももっともだとは思うけれど、自分は産後二週間の時点で
携帯にしてもＰＣにしても、ネットにつなごうなんて考えられないくらいに
消耗した状態だったので、まだ2chに書き込むだけ、106さんには余力が
あると思う。
スレ見てレス読んで返答書き込む時間と気力と体力があるのなら、
役所に電話かけてサポートの方法を探ることも充分できるよ。
ただし、それをやるかやらないか（やりたいかやりたくないか）は
本人次第だから、強制はできないけど。

198：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 15:41:08 ID:qTS4Fyrz

>>197
あなたにはダンナさんもついていてくれたんじゃないですか？
消耗してグチが言いたくなったら聞いてくれる存在があれば106さんもわざわざ
2ちゃんにかきこまないと思うけど。
毎日乳児と二人きり、ダンナは相手にもならない、鬱積したものを吐き出す場所もない、となれば
2ちゃんでも何でもいいから繋いで吐き出したいと思うのでは？
それすらも否定して義姉や姪のために余力を使えというのは同じ女として冷たすぎる。

199：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 15:43:20 ID:r8yq/eFV

>>193
あなた>>150を書いた人？違ってたらごめんね。
言いたいことはわかるけど、>>106を叩くのはやめなよ。

姪っ子さんはケースワーカーか児童相談所に相談して
施設に一時預かりしてもらった方がいいと思う。
義父と元父にお金を出させて家政婦さんに来てもらって
数日住み込みして世話してもらうとか、
病院に一緒に泊り込む設備が整っていればそこで暮らすとか
何らかの手立てはあると思う。

200：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 15:48:55 ID:r8yq/eFV

>>197
＞スレ見てレス読んで返答書き込む時間と気力と体力があるのなら、
＞役所に電話かけてサポートの方法を探ることも充分できるよ。

うちは生後２週間の頃、役所に電話することすらままならなかったよ。
睡眠不足でﾔﾊﾞかったし、それに役所って９：００～１１：５９、１３：００～１７：００でしょ。
午前中はゴミ出しと洗濯で潰れるし、「ああ今日も駄目だった」で毎日終わってた。
197さんはよほど体力があって自己管理が厳しいお方なんだね。

>>198
狂おしいほど禿同。

201：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 15:51:26 ID:mOoePPXn

いや、>>106は自らの保身の為にも、今動くべきで踏張りどころだと思うよ。
なんでもかんでも私は知らないわでは済まされないし、それこそ非情。

旦那さんも疲れてるだろうし、電話して調べるくらいは妻のサポートとしてすべき事。
なんでもかんでも｢私だって手伝ってもらえないし｣で突っぱねないで、
あちらは命がかかってるんだから、ちょっと頑張ってでもお手伝いはしないと。
夫婦の絆も、こういう時に深まると思う。
>106も頑張ってる姿勢みせて、時折｢大変なのはわかるけど、私達の子の成長も見てね…｣とホロリとすれば、
旦那も我に返ると思うよ。

202：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 15:53:01 ID:mOoePPXn

ああ、わざわざ名乗る事もないかと思ったけど、201=150です。

203：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 15:53:51 ID:O0iaol7/

200

204：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 16:10:35 ID:bwdMFSVy

>198
うちの場合、旦那がほぼ毎日午前様だったので愚痴聞いてもらえるような
状況じゃなかったな。て言うか、（多分お互いに）愚痴を言う余裕もなかった。
愚痴を言ったり書き込んだりするヒマがあったら、寝ていたかったよｗ
余力をどう使うかは、197にも書いたとおりに本人の自由だと思う。
けれど、自分にとっては、ネットにつないで書き込む事よりも
役所に電話したり、検索かけてみたりの方が大変だとは思わなかった。
ただ、繰り返すけど、自分の時間や余力をどう使うかは、本人の自由。

>200
私自身もネットにつなぐどころの状況じゃなかったから、当然役所に電話どころじゃ
なかったですね。赤と一緒に寝て起きて、かろうじて自分のご飯だけはかっこむような
状態でした。ゴミは週末に旦那がまとめて出してたし、掃除は言うに及ばず。
ＰＣ立ち上げたのは大体1ヶ月後で、メールが50通くらい溜まっていた。
自己管理なんか全然できてませんですよ。

205：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 16:12:11 ID:mOoePPXn

論点が夜中は｢託児所扱い｣だと思ったから、ああ言ったけど、
結局は>106って、前にも言われてたし今回も言ってる人がいたけど、
旦那に対して不満があるんだと思う。
託児所扱いとかは二の次で、旦那とあまりうまくいってないのが不満なんだと思う。

私も>106旦那に対してはどうかと思うし、その点については皆と同意見だよ。
今回はその辺も含めてうまく立ち回る、いいきっかけになるのでは。

旦那さんは責任感が強くて他人より情が深そう。
いい人じゃない。
奥さんには困った人だけどさ。
私もつらいから、これくらいしかできないけど、お手伝いさせてね
って、一緒に頑張る姿勢を見せないと、旦那には冷たい奴とうつってしまうよ。
今うまく旦那を操れば、きっとうまくいくから、将来の家族の幸せの為にも頑張ってほしい。

206：200：2005/09/16(金) 16:17:31 ID:r8yq/eFV

>>204
私は毎日朦朧としてたけどたまに繋いでたｗ
夜中の授乳で赤は寝付いたけど自分が何となく寝られない時とか。
ほんの３０分やそこらだったけど、外界との接点が欲しかったんだよね。
一日中泣き喚くばかりの赤と缶詰で、気が狂いそうだった。

ただ今でも不思議なんだけど、どういう訳か昼間は猛烈に忙しくて
お役所がやってる時間に訪れたり電話したりは到底ムリだった。
何かしようと思っても、タイミングを逃すともう駄目。

207：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 16:38:24 ID:6VKC8jub

きっちり旦那さんと相談してから児童相談所にＴＥＬするってのじゃダメなの？
一部の人は>106に｢今すぐ電話汁!｣とか言ってるけど、そもそもそういうことを
>106さんの一存で決められんだろうに。

208：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 16:42:50 ID:h+027Vfk

産後2週間で旦那にサポートしてもらいたいのに
姪っ子にかかりきりで頼れない。
これってかなりきついと思うけどなぁ。

今の状態はみんなが無理をしていて、誰にとってもメリットがないよね。
公的なサービスや姪の祖父母に早く助けてもらえるといいね。

209：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 16:49:58 ID:r8yq/eFV

例え行政が何もしてくれなかったとしてもボランティアの人とか、
どこかに助けてくれる人がいるといいね。
てか106さんの場合、いないとキツすぎる。

210：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 16:50:37 ID:Udj4Ng5J

106が夫に「姪っ子一人で留守番させるより、義姉が退院するまで施設で
預かってもらった方がいいと思う」
と、一言いってみれば解決するんじゃないの。
なにも106が動く必要はないと思うんだが。

211：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 16:56:48 ID:psqdUe/1

本来は>>106のダメダメ旦那が
面倒見るにしろ何にしろちゃんと考える問題じゃないの？
自分の家庭に持ち込んで、産後２週間の嫁に気苦労させてる時点でアウトと思うけど。

旦那のねーちゃん好き勝手やって心臓疾患つーのは
まあ仕事もあるんだろうけど経緯が経緯だろうから（ちょこちょこ姪押しつけ）、あんま同情デキネ。
兄弟だろうと、別家庭に爆弾持ち込むなよと思う。

姪はカワイソスと思うけど、まあそれはそれで別問題だ。

212：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 17:06:06 ID:S/fEo6Zj

もう、実家のお母さんも産後２週間たったからって帰っちゃったのかな？
こんなにボロボロのときにこそ、頼れるものなら頼ったほうがいいよ。

初産で、ひとりで赤ちゃんの面倒みていて、しかも産後の頭で役所関係
に連絡するのって無理だよ。
でもさ、ここで無理無理言っていても、また一日姪っ子がひとりで過ごさなくては
いけない日が増えるだけ。これって結果的には放置と同じ。
九州の爺も緊急事態なんだから、いまごろ重い腰あげてるんじゃないかなーと
期待してみる。106も気の毒だけど、どんな性格の子であれ、姪は可哀想すぎる。

213：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 17:11:07 ID:3lQiSEUc

>211に同意
106を気弱にしている時点でもうダメ旦那だと思う。
妻子よりも姉姪に重点を置いているのがハッキリわかるし
106が「施設」とか、「病院と相談」云々口にした時点で
106に「おまいは情がない、つめたい、かわいそうと思わないのか」などと
見当違いな自論を持ち出してくる可能性が高いと思う。
あと病状快復した義理姉からの恨み節で、さらに106の精神が追い立てられてしまうかもしれん。

ここは、106と子が実家に帰るのが一番だと思う。
106夫は義理姉家に寄生してもらう。
んで、気分転換をかねて106が現住居の換気とか、掃除にきたらいいのだと思う。
106と子が穏やかに過ごせる解決策に出会えたらいいね。

