ROCK!!27 - けいおん！澪×律スレ @ ウィキ

　目が覚めて、時計を見ると五時半だった。
　窓の外は、ちょっとだけ赤みが掛かった夕暮れだ。八月はやっぱり日が長い。
　夏至自体は随分昔に終わったし、八月もあと一週間とちょっとで終わるのに。
　だけど、微妙な空の色は真っ暗な部屋を少しだけ照らしていて、それがなんだか綺麗だった。
（……二時間も寝てたのね）
　私は重い体を起こした。
　頭ががんがんと痛んだ。風邪をひいた時に似てる。
　おでこを手で押さえると、汗が指先についていた。
　……気分が悪い時に寝るとこうなるのかな。
　私はまた嫌な気持ちになって――頭にりっちゃんと澪ちゃんの顔が浮かんで――。
　いたたまれないような、そわそわしたような気持ちになって、すぐにベッドを降りた。

　罪悪感が抜けきれない。
　私が唯ちゃんに猛反発した時は、これでいいんだと自信を持って言えていた。
　りっちゃんと澪ちゃんが別れるのは、一番いいことだと思ってたのに。
　でも、今になって、それは間違いだと知るなんて。

　それが間違いだなんて最初は思ってなかったのに。
　それでよかったとなんとなく思ってた私はいたのに。
　だってりっちゃんと澪ちゃんが一緒にいるの、見たくなかったから。
　これでいいんだって言い聞かせてきたのに。

　呪いみたいに、心にへばりついてるんだ。

　心にあるのは、なんだろう。
　りっちゃんの事、まだ好きなのに、届かない悔しさ？

　全然違った。
　私にあるのは、自己嫌悪と後悔だけだ。

　りっちゃんも澪ちゃんも、傷つけた。
　それで告白に失敗して、また馬鹿みたいに後悔してる私。
　もう嫌だ。

　唯ちゃんにあんなに猛反発したくせに。
　やっぱり唯ちゃんの言ってることが正しかったんだ。

　りっちゃんと澪ちゃんは、苦しんでた。
　だから私は別れさせた。

　でも、苦しんでただけじゃない。
　一緒にいられることの幸せも、あの二人にはあったのに。
　それを私は砕いたの。壊したの。
　自分のわがままで、ぶち壊したんだから……。

　……もう考えるのはよそう。
　息を吐いて、ベッドから立ち去ろうとした。
　その時ちらっと、枕の横の携帯電話に気付いた。

　……そういえばさっき、電話が来てた。
　無視すればいい。
　さっきそう思って、寝た。
　でも、今は――今は、なんとなく携帯を見る気になった。

　それを手にとって、着信履歴を見る。

「唯、ちゃん」

　だった。
　ぶわっと風が吹くように、頭の中に喧嘩した記憶がフラッシュバックした。
　苦い色が広がるので、目を逸らしたかったけど、でも。
　でも、なんで唯ちゃんは私に電話したのだろう。

　ボイスレコーダーに、伝言が残してあった。
　私がまったく出なかったから、不在扱いになったようだ。

　……唯ちゃんの声が残してある。
　それがもしかしたら、私に対する罵りかもしれなかった。
　怖い。
　でも、本当に私を嫌いなら。
　罵りたいのなら。

　電話なんて。
「……」

　私は、目を閉じて、再生した。

　――。

『ムギちゃん。
　本当はね、直接家に行きたかったんだけど、電車がなくて……。
　次にムギちゃんの家の近くに行く電車があるの、六時過ぎだったから。
　そんな時間にお邪魔するのも悪いし、電話することにしました。でも、出ないから、言いたいことだけ残すね。

　ムギちゃん、ごめんね。
　あの時部室で、私ムギちゃんの事色々と怒ったよね。
　でも今考えてみると、私も……分からず屋だったと思うんだ。

　私は恋を知らない。
　ムギちゃんは、そう言ったよね。

　その通りで、私……まだ皆みたいに恋してないんだ。
　もちろん皆の事、大好きだよ。
　りっちゃんも澪ちゃんも、あずにゃんも。
　そしてムギちゃんも。
　大大大好きだよ。

　でも、その気持ちは。
　りっちゃんの澪ちゃんに対する気持ちや。
　澪ちゃんがりっちゃんに向ける想いとは別の『好き』だって、わかってる。
　ムギちゃんのりっちゃんに対する『好き』とも、あずにゃんの澪ちゃんに対する『好き』とも違うの、わかってる。
　恋愛感情を、私はまだよく知らないんだ。

