時事系列順に掲載しなおしています。
大雑把な流れとしては
ゆらリスカ→親友さん降臨→ゆら日記→元親友さんＣＯ→ゆら日記とついった→
元親友さん再降臨、ブログ設置→９月に元親友さん３度目の降臨です。
※ゆら日記の改行がウザイので適度に行間を詰めています。本文に手は加えていません。
06/22 元親友さん/ホスラブ降臨時（改造４）
(709-720)
ゆらちゃんのスレッドと一緒に自分のスレッドを何度か削除していた友人です。
ミクシーではそよという名前を使っていました。
彼女とは同じ職場で出会い、約７年の付き合いになります。
私は彼女の優しさに救われました。
彼女のことで自分には理解できない部分も多々あり、その都度、
自分の思いを正直に伝えたこともあります。
でも私にだって欠点はたくさんあります。
私の人生ではないのだから、人それぞれ違うのだからと考え、
彼女の素敵な部分もたくさん知っているから、
理解できないこともあるけれど、嫌いにはなれませんでした。
一生懸命で努力家で素直な所が大好きです。
一緒に励ましあって頑張って生きていけたらと思っていました。
ミクシーは短期間見ていましたが、自分のネット依存をなおしたく、
また、正直、馴れ合いのような独特の世界は自分には合っていないと思い退会しました。
それなので、今回の真偽は正直わかりません。
心配だったのですが、家が遠いことと、私にも生活があり、仕事があり、
動物をたくさん飼っていることもあるので、すぐには駆けつけられませんでした。
ただ、昨日の仕事後と今日はお休みなので会いに行きたい旨を伝えたところ、
警察の方がいるから大丈夫と言われ、ただ、ここを削除してほしいと
頼まれたので削除依頼を昨日今日と何度もしていますが、うまくできずにいます。
ただ、もしパソコンを開けるのであれば写真を消した方がいいとかは伝えました。
今までネットで危険を感じた時は家まで駆けつけていましたが、
入ることもできず、何もできないでいました。
家が遠くなってからも彼女から直接今から自死をするというメールが来ましたが、
その時は朝の４時で、 私は高熱を出して寝込んでいた為、
その当時おそらくいちばん近しい存在と思われる方に 何とか連絡先を探してメールをし、
とても親切に対応してくださったこともありました。
少し前も、心配でメールをしたところ、「帰る実家がないから逃げられないし、彼もいない･･･
だから●ちゃんには気持ちがわかるわけないと思ってた」と返信がありました。
私は正直ショックでした。 確かに私には帰れる実家はありますが、
社会人になってからは経済的に援助を受けたことはないし、
私はどんなに辛くても、逃げ帰ったことはありません。
だから「私は確かに何不自由ないかもしれないけれど、人それぞれ形は違えど
抱えている苦しみがあると思う。･･･たとえわからなくても、わかりたいと思う」と返信しました。
私にだってほしくても手に入れられなかったことがたくさんあるし、
でも、全てを手に入れることは無理だから、なんとか頑張っているんです。
その後、しばらくしてから彼女から謝罪のメールが来たので、私も別に恨んでいるわけではなく、
ただ、悲しかったのと、ここ最近はたくさんお友達ができたようなので、
少し距離を置いた方がいいのかと思っていました。
でもここ最近の彼女の言動をブログで見ていて複雑でした。
その時点で彼女に危険だと伝えるべきでした。
でも、たくさんの友達と直接会っているのをブログで見ていたので、私は必要ないと思い、
もし彼女が何か困っているならメールしてくれると信じ、私は静観し待っていました。
親友と言ってくれていたし、私もそう思っていたから。
でも親友だからこそ、伝えなくちゃいけなかったですよね。
私もどうしても信じたかった。直接ミクシーを見れないからわからないけど、
私が彼女からメールで直接聞いた内容と、
ミクシー見たという人の内容が違うので混乱しています。
ネットに振り回されてはダメと彼女に言った私が今、振り回されていて、
自分でもダメだと思いつつも、このまま信じ続けることができるだろうかと不安です。
でも、たとえどんなことがあっても、彼女の優しさにたくさん救われたのは事実なので、
嫌いになるとかはないと思います。ただ、幸せになってほしいと切実に思うのです。
死んで生まれ変わるのではなく、死なないで生まれ変わることだってできるはずだから。
