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アベ：（重々しく）いいですか、皆さん。今、日本は危機に瀕しています。偏向報道を繰り返すメディア、そして足を引っ張る野党……。私は決めました。
タチバナ：（食い気味に）アベさん、それ……「ぶっ壊す」ってことですよね？
へずま：（プロレスラーのような動きで）オラァ！俺の出番か！？朝日新聞にメントスコーラぶち込んでやるわ！
アベ：（優雅に制して）へずま君、落ち着きなさい。まずは、彼らが守ろうとしている「平和」という名のぬるま湯を、物理的に沸騰させる必要があります。
（朝日新聞とTBSの記者が、平和団体の代表と談笑している）
記者A： 今日のニュースも、政府の失言を1時間じっくり流しましょう。
平和団体： そうですね。自衛隊は即刻解散、武器は全部お花に変えるべきです。
（そこへ、爆音とともに「マリオカート」に乗った3人が登場）
タチバナ：（メガホンで）あー、あー。不法占拠、確認しました！ここ、僕の私有地にするんで、みんな出てってくださーい！
記者A： なんだ君たちは！メディアの自由を侵す気か！
へずま：（カメラに向かって）はい、コラボお願いしまーす！「朝日新聞の輪転機にコーラ入れてみた」動画、撮るぞオラァ！
（へずまが記者のマイクを奪い、自分にコーラをぶっかけながら叫ぶ）
（立憲・共産の幹部たちがプラカードを持って駆けつける）
野党幹部： 憲法を守れ！自然を守れ！
アベ：（懐から黄金のゴルフドライバーを取り出す）……残念ですが、皆さんが守ろうとしているその「自然」の地下には、私の新しいゴルフ場が建設される予定です。
野党幹部： なんだと！？
アベ： 行きますよ。「アベノミクス・サードショット」！
（アベがスイングすると、強烈な「円安の風」が吹き荒れ、野党のプラカードが紙吹雪となって舞い散る）
タチバナ： 仕上げだ！「スクランブル・ハック」！
（タチバナが指をさすと、既存メディアのモニターがすべて「立花孝志の政見放送」に切り替わる）
へずま： どけぇ！最後は俺の**「垢BAN・タックル」**だ！
（へずまが人権団体のテーブルをひっくり返し、自然破壊も厭わず巨大なブルドーザーで突き進む）
（壊滅したスタジオと、なぜか整地されて平らになった山林の真ん中に立つ3人）
アベ：（満足げに）これで……日本は取り戻されましたね。
―― 幕 ――
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