　だから、ムギちゃんにとって辛いこと言ったよね。
　ムギちゃんは、りっちゃんが大好きだっただけ。
　だからりっちゃんが苦しんでるのを、見過ごせなかっただけなんだよね。
　……あと、澪ちゃんに嫉妬したりとかもあったと思うけど。

　でも、それも自然な事じゃないかなって、思って。
　好きな人が苦しんでるのを、なんとかしたい。
　好きな人が誰かと仲良くしているのは、辛い。
　好きな人を奪いたい。

　そう思っちゃうのは、仕方ないよ。
　だからムギちゃんは少しだけ我慢できなかっただけだと思う。
　もし私がムギちゃんなら、似たようなことしたんじゃないかな。

　でも。
　でもね。
　りっちゃんは、絶対に澪ちゃんしか選ばない。
　澪ちゃんは、絶対にりっちゃんと一緒にいると思うんだ。

　だってそうだから。

　もう四日も皆に会ってないから、わからないけど。
　今頃あの二人は、お互い会えないことを、とても苦しく感じてると思う。
　それも、一緒にいた時の苦しみよりもずっと痛い。
　だからある意味でムギちゃんとあずにゃんは、あの二人を苦しめる結果にさせてしまったのかもしれない。
　それは、二人もちょっとは認めなきゃ……いけないよ。

　だからって、責めるなんて絶対にしないよ。
　だって、苦しいのは仕方ないんだ。
　私たちは、忘れてたんだ。

　ねえムギちゃん。

　四月からの半年間。ずっとムギちゃんと一緒だったよね。

　皆で一緒にいられないこと、とても寂しかったよね。
　あずにゃんは、一つ年下で。
　りっちゃんと澪ちゃんも、浪人しちゃって。
　私は、とても寂しかった。

　だけどね、ムギちゃんと一緒にいるのも、楽しかったんだ。
　二人きりでずっと一緒にいて、それも楽しかったんだよ。
　嬉しいことも、笑えることもたくさんあった。
　二人だけで演奏するのも、ちょっとだけ物足りないけど、楽しかった。

　だから、五人で集まればもっと楽しくなる。
　だから早く演奏したい。一緒に演奏したい。
　そう思って、生活してた。

　でも、私の知らないところで……ムギちゃんの心の中で。
　そして、私の心にも。
　『会いたくない』って気持ちが、芽生えてたのかもしれない。
　高校生の頃は、そんなことなかったのに。
　『会いたくない』って、思ってた。

　会うことが、怖かったんだ。
　落ち込んだりっちゃんや、それを見て悲しそうにする澪ちゃん。
　想いに揺れてるムギちゃんとあずにゃん。
　そんなギクシャクした関係で、私たちが集まったとして。
　それは本当に、『楽しい事』になったのかな……。

　多分、ならなかったと思う。
　あずにゃんにも同じことを言ったんだけど。

　私たちは、放課後に集まる事に楽しさを感じてた。
　授業も集中できないくらい、放課後の事だけ考えてた。
　それぐらい楽しみだったんだ。皆で集まることが。

　でも今回は、そうじゃなかった。
　『楽しみ』でないまま、会おうとしちゃった。
　だから、こんなにも……辛いことになってるんじゃないかな。

　さっきね、部室で、去年の学園祭のライブＤＶＤ見たんだ。
　そしたらね、いろんな事を思い出したよ。

　楽しかったこと。嬉しかったこと。幸せなこと。
　皆で笑いあってたこと。

　それは簡単に思い出せるけれど、でも。
　何かがなかった。何処か足りなかったんだ。

　笑いあってたことを『過去』だと、決めつけてたんだよ。
　去年の学園祭も――その前の新歓も、全部過去の事だよ。

　でも、だからそれは『過去でしかありえなかったもの』じゃない。
　これからも皆で笑いあえる日々を作り上げていく気持ち。
　そんな『未来』を、望んでいなかった。
　『過去』の悩みが、そんな『未来』なんて来ないと思わせてたんだ。

　私は……私たちが悩んでいた事は。
　全部『過去』のこと。
　だけど、それに縛られてた。

　私が皆の事をまったくわかってなかったこと。
　りっちゃんが受験に失敗したこと。
　澪ちゃんがりっちゃんを苦しめてると疑問に思うこととか。
　あずにゃんが二人を別れさせて、部活の事でも悩んだり。
　ムギちゃんが自分のしたことに罪悪感を抱くこと。

　それが全部。

『私は、皆といる資格なんかない』――。

　そう思わせちゃってた。

　私もね、皆の想いとか全然知らなくて。
　全部わかった気でいたんだ。
　でもムギちゃんと喧嘩して、あずにゃんの想いも聞いて。
　それが、どんなに浅はかか、理解したんだ。

