練乳クリームフランス 1 - ひょんなことから女の子

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96 ： パーソナリティー(静岡県)：2007/03/14(水) 23:37:50.79 ID:v7+3S8od0

　さて、突然だがスゴイことを言おう。「久し振りに会った従兄弟が女になっていた」。
女装とか性転換とかそんなチャチなもんじゃ断じてねえ。元々女だったワケでもねえ。そ
いつも昔は立派な男だったんだ。だがしかし、しばらくみない間に女になっていたんだ。
なんでも、変なジュースを飲んだら女になったらしい。で、まあそういうワケだからとり
あえず＞＞１０をしてみる。
「ふぅ……」
　これでよし。まさかアイツが女になってるとは思わなかったが、これでボクのスレもど
こかのブログに載ること間違いなしだな。あとは安価を待つだけか。
「ねえ、あっちゃん何してんの？」
　噂をすれば何とやら、とりあえず専ブラを最小化する。
「あ、いや、に、ニコニコ動画って知ってる？　おもしろいんだぜ」
　そう言ってニコニコ動画を見せる。これで興味が逸れるハズだ。
「あ、おもしろいよね。オレも見てるよ。魔理沙とか優曇華とかさ」
「おう、ボクは呪っていきましたが好きだな」
　ってかニコニコ知ってんのかよ。コイツもなかなかオタクだな。
「あ、そうそう。もうすぐ夕飯だから降りてきなさいって」
「わかった。すぐ行くよ」
「うん。早めにね」
　そう言ってトコが部屋を出て行く。それを確認したボクは専ブラを最大化し、安価内容
をチェックする。「おっぱいうｐ」。オーケーボス。余裕だぜ。
「トコ！ちょっと来てくれ」
　ドアを開け、階段の途中にいたトコを呼ぶ。
「なに？」
　トコがボクの部屋まで戻って来た。
「うん。とりあえずおっぱいを見せてはくれまいか？」

97 ： パーソナリティー(静岡県)：2007/03/14(水) 23:41:04.99 ID:v7+3S8od0

「…………オレのおっぱいを見て何をする気だ？」
　まあ普通無理だろうな。しかし、ボクにはソウルブラザーがいる。だから口先の魔術ぐ
らい使えるさ。
「いや、実は乳癌の判断方法っていうのを見つけてさ。それでチェックしてやろうと」
「ホントに？」
「もちろんさ。ボクは従兄弟であるお前の身体を気遣ってだな」
「あ～、わかった。おっぱい見せればいいんでしょ？」
　掛かった！トコが服を脱ぎ始める。ってか普通に興奮するなあオイ。トコが上半身裸に
なったところで紙切れを渡した。
「コレは？」
　その紙切れには数字とアルファベットが書かれていた。
「それをおっぱいの上辺りに持っていてほしいんだ」
「ふぅん、これで判断するの？」
「まあそんなとこ」
　パシャッ、と携帯で写真を撮る。
「…………写真撮るなんて聞いてないよ」
「あ、いや、いつまでも裸だと寒いと思ってさ。もう服着てもいいよ」
「そっか。うん、じゃあもう下に行くからあとで結果教えて」
「了解」
　再びトコが出ていった。トコが出ていったことを確認し、ボクは携帯でメールを送る。
「……送信、っと」
　もちろん乳癌チェックなんてデタラメだ。さて、スレに書き込むか。今届いたメールに
書いてあったアドレスを打って、っと。「いｄ付きでうｐしたお（　＾ω＾）」。これで
完璧だ。

98 ： パーソナリティー(静岡県)：2007/03/14(水) 23:42:14.91 ID:v7+3S8od0

　ふっふっふっ…………愚民どもがおっぱい如きで騒ぎおって。この先の安価はセクロス
しかない＝ボク様ちゃん脱童貞ｋｔｋｒじゃないか。だがしかし、今は飯が先だ。「すま
ない、飯だ。続きはその後で。とりあえず＞＞１３０を実行する」。
「じゃあ下に降りるか」
　パソコンをスタンバイ状態にして下に降りる。が、そこにトコの姿はなかった。
「トコは？」
「ああ、ジュース買ってくるって今さっき出ていったよ」
　なんだ、別に帰ったワケじゃないのか。なら問題ない。冷蔵庫を開けてみると、１．５
リットルのコーラが一本あるだけだった。

