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スレ52より

(お一人目)

290 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 02:57:36 0
結婚後初めて義実家へ泊まりにいった。
私は、人付き合いがあんまり得意じゃない。
トメも同じみたいで、お互い緊張しまくっていたが
滞在中は過干渉もなく、ちゃんとお客さま扱いしてもてなしてくれた。
ここのスレから見れば、神様の御使いみたいなトメ。
なのに・・・。

帰る前日、夫がやってくれたよ orz

趣味の話とか雑談してたら、
「嫁子、インターネットで嫁いびりの話読むのが好きなんだ」
だと。

その瞬間、それまで笑顔だったトメの顔が
すーっと能面みたいに無表情になった。
それっきり、帰るときまでトメとはぎくしゃくしたまま。

確かに家庭板はよく読んでますが、トメに話す話題ではないだろうに。
(そもそも「嫁いびりの話」というのもずれてるが)

と、帰ってから〆たんですが、全然わかってない。
「お前だってオレがPC雑誌買い込む話をしてただろう」
「お袋はそんなこと気にするような人じゃない」
と逆切れ。

トメに何か言われたりしたら言い訳のしようもあるが
無表情でおもてなしされたあの一夜は辛かった。
これからどう付き合っていけばいいのか・・・。

夫のバカ。

(お二人目)
291 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 03:19:26 0

     ( (. ) 
     . -‐ ) ‐- .
    .´,.::::;;:... . . _  `.
    i ヾ:;_(ノ∀`)._,.ン|
    l    ̄ ̄...:;:彡|
    }  . . .....::::;:;;;;;彡{∧∧
    i   . . ....:::;;;;;彡|・ω・`)  みなさん、アチャーが入りましたよ・・・・。
    }   . .......:::;::;:;;;;彡{  /U


>>290
ああ、その憤りよく解るなぁ
うちも父親で何度も経験がある
一番酷いのだと結婚式の後の食事会でやらかしやがった


292 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 03:41:55 0
>>291
何故そこで切る。
kwskと言って欲しいのか。


293 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 03:53:12 0
>>290
夫、基本がバカなんだな。そんな旦那でカワイソス。

それはともかく、バカ夫を飛び越えて自分で電話でもしといたら。
すげーストレートに「そんな話読んでないです」って。
「その事で、バカ夫と喧嘩になりました。でもほんとにごめんなさい。
いやな思いさせましたよね」って。バカみたいにストレートに喋っておけ。
どんな小細工より、ストレートなのが一番効くし、効果も早い。

(お三人目)
294 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 06:41:05 0
290の旦那、殴りにいきてー!信じられないほど馬鹿じゃん。
気団の嫁姑スレと寺スレ、全部プリントアウトして読ませろ。
290の旦那と被る部分、赤線引いてな。
293の意見もいいが、元を断たなきゃダメ。

あ、でももう一つ飛び越えて「あの子はだめだぁ」と共同戦線張るのもあり。
(うちがそう)


295 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 06:48:42 0
>>294
ダメなあたりをkwsk


297 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 07:35:43 0
「嫁いびりの話を読んでうちはそんな義母じゃなくて
よかったなーと毎日幸せを噛み締めてるんですっ」
「友達に相談されてて参考になればと思って・・・」


298 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 07:58:36 0
>>295
つまんねー話だよ?それでもいい?
うちの旦那、押しかけ主夫w それも、同棲してから相談なしで仕事やめたw
籍入れた時、その臭いを感じたウトメ、私にも生前贈与を始めた。
会う度に、土下座せんばかりに私を立ててくれる。
息子の言葉より、私の言葉に重きを置いてくれている様子。
旦那実家に行って、旦那が自分の部屋に消えた途端出てくる言葉が
「ごめんなさい、あんな子で」そんな感じ。
ウトメがそういう調子だったから、私もかなり我慢できていたんだと思う。

でもそろそろ養ってるのがきつくなってきているので、最後通牒を渡すつもり。
すまんな、スレ違いで。渡したら、チラ裏にでも書くよ。
情だけじゃ、家庭は営めないんだよな。

(4人目さん)
302 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 10:46:30 O
うちの馬鹿夫も空気よめない発言したよ。
二人目臨月の時二ヶ月程トメに泊まりに来て貰った。遠距離の為数回しか会ったことがなく「緊張するからトメが来る初日は早く帰ってきて」と夫に頼んだ?
夫は定時で帰ってきてくれたがトメに早かったねと言われて「嫁子が早く帰ってこいって言ったんだ」と言いやがった!
トメは聞こえてないふりしてくれた。良トメでよかった。


303 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 10:51:11 0
>>302
「だって、夫くんだって親孝行しないと、ねー」ってごまかしのきく範囲だ!大丈夫だ!


