870 名前： 五年後にて ◆dJsTzPZ4UE [sage] 投稿日： 2007/10/12(金) 20:04:49
こんな俺が、切嗣に何を言いに行くんだ？
心からの笑みで、安心したと言ってくれた切嗣の顔は忘れたことがない。
俺がすべきなのは、あの信頼に恥じないように前を向いていることだろう？
今の俺のように、踏み出した途端に揺らいだりはせずに――――
「―――」
そこに至って、ようやくわかった。
あの不安の正体が。
俺は、迷っているのだと。
今さらになって理解した。
正義の味方になるという、その夢を疑ったことはない。
一度たりとも、その夢は残毀していない。
誇りを汚すことなく駆け抜けた彼女のように、俺も理想を追っていくと決めた。
それなのに、今の俺は―――迷妄の中にある。
当たり前のことだ。
だって――俺には夢のカタチがわからないんだから。
遥かに佇む星を追うように、理想を諦めないと誓った。
だけど、俺は決めただけだったんだ。
何も見えていなかった。
ただ闇雲に飛び込んで、必死になっていれば理想の姿が見えてくると思っていた。
そうして俺は、霧中を駆け回っていたのだ。
“―――おまえの理想で救えるものは、おまえの理想だけだ”
ヤツは正しい。
俺は理想を追っていくと決めて、そして理想の中で生きてきた。
“―――おまえが理想を抱き続ける限り、現実との摩擦は増え続ける”
現実など見えていなかった。
理想の輝きに目が眩むほど、俺は現実から離れていた。
目の前で自分の手から零れていった人たちが現実だったからこそ、俺は自分の理想を疑わなかった。
全てを救うことなんて出来なくても、それでも助けたいと願った。
やせ我慢をして、歯を食いしばっていれば、少しだけでも理想に近づくと信じていた。
それでいいと思っていた。
―――なんという、欺瞞か。
本当はずっと悲鳴を上げていた。
気づかないフリをし続けただけ。
かつて騎士王とともに駆け抜けた。
綺麗で、鮮やかなまでなその生き様に、俺は見惚れた。
憧れて、目指して、脇目も振らずに走り抜けようとした。
――そうして、見なければならないものを見なかった。
871 名前： 五年後にて ◆dJsTzPZ4UE [sage] 投稿日： 2007/10/12(金) 20:05:40
“おまえ――馬鹿だけど、いい仕事するじゃん”
どうして、慎二の笑顔を忘れなかったのか。
それがやっと理解できた。
慎二は許されないことをした。
無関係な人々の命を踏み躙ろうとした。
だから、あの結末に到った。
それは仕方がなかったことかもしれない。
慎二自身が招いたことかもしれない。
でも―――その重さを考えたことがあったのか？
慎二の命を奪うということの重みを、俺は本当に理解していたか？
慎二の首に手をかけた、そのときのことを覚えている。
止めなければいけなかった。
だから、慎二を殺そうとした。
苦しくなかったわけじゃない。
殺したかったわけじゃない。
魔術師同士だったから、迷いがなかった？
そうじゃない、それだけじゃない。
でも、あのとき、俺の中には理由があった筈なんだ。
だからこうして、アイツの死を背負っていられるんだ。
それとも――そう思っているだけなのか。
本当は、俺はその重さを理解していない――？
不意に、眩暈がした。
自分の醜悪さに吐き気がした。
目の前の、自分で引き起こした現実を引き受ける。
そんな当然過ぎることさえ、俺は果たしていなかった。
その道に生きたことを背負う。
自分が切り捨てたものを背に負って、なお歩き続ける。
そうやって生きてゆくのに必要な、けれど俺には決定的に欠落したものがある。
それが、俺の予感する通りのものだとするのなら―――
「―――行くよ。親父に、会っておかないと」
淀みなく、言った。
自分でも不思議なぐらいに穏やかな声が出た。
その言葉を口にした途端に、波立つ胸の裡が嘘のように落ち着きを取り戻していた。
靄のかかった不安は少しずつ姿を見せている。
きっと切嗣に会うことで、ぼやけた輪郭は定まっていくだろう。