214：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 17:13:25 ID:6VKC8jub

>>201
旦那さんが疲れていようが姪っ子の件などは>106さんときちんと話し合ってから
お互い時間の許せる範囲内で電話サポートなども頑張ればいいんじゃないの？
公的機関などのTELなんかも>106が先走って勝手に動いて聞いてたりしたんじゃ
はなっから｢姪っこがｼﾞｬﾏで仕方ない｣みたいな感じにもとれると思う。

215：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 17:21:50 ID:mOoePPXn

おぉ、>>213のやり方が一番スマートで良さそうな気がするわ。
旦那も納得しそう。

最も、頼れる実家があればの話だけれど…。

216：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 17:40:23 ID:p3O5Lyx7

私は旦那の兄弟は自分の家族同然に大切にするもの（逆も）と思ってるから、旦那が自分の家族のことを
家庭に「もちこむ」という意見にものすごいイヤな感じうけるわ。＞211
結婚って、お互いの大切なもの、しがらみをも共有するってことでしょ。
姪っ子は旦那の問題で奥さんには関係ないっていう物の見方って変だよ。
（現実にできることがあるかどうかは別として）

実際旦那さんは状況を判断して引き取らず自分が通ってるわけでしょ？
妻子より姉姪をとってるとか、そういう状況じゃないと思うんだけど。

217：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 18:09:24 ID:HSwQmQEh

>>216同意

>旦那のねーちゃん好き勝手やって心臓疾患
っていうのも211の勝手な妄想だし。106旦那も全然ダメダメだと思わない。
よくやってると思う。後は106と旦那の話し合い次第かな。

218：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 18:09:38 ID:5VE4vRUW

冷静に判断してるというより、盲目的に「何が何でも家族で」「とにかく自宅」
教っぽい印象を受けた＞106旦那
浪花節結構、実務を自分でかぶって、106さんに丸投げしないのも結構。

でも106旦那、いつ気づくのかな。あなたの「家族」は106さんと赤だよ。

219：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 18:10:31 ID:lyX5V3BT

でもなあ、産後の嫁と産まれたばかりの赤子のほうを
優先するのが、この場合の旦那の対応としては
正しいっつーか、乳児もちとしては旦那にそうあってほしいと
思うっつーか。

できるだけの事をしてあげるのはいいけどさ、
それでも、産後の時に、ぶっちゃけ血のつながりのない姪より
産んだばかりのわが子を大事にしてくれない旦那って
どうかなあ、と思ってしまう。

220：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 18:17:32 ID:psqdUe/1

>>216
戸籍が別で、家計も別の家庭に、「持ち込む」と書いてるのは妥当でしょ。
アナタが嫌とかそう言う問題では無くて、事実で現実。
旦那姉は今まで一方的に、106家庭に「押しつけて」るんだよ。

そこにはお互い様なんて言葉は成立していない。
旦那姉があなたみたいに姉弟の嫁も大事したいと言う考え方持ってる人なら
106ももう少し柔軟な対応とれたろうけどもね。
弟の嫁の立場無視して関係無いって態度取ってきたのは、旦那姉なんでしょ。
そしてそれを増長させてきたのは旦那。

どのみち産後２週間の嫁が手を出すことじゃないよ。
旦那は>>213のやり方でイイと思う。
それが出来なきゃ旦那の中では、妻子＞＞＞姉・姪としか思えないな。
嫁放置（自宅軟禁）で姉自宅に通うって、それこそ気の回らない旦那としか思えんがね。

221：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 18:20:09 ID:l4JpZr+Q

>>216
＞私は旦那の兄弟は自分の家族同然に大切にするもの（逆も）と思ってるから

これはあくまでもあなたの考えですよね？
あなたのようにお互いの親兄弟、親戚とわだかまりなく付き合える人もいる、
でもそうじゃない人もいるとは考えられませんか？
元気なときは子供を預けて平気で社員旅行に行く義姉に対して、
106がわだかまりを持っても仕方ないってことを211は言ってるのでは？

＞姪っ子は旦那の問題で奥さんには関係ないっていう物の見方って変だよ。

これも人それぞれ。変かどうかはあなたが決めることじゃない。

222：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 18:24:09 ID:EIq24ROC

生まれたばかりのわが子より、「出張で母親が留守の姪」を大事にされたら、
それこそなんじゃそれ？だけど、今回は心臓病で入院だからちょっと違うかも。

私は自分の実家が大変なことになったとき、ダンナにすごく力になってもらって
とても心強くて、すごくすごくうれしかった事があった。
もしかしたら、106ダンナはダンナで今とてもピンチな状態なのかもしれない。
もちろん106にだって、できることとできない事があるのは当然だし、
今産後で大変だろうけど、だからアンタの実家のゴタゴタは私には関係ないよって
いうような気持ちでいることだけは避けて欲しいなぁ。
これからの106夫婦の為にも。

223：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 18:27:32 ID:p3O5Lyx7

>>220
ああ、旦那姉が今まで押し付けてるには同意。
ただあくまでこのケースで、そして対旦那さんとの話をしただけだよ。

あと、106さんって実家に帰れるのかな・・・。里帰りできるものならもうしてるような。

224：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 18:35:12 ID:HSwQmQEh

義理姉が今どんな状態なのかわからないからねぇ…
大した事ないのか、命の危機なのか、もし後者でも自分には関係無いと
突っぱねられるのかな？
ちょっとずうずうしい姉だとは思うけど、そこまで非情になるほど
ヒドイ人間だとは思えないｹﾄﾞ。

225：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 18:38:19 ID:bwdMFSVy

>224
「心臓」「手術」の単語だけでも、非常事態じゃないかなーと。
少なくとも「大した事ない」ではないと思う。「命の危機」かどうかまでは
判らないけど。（でも、命に関わる容態だったら、普通実父は飛んでくるかな）

226：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 18:40:39 ID:d9XSpEIO

私の両親も、私が新生児のときに父の妹の子２人を預かったことがある。
当時は上の従兄が８歳、下の従姉が４歳くらいだったろうか。
叔父が事故を起こして交通刑務所に入り、慰謝料を払うために家財を売って
子どもをうちに預けて叔母は出稼ぎにいって働いていたそうだ。

私が物心つくまえに叔母がひきとったので覚えていないけど、私はその兄妹に
とてもかわいがられて、私の結婚式のときは従兄がそのときのことや不安だった
よその家での生活で、赤ちゃんだった私がとてもかわいくて心の支えだったと
泣きながらスピーチしてくれた。
私は結婚して実家を遠く離れて偶然従姉と同じ街に引っ越した。
従姉は実の妹のように扱い、いろいろ力になってくれる。

私の母もこんな気持ちだったんだろうかと一連のカキコミ見ていたけど、がんばった
ことはいずれ帰ってくると思うよ。

227：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 18:47:22 ID:oarTVg80

旦那も義姉のこと優先なんだろうと思うよ

106も心臓の手術だから仕方ないとは頭でわかっていても
産後の精神不安定状態だとそこまで思いやってあげるのは無理なんだと思うな

>>226さんの親御さんみたいに世話しても大丈夫な人もいるだろうけど
昔みたいに兄弟姉妹が多い家庭は少ないから、そこまでできない人もいる
だから無理なら無理でいいんじゃないかとおもうな

228：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 18:48:18 ID:l4JpZr+Q

今回は義姉の入院で大変ってことは十分理解できるんだけど、
>>149で書いてるように、なにかあっても106旦那も姉も106には相談しないで
勝手になんでも決めてしまうのが引っ掛かるんだよね。
姉からも「よろしくお願いします」はあって然るべきよね。
自分の身内ばかり優先では106も穏やかじゃないと思うわ。
その流れで今回のことだし、106が憂鬱になるのは旦那に対してじゃないかなぁ。

106はご実家に帰ってゆっくりしたほうがいいよ。
今後ずっと106夫婦が義姉と姪の面倒見なきゃいけなくならないか心配だ。

229：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 18:48:34 ID:NCM6cjsj

>>226のいとこさんは非常に良い子(人)だったんだね。
>>106の姪は問題児っぽい構ってちゃんだし、すでに4年生。
今から>>226のいとこさんみたいな良い人に成長するかなぁ･･･。

230：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 18:52:38 ID:iV8dPRmL

２２６さんの御両親の人格の賜物ですね。
悲惨な状況だと、親族に引き取られてても子供心に辛かったろうけど
２２６さんを可愛がったというのは、きっと御両親が分け隔てなく
いとこの方々を大切にして差し上げたからでしょう。
情けは人の為ならずとは良く言ったものです。
良いお話をきかせていただきました。

231：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 19:11:28 ID:1hiwvfeZ

>>106さんはもし旦那が亡くなって、ご自身が心臓病、家に４年生のわが子が一人での生活は平気なの？
私なら平気じゃないな。

実のお姉さんの子なら預かるでしょう？
その時に夫に「家に泊まらせるな。ご飯の用意なんかだけして、一人で寝させろ」って言われたら冷たいと思わない？
旦那さんは何も言わないかも知れないけど、106さんの事冷たいって思ったと思うよ。今回は。