私自身も、毎日後悔しながらも、少しでも理想の自分になれるよう頑張っていて、
落ち込んでしまうこともあるけれど、守りたいものもあるし、
自死で失った友達のこともあるので、自分は生きようと思う。
だから、本当に真実はわからないけれど、彼女が元気になってまた笑ってほしいと思います。
私も精神的に不安定で、ずっと腕を切っています。
一度に６０針縫ったこともあったし、切るなら縫わなきゃいけないくらい深くなくては
なんて馬鹿げたことを思って何度も切っては縫ってきました。
何年も前に心療内科で境界例だと言われましたから、
私だって周りから見たらおかしいと思われて当然です。でも、嘘はなにより嫌いです。
昨日の昼間、私は仕事中だったので携帯を見ることができず、そのときに来たメールが
はじめのほうに書いた、警察がいるから大丈夫だけどここを削除してほしいという、
助けてという件名のメールでした。それ以降は何度もメールしていますが返信はありません。
でも返信がなくても、少しでも眠ることができているのならそれでいいと思っています。
ここに書くことで何か意味があるかわからないけれど、
何を信じていいかわからなくなってしまいました。
正直な気持ちを、あとで彼女にメールします。
親友なら彼女のメールだけを信じるべきですよね。
信じていた気持ちが揺らいだ私は親友とはいえませんよね。
私も酷い人間だと思います。でも、心配でずっとずっと考えていて苦しいです。長文失礼しました。
(759-764)
もう書き込まないつもりでしたが、言葉足らずなので書きます。
彼女が私に削除してと頼んだのは、「警察の人は犯人探す捜査でいっぱいで、
ネットまで手が回らないから」と言っていたので、ちゃんと彼女はここのことを警察に頼んで、
それでも無理だから私に頼んだと思います。
このメールは２１日の昼間のたすけてというメールで、
リストカットをしたということもこのメールで初めて知りました。
あと、一番はじめに私が彼女にメールした内容は、事件のことを知った２０日に、
「ツイッター以外の詳しい事情はわからないけれど、わたしにできることはありますか？」です。
そのメールに対しての返信が「もうしなせて」の一言でした。
その時はツイッターが見れていたのですが、
その後、みなさんが書いているようなリストカットについての内容が私には見れません。
その後は、自宅のヒントになるようなことや頻繁に利用する場所を特定できることは
ネットに書かないほうがいいと思うと伝えました。
そして、食欲はないかもしれないけど、食べるものがあるのかどうかと、
ないなら今すぐには無理だけど、昨日の夜か今日になら届けるよと伝えました。
そして仕事後の２１日の夜に削除依頼をした後（反映されなかったのですが）、
「今は安静にすること。ネットは見ないこと。書き込まないこと。
ホスラブとツイッターは私が監視するから」とメールしました。
ツイッターは先ほど書いたとおり、リストカットの内容など見れないので
ホスラブを見て、削除依頼を繰り返していました。
無理強いはしないと伝えたのですが、やはり返信がないと心配なので
もしかしたらここを見ているのかもしれないと思い、先ほどの文を書きました。
その後、彼女にもメールで自分の気持ちを伝えました。
私は彼女だけが唯一頻繁に連絡を取り合っている友達なので、
彼女に依存しているんだと思います。
相談事ができるのも彼女だけでしたので。
とても親身になってくれて、たくさん励まして、支えてもらいました。
だから本当に心配で、今日の休日も一日中彼女のことで頭がいっぱいで
心がザワザワしていました。
いろいろな考えを知れてよかったですが、どなたかのｱﾄﾞﾊﾞｲｽどおり、彼女の人生なので
私にできることはもう何もないので待つだけにします。もう書き込みません。失礼しました。
(909-(913)
もう書き込まないと書いたのにすみません。ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございました。
皆さんの考えを読んで自分もいっぱい考えてやっと結論が出せました。
匿名掲示板で根拠もなく誹謗中傷することは間違っているけれど、
実際にミクシーやツイッターを見た方の意見は悪質な中傷ではなく信じられると思いました。