本当はそれが――恐ろしい。
それでも直視しなければいけない。
そうしなければ、俺は前に進めない。
「…そう。じゃあ、着替えたらすぐに戻ってくるから」
藤ねえはそれ以上何も言わなかった。
静かに立ち上がって、確かな足取りで居間から姿を消した。
静寂の中で、俺はじっと動かなかった。
俺の胸の裡は、首を傾げたくなるほどに静かだった。
波紋すら起らない水面のようだった。
だが胆の底では、じくりじくりと血が滲み出ている。
その感覚は、藤ねえが戻ってきても消えなかった。
むしろ切嗣の眠る場所へと近づけば近づくほど、それは強くなっていった。
切嗣への哀傷からではない。
墓参りへ行かなかった背徳からでもない。
それは―――予感。
柳洞寺。
その奥にある死者の寝所を、再び訪れた。
イリヤの墓も、葛木先生の墓も、通り過ぎる。
隅の隅。
隠れるようにして、切嗣の眠る墓標が佇んでいた。
872 名前： 五年後にて ◆dJsTzPZ4UE [sage] 投稿日： 2007/10/12(金) 20:07:50
「こんにちは、切嗣さん。
今日はね、士郎も来たの。話を聞いてあげて」
藤ねえはそれから一言二言続け、俺を残して立ち去った。
俺の立ち位置では、切嗣の墓は陰になって見えない。
……動悸が激しい。
今ならば、まだ逃げられる。
ここで引き返すべきだ。
――予感がある。
この疑念を確かなものへと変えてしまえば、衛宮士郎の基盤は粉々になるのだと。
それでも、逃げるわけにはいかない。
逃げ出しても、いつか必ず恐れが俺を呑み込むだろう。
十五年前のあの日。
真っ赤に染め上げられた世界で、俺は逃げた。
だから、もう逃げることは許されない。
「――よう。久しぶりだな、爺さん」
唇を噛み締めて、俺は踏み出した。
正面から見た切嗣の墓は想像していたよりもずっと普通だった。
特別でないからこそ周囲に溶け込み、ひっそりと佇んでいる。
風が肌を撫でていった。
熱を奪われていく。
体の芯が、凍るように冷たい。
「…何から話したらいいのか」
違う。
何も話せることがないだけだ。
いや、それも違う。
言うべきことがあったところで話せない。
栓が抜けていた。
口を動かす暇などあろう筈もない。
――だらしのない格好で日がな一日転がっていた。
今まで抑え込んでいたものが、次から次へと流れ出てくる。
―――ふらりと出て行っては、途方もない土産話を自慢げに語る。
吹っ切った筈のものが、糸繰りのように次々と現れる。
――――どこかの子供が怒っていて、困ったように笑っている男がいる。
もう、十分すぎる。
これ以上は見る必要もない。
―――――灰色の空の下で覗き込んでいる笑顔は途方もなく嬉しそう。
もうわかっている。
俺がこんなにもおぞましい理由。
――――――縁側で安堵するその顔は心に焼きついた。
…………ああ、それが、答えだ。
873 名前： 五年後にて ◆dJsTzPZ4UE [sage] 投稿日： 2007/10/12(金) 20:08:45
本当は、もう判っていた。
その事実が首をもたげようとする度に、無理やり押さえつけてきたのだ。
直視してしまえば、いたってシンプルな話。
衛宮士郎は衛宮切嗣に憧れて、そして衛宮切嗣自身になろうとした。
ヒーローに憧れて、そうなりたいと思う子供の心と同じように。
――贋作、偽物、まがいもの。
誰かを救うという理想は綺麗だった。
綺麗だったから憧れた。
理想を抱き、駆け抜けた騎士の姿は鮮やかだった。
鮮やかだったから心奪われた。
憧れて、心奪われて。
そうなりたくて、俺は走り続けてきた。
ただ“彼らのようになりたくて”、理想を追い続けてきた。
誰かを助ける。
正義の味方になる。
その美しい理想を追い求めてきた。
そこに――――自身の裡より零れ落ちた気持ちなど、ありはしない。
理想のために、自分が理想に近づくために、そうしなければいけなかっただけのこと。
だから、助けなければいけない。
だから、より多くを救わなければいけない。
だから――殺した。
一人でも多くを救うために、少数を切り捨てた。