皆は見れないって言うけど、私なら暫くは預かる。
母親が手術で不安な時に夜一人だけなんて、かわいそう過ぎる。

私の父は１０人兄弟で父の妹が出産で死んだ時は母が一年預かった。
父の姉夫婦が事故で亡くなった時は父の姉夫婦が高校卒業まで面倒見てた。

情けは人のためならず、ってこんな時の為にある言葉だと思うけど。

232：231：2005/09/16(金) 19:12:48 ID:1hiwvfeZ

>>父の姉夫婦が事故で亡くなった時は父の姉夫婦が高校卒業まで面倒見てた。

父の３番目の姉夫婦が事故で亡くなった時は父の１番上の姉夫婦が高校卒業まで面倒見てた。

です。

233：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 19:15:57 ID:XLVe0VRK

>>226
それは、226のご両親と、叔母さん夫婦の心がけが良かったからでは？
普段は精一杯に子供を愛して育てた両親（叔母夫婦）が、
突然の出来事で、やむを得ず預けた。
でも、その「子供を預かること」がどういう事かを重々承知していた叔母夫婦が、
後々まで恩を忘れないでいたから、従兄達はいい人に育ったんだと思う。

比べちゃいけないけど、シングルっていうリスクを抱えてるなかで、
社員旅行に行くのに、娘を預けるのが当然と思い、
（しかも、相手が臨月妊婦なのに配慮の欠片もなく）
ちゃんと筋を通したり、感謝の気持ちを持ったりしていない106の義姉。
ここで、106が体を壊してまで手助けしたところで、
「私は病気だったんだから、弟が手助けするのは当然でしょ」くらいに思うような･･･。

234：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 19:19:47 ID:g1eNPNGr

>>106はどうして里帰りしてないんだっけ？
どっかに出てきた？
私も>>213が一番いいと思うけどなあ。
この時期に父親を取られちゃうのは無念だけど、しょうがないって事で。

235：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 19:22:06 ID:1hiwvfeZ

>>233
義姉さんがどう思おうが関係無い。
あくまでも夫の姪っ子をどう扱うか。

親は選べないんだから、他人はともかく、叔父さん位は彼女を守ってあげて欲しい。

前回は納得した夫も今回は「冷たい女を妻にしてしまった」と思ってるよ。

236：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 19:29:57 ID:bwdMFSVy

>>228
今回、お義姉さんは「よろしくお願いします」を言いたくても言えない状況では？
勝手に何でも決めてしまうのは困りモノだけど、裏を返せば、極力106さんを
巻き込まないようにする思いやりと受け取れるかも知れない。
自分の身内ばかり優先と言われても、今回に限って言えば緊急度が高いのは
やはりお義姉さんと姪っ子さんの方だと思う。
心情的に、「自分だって産後二週で身体も気持ちも一杯一杯。あなたの家族はどっちなの？」と
言うのは判るけれど。

実の兄弟が倒れたら、自分だったら胃が焼き切れそうなくらいに心配だ。
家に一人ぼっちになる姪の事も考えると、いても立ってもいられないと思う。
自分自身と子供も大切だけど、何よりも、大事なご主人の気持ちを思いやって
あげられたら、少しは気持ちが楽に考えられるのではないかな…と思う。

あまり印象の良くないお義姉さんや姪っ子の為に、と思うからイライラするのであって
ご主人の為にと思って頑張るのであれば、少しはマシなんじゃないかなと。

237：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 19:34:11 ID:dUfmtOQe

１０６さんの旦那さんはちょっと的外れだけど、前回の約束を守ったつもりなんだろうね。
だから勝手に預かる約束はしていない。自分は少し大変だけど、妻のため、子供のため、
そして姪っ子のため、朝夕のご飯を運んでる。

１０６さんを冷たい人間と思ってるかどうか、本当のところは判らないけど、
前回の妻の怒りを彼なりに理解しようとしてるあたりを考えれば、
１０６さんのことを「冷たい妻」と思ってないんじゃないかな。もし、そう思っているなら、
「今回は非常事態なんだから！」って、もう姪っ子を連れてきていると思う。

まあ、でもまた的外れなことしかしていないんだけどさ。
ただ、今回の旦那さんの精一杯の気遣いは１０６さんへの愛情ではあると信じたい。

238：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 19:42:22 ID:RHUtoxqW

106問題の場合、時期が悪かったっつか。
誰が冷たいとかじゃなく、全員が全員現在はのっぴきならない状況にあって、
106も106夫も夫姉も姪も106の赤ちゃんも
みーんな今、ものすごく必死で生きてるわけで。

これだけ大変な状況の中、身内の中で余力を廻し合ったり
気持ちの踏ん張りを効かせあうみたいなのは
現実問題として無理だと思う。
これ以上誰も倒れちゃいけない状況で、みんなが綱渡りみたいにやってくなんて
すぐにどこかに破綻が来るのは目に見えてるよ。

私も213に同意。もしくは、一時的に施設で預かってもらうしかないのでは？
今後のこと（姉と姪の面倒、生活費の負担他）も深刻になってくるだろうし
身内で揉めて余計な消耗をすることはできるだけ避けた方がいいと思う。

239：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 19:46:19 ID:l4JpZr+Q

>>235
＞前回は納得した夫も今回は「冷たい女を妻にしてしまった」と思ってるよ。

なんで脅すようなこと平気で書けるの？これは余計でしょう？
できる人はやればいいんだし、できない人はできないよ。
無理してでも預かりたいと思えない心のしこりがあるってことでしょ。
そのしこりを作ったのは間違いなく義姉と旦那なんだし。

>>235さんは普段でも家族や知り合いにそういう言い方してるの？
困って悩んでる人に脅して正義を押し付けてるの？

240：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 19:52:04 ID:oarTVg80

106さんがもし実家に帰れないなら
地元に産褥入院を受け入れてくれる病院ないのかな？

精神的に追い詰められないように実家に戻れないなら入院するのも手だと思うよ

241：235：2005/09/16(金) 19:52:11 ID:1hiwvfeZ

>>239
>>106さんは悩んでないよ。本人も冷たいって言ってるし。

脅したってとるならそうかも知れないけど、私なら絶対そう思う。
姪っ子を我が子に置き換えて、かわいそうと思わない母親は居ないとも思う。

10歳の女の子が夜一人で不安な中で眠る事について、冷たい人が多くてビックリした。

242：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 19:59:48 ID:RHUtoxqW

>235
「姪っ子は一人で過ごすことになったって仕方ないわよ！」
なんて書いてた人いたっけ？
姪を一人にもできない、かといって106家で引き取れる状況でもない、
だから夫の父か姪の実父か施設か、どこかに預けるのが一番いいのでは？
って意見が大多数だと思うんだが。

243：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 20:01:41 ID:S/fEo6Zj

もう前回の社員旅行は社員旅行、今回は心臓の手術、別のこととして
考えてあげられないの？義姉批判している人たち。
今まで確執があったからって、もしかして命にかかわるような事態に
なのに、まだ小4の女の子を放り出して平気なの？

>>213案のように、赤ちゃんつれてしばらく実家に帰ったほうがいいよ。
だんなさんが義姉の家に泊まりこみながら、サポートしてもらえる
ところを探す、それしかないじゃない。
今晩も姪っ子はひとりで一晩過ごすのかと思うとやりきれない。

244：235：2005/09/16(金) 20:08:11 ID:1hiwvfeZ

>>242
>「姪っ子は一人で過ごすことになったって仕方ないわよ！」
こんな風に書いたつもりは無いんだけど。

既に姪っ子は昨夜一人で眠ってるよね。
今の様子なら今夜もそうなるだろうし。

姪っ子が我が子ならみんな平気？
義姉が自分なら平気？
引き取る人や施設が決まる迄、旦那を貸し出す位してあげて欲しい。

245：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 20:08:14 ID:S/fEo6Zj

諸悪の根源はこの人のダンナが「朝夕通って、ごはんだしておけばＯＫ」って
考えていることだよね。おなかさえ満たされればいいもんじゃない。
世間体とか考えているのかもしれないけど、預かってくれるところを
探すよう動くのが先なのに。

246：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 20:11:46 ID:S/fEo6Zj

>>244
私はあなたの言うことわかるよ。
産後２週間がどんなにたいへんか、そして小学生を一晩でもひとりっきり
（しかも母親入院）で過ごさせることがどんなにかわいそうなことか。