304 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 11:30:28 0
そうだね「せっかくお母さんがくるから」って意味にもなる。


305 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 11:51:16 0
>>302
失言魔王が一体いる家は、その失言に振り回されまくってるので
他の家族は対外方面において非常に常識的なのがセオリー
だから290のトメも旦那が失言ばかりする阿呆なら
話し合い如何でこれ以上無い味方になるはず

(五人目さん)
306 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 13:02:19 0
うちの馬鹿旦那もやらかしたよ。

トメはデパート信者。結婚してからずっと、「身に着けるものや
使うものは安物買いしちゃダメよ、ヨーカドーとかじゃダメ。
やっぱりデパートでないとね」と何度も何度も言われていたんだけど。
初の母の日の時、帰省の途中でプレゼントを買っていこうと決め、
旦那に「どこでもいいからデパートね。お義母さん、デパートが好きで
ヨーカドーとかは嫌いみたいだから」と言っていたのに、
「わかったよ」と言って連れて行かれたのはなんとヨーカドー!!
「何聞いてんだこのボケ旦那!ここじゃダメだよ!デパートにして!」
と怒ったら、「今から1番近いデパートでも時間に間に合わない!」と逆切れ。
仕方がなく中にある専門店で選び、紙袋は使わないで(ヨーカドーのだから)
渡すことに。どこで買ったのかは決して言わないよう口止めした。

そうしたら、渡すときに「○○のヨーカドーに初めて行ったよ。
結構大きいね…(私の方を向いて)あ、これ言っちゃいけないんだっけ?」だと。
目の前真っ暗になった。ヨーカドーで選んだのにごまかそうとする嫁(まぁ
そうなんだけど)って雰囲気ビシバシ。苦しかった。
つか旦那、真面目に池沼かと思った。未だになんであんな言動取ったのか理解不能。


309 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 13:16:43 0
>>298
ううーん…。ダンナも●ソだが、そのウトメも…。
よく横暴ウトに耐えている良トメが出てくると
「そんなウトにしたのはそのトメ」というレスが
付くけど、その別バージョンのように思える。

一見良さそうに思えるけど、謝ったりお金を
出したりはしても、我が子(298夫)が行動を
改めるまで咎めたり、叱りつけたりはしないわけでしょ?
そのウトメ、298のために息子を躾直す気はないんだよ。
その代わり、お金を出し、媚びを売る。

「息子に良い嫁が来てくれた!」と
思っているのは本当だと思うよ。
だからこそ298を大事にして、申し訳なさそうな顔をして
息 子 の た め (+自分たち)に も 
「逃げられたくない」、298をつなぎ止めておきたいんだと思う。

 

310 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 13:25:59 0
>>306
旦那は無意識に嫁に責任を擦り付けているんだと思う。
「あ、これ言っちゃいけないんだっけ?」の発言がそう。
子供が怒られそうになってとっさに下手な言い訳したり嘘をついたりする感じ。
馬鹿なんじゃない。ずるがしこい相手だと思って隙を作らないようにしたほうがいいと思う。
特に偽実家関連の気の張る行事は目を光らせておいたほうがいいかも。
常にあなた一人が悪者になるパターンが出来てしまうよ。


312 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 13:34:01 0
>>306
子供のころから、心にやましいことがあると、えーいカミングアウトしておけば
ママソに嘘をついてることにはならない、なんて正しいボク・・・だったんじゃないかな。
それでとりあえず「まぁーボクちゃんは困った子チャンねー」で済んでたんだろうね。

隠し事する嫁子バカバカ、ボクは悪くないもんね、えーい言っちゃえ、ほーらママソ怒らないでしょ?
えっへん、やっぱりボクは正しかったもんね・・・みたいな。

いい意味でも悪い意味でも、イイコちゃんなお育ちのだんなさんだったりするような。


314 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 14:22:01 0
正直に言えばよかったのに。
「デパートにしようって言ったのに、時間がないからヨーカドーに連れてったのはあなたでしょ!!」って。
でないと、悪者にされることはあっても>>306にとっては何もいいことはない。