彼女から来た最後のたすけてというメールの一部分。
「･･･いま病院なんだ 叩きに耐えられなくて 昨日の夜いままでで一番酷く切った
おふとんは血の海で脂肪のつぶつぶまででてきて何時間も縫った、痛いなんてものじゃなかった
まだ手が自由に動かなくて右手しか使えなくて●ちゃんスレ消しておねがい･･･」
何時間も縫ったとあったから何かできることがあればと思ったし、本当に心配だった。
だからここを消す為に、またどんな中傷があるのか見てから消そうと思ったら、
実際は手術時間が書き換えられたとあり、自分の中で彼女に対する不信感がつのったのです。
そして冷静に考えたら、自分も救急車で病院に運ばれた時、携帯は取り上げられなかったけど、
使用禁止の張り紙があったので、廊下の公衆電話を使ったこと、
処置後は安定剤の点滴をされて眠ったことを思い出しました。
ここに思いを書き込んだ後も彼女にもメールしましたが
今現在も返信がないことで、私も決心しました。
私は彼女から一番必要とされる存在でいたかったけど、私自身が気持ちが揺らいでしまったから、
そんな存在にはなれないことがわかりました。
たくさん励ましてもらって、優しくしてもらった事実は大切な思い出として、
私は私で、精一杯生きていきます。
誕生日に贈った苺とさくらんぼのスプーンを使っていてくれたことを
ブログの写真で見た時はとても嬉しかった。
彼女と手をつないで桜並木を歩いた時の幸せな思い出は今でも宝物です。
正直まだ心は揺れたまま、寂しく悲しいけれど、
彼女を救えるのは私ではないことがやっとわかったので、
きっとここを見ていると思い書き込みました。
そしてまた、書き込まずにはいられない自分の心の醜さ、
偽善者といわれてもしかたがないこともよくわかりました。
私が一番好きな曲、ラルクの「虹」がまさにあなたへの思いです。
ありがとう。ここまで生きてこられたのはあなたがいたからです。
07/06 ゆらが元親友さんについて書いた記事（１）
2010年07月06日(火)
おとなっぽくなってたね(ｏ´ω｀ｏ)
テーマ：ブログ
にきびができたー(´・ω・`)
お風呂でBL本読んでたら（腐
いきなり親友がゆらはうすに突撃してきた！！
儚い、一瞬の春の桜みたいなその子だけど、
実はとても芯が強くて曲がったことが大嫌いで。純粋で。
ゆらはいつもその純粋さに魅かれてて。
もう出会って８年、経つんです。そんなに続いたお友達っていないんです。
今回ね、あやうく、お友達じゃなくなるかもしれなかった。
それくらい、ふたりのあいだには誤解が沢山あったし、
逢わない間にできた壁が存在した。
だけど、お話していくうち、壁は溶けていったよ。
ゆらも、たぶんその子も、思ってたこと、全部いえたとおもう。
「逢う」ことの大事さをすごい知った。相手の顔を見て話すことの大事さ。
ただでさえ、ゆらはメールの返事をあまりしないし、
（それは誰に対してもなの；たとえ相手が恋人でも；；）
積極的に「ゆらちゃんあそぼー！」と来る相手と遊ぶことが多いから、
関係が切れてしまっていてもおかしくないの。
だけどゆらは胸はって「親友」っていえるよ。だってその子のことが大好きなんだもん。
ずっと、ずっと、あなたの「２人目の天使ちゃん」になりたかったよ。
だけど今は違う。
お守りにしてくれる、ってゆった、あの赤い文字。
あの通りに、一緒に頑張って生きていくの。
来年のL'Arc-en-Cielのライブで再会しよう(ｏ´ω｀ｏ)
長い時間が流れたね。だけどあなたのまっすぐさは、何も変わってない。
尊敬もしてるし、心配もしてる、そんな女の子。
いつかふたり、偽りの名前を無くす時、過去をわらって話せたらいいな、って、すごく思ったよ。
07/22 ゆらが元親友さんに一方的に切られた！とブログに書く。
2010年07月22日(木)
早朝にインしてたよ(o・v・o)
テーマ：ブログ
なんか寝てても最近、早朝覚醒が酷いの(´・ω・`)
それでチャットにインしたら、元気でた☆
パジャマにすっぴんという恥さらしでごめんねｗ
ずっと８年間も信頼してた親友に、「友達やめたい」っていわれた。
その子がいうには、ゆらが悪いんじゃなくて、
ゆらに理想を押し付けてしまう自分が悪いとかいうけど、
結局はネガティブなゆらが嫌なんだな、って解った。
せっかくネガティブ直して、これから元気に明るく楽しい人生を立て直すところだったのに。