理想のためだけに人を殺した。
だが、その理想は己が胸に兆したものでなく、ただの借り物に過ぎない。
自身の満足のために偽善を被り、人の命を奪った。
そんな男に、奪ったものの重さを理解出来る訳がない。
世界が暗くなった気が、した。
その後、どうしたのかは覚えていない。
気づいたときには藤ねえと並んで、坂道を下っていた。
山間から射し込む黄金の陽。
その明かりが、恐ろしく強く、瞳を突き刺したことだけが、心に焼き付いていた。
874 名前： 五年後にて ◆dJsTzPZ4UE [sage] 投稿日： 2007/10/12(金) 20:10:12
:::::夢の先:::::
夕飯は俺が作ったのだと藤ねえは言っていた。
だが、俺はまるで覚えていなかった。
それどころか、どうやって帰ってきたのかも、何を食べたのかも記憶にない。
記憶が、千々に引き裂かれているようだった。
そうすることで、どうにか自分を保っていたのだろう。
藤ねえが居てくれることがありがたかった。
自分一人だったなら、とうに壊れているに違いない。
藤ねえが俺を見ているから。
だから、こんな自分の姿を見せるわけにはいかないと、下らない意地だけでどうにか衛宮士郎の外殻を繕っていられた。
「そういえば、昔の士郎は英語が全然ダメだったわよね。
向こうで大丈夫だったの？」
縁側で湯呑みを手に、藤ねえが言った。
寒いのならコタツに戻ればいいのに、背中を丸めて星のない空を見上げている。
「んー。まあ、おおざっぱな意思疎通ぐらいはな。
執事をやってる間に定型の挨拶とかも覚えたし」
俺は立ったままで答えた。
どうしても動こうとしない藤ねえに付き合って、俺も縁側で茶を啜っている。
空は暗かった。
雨こそ降っていないが、雲に覆われて月明かりもない夜は、漆黒に包まれている。
その中で藤ねえは何を見ているのか、俺にはわからなかった。
「そうなんだ。ちょっと心配してたんだけど、うまくいってるならよし……かな」
茶に口をつけては、もにょもにょと舌を動かしている。
その度に冬の寒空に白い雲が浮かび上がった。
少しばかり熱過ぎたのかもしれない。
「…俺の英語、そんなに心配されるような出来だったか？」
俺は些かの抗議も込めて、藤ねえに問うた。
不本意だ。
一応、平均点ぐらいはとっていたと思うのだが。
「英語の成績がよくなかったのもそうだけど…。
ほら、士郎ってよくわからない割り切りみたいのがあるじゃない」
「そうか？ 俺はどっちかっていうと頑固な方だと思うけどな」
賛同出来ないものには出来ないし、認められないものは認められない。
それを変えたことはないと思う。
そりゃあ、自分の思い違いで間違ってたと気づけば、後で認めることもあるだろうけど。
「頑固よー。
だけどね、頑固なのとは別にスパっと頷いちゃうところがあるのよ。
ポンって嫌な答えが出ちゃっても、それで納得しちゃうとこ。
『ああ、そうなんだろうな』って。
そのクセ、納得しても譲らないのよね、士郎は」
「……それじゃあ、ただの分からず屋じゃないか。
俺はそこまで聞き分けがないわけじゃないぞ」
「そうかなー、士郎は十分に分からず屋でしょ？
苦労するよって言われてても、無理だって言われてても、絶対に聞かないじゃない」
そりゃあ……そうだ。
どれだけ大変なことだって、やろうと決めたならやるべきだ。
無理かどうかなんて、やってみるまでわからないんだし。
「そうやっていつも誰かを助けようとして、貧乏くじ引いて、それでもやめない」
そこでやめたら、始めた意味がなくなる。
だから、そんなのは当たり前のことだ。
「それを分からず屋だって言うなら、俺はまあ分からず屋なんだろうけどさ。
けど、それが英語にどう繋がるんだよ」
「だからぁ、そういうところが心配だったのよ。
英語って人の話す言葉でしょ？
結構いい加減なところもあるし、色んな意味も一つの言葉に詰まってる。
―――本当のことは一つだけに決められない。
何か一つが本当でも、それ以外に本当のものが何もないなんて限らない。
なのに、辞書通りの意味を一つだけ見て、妙に割り切っちゃったりしないかなーって」