言っちゃなんだが、その旦那は卑怯だ。


315 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 14:24:57 0
>>306
>>310さんにドウイ。
そのダンナはバカじゃない。
むしろ保身のために人を陥れることをなんとも思わない男だと言うことを頭に置いておいたほうがいい。
相手が妻であろうと関係ない。
ウトメ相手に何かしようとする時はけしてダンナを間に挟んだり秘密を共有しちゃダメ。
絶対にヤツは裏切ってウトメにつくよ。気をつけれ。

 

322 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 14:43:54 0
うがった見方をすれば、
嫁というサンドバッグがなければ、
息子の存在存在も脅かされる親子関係ってことじゃない?
絶対自分がトメから攻撃対象にならないために、
あらかじめ嫁に照準を合わせてミスをさせる。
嫁がサンドバッグなら、自分はのんきにしてられるもんね。
こういう男は治らないよ。
逃げるべし。


323 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 14:46:15 0
>>321
女の側からはそういう風に思ってしまいがちだが、男に理由を聞いてみると、
「めんどくさかったから」のひとことで終わったりするから、余計にむかつくw


325 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 14:50:44 0
もしかして、>>306さんのダンナさんって、二番目以下の子ではないか?
で、ウトメは第一子を妙に大事にするとか。
子供の頃から長子と比べられた、蔑ろにされた、なんてのがあると、
なんとかして両親の気を引こうと、おべっか使いのようなことするみたい。

うちのダンナがそうなんだけどね。
長男教の両親の気を引くため、やたら家の手伝いをしたり、
高校生になったら、母親が食堂にテレビが欲しいと言うとバイトしてまで買ってやったり。
結婚しても、嫁(私)よりも「ボクチンいい子でしょー?」とやりたがるので、
ウトメに言われてダンナに伝えたことを「ボクチン聞いてないよー」と言ったりしたよ。


332 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 15:29:04 0
ハメた旦那の方は、トメにおもねりたいのだから疎遠になるつもりナッシング。
そして、嫁を差し出すのが親孝行と思っているので、結局関係悪化の
まま偽実家奉公となると考えられる。


333 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 15:33:54 0
>>332
何か上手く気持ちをいえてないなぁ。って思ってたら
的確に言ってもらえた。


345 :306:2007/09/03(月) 18:40:06 0
みなさん凄い!かなり的確に旦那の性質を言い当ててる。
実は>>306は、7年ほど前の新婚時代の出来事なんです。
あまりにも衝撃的で、謎で、未だに心から消えない思い出だった。
ハイ、その後、様々な出来事を私のせいにされ続けましたよ。
あの言動は責任転嫁の一部だったんだな。気が付かなかった。

何かがあるといつの間にか私のせいになっている、ということが
何度もあったよ。おかしいと思いつつ、上手く言葉に出来ず。
気が付いたら私は最悪な妻として名を馳せるようになってた。
怖いのが、旦那は無意識なんだよ。ナチュラルにそういう行動を取る。
だから、言えば気が付いてやめてくれるはず、と思って話し合っても通じない。
無意識の保身だから、言いがかりに感じるんだね。理解出来ないんだよ。
おまけに、義親関係のエネ行動まで炸裂するように。
気が付いたら心が壊れる一歩手前まで追い詰められてた。

そこまで行って、初めて旦那の責任転嫁癖に気が付いたんだよね。
訳の分からないモヤモヤがやっと言葉になった。それで、もういいや、
旦那の理解なんていらない。悪者にされようがとにかく旦那の責任は
絶対に背負わない、と決意。
そういう事がある度に、責任の所在をはっきりさせるよう心がけた。
この辺のこと、実は前にここに書いたことがある。
義親と勝手に約束しても私は知らない、関係ない。アンタがいい顔を
したくて勝手に決めたこと。今更断るのが気まずかろうが知らん、
自分のケツは自分で拭け、ってな話。

で、今は随分減ったよ、そういう事。ほとんど無くなったと言っていいかな。
エネも収束を見せつつある。ここまで来るの、本当に長かった…。
当時、ここがあったらもっと早くこの手が打てたのにな、と今日シミジミ思った。
自分ひとりでは中々本質が見えないことってあるね。


