イノセント16 - けいおん！澪×律スレ @ ウィキ

　私はサボったその日、すぐに家に帰って寝ていた。
　家に帰ってきたのが午前九時半で、今は午後十時だった。
　どうやらまるまる十二時間は寝ていたみたいだった。
　お昼御飯も晩御飯も食べていない。
　だけど全然食欲はなく、頭には律の顔が浮かんでいた。

（……律）

　律。

　私の、初めての友達。
　今まで誰とも友達にならなかった、そしてなれなかった私にとって、初めての。
　初めてあんなに人と話した。
　初めて家族じゃない人とご飯を食べた。
　一緒に授業を受けた。
　一緒に買い物にも行った。
　お互いの誕生日を祝った。
　クリスマスも一緒にいて。
　冬休みは、同じ地方だって知ってたから一緒に帰って。
　それで、実家も近くだったから一緒に遊んで。
　年越しも一緒で。
　初詣も。

　ずっと。
　この一年ずっと、ずっと一緒だった。
　律は友達がたくさんいるのに、いつも私と一緒にいてくれた。
　私は律しか友達がいない。
　律はたくさん友達がいる。
　だけど律は、私といることを選んでくれた。
　律は、私の寂しさを知っていたかもしれない。
　知らなかったのかもしれない。
　律が私じゃない誰かと一緒にいることが、私は嫌なのだと。
　それを律が知ってたから、私と一緒にいてくれたのかもしれない。
　そうじゃないのかもしれない。
　でも、どっちでもいい。
　律は私と一緒にいた。
　どんな時も、一緒にいたんだよ。

　だから、一緒にいられないのも怖いんだよ。
　律のことを好きだと言っている、その子と食事をするって聞いて。
　怖くて。
　一緒にバレンタインを過ごせないのかなって、怖くて。
　そしてもしかしたら。
　律が私を放って、その子のところに行っちゃうんじゃないかって。
　怖いんだ。

　平沢さんと、律が話してる場面に出くわした時、怖くなった。
　律が曽我部さんと元々知り合いだったと知った時、痛くなった。
　律が誰かと一緒にいたりすることを想像する時、震えた。

　私は、律に嫉妬してるんじゃない。
　律と一緒にいる、私以外の誰かに嫉妬してたんだ……。

　だけど律と一緒にいるのは、楽しいんだ。
　話してるのは、楽しい。
　だけど、それだけじゃなくて。
　最近は律といたら、恥ずかしくって。
　律の事見てると、可愛いなって思ったり。
　律の体を変に意識しちゃったり。
　エッチなこと考えたり。
　笑ってくれたりすると、私はドキドキしてしまう。
　律の隣にいて、一緒にいて、ご飯食べて、一緒に講義受けて。
　一緒に演奏して。

　名前を呼んでくれるだけで、痺れるんだ。
　『澪』って、律の口から出るだけで、心が躍ったりするんだ。

　一つ一つが、楽しいのに。
　最近は、直視できないよ。
　律を見ていたら、胸が張り裂けそうになるんだよ。

　『田井中さんの事、好き？』

　『私にとっても、澪は特別』

　『澪』――。

　『澪を一人にしたら悲しんじゃうだろうしなー』

　『もっと早く出会いたかったな』

　これが。
　これが、好きってことなの？
　律のことが、私は。

　好き。

　好きなんだ。

　律のことが、好き。

　律の顔を思い出すだけで、落ち着けなくなって高揚したり。
　律が話しかけてくれるだけで、嬉しくて楽しくて。
　律が他の誰かと仲良くしてて、胸が痛くなるのも。
　一日中律のことを考えてるのも。