これ以上泣かせないで。
女の子の友達、もう信用できない。
みんな、仲良しの時は、「ずっと仲良しだよ」とか平気で言うくせに、
自分に都合が悪くなると切るから。もう切られるのやだよ。
だから男友達つくるんだ！！
めげないもん、へこまないもん！！たのしく生きるんだもん(´;ω;｀)
ゆらがTwitterにて元親友さんについて書いた記事
ゆらに過剰に期待しないで。性格良くないから。わがままだから。
なんで「いい子」だとおもうわけ？それで「理想と違う」とか言われてもまぢ困る。
そーゆー人多すぎ。ゆらはわがままだし性格悪いよ。わかれよばか！！
10:48 AM Jul 22nd webから
楽しく生きていきたいの。今の目標なの。なのに、それを脅かすものがある。
邪魔しないで。前を向いて楽しく生きていく邪魔をしないで。
ゆらにとって、前向きに楽しく生きる、ということは、果てしなく難しいことなんだ。
気分を害する人間関係なんかもういらない。
6:03 AM Jul 22nd webから
どうせ切るならはじめから近づかないで。もう女の子の友達作るのやめようかな。
ドロドロしすぎ。「ずっと仲良しだよ」嘘ばかり。みんな消えちゃえ。ゆらも消えちゃえ。
5:57 AM Jul 22nd webから
@ ゆらのネガティブさについていくのが無理になったから、
大きい人間になるためにさよならするんだって…。ゆらはその子大好きなのに、
いきなりは自分勝手だよね。なんで相談してくれないんだろう。
5:38 AM Jul 22nd webから 宛
8年来の親友にいきなり絶交を言い渡された。
ゆらが嫌いなんじゃなく、自分が変わりたいだとかゆっているけど、でも切りたいんでしょ。
何なの。帰ってきた途端なんなの。みんなで嫌わないでよ。居場所無いよ。
12:05 AM Jul 22nd webから
07/22 元親友さん再降臨（ホススレ改造５）
(111)
前前？スレから７０９という名前で書き込みしている者です。
とうとう、恐れていたことが起きてしまい、想像していた通り、誤解を招くようなことをツイッターとブログに書かれたので、私にはここにしか弁明できる場所がないので何度も申し訳ありませんが書きました。
私が彼女に送ったメールを急いでブログを作って転載しました。
ここでは長くなってしまい、迷惑をかけてしまうので。
ＨＰアドレスはジュゲムのブログで、アルファベットの小文字で、「ぴーしーず」（←ラルクの曲名）の後にハイフン、その後に小文字のエックスが３つ、その後にドットジュゲムドットジェーピーです。無視すればよかったのですが、あまりにも酷い仕打ちなので･･･。
[ 元親友 ] - 2010/07/22 10:44
（ブログは現在削除されている）
元親友さん、再降臨（ホススレ８・怪造）885-946間
あなたは私にだけは許してなんて微塵も思ってないのは百も承知です。
だから私なんてどうでもいいんだろうけど、私は絶対許さない。一生許さない。
戻ってこないでください。
多くの人が知らないであろう、長年にわたる数々の虚言や酷い言葉を書かないから、
そのかわり戻ってこないでください。
あなたに嘘をつかれ、利用され、揚げ句の果てに、悪者扱いされ、心に消えない傷を付けられました。
もう関わることはないけど傷は消えないし忘れられない。
戻ってきて、近くにいるというのは耐え難い苦痛。
これだけはたえられないので書くけど、
ラルクのこと、さも昔からのファンみたいに書いてるけど、私の真似しただけでしょ？
最後に会った時言ってたじゃない。私がラルクのことばかり話すからこんなに好きになったと。
私が９６年頃のHydeさんの写真見せたら「若い！こんなの知らない」みたいな事言ったよね。
あなたがいつかネット上に書いてた、いつ頃から好きだったかというのを逆算すると、
知っていたはずなのに、あなたは写真のhydeさんを知らなかった。矛盾してますよね。
悪者扱いした時にあなたが吐いた捨て台詞「これ以上泣かせないで」。
そっくりそのままお返しします。二度と戻ってこないでくださたい。
あなたはそれだけのことをしたんですから、いい加減認めて、傷つけて来たたくさんの人に
心から謝罪してください。
何度もダラダラ書いてごめんなさい。
でも彼女に直接言う手段はないので（私の方は着信拒否しました）…。