247：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 20:12:10 ID:8Xbceo1j

>>245
両方に気を使ってるんじゃない。
妻と姉。
だから、どっちつかずの対応になっちゃうとか。

248：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 20:13:23 ID:BOtjyQod

私も、106は冷血だと思う。
旦那さんも約束だし、産後の妻を思いやってひとりで姪の面倒をみているのに、
さらに２ちゃんなんかにそれすら不満だ、みたいなこと書かれていると知ったら
愛情も醒めると思う。
106の実兄弟になにか大変なことがあった時、旦那が
「俺に迷惑かけるな。家にも引き取らない。一人でやれ」
といっても、絶対文句言うなよ＞106とその賛同者

情けは人のためならず。できないことをしろとは言わんが、
「やんなくて当然でしょ」って態度は自分に帰ってくるよ。

249：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 20:15:50 ID:l4JpZr+Q

>>241
＞10歳の女の子が夜一人で不安な中で眠る事

これはみんな心配してるでしょう？冷たい人なんていないよ。
ここで「私が預かります」って言わないと冷たいの？

旦那が姪を心配するならなおのこと、普段から106に対しての相談は必要だと思う。
今回だって旦那が106と相談すればなにができるか話し合えるでしょう。
私だって自分の兄弟姉妹に同じことがあったら預かりたいよ。
でも必ず旦那には相談するでしょ？面倒かけてごめんて気持ちだってある。

今106が辛いのは毎度毎度相談もなしに事が進むことだと思うんだけどなぁ
こんな非常事態だからこそ、各自ができることを相談すれば
106だってここまでしんどい思いしてないんじゃないかな。
今後どうなるにせよ、ここで愚痴るくらい聞いてあげたいよ。

250：235：2005/09/16(金) 20:20:43 ID:1hiwvfeZ

本当になんとかしてあげて欲しい。
106さんの旦那さんは元々出張だったんでしょう？
出張に行ったと思って姪っ子に数日貸してあげて欲しい。

今は旦那が勝手に決めたとか、義姉は勝手で非常識だとか、舅や実父が面倒見るのが筋だとか、
そんな事は後回しにして。

実の父や祖父にも見捨てられて、たった一人の頼れる母は命に係わる病気で入院中。
幼い姪っ子が一人で夜中どんな思いか、それを考えて旦那を貸してあげて。

251：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 20:23:30 ID:S/fEo6Zj

夜くらい預かってやれないかなあ。引き受け先がみつかるまで。
106がしんどいから、本当に夜のみ限定、引き受け先早急にみつけるって
条件で。
これ、106が実家を頼れない場合の代替案。
いくら産後２週間でも、小4の女の子が眠るスペースを２晩くらい提供
してあげてほしい。姪の顔みるとキーっ産後欝！になっちゃうのかな。
警戒ばっかりすると、へんな方向に先回りされて（今のだんな状態）
相談してくれない！って悩むことになると思うけど。だんなさん、気を
使ってないわけじゃないと思うよ。

252：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 20:24:27 ID:uKizHr1Q

まあ、ほんとうに間が悪かったとしか言いようがない。

冷たいっていうけど、いままでの仲ってのがあるでしょ＜義姉との。
これがいままでそこそこの仲だったっていうなら、のっぴきならなくなったとしても
何か融通できないかと考えらえる。だけど、いままでマイナス感情しか積もってない。
せめて旦那がトンチンカンな対応してこなかったら、106さんも胸さすって義理を果たし
たかもしれない。
でも、自分がせっぱつまってるときに、こんな感情持ったまま、たとえ幼い子供でも
預かれない。しかも、その子自身がかわいそうと思えるいい子ならともかく……
哀れとは思っても、行動にまでは移せないと思う。まあ、にちゃんで「どうしたら
いい？」と知恵ぐらいは借りると思うけど。

253：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 20:25:07 ID:RUX1CPxP

>249
非常事態に「私が動きます」と言えないのは冷たいと思うよ。
産後２週間だって電話くらい出来る。

254：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 20:26:58 ID:NCM6cjsj

結婚前から迷惑かけられてきた姪だからねぇ、
構ってちゃんだし、キーってなるかもね。

ちょっとでも預かると義父に押し切られてそのまま預かる事になりそう。
2晩ぐらい預かるんだったら、2晩くらいダンナを泊まらせた方が良いと思うよ。
その間に引き受け先見つける条件で。
もっとも、このダンナだったら、ズルズルと泊まり続けそうだけど。

255：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 20:27:40 ID:S/fEo6Zj

>>252
自分の立場が義姉だったらと考えて、自分の子どもがそんな対応されても平気？

256：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 20:30:31 ID:NCM6cjsj

冷静に考えて、
『常に自分に意識が向いてないとわめき散らす我侭構ってちゃん』を
生後2週間の赤子を抱えた>>106が面倒見るのは無理だよ。
姪っ子がおとなしくしているなら良いけど、
母親が入院で一人取り残されたような場合の精神状況なら
いつもに増して手に余ると思う。
下手したら赤子の世話しているのを邪魔したり、
赤子に八つ当たりしておもちゃぶつけたりしかねないと思うよ。

257：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 20:31:26 ID:1hiwvfeZ

自分が106旦那だったら、姉が突然倒れて病床から「お願い」と頼まれたら
「旦那に相談してから」なんて言えない。
「子供の事は心配しないで。頑張って」としか言えない。
旦那に106の様な事を言われたら余りの冷淡さに悲しくなる。

106に面倒みろなんて言ってない。
どうせ旦那出張だったんだから、そう思って夜は泊まりに行かせてあげて欲しい。

258：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 20:33:13 ID:Vc+8MpdP

児童養護施設じゃだめなのかな。

259：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 20:34:24 ID:qTS4Fyrz

106さん宅しか身内いないのかな？
義姉の元夫はダメで当然だけど元夫の親とか他に親戚がいたら義理父(義姉の実父)から
頼んでみれないものだろうか。

260：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 20:34:28 ID:S/fEo6Zj

家にどうしても泊まらせたくないなら、ダンナを泊まりに行かせる
しかないか…。もう姪＞＞＞妻と新生児とか言ってる場合じゃない。

きっちりダンナと九州の爺を〆て、引き受け先を一刻も早く探して
ほしい。そうしないと、関係者の誰もが落ち着いた精神状態になれない。

261：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 20:36:49 ID:/m8LZ082

>>249同意。
旦那も旦那なりに106に迷惑かけないように
動いているつもりかも知れないけど、却ってそれがスタンドプレーに
なっちゃって106の不安を煽っているかもしれないよね。
一度お互いの状況と、今現在どれだけの事が自分のキャパでできるかを
話し合えば、いい方向に動かないかなあ。
夫婦なんだし、出来ることについては無理せず本音で話しあうべき。
今106さんが不満に思うことがあるなら思い切ってぶちまけても
いいんじゃないかな。産後で不安だからもっとそばにいてほしいとか。
そしたら直接はそばにいれなくても電話連絡をもっとまめにとろうよ、
とかってなるかもよ？
姪御さんと、106の赤ちゃん、弱い存在に皺寄せがいっちゃうのは
可哀想だよ。
皆にとってなるべく良い方向に収まっていくことを祈ります。

262：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 20:39:21 ID:1v8QtBv9

まぁ、最終的には施設か祖父母の家に行く事になるだろうね。
この問題が終われば向こうから絶縁してくれるだろうし、万々歳だね。

263：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 20:40:29 ID:i8+hDmIn

義姉の入院期間がどれくらいの予定なのか、
退院後の生活がどうなるかの予定も分からずに預かるのは抵抗あるよね。
そのままなし崩し的にずっと預かる羽目になりそうで。
義姉の着替え差し入れとか、家族への病状の説明とか、手術の同意書とか、
夫が家族としてやってるのかな？
106がまずやるべきことは、夫に今後どうするつもりなのか聞いて、
話し合うことじゃない？
そこで夫に担当医を通して病院のソーシャルワーカーとかに相談すべきだと
よくよく説明する。

でも、新生児抱えてそんなことやってらんないだろうから、
緊急避難として実家帰るのが一番だろうな。

264：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 20:41:30 ID:i8iPnUFE

　　て　　か　　こ　　の　　話　　題　　長　　引　　き　　す　　ぎ　　で　　す　　か　　ら

265：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 20:49:51 ID:RHUtoxqW

106夫、頑張ってはいるんだけど、イマイチ
「今の状態が全員にとってどれだけ厳しいものか」という認識が
薄い気がする。特に姪にとって。
106夫がしばらくの間姪の家に泊まり込むにしたって
姪が家で一人で過ごす時間がゼロになるわけじゃないし。
せめて家では誰かといられるように、106夫がいない間は
シッターやお手伝いさん？を頼むとかした方がいいのでは？

106夫、こんな時こそ2，3日有休とって対策を練るわけにいかんのかね？

266：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 21:18:27 ID:8Xbceo1j

いくらかまってちゃんの姪でも、小学４年生だっけ？
こういう状況（母親が心臓病で手術）だったら
大人しくしてると思うけど。というか何もしゃべれないかもね。

267：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 21:19:55 ID:6euyyEpJ

そもそもさー、離婚したとはいえ、姪っ子にはれっきとした実父が
いるわけでしょう？
筋から言えば、誰よりも先に姉の元旦那が、預かるべきだよね。
離婚したからといって、親子の縁は切れないんだから。
どういう経緯で離婚したのかな？