　好きだから。

　私は、律に恋してるんだ。

「律……」

　律は、私の初めてをなんでも奪っていく。
　今度も、奪われちゃったな。

　初恋。

■

　三連休だった。
　今まで祝日は律と一緒にいたけれど、律を突き飛ばした揚句逃げた。
　さらにメールも電話も無視した手前、少しだけいつものように律と会うのは居た堪れない。
　だから今回の祝日三連休は律とは会わないことにした。
　私は律に今ものすごく会いたい。でも、律は怒ってるんじゃないだろうか。
　そう思ったのだ。
　三連休の初日の今日は、建国記念日の十一日だ。
　バレンタインまで、あと今日含めて三日。
　十四日には、律は『理学部の子』と食事をするんだ。
　もしかしたら、律との恋が成立してしまうかもしれない。
　律に限って、そんなことはないだろうけど……。

　でも二人がくっついてしまったらどうしよう。
　信じてるけど、でも、怖い。
　でも、どうしようかも全然思いつかなかった。

　結局お昼の十二時までは、寝たり起きたりしていた。
　でもやっぱり、律の顔は浮かんでくる。
　それだけで胸は痛いのだけど、でもやっぱりふわふわした気持ちはするのだ。
（……詩）
　ふと、頭に浮かんだ。
　私は文芸部で、詩を書いていた時期がある。
　あの時は意味不明な、よくある言葉の模倣でしかなかった。
（……作詞）
　今は『詩』ではなく、『詞』なのかもしれない。
　一応、音楽やってるわけだから。
　律とやってて、いつかは歌詞を書いてみたいと思ってた。
　それが今、ふと思い出されたのだ。

　私は、布団からのそりと出て勉強机に向かってみた。
　適当なルーズリーフに、ペンを走らせる。
　不思議なほどに、言葉が溢れてきた。

　律を見てると、胸がドキドキする。
　ふわふわしてるし、暖かい。

　（君を見てると――）

　好きって昨日自覚して、さらに眠れなくなって。
　夜が切なくなった。

　（好きになるほど――）

　もう少し私が勇気を振るえば、何かが変わるのかもしれない。
　昨日みたいに、恥ずかしいから逃げるんじゃなくてさ。

　（何かが変わるのかな――）

　でも、律を見るとやっぱり恥ずかしさで顔が真っ赤になりそうだ。
　そうなると、普通に話すのはどう考えても難しい。
　だからって段取り考えたって、それは全然自然でもない。

　（全然、自然じゃないよね――）

　でも、話したら。
　なんとか話せば。
　その後は、どうにかなるよな。

　だって律といるのは、楽しいし嬉しいから。
　私に笑顔を、たくさんくれるから。

　（どうにかなるよね）

「書けた……」
　律の事考えてたら、律の事だけで歌詞が書けた。
　これに曲をつければ、もう立派な曲になる。
　もちろんバンドなんてないのだけど。
　私はルーズリーフを机に置いて、それを見つめた。

　……恥ずかしい歌詞かもしれない。
　律に歌詞を書いてみたよって言ったら、笑われちゃうかな。
　それも、いいかもな。

　タイトルは、どうしようかな。

「ふわふわ……タイム」

　ふわふわ時間。
　それはまさに、私が律と出会って送った日々のことだった。

　律と恋人同士になりたい。
　そんな想いは、どんどん膨れ上がっていた。

■

　２月１１日　くもり

　澪、怒ってるかなあ。
　メールもしたし電話もしたのに、応答がないってことはそうだよな。
　今までずっと一緒にいたのに、バレンタインは他の子となんて。
　私の馬鹿野郎。大馬鹿野郎だ。
　最初に澪が行けばって言ったから、少し頭にきて。
　澪の嫉妬が見てみたいななんて気持ちで受けるんじゃなかった。
　「これでいいかよ」なんて煽ったけど、私馬鹿みたいだな。
　いや、実際馬鹿だ。本当に馬鹿だ。
　馬鹿律。マジで情けない。

　でも下宿まで行ったら迷惑だろうな。
　会いたいな。でも、そっとしておいた方がいいのかな。

　ってか、澪の奴鈍感だよなー。
　気付けって。私の気持ちぐらい。

　澪、大好きだよ。
　日記に書いても意味ねーよ私も。

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