またもちろん絶縁したいし、ほぼその状態ですが、戻ってくるとなると、
ツイッターであげてるいくつかの場所は生活圏内なので、本当に怖くて困るし、
またmixiやツイッターで虚言吐かれたらと思うとたえられません。
虚言暴露はしません。
いくつか証拠となる文章を保存してありますが、全然足りないです。
それになにより、被害者は私なのに、暴露なんてしたら、加害者である彼女が被害者面するなんて、
あまりに理不尽なのでしないです。
住所知られてるんです。
私は動物たくさん飼ってるから身動き取れないんです。
ついつい可哀相で、老猫や瀕死の捨て猫、足が悪い大型犬など保護してしまい、
もちろん今の家はペットＯＫですが、新たに探してみると物件自体ほとんどなく、
あっても高すぎる家賃なので引っ越せません。だからこんなにも怖いんです。
温かい言葉と力強い励まし、本当にありがとうございます。
今、彼女だけに時間を割くわけにもいかない状態なので、アドバイス通り、
これ以上ここに書かないよう感情コントロール頑張ってみます。
ただやっぱり怖くてたまらないので、もしまた書いてしまったらごめんなさい。
でも出来る限り努力します。
(930)
もう書かないつもりかもしれないけど、元親友さん。
結構最後までゆらの事疑いきれない様子だったように思うんだけど、
なぜ急にそんなに嫌いとか恐怖を感じるようになったの？
ツイッターで暴言を吐かれた事の？
[ 匿名さん ] - 2010/09/06 04:05
質問されたので答えます。
以前書いたこととかぶってしまいますが･･･
私はミクシーやツイッターが見れなかったので彼女の言葉を信じていましたが、
彼女から聞いた手術時間がネット上では書き換えられたこと、私が、返信を強要しなかったのは、
せめて安定剤の点滴で少しでも眠れているのであれば･･･という気持ちからでしたが、
実際はその間もミクシーにログインし、ツイッターもしていたと知り、不信感が募ったのです。
そして、彼女にさよならする決意をしたメールに、私は次のような一文を書きました。
『始めからさようならをするつもりで友達になったわけでは決してないです。
さよならする気持ちがあったなら、こんなにも長く付き合えないし、
○ちゃんに依存（私が勝手に依存していました）しません。 だってお別れはとても辛いことなんだから、
始めから別れるつもりなら付き合いません。
たまたま、長い時間が流れ、いろんな気持ちの変化があり、
結果としてさようならを決意することになりました。』と･･･。
それなのに、彼女からは一言二言の短く冷たい返信があり、そしてブログに以下の文が書かれたのです。
女の子の友達、もう信用できない。
『みんな、仲良しの時は、「ずっと仲良しだよ」とか平気で言うくせに、
自分に都合が悪くなると切るから。もう切られるのやだよ。』と･･･。
何も伝わっていませんよね？
都合が悪くなったからではなく、私には私の生活があり、守るべき動物がたくさんいて、
何度も今から自死するメールが来たら、私はもうこれ以上体も心も持ちません。
都合が悪くなったというのは違うと思うんです。今までは全てではないけれど、
好きな部分があり付き合ってきたけれど、もう信じる自信がなくなったからです。
そして、次々と、いろんな発言がされ、私の中で彼女へ対する嫌悪感が増して行ったと同時に、
欲望の為ならなんでもする彼女に恐怖心を抱いたのです。
944にゆらの本名を教えて！との書き込み
944さんの名前の質問は罠か何かですか？
いくら仲たがいになったとしても、ネットの掲示板で名前などの個人情報を書くのはいけないことです。
私宛てでなければすみません。
あと、昨日は動揺して夜中にあんなに書きましたが、今、私生活がとても忙しく、
また彼女に自分の時間やエネルギーを使うのはとても無駄で嫌なので、とても怖いけど、
ネットに張り付いている余裕がないので今日は失礼します。
11/1 元親友さん、自ブログ内「無題」「無題２」でゆらについて書く。
※一部行間を詰めています。
無題 2010/11/01 07:03
今まで呼び捨てだったのに、
わたしが「さん」付けで呼ぶことを不思議？がってたのに、今更真似しないで
ＨＹＤＥさんってさん付けにすること真似しないで
あなたからの助けてというメールに対して、
わたしができることは何かと聞いたらあなたは、
