りっちゃんと澪ちゃんに伝えなきゃ。




 あずにゃんに伝えなきゃ。


 ムギちゃんに伝えなきゃ。


 確証も、根拠も、理由もないけど。


 忘れてたんだ!


 この気持ちを!


 弦を唸らせる気持ちよさを。


 歌うことの幸福を。


 一緒にいられる楽しさを。


 重なる喜びを。


 曲を紡ぐ嬉しさを。


 こんなにも―― !


 こんなにも時間が惜しいと思える、日々の尊さを。


 心が揺れるって!


 心が揺れるってこんな気持ちなんだってこと!





「お姉ちゃん!?」




 突然走り出した私に憂が驚嘆の声を上げる。
 私は部室の入り口で立ち止まって、振り返った。



 どうしたんだろう、という表情で、四人が私を見ていた。
 その横で、去年のライブDVDが流れている。



 その音色。

 私のボーカル。

 澪ちゃんのベースとりっちゃんのドラム。

 あずにゃんのギターとムギちゃんのキーボード。




 思い出したんだ。

 全部全部思い出したんだ。
 なんで忘れてたんだろう。




 頭の中で、その時の事はよく覚えているのに。
 思い出すことは容易かったのに。


 忘れてた。
 薄れてたんだ。


 皆で演奏することが、楽しかった事を。
 楽しかったと思い出すことは簡単だった。
 でも、忘れてたんだ。
 気持ちが昂ぶらなかった。
 それは『今』に嘆いていたから。






 でも、でも!


 私はそれを『過去』にしたくない!


 だから言わなきゃ!
 何を言えばいいかなんてわかんないけど!
 何を言わなきゃなんないのか全然わかんないけど!
 でも会って言わなきゃ!
 皆に教えなきゃ!



 私たちは放課後ティータイムだって!



「ちょっとあずにゃんとムギちゃんの所に行ってくる!」



 四人に言った。
 ちょっと心配そうな顔をしている四人。


 多分あずにゃんの名前が出たから、また不安になったんだろう。
 でも私は、笑顔で続ける。





「あずにゃんなら、なんとかするから!」



 漠然とした自信だった。
 どうするかなんて考えていない。

 今からあずにゃんとムギちゃんの家に行って、話す。


 何を?


 わかんないよ。


 でも、何か話さなくちゃって思うんだ。
 私たちのライブを見て、私が感じたこと。
 この湧き上がるような鼓動みたいな感触を。


 皆に思い出してもらうんだ。





「それじゃ!」




 私は部室を飛び出した。
 まずはあずにゃんの家だ。ムギちゃんの家は遠いから。





 言うんだ。
 私の想いを。














 お母さんの買い物に付き合った。
 その間もずっと、私の心は縛られていた。

 本当なら部活に行ってる時間……今頃後輩は、やってきた唯先輩にいろんな事を教えてもらっているだろう。
 放課後ティータイムの思い出や、唯先輩のギターテク。後輩二人と憂と純で盛り上がってるのかな……。


 疎外感。
 でも疎外するようにしたのは私だ。
 私を疎外させてしまったのは私なんだから。

 仕方ない。


「梓、醤油探してきて」



 お母さんにそう言われて、とぼとぼとスーパーの店内を歩いた。
 夕方手前でしかも土曜日だからか、溢れかえるとまでは行かないまでも人で賑わっている。
 子連れの主婦や、若い女の人が多いという印象だ。


 何度も来たことがあるスーパーなので、醤油がどこににあるかも知り得ていた。
 様々な種類の醤油が並んでいる棚。いつも使っているものと同じ柄のものを選ぶ。

 それを持ってお母さんの所へ向かっている時、ふと気付いた。



(……携帯、家に忘れた)