346 :306:2007/09/03(月) 18:43:16 0
うわ、すっごい長文…。
凄い、あの怖さをわかってくれるのか、と興奮してしまった。
スミマセン。


348 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 18:50:10 0
関係ないけど
「責任転嫁」て単語すごいとオモタ
責任を嫁の所為にするって意味から来てるのかなあ

昔からエネ夫は居たということでしょうかね。


350 :306:2007/09/03(月) 18:51:09 0
>>347
小さいことでジワジワだったから、離婚は頭になかったよ。
責任転嫁癖に気が付いた時に初めて離婚を考えた。
で、どうせ離婚するならやるだけやってやる、と思って
思い切った行動に出たら状況が変わった訳です。


351 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 18:53:13 0
>>345
もしかして勝手に義姉と約束をしてきて
「断るなら自分で言えよ」ってクソ旦那?

違ったらごめん


352 :306:2007/09/03(月) 19:00:54 0
>>351
その人ではないです。その手の話が出たとき、流れに乗って、
義親絡みで地味に書いたと思う。
責任の所在をはっきりさせないといつまでもやられるよって感じで。


353 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 19:00:53 0
>>306
大変な思いをしたんだね、お疲れ様。
そういう旦那は、根っから子供なんだよ。
だから常に「あの子が全部悪いんだ」という相手を作って、都合の悪いことは
責任を被せる。全く無意識にね。
それが出来るからこそたちが悪いんだ。


354 :306:2007/09/03(月) 19:07:43 0
>>353
ありがとう。うう、涙出そう。
この手の怖さって、あまり理解されなかったから嬉しい。

うちの旦那の場合、ウトの影響だったと思う。
ウトは「俺はどうでもいいけど、お前達が困るだろう」って言いながら
家族を押さえ付け、自分の思い通りにしようとする人だから。
まぁ、被害者だったんだよね、旦那も。負の連鎖を断ち切れて良かったよ。

ああ、本当にもっと前にここがあったのなら、少しは楽だったのになぁ。
でも、あれだけのエピで私と同じような答えを出す人達がこんなにいるんだ、
やっぱり私の被害妄想じゃなかったんだと分かって嬉しかった。
みなさんありがとう。


358 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 19:38:20 0
>>306さんの書き込み覚えてるよ。↓この辺見覚えが。

>そういう事がある度に、責任の所在をはっきりさせるよう心がけた。

>義親と勝手に約束しても私は知らない、関係ない。アンタがいい顔を
>したくて勝手に決めたこと。今更断るのが気まずかろうが知らん、
>自分のケツは自分で拭け、ってな話。

毎回言い聞かせるの、かなり体力削られたでしょうね。
同じような感じで、こちらに罪悪感を与えて、コントロールしようとする夫なので、
私もがんばります。なんか心強いです。


359 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 19:58:06 0
>>358
えーと、話し合って体力は削らないようにしてました。
「これこれこういう理由で今の状態はあなたが自分で招いたもの。
どう考えても私には関係ない。自分の責任を私に擦り付けないでよ」
ってな感じで。それ以後は何を言われようが「うるさい。
責任転嫁されて気分悪い。黙ってくれない?」でザックリ切り終了。
旦那は言葉でのコントロールに長けているから、
向き合って話したら終わりだと思ったので。話させないことが課題だった。
責任転嫁をしない時は、優しい、楽しい妻でいるようにしていました。

「理解されなくてもいい」、これがポイントだったような気がする。
以前は理解されたい為に向き合ってしまい、その結果向こうのペースに
どんどん嵌ったから。参考になればいいんですが。

では消えます。本当にありがとうございました。
心がすっごく軽くなった。これでやっと、過去の辛さは忘れられると思う。
ありがとうございました。


363 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 20:53:56 0
 
理解の範疇を超える理論を展開されると動揺して言葉が出ないよ。
「ママンは僕と自分を同一視してるから、僕がしたこともママンがしたことと
思ってしまうんだよ(ハアト」
*↑発言まで経緯
長男一家・コトメ一家大好きトメ、次男(夫)を奴隷&ATM認定
→長男一家・コトメ一家のために次男に金を提供させる
→トメ「あの金は私が出してやったものだ」発言
 発言内容から、心の底から自分が出したものと考えている。
→次男妻(私)理解できず動揺
→夫に疑問提示→発言