　だから思った。
『私は最低だ』。
『皆といる価値もない』……って。

　でも違うんだ。

　確かにそう思ったよ。
　こんな馬鹿な私が、皆といちゃいけないかもって思った。
　皆の事一つも知らない私が、皆と一緒にいていいのかなって迷ったよ。

　でも、でも。

　一緒にいるべきか迷うぐらい、私は皆といたいんだ。
　皆のために迷うぐらい、私は皆が大好きなんだ！

　りっちゃんと澪ちゃんもそうだよ。
　あの二人は、お互いが一緒にいることに幸せを感じてた。
　でも一緒にいると相手を苦しめるから、身を引いた。

　でも、相手のために幸せを切り捨てるなんて。
　相手の事を愛してなきゃできないよ。

　それと同じなんだ。

　私も、あずにゃんも、ムギちゃんも。
　りっちゃんと澪ちゃんも。

　大好きな誰か――相手が大好きだから、会っては駄目だと言い聞かせたんだよ。

　それぐらい、大好きなんだ。
　五人とも。
　一緒にいるのが、大好きなんだよ。
　一緒に笑い合ってたいんだよ。

　だからね、ムギちゃん。

　ムギちゃんは、りっちゃんに想いを伝えた方がいいよ。
　少しはすっきりするかもしれない。
　でも。
　でも、まだ悩んでたら。
　辛かったら。

　大好きな私たちに、色んな事を話してほしいんだ。
　辛いこと、苦しいこと、全部教えてほしいよ。
　私も一緒に、ムギちゃんと考えたいよ。

　だけど、ムギちゃんが一番話さなきゃいけないのは。
　りっちゃんと澪ちゃんだ。
　特に澪ちゃんと、きちんと話さなきゃいけないんじゃないかな。

　それでね。
　ムギちゃんの気持ちに整理がついて。
　嫌な思いや辛い事が、抜けていったら。
　一緒に集まる約束に『楽しみ』を感じれたら。

　絶対に、皆で演奏しようね。

　この前は、『楽しみ』にしないまま会ったから。
　集まることに、楽しさを感じていなかったんじゃないかって。
　だから会えなかった。
　辛い思いで、帰り道に立っちゃったんじゃないかなって……思うんだ。

　それじゃあ、まだ『放課後ティータイム』になれないんじゃないかって。

　だから、皆で――それぞれできちんと気持ちを整理して。

　ホントのホントに、『会いたい』って。
　皆と一緒に演奏したい、おしゃべりしたいって思えたら。

　その時、やっと会えるんだと思う。
　それぐらい五人でいることは、かけがえのないことだから。

　だからムギちゃん。

　私たち、待ってるから。

　いつまでも待ってる。

　私、絶対に逃げないから。

　ムギちゃんがおいしいお菓子とお茶を持ってくるの、待ってるから。

　それじゃあね』

　おいしいお菓子と、お茶。
　片手に携帯電話を持ったまま、暗い部屋に佇んでいる私。
　突風が吹くみたいに、頭の中に記憶が駆け巡った。

　はちみつ色の午後が過ぎる時間を。
　皆で笑ってた、あの放課後を。

　……唯ちゃんは、それを『過去』のままにしたくないと言った。
　私もだ。
　私も、笑いあってた過去をそのままにしておきたくなんかないよ。
　これからも笑いあってたいよ。
　皆で一緒に演奏したりしたい。

　でも、それはできないの。
　私は皆の気持ちを裏切ったも同然なんだから。
　りっちゃんの気持ちをまったくわかっていなくて。
　澪ちゃんのりっちゃんへの想いも否定して。
　後悔なんてしてないなんて思ってたのに。
　結局、二人を別れさせたことに後悔してるなんて。
　そんな私は、私は……。

　『私は、皆といる資格なんかない』――。

　唯ちゃんの声は、頭に響いた。

　また見透かされてる。
　いつだってそうだ。
　唯ちゃんは、私の――皆の気持ちを、これでもかってくらいに見抜いてしまう。
　どうして。
　それだけに、耳に残るんだ。

　うるさいくらいに。
　もういいんだって何度言えばわかるんだろう。
　待ってるなんて、聞きたくない。
　唯ちゃんが待ってても、私はそんなの嬉しくないのに。
　皆が私を待ってても、私は『私』を待ってないの。
　自分が大嫌いなんだ。