 何言ってるんだろ。
 携帯なんてあってもなくても、変わりなんてしないのに。
 必要ないのに。


 さっき唯先輩と電話した時、泣いていた事はバレたと思う。
 澪先輩に告白して、案の定振られて、それでもいいと思って、律先輩との寄りを戻してほしいと願った。


 でも、澪先輩はそれはできないと言ったんだ。
 私が澪先輩と律先輩の仲を砕いたも当然だ。


 だから泣いてしまった。
 そこに後輩が電話してきて、何にも知らない後輩が、陽気に。


 唯先輩と会いたいって。
 だから唯先輩に電話した。
 でも、泣き止むまで待てばよかった。
 また余計な心配をかけちゃったんだ。


 このままずっと部活に出ずにいよう。
 私は皆と一緒にいちゃいけない。


 いたら駄目なんだ。











 りっちゃんの家から帰ってきてからは、ベッドに潜ってた。
 抜け駆けした自分への嫌悪感。
 澪ちゃんにあんな事を言っておいて、私はりっちゃんを手に入れようとしてた。


 小さな頃から、欲しい物は簡単に手に入った。
 私が欲しいと言えば、父が買ってきてくれた。
 何をしたいと言えば、誰かがやれるように手配した。
 だからって、強欲になったつもりでもないのに。



 多分、りっちゃんを手に入れることができると、なんとなく思ってたんだ。
 今まで、欲しい物は手に入ってたから。


 澪ちゃんに勝てるわけないと、少し考えればわかるのに。
 そして、こんな回想を何度してるんだろう。




(……馬鹿ね、琴吹紬




 もういろいろと終わっちゃった。
 あの二人の仲を引き裂いたから、こんなに苦しいのは当たり前。
 りっちゃんに届かなかった。
 澪ちゃん……。


 澪ちゃん、ごめんなさい。
 澪ちゃんが嫌いなわけじゃない。
 だけど勝てないから、いつも嫉妬して邪魔だと思ってたのかも。
 だけど、りっちゃんと笑わせられるのはやっぱり……。





 馬鹿!


 澪ちゃんに酷い事を言って、あの二人を別れさせた。
 それをチャンスだと思って、りっちゃんに告白して振られちゃった。
 そしてまたショックで「やっぱりりっちゃんには澪ちゃんだ」だなんて!


 虫がいいにもほどがある!
 最低……最低!





「最低っ……!」



 布団の中で叫んだ。


 嫌な子だ。
 最低な子だ。
 本当に、最低……。


 ころころ気持ちが変わって、いい人ぶってる。


 何がやっぱりあの二人じゃなきゃだ。
 澪ちゃんに酷い事言って抜け駆けしたくせに。
 愛し合ってる二人を――好き合ってる二人を別れさせたくせに。
 最低。



 もう嫌だ。
 私、もうこんな私嫌だよ……。
 澪ちゃんの事友達だったのに。
 向こうはそう思っていてくれたのに。

 私はそれを裏切って。

 りっちゃんの気持ちも裏切って。
 唯ちゃんの気持ちも否定して。
 梓ちゃんの大好きな澪ちゃんを傷つけて。




 私は私が恥ずかしくて。
 嫌になって。
 もう私なんて、いなくてもいいんじゃないかって。


 いや、居ない方がいいんだ。



 だってこんなにも自分勝手で、迷惑をかけてるのだから。
 誰かを怒らせて傷つけてばっかりなんだ。
 ここにいる理由もないのに。
 虫のいい、都合のいい、馬鹿な子なんだ。



 ほんとに。



 最低。





 携帯電話が震えて、電話だと気付いた。
 でも、怖くて無視した。


 あとで、あとでいい。


 今は、時間が流れて、胸の痛みを消してくれるのを待ちたい。
 でも消えなんかしないよ。わかってるよ。


 私は、あの二人を別れさせてしまった子なんだ。
 消えるわけなんかないよ。


 私の苦しみは、罰だ。
 好きあってる二人を。本当に大好きで、大好きでいた二人を別れさせた罰。


 私なんかより、澪ちゃんの方がもっと苦しいんだ。
 私の言葉で深く傷ついた、澪ちゃんの方がよっぽど。
 そして、りっちゃんも、私なんかよりずっと苦しいんだ。



 それなのに、自分だけ楽になれるわけない。


 私はもっと苦しまなきゃいけないんだ。
 この後悔の痛みに。
 言わなきゃよかったって、後悔に。


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最終更新:2012年06月01日 01:27