366 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 21:07:42 0
奴隷体質


367 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 21:12:40 0
モラ型エネの場合、言い分が理解の範疇を超えるのではなくて、
必ず相手のせいになるように巧妙に理論展開するんでしょ?
だからまともに話し合おうとするといつの間にか不利になる。


368 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 21:27:54 0
正に奴隷体質だった(急速改善着手済み)。
トメ「お兄ちゃんが○○してくれたのー!!」
 →次男(夫)、僕も負けない!と奮起
トメ「お兄ちゃんに聞いたら駄目だって・・・」
 →次男(夫)、お兄ちゃんにできないことだって
  僕がやってあげるんだ!と興奮・奮起
トメ「相談に乗って~」
 =労力も車もお金も出して~
トメ、分かってやってたとしか思えんが、「私は子供を平等に扱っている」と
胸張ってた気もする。
ちなみに次男に負担させたことについては、
「これは私(トメ)が出したこと/やったことにするから!いいわね?」
とのことだった。

 


369 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 21:30:23 0
それに加えて、こっちが愛情を持って対等に話し合おうとするのを逆手に取るんじゃないかな。
相手は無意識ながら、話し合いをしようなんてはなから思っちゃいない、
こっちの言い分を巧みにかわして言う事を聞かせようって事なんだと思うよ。
まさにエネミー。気づけてよかったね。

(お一人目)
372 :290:2007/09/03(月) 21:51:15 0
290です。

結婚以来、自分の親には自分で連絡とる、でやってきたんですが
今回、それが裏目に出てるかも
(夫抜きで話したことないから)

トメさんに連絡するにも時間がたっちゃってる分やりづらいんですが
せっかくここでいろいろアドバイスもらったんで、がんばります。

306さん、
たいへんだったんですね。
お疲れ様でした。


373 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 22:19:17 0
私はサービスセンターに勤めているけど
タチの悪いモラ男はどうにもならないよ。

ニートのハシリなモラ男で暇つぶし?によくかけてくるのがいて
初回は知らなかったのでそいつの言いがかりをソフトに論破してしまったら
翌日以降すごい粘着に絡まれた。

筋はこちらが通っていたので最初の言いがかりはナシになったが
そのかわりに激しく人格攻撃&上司交代要求&上司には部下の教育について謝罪要求された。

後で聞いたらコイツは部内では有名な性悪ニートとのこと。
相手に罪悪感を感じさせることや責任転嫁がとても上手くて、長く話すと自分に非はないのに
非があるような気分にさせられてしまう。
周囲に有名人だから気にしなくていいよとは言われても
自分の中でそれが腑に落ちるまでは、もう少し上手い応対ができたんじゃないかと悩んだ。

相手をこき下ろして満足すると自分のことを得々と語り出すが
どうやらこの手法で親も奴隷にしている模様。

コイツに嫁はいないみたいだけど
こういう輩が相手なら「モラエネ夫の嫁も馬鹿」とは言えないと思う。

普通に常識のある人は相手を責める前には自分にも非はないかと
チェックしますよね?
その心のスキを巧みに突いてくるのです。
相手に完璧を求めてくるが、自分は完全に棚上げ。
そんなオマイの思うような完璧な対応はママンか恋人だけに期待しやがれ!
(てゆーか恋人でも逃げる)と気づいたら楽になりましたが。

長文で割り込みすいません

 

381 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 23:29:19 0
責任転嫁なのかどうなのか、夫は「オレは絶対悪くない」で生きています。
気配り無しの知らん顔、ふだん私の親のことなんて絶対考えてません。
こっちは義親のことでピリピリしてんのに、ホント腹立つ。
夫の考え方を見習って行く気満々です。


383 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 23:38:45 0
モラエネの場合、逆上しない、冷静なことが重要かも。
うちの旦那は明らかにウトメが悪く自分が不利な場合、必ず私をわざと逆上させてた。
私がもっとも嫌がる言葉を、喧嘩に関係ないにも関わらず随所に挟んでくる。
それで逆上すると、「すぐ感情的になる」と言って責められ、逆上したのは
確かだし、自分を振り返った私は言い返せなくなり、結果私が悪いで終了してた。