268：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 21:21:58 ID:8Xbceo1j

>>267
どういう経緯かは書いてなかったけど
ＤＶがどうとか…

269：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 21:23:16 ID:bwdMFSVy

>267
元夫の暴力が原因だとか。
確かに元夫に話を持っていくのが、一つのスジかも知れないが
今回の件に関しては避けたいような気がする。
いくら可愛くない姪っ子でも、暴力癖のある父親の元に逝けとは言えない。

270：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 21:23:31 ID:ebldfVP5

私だったら、見返りがあるなら預かる…。。
今まで、よろしくの挨拶もお礼もちゃんと無かったから、今回快く預かったり世話したりできないんじゃなかろうか。

産後二週間なんて赤の横で寝たり起きたりの生活で、ご飯も隙を見て食べる状態だよね。
なんか小４がいるのに、一人で間食したりしづらいよね。
お菓子だしたり、飲み物すすめたり、少なからずしてしまうよね…。
しかも自分ちの家計から食事・お菓子代出すなら確実にイライラするよ。
やっぱ金だな世の中。てか私は。

271：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 21:24:56 ID:CRgTa3n7

前の書き込み読むと、姪っ子さん、やっぱり気になる子ですね。

>ずーっと誰かが相手をしてやらないと、ぶんむくれたり
>奇声を発したりしていてちょっと疲れる子だなあと思いました。
>あと、私と彼の共通の友達（男）が来たとき、この友達に噛み付いたり
>蹴ったりと暴れていたことがあります。

情緒的に不安定あるいは問題ありっぽい・・・
離婚父がDVやってたとすると、ますます心配です。
赤さんと一緒に置いといて、目を離した隙に何か、ってこともないとは言えないし。

関係ないけど、自分が赤の時、隣の家の子に顔をひっかかれ血を流していたそうな。
母親はびっくり仰天、その時の傷は目の下に今もうっすら残ってます・・・。

272：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 21:28:53 ID:gMMczLNF

106を冷血って言ってる人達は，自分が産後２週間で
構ってちゃんの子の面倒を本当にみれるのか？

人それぞれ出産・産後の辛さが違う。それわかってて冷たいとか言ってるの？

273：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 21:29:11 ID:mOoePPXn

は～、今｢愛しいわが子へ｣ｽﾚ思い出して読んできて、また号泣しちゃったよ。
どうか　>106義姉さんが、元気に生活できますように。

旦那も、もしかしたら実姉を亡くすかもしれないとか、すごく不安なはず。
あんだけやさしい旦那さんなんだし、これから何十年、旦那の中では
106母子が一番なのは明確なんだから、短い一週間ぐらい、譲って旦那さん支えてあげなよ。

旦那さんも、母親亡くしてるし、近くにいるお姉さんと二人、支え合っていたんだと思うよ。
守らなきゃいけない新しい家庭と、幼い頃から一緒に生きてきた家族、どちらも大事だよ。

274：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 21:30:16 ID:Zo4vJIE2

大体、旦那の実家が出てこないのがオカシイ
再婚しても、自分の娘が心臓病で入院、孫が困ってる
って時点で出てくるだろ、普通は、普通じゃないから困ってるんだろうけど

旦那に言って旦那から、父親を説得するのが筋じゃないのかな？
てか、旦那さんはアレだね、何でも自分で背負い込みすぎ
どっかで気を抜かないと壊れるね

275：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 21:31:31 ID:jqM/sLEA

ここで偽善丸出しの書き込みしている人ほど自分勝手で想像力欠如していると思った。
「女の子が可哀想」なんて事は、誰でも解ってるんだよ。
解っていても、構ってﾁｬﾝで落ち着きが無い、兄弟がいないから赤ちゃんの扱い方が解ってない
奇声を上げてウロウロする等、考えただけでも産後2週間しかたっていない人に面倒見れる訳ないでしょ。

後、自分の子供は可愛いけれど、人の子供なんか大嫌いって思っている人もいますよ。
自分の感性＝常識みたいに思っている馬鹿が、106を叩いて自己満足しているんだろう。
責めるべきは106の旦那と実家・義姉の元旦那でしょ。

276：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 21:31:42 ID:bwdMFSVy

>273に同意だ。
旦那さんは、母親を亡くす辛さや不安、寂しさを理解しているからこそ
姪っ子さんの不安を少しでも慰めてあげたいのかも知れないし。
何か、一部でダメダメ扱いされているけど、自分はこの旦那さんは
人間的にすごくｲｲ！と思うだよ。

277：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 21:37:01 ID:u8DSe3QA

「可哀想」って感情のみなら、姪を預かってあげるのが一番だろうけど。
安易に言うには偽善すぎるなと思う。

産後すぐの人間にこれ以上のストレスは止めた方がいいでしょ。
他人がいて、状況が状況だから気にかけて気を遣わないといけないって考えるだけで疲れるよ。
自分が面倒みれる！って自信があるならいいけど、中途半端になって自分まで
共倒れになるかもしれないんだから。

旦那さんに自分の不満を話して、みんなの状況をより良くする話し合いをきちんと出来ればいいね。

278：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 21:38:48 ID:GvIyAmr8

確かに姪御さんはかわいそうだし、義姉さんも大変だよ。
でも、私は産後あずかれる自信はない。
しかも、旦那とか、旦那実家の対応ってさ、下手したら今後も
ずーっと預けられてしまう可能性ありありの対応じゃないかな。
だったら、産後で大変なテンパッた頭じゃあ
「このまま姪御の面倒を見ないといけないの？旦那は私たちが
大事じゃないの？」って思ってもしょうがないと思う。

姪御さんはかわいそうだよ。親族で対応に当たるのはしょうがないよ。
でも、産後の>>106だって大変なんだよ。

叩いている人が「私なら預かれる」って言っても無意味だよ。
>>106さんの許容範囲を超えたんだったらさ。
私なら義姉さんより姪御さんより、自分の子が大事だ。冷血といってもいいよ。真実だもん。

279：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 21:39:34 ID:3lQiSEUc

106をナーバスな状態にしている106旦那は
今の状況で106にとっていいとは思えないかな～。
他人からの人間的評価なんていうのはどうでもよくって
問題であり肝心なのは106にとって、どういうのか、というのだから。

106の新レスがない限り進みようのない問題だけど
106は自分の子供を最優先（母体の安定も）で
とにかく心穏やかにな。

280：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 21:44:42 ID:jqM/sLEA

さて、ここで106を叩いている人は
運悪く義姉が手術失敗で何ヶ月も入院するか、最悪死亡してしまった時も
「可哀想」と言いながら、養育出来るのかしら？
もちろん、養子にしてでも養育する覚悟がある様な立派な方ばかりだろうと思いますけどｗ

281：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 21:45:02 ID:8Xbceo1j

取りあえず>>106さんは、どういう方向になることを一番望んでるのか。
預かるの無理はＯＫとして、その後はこうあって欲しいとかあるのかな？

282：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 21:45:10 ID:bwdMFSVy

誰も106さんに「姪っ子を預かれ」と言っている人はいないよね？
産後二週間と言う時期であれば、経験のある人なら預かるのは無理だって
百も承知だと思う。
その上で、>213辺りの対応策が現実的かなと言っている人がほとんどじゃない？
プラス、個人的には旦那さんの精神面でのフォローをしてあげてﾎｽｨ。

283：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 21:45:51 ID:+SYZ7uMh

うわぁ…
随分伸びてるから106降臨か!?と思いきや本人いないのに伸びすぎだよー
レスの内容もループしてるしorz

284：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 21:51:38 ID:z1yIxvqo

>>282
だよね。誰も預かれなんて言っていなくて、心持ちの問題を言ってるんだよね。
あと妄想で旦那を叩いてる人もどうかと思うし。

それに、213の案が現実的とも思えない。
だって里帰りしていないということは、それなりの理由があってしてないんじゃないの。

285：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 21:54:23 ID:IXzVxGt0

たった小学4年生の小さい子を！！って躍起になって106批判してる
人多いけど、4年生の時って実は結構大人だった気がするけどな。
自分の場合を当てはめてもしょうがないんだろうけど
私は1年生の時に母親が突然入院、父親仕事で多忙帰宅遅し。
一人っ子っていう状態で2年過ごしたけど、夕食だけ父親に食べさせて
もらって（食後父親会社に戻る）1人で寝てた。
洗濯とかどうしてたのか詳細は覚えてないけど、確かに1人っきりで部屋にいて
寂しかったのは覚えてるけどそれ以上に母親は今がんばってるんだ。っていう
ことだけは理解できてたから我慢できていた。

4年生だから母親ががんばって治療に専念してるんだっていうことは悲しい
だろうけど理解はできるはず。その上でなら祖父のところや施設ででも
指定された場所で頑張れるんじゃないかな。
姪の居場所を真剣に考える時に、106を冷血！！とかそういう感情は今必要ないと思うよ。