「死なせて」のひとことでした
それ以前にも、今から自死するっていちいちメールしてきたり、
「今首つり台の上」とか・・・でも実際はただのＯＤ
入院代は毎回愛人さんが払う
それを何年続けてきたの？
わたしはいろいろ葛藤し、揺れ動き、それでたくさんたくさん
考えた末にさよならを決意した途端、
あなたはその心の真黒な汚い部分をネット上に吐き出してきた
わたしがいきなりさよならしたと、裏切ったと、
それなら始めから近づくなと・・・
でもさよならするつもりで付き合っていたわけではないと何度も説明したのに
あなたがどんどん異常な言動をして、わたしに嘘をつき、それも、いちばんひどい嘘。
死なせてって言ってたよね
助けても助けなくてもあなたはまわりの「ともだち」を罵倒する
あなたがすべての元凶なのに、わたしのことを散々傷つけ、
暴言を吐いて、愛人さんにお金を出してもらって北海道に行ったのに
本当にたくさんの暴言を吐いて、人の心に消えない傷を
作って、自分が悪いことを全く自覚せずに北海道に行ったよね
何年も何年も死ぬ死ぬって、死なせてって・・・
冬に死ぬって言ってたじゃない
毎年毎年冬になると死ぬって
助けても文句を言われて
（本に書いてあったの読んだし、ネット上でも言ってたよね）
もうすぐ冬だよ
東京からいなくなって
たくさんの人を傷つけてよく帰ってこれたね
どこまでもどこまでも汚いひとだね
本当に本当に汚い
いなくなって
東京からいなくなって
あんな暴言はいたんだから
いなくなって
わたしは確かに自傷行為をしていたけど、
あなたみたいにかまってほしいわけじゃなかったから
自傷行為をすることから境界例と診断されたけど
よっぽどあなたのほうが境界例だと思う
境界例というより、ただただ心が汚すぎるだけかもしれないけど
東京からいなくなって北海道に帰って
もう限界
気持ち悪い
同じ空気吸いたくない
《ブログ記事ＳＳ》
010/11/01 08:02
いくつも疑問はあるけれど、あなたは私を親友と言っていたけれど、
あなたが進学した（休学中とのことだけど）心理学部のある
大学がどこの大学なのか私は教えてもらってない
私が知っている事実は、愛人さんに費用を出してプレゼント
してもらった通信講座の、心理カウンセラーとアロマだけ
あなたが言ってた親友ってなんだったのでしょうね
都合のいい時にだけ連絡すれば確実に心配したり、
駆けつけたりしてくれるってだけだったんでしょうね
わたしね、あなたが中野に行く（お屋敷ではなく）って
書いてたのと、新宿でよく遊んでいるらしいのが
本当に本当に嫌で、怖くて、気持ち悪くて耐え難い
メイドさんに行けなくなるかもしれない 辞めるかもしれない だって怖いもん
欲望のためならなんだってする ものすごい虚言を吐き、周りの人を信じこませる
本当に嫌
生きるのも死ぬのもあなたが言うとおり本人の自由 私はどっちだってかまわない
ただ東京からいなくなって暴言はいて北海道に行ったのはなんだったの？
こんなにも感情が爆発してて私も十分異常だけど、
もっとあの人は異常だから 心がない人だから
下のサイトを読んでもらえればほんの少しだけどわかると思います。
でもミクシーで何を書いているのかまでは知りませんが
とにかく、中野、新宿に行くのが怖いです
《ブログ内ＳＳ》
11/09 元親友さん、個人スレの件について書く。
削除の件
2010/11/09 07:44
大切な時間を使って私のために削除依頼をしてくださった方、
本当にありがとうございます。その依頼内容も読みました。
お会いしたことがないのに、優しい言葉をかけてもらったり、とてもうれしかったです。
ただ、わたしを執拗に叩いているのは、わたしの予想では男性だと思うのです。
以前、当時のお友達の分と一緒に削除依頼をしていた時の
中傷の書き方がとても似ていて、私たち二人を戦わせる？ような中傷の書き方でした。
もちろん、あくまで予想なのですが・・・。
真偽はわかりませんが、ずっと嫌な思いをしていたので、
温かいお言葉や、削除依頼までしてくださって、本当に感動しました。（後略）
《記事ＳＳ》※画像部分はこちらの判断で入れませんでした。
一方的に言われて悔しい気持ち、ゆらの虚言も知っている人は沢山いるから
元親友さんは堂々としてていいんだよ。悪いのはゆらなんだから。
最終更新：2010年11月10日 01:10