ある時いきなりそのパターンに気が付いて、「わざと私を煽ってるよね、
気が付かないと思った?」と言ってみた(その時まで気が付かなかったんだけど、
悔しかったからわざと知ってたかのように言ったw)。
そうしたら旦那は途端に勢いがなくなり、なし崩しに喧嘩終了。
それ以後、煽られてる、と感じる度に「またですか?関係ないことを持ち出して
わざと怒らせて楽しい?そうやって私の上に立って私のせいにして満足?」と言い続けた。
今は、私が怒ると「少し距離親とを取ろうか?」とか言うようになったよ。


387 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 23:48:59 0
>>384
それ、言葉変だったね。「親と少し距離を取ろうか?」です。

どうだろう。現実逃避の術(嫁のせいにする)を見破られ、奪われて、
親の嫌な部分と直面しなきゃいけなくなったからかな。
よくわからない。が、結果オーライなので別にいいやとか思ってる。


389 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 23:52:06 O
>>383
冷静に返したら「屁理屈」と言うよ。ウチのモラ夫


391 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 23:55:06 0
>>389
それ言われた。「ほら、また煽ってる。ふーん。そう。へぇ~」
で粉砕してたよ。


394 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 00:01:31 0
>>393
>>391の言葉も実はかなりな煽り、追い詰める言葉だと思うので、
気をつけてね。相手によっては暴力で来るかも知れないので。

明らかにウトメが悪いのに、何が何でも私のせいにしようとした時の
必殺技として使ってました。


398 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 05:08:44 0
>>383すごく参考になった!ありがとう!!!
私も全然関係ない話題持ち出されて、逆上して話そらされて
全然違う話題で私が悪いという事になって
無理やりZの件にかんしては私が悪いんだからAも私が悪い。
みたいな展開になる。
今度から気をつけて聞いてみよう…


399 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 05:19:20 0
>290
気にするな!
私なんかその手のスレのことを茶飲み話にしてるよ トメさんと
(ちなみにスープの冷めない近距離別居でトメさんちに入り浸ってる 私がw)

うちのトメさん 大トメさんでエラク苦労したらしい
で故ウトさんがどうやらエネ夫だったようでした
同居で苦労してたけどウトさんの転勤で別居だワショーイになったそうな

ウトさんが「そろそろ2世帯にして~(うち立て替えろと)」
旦那(仮性エネ?)「そうだね そろそろ~」
とか言い出しても(∩゚д゚)ァー ァー キコエナーイって返してた人だしw

結婚して15年
ウトさん(途中退場したけど)&旦那エネ軍は嫁姑連合軍にことごとく殲滅され
後退を余儀なくされております


400 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 07:17:43 0
>>389
別れた馬鹿も、自分にとって都合の悪いことは全て「屁理屈」だった。
指突き立てて頭から湯気出しながら鼻息荒く怒鳴り散らす最低男だったけど
今は大好きなママソと二人で幸せに暮らしているらしい。


401 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 08:05:42 0
へりくつと言われたら「屁理屈も理屈のうち。」
それをガタガタ言われたら「屁理屈が理屈じゃないって証拠は?」
と、小学生のような返答もありですw


402 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 10:21:45 0
>>383
GJ!
冷静に分析をしたことを言って後はスルー。
これやられると男は黙るね。
へたに論破しようとすると、屁理屈だ!とか、逆ギレするから要注意。


403 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 11:07:50 0
普段「女は感情的で困る」とか言ってるくせに
論理的に間違いを指摘されると
「屁理窟こねるな!」「生意気言うな!」
「俺に恥かかす気か」「おまえに男の気持ちはわからない」……
エネ夫ってやあね

 

404 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 12:03:08 0
>>403
え?それはない。


405 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 12:05:41 0
いや、ある。
うちのバリバリエネ父がそうだった。
論理とへ理屈の使い分けがダブスタでわろたよ。


406 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 12:08:05 0
それはエネだからってわけじゃないな。
身の回りの特定個人だけで決め付けすぎ。


407 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 12:10:23 0
でも、エネってそういう面を持っている人が多い気もするんだけど。


408 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 12:13:26 0
>>407
多いって、それじゃあ具体的に、
あなたが会ったエネ夫は何人いて、
そのうち何人がそういう面を持った人なの?


409 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 12:16:27 0
そんな小学生が何時何分何秒に言った?!と
くってかかるような…


410 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 12:18:53 0
>>403のようなエネもいるだろうが、どっちかっつーと膿家脳だなそれ。

最終更新:2020年08月05日 22:57