286：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 21:58:44 ID:RHUtoxqW

106夫がとりあえず姪の家で面倒を見るっていってもさ、
面倒を見るってことは「姪の心身の安全を全力で守らなきゃいけない」わけで。
働いてる106夫がそこまで責任持って見られるか？
体の自由がきかない106、時間の自由がきかない106夫、どちらも
姪っ子の安全については責任持てないと思う。

姪っ子の心のケア（母親と一時離れる不安の部分ね）を考えるのはもちろんだけど
せめて「体の安全」を確保するためにも、施設で一時的に預かってもらうのが
いいと思うがなぁ。
義父は頼りにならなさそうだし。

287：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 22:00:07 ID:GvIyAmr8

とりあえず、

・とにかく安請け合いする旦那さんｲｸﾅｲ
・でも姪っ子かわいそう
・姪っ子の実父はむりぽ
・旦那実家もむりぽ
・でも、なにもできなくても>>106は冷血ではない
・>>106が産後の身でできる事をすると言っても限界があるから
　行政にサポートを依頼することくらい？

ってことかな、変なまとめでスマソ。

でさ、ほんとそういえば>>106叩いている人は、私なら預かれるって
言ってないんだよね。
ってことは>>106叩いている人は叩くだけ？自分にできないこと
「それくらいやれよ」って言ってるわけ？ｲﾔ素朴な疑問でさ。

288：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 22:12:01 ID:StEtpG1d

生活板に、

やっぱ育児板はあかんな。

産後２週間、夫のシングルマザーの姉が心臓病で緊急入院、小学校４年生の姪っ子を一人で留守番させろ、夜も一人で眠らせろって意見が大勢。
「一日でも預かれない」って殆ど全員が言ってる。

そりゃあ、今は大変な時期だろうけど、みんな子供いるくせに、自分が同じ目に遭って我が子が一人で家で生活してると思えばそんな事言えないと思う。
自分の兄弟の子だったら引き取るだろうし、夫が駄目って言えば「冷たい」って恨むだろうに。

母親が命がけの手術をする１０歳の女の子を一人で家に放置、って神経がわからん

なんて嘘を書いてる人がいたんですが、
書き込んだの>>106は冷血って騒いでる人？

289：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 22:12:52 ID:WO5HjVE7

私が産後１ヶ月以内に、106のような環境で姪っ子連れて来られて、
自宅に預かる、なんてことになったら、
２～３日でおかしくなってたと思う。
産後鬱は、10人に1人程度は結構重症だそうだよ。
>>213案が良いと思う。無理なのかな？

290：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 22:13:14 ID:jqM/sLEA

>>287
そんなど真ん中を突っ込んだら

「気持ちの問題」

とか訳の解らん言い訳連発してくるよ＜106叩き奥

291：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 22:14:46 ID:RHUtoxqW

>287
いや、
・預かれとは言わないが、「私は何も知りませんよ」っていう心持ちが冷血なのよ！
　（106は「私は一切関知しません」とまでは言っていなかったと思うが）
・非常事態なんだから、何も言わずに旦那を姪に貸してやりなさいよ！
　こんな時にもウダウダいうその心持ちが冷血なのよ！
ってことみたいよ。

何より姪が可哀想って言うけどさ、それなら誰よりもまず
106夫が106の10倍も100倍も心身共に頑張らなきゃいけないと思うんだけどね。
何より自分の姪なんだし、それこそ非常事態なんだし。

106だってあれこれ調べて電話くらいできるだろ、って言ってる人もいたけど
この場合、「産後2週間の母子」って、小4の姪と同じくらい
「保護すべき対象」だと思うんだよね。
106自身が「電話くらいならできるからやります」って言ったのならともかく
周りが「電話くらいはできるでしょ？」って言うのも
なんとも思いやりがないなぁと思ったよ。
今回の場合、どんなに大変でも
健康な大人のみで動かざるを得ない時だと思うわ。

292：231：2005/09/16(金) 22:18:16 ID:2htuiwOC

私なら預かるし、そう言った。
産後で無理なら夫を泊まりに行かせる。（元々出張だったんだから）

106を叩く気なんか無い、自分の子供なら、と思って出来る事はしてあげてって言ってるだけ。
旦那を泊まりに行かすのは出来る事だし。（元々出張で留守だったんだから）

みな「自分の子が姪の立場なら」って問いかけに答えて無い。
「平気」って言ってのける人だったら姪の気持ちも旦那の気持ちも分からないだろう。
平気じゃ無いから答えないんでしょう？

293：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 22:20:09 ID:GvIyAmr8

>>288
子供がいるから、「無理だよ」って言ってるんだけどねー。
1日も無理だとは言ってないし、放置すれとも言ってない。

>>290
おわわわ。うっかり投げちゃったかね直球。

>>291
そうだね。
電話くらいできるかもしれないけど、私は産後そういう
「決まった時間（日中限定）に役所に電話」なんて
ぜんぜんできなかったから、かなり健康な産後だったけど、ね。

気持ちの問題かもしれないけど、実際できない物はできないんだから
しょうがないんじゃないかな。
かわいそうって思ってても、できないことってあるし。
私は自分の体（子供のために倒れるわけには行かないもん）と子供を
最優先だな。

自分の姪でも、できないことはできないよ。
姪の祖父母、二組いるんだからそっちに振るな。

294：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 22:20:52 ID:mOoePPXn

こんなパターンなら、預かるのが当然！だと思ってたから、自分なら預かるよ。
実姉の子が三人いるんだけど、こちらは色々事情があるので
｢うちで育てるとしたら～｣と、よくシュミレーションしてるので…。
私は母子家庭で育ったんだけど、母になにかあったら伯母のとこにお世話になると聞かされていたし。

ただ、他人に強要はできないし、いろんな事情もあるだろうし。
106には旦那さんのサポートという形で頑張ってほしい。

私は産後退院後すぐ、一歳児と乳飲み子抱えて、旦那不祥事で色々電話したり駆け回ったので、
｢産後でも、自分や家族の生活の為になら動くしかない｣と思ってる。

今、106さんが前向きにサポートしてあげられれば、夫婦の絆はとても深まると思うのだけれど…。

…あぁ、同じ事ばかり言ってるわ。
今日は寝ても覚めても106ﾃﾞｰだったなぁ。

295：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 22:22:36 ID:GvIyAmr8

連投スマソ。

自分の子供ならって思えって、産後は無理だと思う。
落ち着いてきたら思えるかもしれないけど、退院して1週間やそこらじゃ、
自分の子供と自分の体を管理するので精一杯だ。

心を痛めないわけじゃないよ。
でも、無理なことは無理なんだからさ。
旦那が泊まりに行くというなら、それくらいはしてもらってもいいと思うけど、
芋づる式に頼られたら、ちょっと困る。

296：294：2005/09/16(金) 22:25:47 ID:mOoePPXn

｢二歳児と乳飲み子｣だった…ごめん、息子。

297：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 22:26:43 ID:CRgTa3n7

106は、いろいろ感じるところがあったんじゃない？
素直に応援できたら、その方がどんなに精神的に楽か・・・
そうできないのには、それなりの理由があると思う。

>>292
あなたは偉いですね。でも「私なら預かる」はこの場合、押し付けっぽいよ。

298：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 22:31:50 ID:bwdMFSVy

>287
106さん叩いてるわけじゃないけど、今回の件では旦那さんに同情してる。
自分だったら、預かることは難しいけれど、とにかく「旦那の一大事！」と
受け止めて、できる事を模索する。
まあ、具体的に何ができるって訳でもないかもだけどｗ

299：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 22:36:38 ID:gMMczLNF

>>292
自分の姪でも無理なものは無理。産後の状態や赤ちゃんの状態も人それぞれ違う。
３時間まるまる寝る子もいれば一時間ごとに起きて抱っこしてなきゃいけない子もいる。

しかも姪の祖父母もいるんだしね。
施設にお願いするのが一番良さそうって思うけど，それは駄目なの？
自分の子ならと考えると自分の親を頼ると思うが兄弟は頼らない。（別に兄弟仲が悪いわけはない）
真剣に施設とかを考えると思う。特にうちは障害児がいるしね。

300：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 22:40:05 ID:bwdMFSVy

>299
姪の祖父しかいないんじゃなかったっけ？
祖母は既に他界していて、今は再婚した義祖母じゃなかったっけ？（不確か）
元夫サイドの祖父母は、ちょっと頼るの難しいんじゃないかな…。縁切れていそう。