「む。俺だって、そこまでバカじゃないぞ。
それに面と向かって話してれば、そいつの感情だってわかるだろ」
「……そうね。
面と向かって話せれば、大丈夫なのかも。
案外、士郎は他人（ひと）のことはわかってるから――」
そこで言葉を切って、藤ねえは音をたててお茶を啜った。
嚥下した後に、小さな白い雲が口から生まれては消える。
前髪が邪魔になって、藤ねえの視線の先はわからなかった。
相変わらず夜の闇の中には何も見えない。
家の中から漏れる光が庭をどうにか照らすだけだ。
「お茶も冷えちゃったみたいだし、もう閉めよっか」
「ん、そうだな」
ぱたん、とガラス戸を引く。
冬の冷気が薄くなり、部屋の暖かさがよく感じられる。
俺は随分と冷たくなった茶を、一息に飲み干した。
875 名前： 五年後にて ◆dJsTzPZ4UE [sage] 投稿日： 2007/10/12(金) 20:11:08
藤ねえは布団に入り、俺も自分の部屋へと戻った。
一人になると、予想に違わず、奔流のように呵責が襲ってきた。
いや、迫ってきたのは呵責ではなく、ただの事実だったのかもしれない。
今まで俺が直視することのなかった現実。
必死に遠ざけていた真実。
堰は切れた。
もはや雪崩を留めるものもない。
生身の俺に、流れ込んでくる。
逃げ場はない。
これは今までのツケだ。
泥人形が太陽に憧れた罰。
石ころが風の颯爽と駆ける姿に見惚れて、そんなふうになりたいと願った。
その身の程を知らぬ願いに返された、当然の報い。
自身の歪みを知りながら、それでもいいと進み続けた先に待っていた必然の崩壊。
――切嗣の嬉しそうな表情（かお）に目を焼かれた。
切嗣の安堵に口を閉じた。
騎士王の生き様に心を引かれた。
そして……俺は、そのまま何も考えずに進んできたのだ。
誰かを助けることが出来る嬉しさに、憧れた。
皆を助けられる正義の味方になると、そんな理想に心を固めた。
理想を追い続けた姿に涙した。
故に、人を救うはその理想のため。
そこに自身の裡から溢れた願いはなかった。
故に、救うために殺したその犠牲を背負うのは自身に非ず。
俺は……理想のためだと叫ぶ盲目さに、奪ったものの重さを押し付けていた。
偽善。
見るも汚らわしい、蔑まれるべき在り方。
より多くを救うことで、その重さは軽くなると嘯（うそぶ）いた。
本当はその重さを知りもしないのに。
……あの火事の中、幾つもの命を置き去りにした。
その重さを背負ってきた。
だから、思い込んだ。
理想のために切り捨ててきたものの重さを理解しているのだと。
そしてこのザマだ。
理想が借り物なのだと思い知り、自身の姿を鏡に映された途端に俺は崩れ去った。
けれど、心は必死でもがいている。
――――それでも。
俺自身が如何に醜悪であろうとも。
その理想は綺麗だ。
俺が目指した理想は、間違ってなんかいない。
誰もが悲しまずに済みますように、と。
皆が一度は願っただろう理想の世界。
それは―――間違いではない。
俺じゃない誰かが信じたその理想は、間違いなんかじゃない。
……その思いだけが、俺のカタチをどうにか保たせている。
だから、正しいのか？
それが
おまえの醜さを隠してくれると？
重さは消えない。
今でも俺を押し潰し続けている。
だから、許されるのか？
理想の美しさが
切り捨てることを許してくれると？
切り捨てたものがある。
この手で奪ったものがある。
だからこそ、止まってはいけないのだと言い聞かせる。
だから――
その重さを
受け止めることもできない男が、
それっぽっちの自我も持たない
模造品（つくりもの）が、
必死で生きる、本物の命を奪い続けていいと思っているのか―――！！
止まない。
俺を苛む声は止むことがない。
俺は―――
１：偽物の理想でも――俺が偽物だとしても、構わない。
２：……わからないんだ。
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最終更新：2007年10月22日 20:45