23 ： プロ棋士(静岡県)：2007/03/17(土) 00:53:18.43 ID:/0Giznuh0

　トコが帰ってきてから夕飯を食べた。
「買ってきたジュースってのは？」
「ああ、アレは後で飲む用だから」
「そうか」
　結局ボクもトコもコーラを飲んでいた。まあなくなることはないだろう。
「トコちゃんは大学どうするの？」
「あ、部屋借りるんですよ」
「じゃあ一人暮らし？」
「いえ、その…………彼氏と住むんです///」
　…………彼氏なんているのか。元男のくせによく男と付き合えるな。ボクだったら死ん
でもイヤだね。吐き気がするよ。しかし、現在進行形で彼氏以外のやつにおっぱいを見ら
れてるなんて思いもよらないだろうな。こんなに楽しそうに談笑しちゃって。
「あ、ねえねえあっちゃん」
「ん？」
「後で一緒にお風呂入ろっか？」
「ぶっ！！？」
　思わずコーラを吹いたじゃないか！
「女の子がそんなこと言っちゃダメよ」
「でも前は男だったし、あっちゃんだし、変なことされないなら問題ないですよ」
「ん～、それもそうね」
　それもそうねじゃねーよ。…………イヤ待て、どうせ安価がセクロスとかになってるに
決まってる。なら問題ないか。
「そうそう、ご飯食べたらゲームやろ！」
「おう」
　しかし…………かわいいな。改めて見てみるとかなりかわいい部類に入る。なんか自分
がとんでもなく悪い人間に思えてきた。あ～、どうしよ。いや、でも安価は絶対だ。トコ
には悪いが、ココは心を鬼にするべきだ。そうだ、もう詩音はいないんだ。ココにいるの
は鬼なんだ。ってかボク詩音じゃないし。

24 ： プロ棋士(静岡県)：2007/03/17(土) 00:54:09.17 ID:/0Giznuh0

　さて、今ボクはマリオカート６４という少し懐かしくも定番なゲームをやってるワケだ
が。ハッキリ言おう…………勝てない。
「また勝った～♪」
　いや、ボクの名誉のために言っておくが、ボクは決して遅くないんだ。ただ単純にトコ
が速すぎるんだ。ってかフラッペスノーランドを１分以内にゴールとかおかしいって。マ
ジありえねえって。頭おかしいんじゃねーの？
「とりあえずショートカットはなしにしようぜ？」
「なんで？」
「……なんていうかさ、その、つまらないだろ？」
「つまるよ？」
「ボクがつまらないんだよっ！」
　ちなみに４カップを制覇したワケだが、トコは全て１位、ボクは３位４位２位２位だ。
うん、ボクは制覇してないね。
「さぁ敗者はジュース持ってこーい！」
「はいはい……」
「冷蔵庫に缶ジュースが２本入ってるから！」
「りょーかい」
　ジュースか…………夕飯前に買いに行ったやつだな。ま、２本買ってるなんて案外気が
きくヤツじゃないか。冷蔵庫を開けると確かに缶ジュースが２本入っていた。それを取り
出し、トコの元へ戻る。
「あ、ご苦労様～♪」
　２本のうち１本を渡す。
「そっち」
　うん？　こっちが飲みたいんだろうか？　ボクが持っていたほうをトコに渡す。
「両方オレが飲むんだよ？」
　先生、コイツボコボコにしていいですよね？　ってか安価関係なしにヤります。

25 ： プロ棋士(静岡県)：2007/03/17(土) 00:55:09.92 ID:/0Giznuh0

　うん、今さりげなくチェックしたら案の定「セックル実況」とか書いてあったから問題
ないよね。安価は絶対さ。…………まあイヤな時は逃げるけどさ。
「ねえねえ、どっちが早くジュース飲みきるか勝負しよ」
「…………いいけど」
「じゃあ不味いほうでガンバって♪」
　そう言って缶を手渡してくる。ってか不味いのかよ。しかし、勝負は勝負だ。情け容赦
なく某オレンジ並みに全力でやらせてもらう。
「よーいドン！」
　カシュッ、っとプルトップを開け一気に流し込む……
「ぷはぁっ！！」
「んんんっ！？　早っ！！」
「ボクに勝とうなんて１００万光年早い…………ってかマジで不味いね」
　勝負には勝ったけど、この味はヒドイ。
「あ～あ、負けちゃった♪」
　何だ？　負けた割に楽しそうな笑顔で…………アレ、なんか、眠……意しｋ…………

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