301：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 22:40:08 ID:RHUtoxqW

自分の子供が姪の立場だったら？
預かってくれなくてもいい、ただ各機関に相談して
なんとか預け先を探してくれたらなと思う。
それよりまず、普段から周りの身内にも他人にも誠実なおつきあいをして
「非常事態だから仕方ないもんね、手伝うよ」と言ってもらえる
人間関係を築いておくよ。
いつ、誰のお世話になるかもわからないんだから
日頃から当たり前に常識的な、図々しくないおつきあいをする。
それでも「預かれない」と言われてしまったら仕方がない。
困ったときに誰にも助けてもらえないことこそ、自業自得ってことだなぁと思うし。

ただ、自分の自業自得で子供を一人にするわけにいかないので
子供にも「お母さんに何かあったらここに電話するんだよ」と
各機関の連絡先、担任への連絡など、思いつく限りをシミュレーションして
紙に書いて壁に貼っておく。かな。

302：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 22:40:30 ID:uKizHr1Q

>294さんの言うシュミレーションとコミュニケーションが足らないんだよな。
１０６旦那とその姉。自分がいなくなったらどうするのか、というのを全然考えてない、
そのときは１０６旦那に世話になるなら、日頃から義理は通しておくべきだし、娘も
それなりに躾ておかなきゃならない。
１０６旦那もスタンドプレーばっかしないで、１０６さんと「いざというときは」と相談して
おかなきゃならないのにそれしてない。

303：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 22:43:21 ID:4XhM5HQL

>>295
同意。
退院して一週間の頃って、実父が台所で鍋の蓋落としたってだけで
しゃがみこんで泣いたりしていた頃だ。今では笑い話だけど。
そんな頃にｷｰｷｰ騒ぐ小学生を引き取ったりしていたら、
その子も私もどうなっていたか分からない。
そして我が子をそんな状態の人のところにも預けたくは無いと思う。

私は児童相談所なりケースワーカーなり、第三者に介入してもらうことに賛成。
それこそ旦那さんに動いてもらわないと。

304：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 22:43:27 ID:GvIyAmr8

>>301>>302に禿禿同意。

305：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 22:46:27 ID:mB/iT2c2

よく「情けは人のためならず」を持ち出してる人がいるけど、これって逆もあると思う。
普段の行いがあんまりだから、いざと言う時にまわりから見放されるんじゃない？
突然の病気は気の毒だけど、みんなが親身になってくれないのはある意味自業自得のような気がする。
姪はとても可哀想なのは同意だけど、私が106の立場なら協力してあげたいとは思えない。
自分の義兄弟夫婦や夫側の甥姪に何かあれば、たとえ産後でも出来る限りの事はするつもりだよ。
義家族にも世話になってるし、うちの姪は聡明で面倒見のいいお嬢さんだから、新生児がいても安心して家に招けるし。（家に置くだけで何も出来ないとは思うけど）
でもそれは義家族がそうしたいと思わせるだけの人たちだからであって、いつも迷惑かける人の世話なら自分の都合の方が優先だよ。
産後なんて自分が支えて欲しいくらいなのに、ストレスになるようなことは出来ないわ。
普段迷惑かけられてるのを知ってて産後すぐの奥さん巻き込むなんて、無神経としか思えんし。
それはムカっとくるし、私は知らないわよ！と言いたい気持ちも良くわかるな。

306：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 22:47:59 ID:3lQiSEUc

292の３段目の文章、陶酔系で少し回りくどくって意味わからない。
みなに答えて欲しいのならもっと万人にわかるような文章にしなきゃ。

もし106が姪を預かる方向になったら
姪にも相当のストレスがかかると思うし
そのストレス解消先が106子に向かないよう対処しなくてはならない。
これって、結構大変なことだと思うから、流されて安易に結論を出さないようにね。

307：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 22:53:24 ID:jqM/sLEA

292みたいなのは、義姉が運悪く死亡した場合でも
もちろん養子にするなりして育て上げる覚悟と信念があるんだろうなぁ・・・。

＞みな「自分の子が姪の立場なら」って問いかけに答えて無い。
＞「平気」って言ってのける人だったら姪の気持ちも旦那の気持ちも分からないだろう。
＞平気じゃ無いから答えないんでしょう？

って言っているくらいだから、当然だよね？？？
そりゃ、立派だわｗｗｗ

308：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 22:54:40 ID:z1yIxvqo

>>306
いや、普通にわかるけどな～。

309：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 22:55:13 ID:3lQiSEUc

教えてくれ

310：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 22:59:46 ID:l4JpZr+Q

>>301
同意。
子供のことを思う親なら普段から義理を欠いた付き合いはしないよね。

311：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 22:59:56 ID:LTm41mPE

>>292散々>>109を責めておいて叩く気がないなんて、やってる事と
言っている事が違い過ぎ。あなた自分中心に何でも物事を考えるのね。
｢私は出来たわよ。だからあなたも出来るでしょ！｣ってのは
単なる押し付けじゃないの？てかさ、本当に子供を産んだ事があるなら
産後二週間目がどんなに大変か知ってる筈だよね？その上で
そんな事が言えるなんてとても信じられない。

312：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 23:00:25 ID:CkaOxbQA

うちには義妹がいて姪がいる。考えてみた。
もし出産２週間後に義妹が心臓病で入院して姪を預けるところがなかったら。

実際、義妹は常識的な配慮のある人間なので「赤ちゃんいるけど１人も２人も同じようなもんだ。
しばらくうちに来てもらっても大丈夫。」と思えるけど。
>>106さんの義姉のようにこっちが臨月の時の社員旅行を理由に強引に姪を押しつける人間なら
「こっちもいっぱいいっぱいなのに冗談じゃない。預けるのは無理。」と思うな。

一度嫌悪感抱いてしまったら予防線張るために拒否したい気持ちが強くなるのは当たり前のことだと思ったけどな。
増して新生児を育てていっぱいいっぱいの状況の中で「冷たい」とか言われるのは辛いかも。
>>106さんの義姉がまともな人だったら良かったのにね。

313：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 23:04:18 ID:GvIyAmr8

>>292ができても>>106ができないことなら、しょうがないよね。
個人差があるんだし、みんなの言うとおり義姉さんにも
「助けよう」って思えない何かがありありっぽいし。

>>303
姪っ子が問題児ってわかってたら、産まれたばかりの子に
近づけたくないよね。私も産後ｲﾗｲﾗしてたからわかる。
しかしなぜにお父様が台所で鍋を落とすw。

314：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 23:05:45 ID:z1yIxvqo

なんだかみんなが散々話し合ってる内に勝手な106像と勝手な106旦那像が
どんどん出来上がっている気がするよ。
どちらも叩かれるような非常識さなんて全くないのに。
強いて言えば義姉の普段の行いの悪さと、配慮の足りない義父に問題があるだけでは。

315：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 23:07:44 ID:l4JpZr+Q

>>292
預かれる人は預かればいいじゃん。
それを他人にまで強要されたら困る。
「こんな時でも預かれる自分」に酔いすぎ。

316：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 23:07:54 ID:BSr3QCV7

>>302　シミュレーション

317：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 23:09:08 ID:jqM/sLEA

>>314
勝手な106像と勝手な106旦那像を抱いてファビョっているのは
106叩き奥（>292）とその取り巻きだけでは？
大多数は106擁護派だと思うんだけど？

318：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 23:15:26 ID:z1yIxvqo

>>317
どちらかと言えば106旦那に文句言ってるのは擁護派（？なんだそれ）のような。
どっちもどっち。なんか話が大きくなちゃってるね。

319：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 23:20:04 ID:jqM/sLEA

>>318
面倒見れないのは仕方ない（擁護派）
役所に相談もしないし面倒見ないのは冷たい・信じられない・想像力欠如（偽善者であり否定派）

相談なんて親か旦那がすればイイだけ。
否定派の想像力の方が現実離れしていて気持ち悪い。

320：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 23:25:27 ID:NCM6cjsj

もし自分が姪っ子の母親の立場だったら？

生後2週間の赤子を抱えた家になんか預けたくないです。
預け先の母親にも申し訳ないけど、娘も苦労しそうだから。
色々手伝いさせられたりするかもしれないし、
そんな事がないにしてもあまり面倒見てもらえないだろうし。
『何であんな子預かったの』という空気が流れたら傷つくだろうし。
産後母を責めるわけじゃない、そうなるのが普通だと思うから。
そんな所に預けたいとは思えない。

321：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 23:26:05 ID:GvIyAmr8

話、大きくなってるか？

　旦那姉妹が入院で姪が一人になるどうしよう。
　産後2週間の>>106。赤子もちで協力は厳しい。
　旦那が協力を勝手に申し出て、食事の世話をすることになったらしい。
　旦那実家は頼れなさそう、元夫もしかり。

基本的にはこの中で話してるでしょう、みんな。
話を膨らませて妄想を語ってる人っていたかな。

322：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 23:26:36 ID:3lQiSEUc

>318
292の３段目を318の解釈でいいから説明してほしいのだけれど。

323：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 23:26:46 ID:Y2kLdUzN

オマイラちゃんと読んでからレスしろよ。
思い込みと予想だけで突っ走るなよ。

>>106　>>147-149

324：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 23:30:52 ID:mOoePPXn

姉は単に、抜けてる人だったような気がする。
臨月妻持ち弟に子供預けて社員旅行も、姉思いな弟が、
｢今まで行ってなかったんだから行けよ、俺たちで面倒みてやるから｣
と言われて納得したのかもしれない。
深く考えず(まぁ、馬鹿で)ホイホイお願いしたんじゃないのかな～とか。
玄関放置したわけでもないし、そこまでDQNにどーしても思えない。