　楽しかったよ。
　すごく楽しかった。
　楽しかっ『た』んだ。
　もうそんな時間は戻ってこない。
　だって、私は皆と会いたくないんだ。

　『大好きな誰か――相手が大好きだから、会っては駄目だと言い聞かせたんだよ』――。

　また唯ちゃんの言葉が脳裏を過ぎる。

　私は、皆に会いたくない。
　それは皆が嫌いになったからじゃない。
　皆の事は大好きだ。今もすっごく大好きだ。

　でも私が嫌いなんだ。
　私自身が嫌いになってしまった。

　だから唯ちゃんの言うことと同じ。
　このまま皆に会うことは。
　『楽しみでない』まま会うことになるんだ。
　そしてこの気持ちは、多分ずっと残ってる。

　だって。
　私は取り返しのつかないことをしたんだ。
　りっちゃんと澪ちゃんを、別れさせてしまったんだもの。
　あんなに愛し合ってる二人を、私が。
　そんな私が、どんなに馬鹿で浅はかで、考えのない子か嫌でもわかる。

　でも。

　でも唯ちゃんの言葉が、嬉しくないわけじゃない。
　嬉しいけど、切ない。
　複雑な気持ち。
　拒絶したいほど、優しい言葉。
　でも拒めないまま、心と頭にすごく染み渡ってた。

　唯ちゃんの言ってる事はわかるんだ。
　そうするのが、私たちにとって一番なことなんだって。
　楽しむために集まって、演奏すること。
　それが私たちの『未来』なんだって、信じたい。
　信じたいよ……。

　でも私はそんなに綺麗じゃない。
　たまらなく汚いの。
　それが大嫌いなの。
　そんな私が、皆といちゃ駄目なの。

　そう言って、逃げて逃げて。
　りっちゃんと澪ちゃんの仲を裂いたくせに。
　自分が苦しいから、皆から逃げてるんだ。

　――待ってる。

　そう言った唯ちゃんから、逃げて。
　閉じこもってる。
　こんなの嫌なくせに、その選択をしてるなんて。
　私は……。

　その時だった。
　片手に掴んでいた携帯がバイブした。
　メールだった。

「澪、ちゃん……」

　メールボックスに表示された名前。
　澪ちゃん。
　澪ちゃんだった。

　どうして。
　どうして皆私なんかに。
　澪ちゃんに酷いこと言ったのに。
　私は澪ちゃんの――りっちゃんへの気持ちを否定したのに。
　抜け駆けしてりっちゃんを奪おうとまでしたのに。

　澪ちゃんは、私のことを大嫌いになってるはずなのに。
　りっちゃんへの想いを否定されたことが、澪ちゃんにとってすごく辛いことだってわかるのに。
　なんで……。

　震える指先。
　もしかして文句や怒りが切々と書き連なってるかも知れない。
　澪ちゃんはそんなことしない。
　でも、りっちゃんの事が絡んでる。
　澪ちゃんは……。

　私はゆっくりとメールを見た。
　短い、簡潔な文章だった。

『ムギ、話したいことがあるんだ。二人だけで。

　明日、何処かで会えないかな』

■

　駅のホームのベンチに座って、私は息を吐いた。
　数秒前まで、ムギちゃんの携帯電話に伝言を録音していた。
　しばらく電車の来ないホームは、人一人いない寂しさを抱いている。
　私は携帯電話を閉じた。

　あずにゃんもムギちゃんも、電話に出なかった。
　二人とも塞ぎこんでいて、電話に出るつもりはないんだと思う。
　それだけ、誰かを拒絶したい自己嫌悪に嵌まってる。

　……だけど、想いは伝えた。
　私は、私の思ってること。
　ＤＶＤを見て思ったこと。
　私たちがこれからどうすれば再び笑いあえるとか。
　めちゃくちゃだけど。
　筋も通ってないけど。
　ありのままに言葉にしたつもりだ。
　なんとか伝わるといいなあ。

　時計を見ると、五時半を回っていた。
　二時頃に部室を出て、あずにゃんの家に行ったけど誰もいない。
　そして駅まで走ったけど、今度はムギちゃんの家の方へ向かう電車がない。
　直接話したくて走り回ったのに、結局会えなかった。
　実際あずにゃんに電話を掛けたのは、三時半頃だった。
　それから、ムギちゃんにも電話して。

　もうあれから二時間。二人は聞いてくれたのかな。

　もう憂たちも夏期講習が終わる頃だ。
　どうせなら迎えに行こうかな……。

　夕日に染まりつつあるホームの地面。
　私は妙に切ないけど、満たされた気持ちになって、立ちあがった。
　駅のホームから出て、道に出る。
　空を見上げて、何も考えないまま少しそのままでいた。

　息を吐いて、並木道の方向を見た。

「……あ」

　並木道の下を歩く二人の女の子。
　こちらに向かってゆっくり歩いてくる、二人。
　それは。

　それは紛れもなく、りっちゃんと澪ちゃんだった。

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