旦那がそこまで親身になってる姉がDQNだと、どーしても思えないんなぁ。

コミュニケーション不足は確かにあると思うんだけど、二人姉弟で母は他界、
父も高齢で姉母子家庭なら、106夫婦もシュミレーションしておくべきだったと思う。
預かる場合も、預からない場合も。

…なんか、旦那一人で｢預かろう！｣ってシュミレーションしてる気もするが…。

325：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 23:42:26 ID:komnKNZi

本人降臨してないのによく続きますねおまいら

326：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 23:43:09 ID:PpHgRQRH

本人も来ていないのに、何時までもグダグダやってんなよ・・
先にも有ったが、話はループしてるし
要は自分の言いたい事を垂れ流してるだけで、スレ違いも良い所だ。

これ以上この話題で引っ張るなら、喋りたい奴で他所でやってくれ。

327：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 23:43:52 ID:z1yIxvqo

>>322
自分の子がこの姪っ子ちゃんだと置き換えてみて。
母親（自分）は病気で入院、いきなり一人きり。
そんなの平気、もうひとりで寝られるし放っておいてもなんとかなるよ、と思える？
普通は子供が不憫で仕方ないし、なんとか可能なかぎり安心な環境において
あげたいって思うよね。
そこを置き換えれば姪っ子ちゃんの不安や、身内である旦那さんが何とかしてあげたい気持ちは
おのずと解るはずだけど、自分の子でも何とも思わない人なら全く解らないだろうね。
でも、みんなその質問に答えないってことは平気じゃないんだよね。
それなら旦那さんに協力する（家に行かせる）位のことはしてあげたらいいっていう
意見の意味もわかって欲しい。

と解釈しました。
つまり106を責めてるんじゃなくて、106旦那が産後なのに妻子をおいて
姪の面倒みるなんて・・という流れの意見に反発してるだけかと。

これは内容の是非を言ってるんじゃなくて、文章の解釈ね。

328：名無しの心子知らず：2005/09/16(金) 23:58:59 ID:jqM/sLEA

>>327
偽善者

329：名無しの心子知らず：2005/09/17(土) 00:02:09 ID:yt4lTSQt

もうずっとループだし産後の106が全部読むの辛いんじゃない？
この辺でやめてもいいんじゃね？

330：名無しの心子知らず：2005/09/17(土) 00:02:38 ID:8PV/YPLO

>>328
脊髄反射せず、アンカーと最後の一行を読んだら？
私の意見ではなく、＞292さんの文章の意味の解釈を聞かれたから答えただけだよ。

331：名無しの心子知らず：2005/09/17(土) 00:03:20 ID:qTS4Fyrz

もうこの話題はいいんじゃない？
106さんは別にアドバイスを求めているわけじゃないし。
外野がどうこういったところでどうしようもないよ。

もしそれでも106さんを叩きたいなら捨てアドさらして
「私が姪っ子ちゃんの面倒をみますから連絡してください」って呼びかけたら？www

332：名無しの心子知らず：2005/09/17(土) 00:04:18 ID:8PV/YPLO

>>329
同意ｗ
質問に答えて義理は果たしたし、もう去りますｗ

333：名無しの心子知らず：2005/09/17(土) 00:19:44 ID:5/OPlK+0

無理に産後2週間の人に押し付けるなら、とりあえず自分の
実家に面倒みさせるのが筋でしょ。
父親が再婚してて嫁は他人だからって言うなら106さんだって
血の繋がらない他人だよ。
親との関係がうまくいってないあたりから義姉は父親の再婚
相手にも義理欠きまくってたんじゃないかと想像するけどね。

334：名無しの心子知らず：2005/09/17(土) 00:22:02 ID:VM48H2PN

>>330
解釈の仕方が偽善者という意味でしょ。
解釈の仕方なんて人それぞれ違うんだからｗ

あなたの方が何も考えずに脊髄反射し過ぎ。

335：名無しの心子知らず：2005/09/17(土) 00:26:06 ID:aPUhhZfR

>>327
自分の子が姪だとすれば、自分は義姉と置き換えるんだよね。
そんなの、ここに来ているほとんどの人が不可能なんじゃない？
人に子供を押し付けて、迷惑かけて、当たり前のような顔して生きてるなんて…。
そういう人と自分を置き換えて考えられるわけないし。
置き換えてみてーと言ってる人は、そういう素行の人なのかしらね。
それこそ普段真面目に生きてる人ならこうはならないだろうし、八方ふさがりでもそういう母親なら子供の事も何とかするはずだと思うけどね。

336：名無しの心子知らず：2005/09/17(土) 00:27:28 ID:uHHm3Eg8

今日のこのスレで肝に銘じたこと。
「もし母子家庭になったら、子どもが小さいうちは絶対に病気にならない。」

案外、今頃あっさりと決着ついてるかもよ。

337：名無しの心子知らず：2005/09/17(土) 00:28:07 ID:8PV/YPLO

>>334
ええ？文章の解釈に偽善者もなにもないと思う。
確かにあってるかどうかは知らないけどwそれは読解力の問題でしょ？
もしそういう意味で言ってるなら坊主憎けりゃ袈裟憎いでヒステリックすぎ。

338：名無しの心子知らず：2005/09/17(土) 00:29:53 ID:ptfwKsFL

いい加減に汁と言われても延々と続ける神経がわからん。

339：名無しの心子知らず：2005/09/17(土) 00:31:31 ID:8PV/YPLO

>>335
さあ。そんなこと私に言われても。

340：名無しの心子知らず：2005/09/17(土) 00:31:32 ID:rEVlWsEU

誰かが106を上回る新ネタを投下しないと終わらないね～。

私は無いけど。

341：名無しの心子知らず：2005/09/17(土) 00:32:16 ID:VM48H2PN

>>337
消えると言ったのにしつこいね。

あなた、凄く無知っぽいですねぇ・・・ｗ
文章の解釈の仕方は色々ありますよ。

例を挙げれば法律ね。
同じ文を使っていても、解釈で変わるからこそ
「法の抜け道」などと言われる事が多々あるんですよ。
この場合、読解力よりも解読力の方が当てはまる訳ですがｗ

342：名無しの心子知らず：2005/09/17(土) 00:33:15 ID:8PV/YPLO

>>338
ごめんごめん。
文章の意味を聞かれたから説明しただけで偽善者と言われてさすがにムカッときたわ。
感情的な人多すぎ。

343：名無しの心子知らず：2005/09/17(土) 00:33:51 ID:c+U3eSBy

睡魔が。。。(;ωゞゴシゴシ・・・

106降臨したら呼んでくれる？

344：名無しの心子知らず：2005/09/17(土) 00:33:58 ID:OB4OTaIE

これだから育児板は臭いって言われるんだよ…

345：名無しの心子知らず：2005/09/17(土) 00:40:09 ID:8PV/YPLO

>>341
うん、言ってる意味はわかるよ。
ただ、私は292の意見を支持してるから解読したわけではなく、聞かれたからその文章の
解釈を説明しただけなの。
だから、「その解釈は違うんじゃない？」って言う反応ならそうだったかと思うけど、
偽善者っていうのは意味がわからない。
内容は全く私の意見じゃないんだから。

346：名無しの心子知らず：2005/09/17(土) 00:41:24 ID:Bxqhhb3T

産後２週間なら私には無理！
それだけさ

347：名無しの心子知らず：2005/09/17(土) 00:42:17 ID:hS1HfzMo

>>342
あんた、必死すぎｗ

348：名無しの心子知らず：2005/09/17(土) 00:43:56 ID:VM48H2PN

>>345
びっくりするくらいしつこいね。
去らないなら去るって言わなきゃいいし
「ごめんごめん。」なんて言うのも言わない方がイイよ。

言い返さないと気が済まない火病気質なんだろうけどｗ

349：名無しの心子知らず：2005/09/17(土) 00:46:39 ID:8PV/YPLO

>>347
ほんとだね・・・何か主張したいことがあったわけでもないのに余計なことに
顔つっこんじゃってバカだわ、ほんとｗ
スレ汚して失礼（と言っても既に汚れまくりだけど）、おやすみなさい。

350：名無しの心子知らず：2005/09/17(土) 00:46:43 ID:v13xm+w5

>>345
「あなたの解釈」で説明してくれと言われて解釈したんでしょ？
その解釈を偽善者と感じる人がいたってだけじゃないの？

＞内容は全く私の意見じゃないんだから。
自分の意見ではないだけに「あなたの解釈」でしょうに。

 

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